A Verdade Caótica e Coberta de Batata-Doce Sobre as Colheres de Bebé

Era 2019 e havia puré de batata-doce na ventoinha de teto da minha sala. Não era só um salpico ligeiro, malta. Era um pedaço pesado, a desafiar a gravidade. O meu filho mais velho, abençoado seja, tinha acabado de dar um golpe de karaté na colher de plástico duro que eu tentava enfiar-lhe na boca a fazer de aviãozinho, e eu estava ali sentada, coberta de papa cor-de-laranja, a pensar como é que a humanidade sobreviveu até hoje se comer era assim tão complicado.

Eu era mãe de primeira viagem, a funcionar com três horas de sono, e estava a fazer tudo mal. A minha própria mãe tinha-me passado uma daquelas colheres aterrorizantes com ponta de metal do início dos anos 90, insistindo que tinha sido com aquilo que eu tinha aprendido a comer. Cada vez que a colher batia nas gengivas desprotegidas dele, ele gritava, eu suava a camisola toda, e acabávamos os dois a chorar. Tinha passado horas na noite anterior a ler artigos para tentar encontrar as melhores colheres para bebés, mas, honestamente, ninguém nos avisa que dar um talher a um bebé de seis meses é basicamente dar uma catapulta a um mini-bêbado sem coordenação.

Vou ser muito sincera convosco: ensinar um bebé a comer sozinho não é aquela viagem estética e em tons pastel que o Instagram nos quer fazer crer. É uma maratona peganhenta, que nos faz dar volta ao estômago e que multiplica a roupa para lavar. Mas, quando o meu terceiro filho nasceu no ano passado, eu já tinha finalmente percebido como sobreviver a esta fase sem ter de pintar a cozinha de novo.

O que a minha pediatra me disse realmente sobre o reflexo de engasgo

Depois do incidente da ventoinha de teto, liguei em pânico para a nossa pediatra, a Dra. Davis. O meu filho não estava só a fazer porcaria; ele engasgava-se tanto com a comida que eu estava convencida de que ia ter de lhe fazer a manobra de Heimlich todas as terças-feiras à hora de almoço. Arrastei-o até ao consultório dela, certa de que a garganta dele estava estragada ou que eu estava a reprovar num teste fundamental de maternidade.

Ela deu uma pequena gargalhada, passou-me um lenço para o suor da testa e disse-me que o reflexo de engasgo (ou nauseoso) de um bebé fica muito mais à frente na boca do que o nosso. Ela disse algo sobre o reflexo recuar naturalmente ou integrar-se por volta dos seis ou sete meses, mas honestamente, tudo o que o meu cérebro privado de sono ouviu foi: "ele não se está a engasgar, está só a ser dramático".

A Dra. Davis explicou que estas ânsias são, na verdade, um mecanismo de segurança, uma parte totalmente normal do processo de descobrirem como mover a papa com a língua sem a inalar. Ela também sugeriu educadamente que eu guardasse a colher de metal medieval pela qual a minha avó jurava a pés juntos, porque metal em gengivas sensíveis e a romper os dentes é a receita perfeita para uma greve de fome. Precisamos de algo macio, algo que pareça mais um mordedor do que uma peça de faqueiro.

Os acessórios que realmente ajudam (e o que deve evitar)

Se querem saber o segredo para preparar um bebé para a colher, ele começa muito antes de sequer introduzirmos a comida. Eles têm de descobrir como levar a mão à boca de propósito sem esmurrarem o próprio olho.

Com o meu segundo filho, apercebi-me de que o nascimento dos dentes e o aprender a comer andam de mãos dadas. Quando as gengivas estão a latejar, eles só querem mordiscar coisas. Fiquei completamente obcecada com o Mordedor Panda da Kianao. Não estou a exagerar quando digo que este pequeno panda plano de silicone me salvou a sanidade enquanto eu tentava embalar encomendas do Etsy na minha sala. Como tem uma forma larga e espalmada, era superfácil para os seus punhos gordinhos o agarrarem, e ele passou semanas só a praticar o movimento de o levar à boca para morder aquelas pontas texturizadas. Um mês depois, quando finalmente lhe demos uma colher já com comida, a sua coordenação motora já estava no ponto. Ele sabia qual era o alvo.

