A física aterradora de montar o primeiro baloiço do bebé no jardim

Estou de pé no nosso jardim húmido e agressivamente coberto de vegetação em Londres, a segurar seis metros de corda de nylon entrançada e a olhar para um ramo do imponente carvalho do nosso vizinho, enquanto a Florence — que deveria estar sentada sossegadinha numa manta — tenta comer um bicho-de-conta vivo. Foi exatamente neste momento que me apercebi de que a transição daqueles baloiços de interior suaves e motorizados para um baloiço de jardim a sério requer uma licenciatura em engenharia estrutural que eu simplesmente não possuo.

Sabem, durante os primeiros seis meses de vida, as gémeas viveram inteiramente num plano horizontal. Estavam sempre de barriga para cima, amarradas ao meu peito ou a dormitar numa engenhoca eletrónica vibratória que estalava ritmicamente enquanto tocava uma versão em sintetizador da 'Für Elise'. Mas depois chegaram aos sete meses e, de repente, pareciam adolescentes gigantes e rabugentas a transbordar das suas pequenas espreguiçadeiras de bebé.

A grande expulsão para a rua

A nossa médica de família, a Dra. Evans, que dá conselhos médicos com o suspiro cansado de uma mulher que já viu demasiados pais em pânico, mencionou casualmente durante uma consulta de rotina que precisávamos de parar de depender de "recipientes". Encarei isto como um ataque pessoal à única peça de maquinaria de plástico que me permitia beber café quente às 6 da manhã. Ela murmurou vagamente algo sobre a síndrome da cabeça plana e desenvolvimento motor, o que desencadeou uma imediata espiral de culpa da minha parte.

Disse-me que era altura de passarmos para a brincadeira ativa, talvez envolvendo um baloiço de bebé a sério para o quintal, mas apenas se tivessem "controlo total da cabeça". Ora, não sei se alguma vez tentaram avaliar objetivamente a integridade estrutural do pescoço de um bebé, mas não é uma ciência exata. Não é como se o SNS nos entregasse um nível de bolha quando saímos da maternidade. Passei as três semanas seguintes a dar-lhes toques aleatórios na testa enquanto estavam sentadas no tapete, à espera de ver se balançavam como aqueles bonecos para os tabliers dos carros.

A Florence desenvolveu muito cedo um pescoço digno de um pequeno pilar de râguebi. Era sólida. A Matilda, por outro lado, foi o que se poderia chamar de um desenvolvimento tardio no departamento da coluna cervical. Ela meio que balançava com a brisa. Assim, a grande instalação no jardim foi adiada enquanto esperávamos que a biologia humana acompanhasse o meu desejo de as pôr fora de casa.

Lojas de ferragens e arquitetura hostil

Por fim, senti-me razoavelmente seguro de que nenhuma delas sofreria um forte golpe de chicote cervical por causa de uma brisa ligeira, por isso encomendei um daqueles assentos de plástico tipo balde com encosto alto. Assumi ingenuamente que aquilo simplesmente se prenderia a qualquer coisa. Mas não. Chegou com correntes, ganchos em S e instruções que pareciam as plantas de um trabuco medieval.

Isto exigiu uma ida à loja de ferragens local, onde passei quarenta e cinco minutos a ter uma conversa profundamente perturbadora com um homem chamado Dave sobre mosquetões de suporte de carga. O Dave não tem filhos, mas tem opiniões muito intensas sobre a resistência ao corte e a fadiga do metal. Quando me vim embora, estava inteiramente convencido de que o meu sistema de suspensão caseiro iria lançar as minhas filhas para o código postal vizinho.

Acabei por comprar olhais de fixação de nível comercial que provavelmente poderiam ancorar um navio de cruzeiro. Se alguma vez se encontrarem nesta situação, comprem apenas os objetos de metal mais grossos que conseguirem encontrar e apertem-nos até vos sangrarem os nós dos dedos; depois, esperem fervorosamente pelo melhor.

Acolchoar o dispositivo de tortura de plástico

Aqui está uma verdade universal sobre os baloiços de balde ao estilo dos parques públicos: são concebidos para acomodar uma criança hipoteticamente enorme, o que significa que um bebé normal de oito meses parece uma simples ervilha a rebolar dentro de uma tarola. Quando coloquei a Matilda no assento pela primeira vez, ela desapareceu completamente abaixo do rebordo de plástico.

