Dados Seguros para Bebés: Porque Proibimos os Dados de D&D Cá em Casa

Terça-feira à noite, 20:43. Estou a usar umas calças de ioga permanentemente manchadas de leite materno e um coque despenteado com três dias que desafia a gravidade. O meu marido, Dave, está a meio de uma frase a explicar como o seu ladino meio-elfo vai arrombar a fechadura da porta da masmorra, segurando uma caneca fumegante de café preto numa das mãos. E depois, o tempo simplesmente para. Porque o Leo — que tinha oito meses na altura e deveria estar feliz a esmagar uma batata-doce na sua cadeira da papa — está sentado em silêncio debaixo da mesa com o dado de vinte faces azul às pintas, o dado da sorte do Dave, já meio enfiado na boca.

Meu Deus. O pânico total. Mergulhei para debaixo daquela mesa de mogno tão depressa que deitei abaixo o meu próprio café, praticamente a arrancar aquele pedacinho de resina brilhante das suas pequenas gengivas escorregadias enquanto o Dave gritava algo incompreensível. Aprendemos da pior maneira que misturar a curiosidade de um bebé com acessórios normais de RPG de mesa é um erro enorme e assustador, e, honestamente, tivemos imensa sorte por eu o ter visto agarrar naquilo.

As peças de jogo normais são, basicamente, riscos de asfixia criados na perfeição. São brilhantes, parecem mesmo rebuçados e têm o pior tamanho possível para a traqueia humana. Pensaríamos que o bom senso prevaleceria nestas situações, mas quando funcionamos com três horas de sono e só queremos desesperadamente manter um único hobby da nossa vida antes dos filhos, o nosso cérebro faz coisas estúpidas. Convencemo-nos de que, ah, ele só está a segurar, não o vai comer. Mas garanto-vos que ele o vai comer.

Na consulta de rotina seguinte, eu estava uma pilha de nervos e confessei todo o incidente à nossa médica, a Dra. Miller. Estava totalmente à espera que ela me desse um folheto sobre má parentalidade, mas ela apenas suspirou, abriu uma gaveta e entregou-me um tubo de cartão do papel higiénico. Disse-me que, se qualquer objeto conseguir passar por aquele pequeno cilindro de cartão, não deve, de forma alguma, estar perto de um bebé. O que soa a um daqueles truques estranhos de donas de casa dos anos 50, mas, aparentemente, baseia-se num cilindro oficial de testes de segurança do consumidor que imita a garganta de uma criança. Não sei as dimensões exatas em milímetros que ela debitou porque o meu cérebro estava mais concentrado em impedir que o Leo lambesse o chão do consultório, mas a mensagem ficou. Se couber no tubo, é uma autêntica armadilha mortal.

O autêntico pesadelo das alternativas em espuma gigante

Por isso, como é óbvio, começámos imediatamente a procurar alternativas de tamanho grande para que os nossos filhos pudessem continuar a "jogar" connosco à mesa, em segurança. E deixem-me contar-vos sobre a aterradora realidade do mercado de brinquedos de espuma gigante.

Vê-se destes brinquedos por todo o lado, não é? Em convenções de banda desenhada, em caixotes de brinquedos baratos com desconto, e por todos aqueles sites estranhos de dropshipping. Parecem enormes e seguros. Têm cores brilhantes e são fofinhos. Mas são feitos de uma espuma de poliuretano horrível e barata que é fundamentalmente incompatível com um ser humano na fase de dentição. Deem um bloco de espuma a um bebé de nove meses e, em quarenta segundos, ele terá arrancado agressivamente um bocado de um dos cantos com os seus dentinhos da frente afiados como lâminas. É nojento.

Então agora, em vez de um risco de asfixia de plástico duro, temos um pedaço de esponja empapado em saliva alojado na garganta deles, o que, para ser sincera, me assusta muito mais. Além disso, quem é que sabe que químicos é que estão realmente presentes naquela espuma importada e barata? O Dave comprou um conjunto uma vez porque achou que seria engraçado, mas apanhámos a Maya a arrancar literalmente o número "6" do cubo com os dentes, e atirei o conjunto inteiro diretamente para o caixote do lixo da rua às duas da manhã, debaixo de uma chuvada. Nunca, mas nunca mais.

A seguir tentámos blocos gigantes de madeira maciça, mas depois do Leo me atirar um à têmpora durante uma birra e quase me provocar uma concussão, esses também foram banidos para a prateleira de cima do armário.