A minha mãe leu algures que as crianças precisam de desenvolver a sua "preensão palmar" para segurar bem numa colher, então comprou-nos o Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé. São fixes, vá. As cores são bonitas e são fofinhos, por isso não magoam quando os pisamos descalços no escuro. Mas, para ser honesta, não ensinaram magicamente o meu filho a apanhar a papa de aveia com a colher. O meu filho do meio usava-os maioritariamente como projéteis suaves para atirar ao cão enquanto eu tentava desesperadamente negociar mais uma colherada de ervilhas.

O verdadeiro problema com a fase das papas é a roupa suja. A menos que queiram despir o vosso bebé e deixá-lo nu três vezes por dia, vão precisar de roupa que aguente a pancada. Deixei de lhes vestir roupas rijas e cheias de mariquices e mudei totalmente para peças como o Body de Bebé em Algodão Orgânico. Tem elasticidade suficiente para que eu o consiga puxar por uma cabeça cheia de abacate seco sem o sujar no cabelo, e como é de algodão orgânico, lava-se super bem em vez de reter as nódoas gordurosas, ao contrário dos tecidos sintéticos baratos.

Se se estão a preparar para este circo, talvez seja boa ideia arranjar uns básicos fáceis de lavar de uma boa coleção de roupa de bebé, para não darem cabo daquelas roupas ótimas que a vossa irmã vos passou.

Porque é que os cabos longos e estéticos são o diabo

Ouçam-me com atenção: não comprem aquelas colheres de madeira longas, fininhas e esteticamente agradáveis que parecem remos de canoa em miniatura. Comprei um conjunto com o meu primeiro filho porque combinavam com a mesa de jantar, e foram os quinze euros mais mal gastos da minha vida.

Os bebés não seguram nas coisas como nós. Eles agarram nas coisas como homens das cavernas, a envolver a base com o punho todo. Quando damos a um bebé de oito meses uma colher com um cabo longo e fino, eles não a conseguem equilibrar. Funciona como uma alavanca e, no momento em que a tentam levar à boca, a comida é projetada para trás, por cima do ombro. Pior ainda, se o cabo for demasiado longo e eles conseguirem pôr a ponta certa na boca, não há nada que os impeça de a empurrar até às amígdalas e desencadear aquele reflexo de engasgo enorme de que falámos há pouco.

Precisam de uma colher que seja curta, grossa e feia. Tem de ter um cabo rechonchudo que caiba na perfeição num pequeno punho suado, e tem obrigatoriamente de ter uma espécie de proteção anti-engasgo. Um protetor anti-engasgo é apenas uma base larga logo antes da parte de apanhar a comida, que impede fisicamente o bebé de enfiar o talher pela garganta abaixo. Não é bonito, mas também não é bonito ver o nosso bebé ficar roxo por causa de um puré de banana.

E por favor, por amor de Deus, nem me ponham a falar de cozer e fazer a vapor os vossos próprios legumes de raiz biológicos do mercado de agricultores numa máquina de fazer papas de duzentos euros, quando eles os vão cuspir para cima do gato na mesma.

O glorioso truque do chamariz

Quando o bebé número três chegou, eu já estava a funcionar puramente por instinto de sobrevivência. Já não tinha paciência para os atiramentos de comida, os roubos de colheres ou os combates de luta livre. Foi aí que aperfeiçoei o truque do chamariz.