Como construímos um arsenal geek seguro para bebés

Enfim, o que interessa é que encontrar uma alternativa segura aos materiais normais de jogos de mesa requer alguma tentativa e erro, e normalmente algumas lágrimas. O que acabou por funcionar para nós foi apostar em silicone macio de grau alimentar e têxteis de peluche. Coisas que sejam super-resistentes, sobrevivam a ser cobertas de baba, e que não mandem ninguém para as urgências quando inevitavelmente forem atiradas para o outro lado da sala.

Na verdade, encontrámos o nosso Santo Graal completamente por acidente. Eu estava à procura, desesperadamente, de algo para manter a Maya ocupada durante uma maratona de três horas de jogo, e acabámos por usar o Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé. OK, tecnicamente não são dados de jogo poliédricos, mas são gordinhos, numerados e macios. Têm pequenos símbolos de animais e números, e as cores são muito suaves e bonitas — o que a marca chama de "cores macaron", o que basicamente significa que olhar para eles não me dá dores de cabeça. A Maya ficava ali sentada a empilhá-los e depois deitava-os abaixo agressivamente como se estivesse a rolar a iniciativa. A melhor parte é que são feitos de um material de borracha macia e segura que é totalmente isento de BPA. Quando ela enfiou um na boca porque os molares estavam a nascer, eu nem sequer pisquei os olhos. São suficientemente grandes para reprovar espetacularmente no teste do tubo de papel higiénico, e suficientemente macios para que, quando ela os atira à cabeça do irmão, ninguém chore. Agora levamo-los literalmente para todas as noites de jogo.

Às vezes, no entanto, eles nem sequer querem saber da parte de rolar. Só querem algo para roer furiosamente enquanto estamos a tentar descobrir a nossa classe de armadura. Durante algum tempo usámos o Mordedor Panda em Silicone e Bambu para Alívio das Gengivas do Bebé. É... razoável. Quer dizer, é feito de silicone 100% de grau alimentar e totalmente seguro, o que é ótimo. Tem umas pequenas saliências texturizadas que o Leo parecia apreciar quando os dentes de cima estavam a nascer. Mas sinceramente, é apenas um panda achatado. Não se enquadra lá muito bem na estética dos jogos de tabuleiro, se formos ligar a esse tipo de coisas, e tem a mania irritante de colecionar pelo de cão se cair debaixo do sofá. Cumpre a sua função quando precisamos de uma distração segura, mas não é exatamente um brinquedo surpreendente.

Agora, quando jogamos, temos um cantinho montado especialmente para eles na sala de estar. O Dave chama-lhe a zona da "masmorra dos bebés", o que soa super estranho fora de contexto, mas é basicamente apenas um espaço seguro com os seus brinquedos macios. Até montámos lá um Ginásio de Madeira para Bebé. Honestamente, comprámos o Ginásio de Atividades Arco-Íris principalmente porque o Dave achou que o pequeno elefante pendurado parecia o companheiro animal de um druida, mas eu gostei do facto de ser de madeira natural e de não tocar uma música eletrónica irritante em loop enquanto estou a tentar pensar.

Se estão a tentar tornar as vossas próprias noites de jogo à prova de bebés, ou se simplesmente querem brinquedos que não vos mandem para o hospital, devem mesmo explorar a nossa coleção de brinquedos educativos e opções orgânicas para encontrarem algo que não vos faça perder a cabeça.

A realidade dos desastres com a roupa na mesa de jogo

Sejamos realistas por um segundo sobre noites de jogo com bebés. É um desastre sujo e pegajoso. Estamos a tentar equilibrar as fichas de personagem, snacks, bebidas meio derramadas e um pequeno ser humano irrequieto que está constantemente a descobrir novas formas de verter fluidos. Costumava vesti-los com fatinhos temáticos muito elaborados, que os faziam parecer pequenos feiticeiros ou afins, até o Leo ter uma mega fuga de cocó mesmo a meio de uma batalha com o boss.

E agora? Visto-lhes apenas um Body sem Mangas em Algodão Orgânico para Bebé e o assunto fica resolvido. É 95% algodão orgânico, muito simples e elástico o suficiente para eu o poder puxar para baixo pelos ombros, em vez de passar uma camisola cheia de cocó pela cabeça dele. Salvou-me a sanidade mais vezes do que aquelas que consigo contar. Além disso, os tecidos sintéticos davam sempre à Maya umas manchas vermelhas estranhas de eczema atrás dos joelhos quando ficava sentada na nossa carpete durante muito tempo, e este material orgânico deixa a pele respirar.

Deixem um bloco de madeira aleatório decidir quem muda a fralda

Há também uma outra tendência no momento que eu confesso adorar, completamente separada dos jogos de tabuleiro. Blocos de decisão para os pais. Já os viram nas redes sociais? Em vez de discutirem com o vosso parceiro às 3 da manhã sobre a quem calha a vez de se levantar para ir consolar um bebé a chorar, basta lançar um bloco gigante. Um lado diz "Mãe", o outro diz "Pai" (ou qualquer que seja a dinâmica da vossa família).

Usamos uma versão improvisada deste sistema cá em casa para resolver disputas, porque, honestamente, a fadiga de decisão é incrivelmente real quando temos um bebé e uma criança em idade pré-escolar. Usamo-lo para:

• A missão da fralda: Para aquelas situações limite em que é definitivamente o número dois, mas nenhum de nós quer admitir que já sente o cheiro.
• Lutas no banho: Porque dar banho a uma criança escorregadia, zangada e que odeia que lhe lavem o cabelo é basicamente um desporto olímpico.
• Histórias para adormecer: Quem perder no lançamento do dado tem de ler o livro dos dinossauros com as abas rasgadas pela quadringentésima vez consecutiva.

Isto tira completamente o ressentimento da equação. Não podemos ficar zangados com o nosso parceiro quando o universo ditou o nosso destino. É apenas a sorte dos dados, e deixar que um pedaço de madeira aleatório dite quem limpa algo que se derramou é, por vezes, a única forma de evitar uma discussão quando estão ambos exaustos. Certifiquem-se apenas de que usam blocos não tóxicos e de tamanho grande para isto, porque repito — se for pequeno o suficiente para caber naquele estúpido tubo de cartão, mais tarde ou mais cedo o vosso filho vai tentar comê-lo quando não estiverem a olhar.

A parentalidade já é suficientemente caótica sem termos de nos preocupar com obstruções acidentais das vias respiratórias durante as noites de jogo em família. Encontrem uma alternativa fofinha e gordinha, sirvam-se de mais uma chávena de café gigante, e tentem apenas sobreviver à sessão. Antes de mergulharem na vossa próxima campanha familiar, agarrem nalguns dos nossos essenciais seguros e orgânicos para bebés para manterem os vossos pequenos aventureiros confortáveis!

Perguntas aleatórias que provavelmente estão a fazer neste momento

Esses dados gigantes de espuma são assim tão maus?

Meu Deus, sim. Eu achava mesmo que as pessoas nos fóruns de mães estavam a exagerar, até tirar um pedaço de espuma amarela empapado da boca da Maya. Os bebés têm uma força nos maxilares que desafia as leis da física, e o poliuretano barato desfaz-se no segundo em que toca naqueles dentinhos. Esqueçam isso.

A partir de que idade podem brincar com as peças normais dos jogos?

A Dra. Miller disse-me que três anos é o mínimo absoluto, mas, para ser sincera, o Leo tem quatro anos e ainda o apanho a pôr coisas estranhas na boca quando está aborrecido. Eu não deixaria dados poliédricos normais espalhados sem supervisão até serem muito mais velhos e compreenderem totalmente que resina não é comida. Guardamos todas as peças pequenas trancadas numa caixa de arrumações.

Como é que limpas os blocos de silicone quando ficam cheios de migalhas de snacks?

Sinceramente, atiro as nossas coisas de silicone diretamente para a prateleira superior da máquina de lavar loiça. Não tenho tempo para lavar cuidadosamente à mão cada brinquedo enquanto alguém está a gritar por um snack. Se não sobrevive à máquina de lavar loiça ou a uma limpeza furiosa com um pano húmido, não sobrevive na nossa casa.

E se o meu bebé odiar os brinquedos seguros e só quiser os verdadeiros?

Um clássico. Eles querem sempre as coisas perigosas. Normalmente, dou-lhes algo completamente não relacionado para os distrair — como uma vara de arames de silicone da cozinha ou uma caixa de cartão vazia. Os bebés são estranhos, não querem saber genuinamente do jogo, só querem seja o que for que tu estejas a segurar naquele momento. Deem-lhes um chamariz e não estabeleçam contacto visual.

Preciso mesmo de um ginásio de atividades especial para o canto da sala?

Precisar? Não. Não precisam de metade das porcarias que vos vendem. Mas ter um lugar designado com o ginásio de madeira onde a Maya podia brincar em segurança com os brinquedos pendurados enquanto nós jogávamos o nosso jogo impediu-a de gatinhar para debaixo da mesa e roer os nossos sapatos. Deu-nos tipo, vinte minutos de paz de cada vez, o que é basicamente uma eternidade no tempo dos bebés.