Por volta dos dez meses, os bebés percebem que têm livre-arbítrio e exigem absolutamente ter o controlo da refeição. Se tentarmos segurar a colher, eles agarram-nos o pulso como um minissegurança de discoteca, lutam connosco pelo cabo, e a comida voa por todo o lado. Em vez de lutar com eles, basta prendê-los na cadeira da papa, barrar um pouco de iogurte grego espesso na ponta de uma daquelas colheres curtas de silicone, dar-lhes para a mão, e deixá-los segurá-la enquanto nós lhes enfiamos às escondidas as colheradas a sério com uma segunda colher idêntica.

Terem a sua própria colher satisfaz aquela profunda necessidade biológica de serem os chefes da cozinha, enquanto a vossa colher chamariz é a que lhes põe realmente as calorias no estômago. Não precisam de seguir um cronograma rigoroso ou forçá-los a sentar-se perfeitamente direitos à espera de sinais; basta dar-lhes um cabo gordinho, deixá-los inclinar-se para a frente ao ritmo deles, e rezar para que não o esfreguem imediatamente nas próprias sobrancelhas.

Eventualmente, por norma por volta dos 18 meses, há um clique nos seus cérebros. A batucada selvagem abranda. Eles percebem como apanhar a comida em vez de andarem a esfaquear a tigela. É uma progressão lenta e caótica, mas um dia vão olhar para o lado e eles vão estar sossegados a comer puré de maçã sozinhos enquanto vocês conseguem, honestamente, beber o vosso café enquanto ainda está quente.

Espreitem a coleção completa de essenciais para bebé da Kianao antes de começarem este capítulo peganhento, e que a sorte esteja sempre do vosso lado.

FAQ: Sobreviver aos anos da colher

Quando é que eles param genuinamente de atirar a colher para o chão?

Honestamente? Quando perceberem que já não acham piada a apanhá-la. Para nós, o "jogo da gravidade" atingiu o pico por volta dos 10 a 12 meses. Eles não o fazem para vos irritar; estão literalmente a testar a gravidade para ver se a colher cai sempre. E cai. Deem-lhes um chamariz para a mão, mantenham a colher com comida fora do seu alcance e deixem a fase passar. Normalmente a ficha cai antes de fazerem dois anos.

O meu bebé só mastiga o cabo em vez da parte da comida, faz mal?

Não faz mal nenhum. Principalmente entre os 6 e os 9 meses, as gengivas deles estão a arder por causa dos dentes. Uma colher de bebé em silicone sabe pela vida em gengivas doridas. Deixem-nos roer o lado errado! Não deixa de os ensinar até que ponto podem enfiar um objeto na boca sem se engasgarem, o que, no fundo, já é meia batalha ganha para aprenderem a comer sozinhos.

Quantas destas coisas é que eu preciso mesmo de comprar?

Não comprem o pack de 20. Não precisam de vinte. Eu sou super forreta e prometo-vos que só precisam de umas três ou quatro que sejam boas. Precisam de uma quantidade que permita ter uma na máquina da loiça, uma na mala das fraldas, uma na mão do bebé e outra na vossa para o truque do chamariz. Mais do que isto e acabam por ficar todas permanentemente perdidas debaixo dos bancos do carro.

O que é que eu faço quando eles se recusam a largar a colher no fim da refeição?

Façam uma troca. Se tentarem arrancar uma colher das mãos de uma criança cansada que a está a agarrar com todas as forças, vão perder, e eles vão gritar. Eu levo sempre uma toalhinha húmida para a mesa no fim da refeição. Ofereço a toalhinha, eles agarram-na para chuchar a água morna e largam a colher. Resulta que é uma maravilha em cerca de 80% das vezes, e nos outros 20% deixo-os simplesmente levar a colher suja para a sala porque estou demasiado cansada para lutar.

Devo corrigir a forma de pegar se eles segurarem de forma estranha?

Não, que anjinhos, deixem-nos lá estar. Eles vão segurá-la como um homem das cavernas com um porrete (a preensão palmar) durante muito tempo. As suas mãozinhas ainda não têm, literalmente, o desenvolvimento muscular para segurar um talher como se fosse um lápis. Desde que a comida consiga, mais ou menos, chegar à região facial, estão a ir lindamente.