Precisava de uma forma de acolchoar o interior para que ela não chocalhasse lá dentro e batesse com os dentes nas correntes. Acabei por correr para dentro de casa e agarrar na nossa Manta de Bambu para Bebé Arco-Íris Infinito. Simplesmente enfiei-a com força pelos lados e nas costas dela para atuar como um amortecedor improvisado. Honestamente, é um artigo incrivelmente luxuoso — é feito de bambu e é mais macio do que a maioria das roupas que tenho —, por isso, usá-lo como material de embalamento industrial pareceu-me uma ligeira traição ao seu propósito estético. Mas funcionou na perfeição. O material é suficientemente espesso para a manter na vertical e, como é respirável, ela não sobreaqueceu imediatamente enquanto estava presa no seu confinamento de plástico.

Quanto às roupas, nessa manhã já as tinha enfiado a custo a ambas na T-Shirt de Algodão Biológico para Bebé. É uma camisola perfeitamente boa. Faz exatamente o que uma camisola deve fazer. O principal benefício neste cenário específico foi que tem uma elasticidade absurda, o que é absolutamente obrigatório quando se tenta dobrar ao meio um bebé a contorcer-se e com membros rígidos para o empurrar pelos pequenos buracos para as pernas de um baloiço. No final do dia, as t-shirts estavam cobertas por uma mistura tóxica de baba, bolachas esmagadas e terra molhada, mas sobreviveram à lavagem, por isso não me posso queixar.

A terra húmida debaixo de nós

A Dra. Evans tinha mencionado algo de passagem sobre os perigos de colocar equipamentos de brincar sobre terra dura ou cimento, avisando-me sobre quedas. Dado que o meu relvado é composto maioritariamente por musgo, desespero e argila compactada de Londres, apercebi-me de que precisava de uma plataforma de aterragem.

Foi aqui que o Tapete de Brincar Grande para Bebé Impermeável em Pele Vegan me salvou completamente a vida. Em vez de gastar milhares de libras em aparas de borracha amortecedoras como um milionário dos subúrbios, simplesmente arrastei este enorme tapete de pele lá para fora e atirei-o diretamente sobre o poço de lama debaixo do carvalho.

Foi, sem dúvida, a decisão parental mais inteligente que tomei nesse mês. Não porque alguém tenha caído do baloiço — felizmente, a minha estratégia paranoica com os mosquetões aguentou-se firme —, mas porque os bebés deixam cair coisas constantemente. Chupetas, bolachas de arroz meio comidas e os adorados peluches foram repetidamente ejetados do baloiço. Em vez de aterrarem na lama húmida, bateram na pele vegan. Quando terminámos, literalmente só tive de limpar as pegadas lamacentas com uma toalha húmida e arrastá-lo de volta para a sala de estar. Fica incrivelmente elegante dentro de casa, mas a sua capacidade de sobreviver ao meu jardim molhado é o seu verdadeiro superpoder.

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O temporizador de 15 minutos de ansiedade

Quando elas finalmente ficaram suspensas no ar, acolchoadas com bambu caro e a pairar sobre um tapete de pele, dei-lhes o primeiro empurrão.

As reações foram completamente assimétricas. A Florence atirou a cabeça para trás e gritou com a alegria maníaca de um paraquedista em queda livre. Ela queria ir mais alto, mais depressa, desrespeitando por completo as leis da física. A Matilda, por seu lado, agarrou-se às correntes com um terror tão grande que tinha os nós dos dedos brancos, a olhar para mim com uma expressão de profunda e permanente traição. Parecia uma pequena e furiosa auditora que tinha acabado de descobrir uma enorme fraude fiscal.

Também tinha definido o temporizador do telemóvel. Lembrava-me vagamente de um panfleto aterrador da sala de espera do pediatra que alertava para a displasia da anca se os bebés ficassem pendurados em arneses verticais durante horas a fio. Acho que a regra era não ultrapassar vinte minutos de "tempo de recipiente", embora o meu cérebro privado de sono possa estar a inventar isso. Independentemente disso, olhava nervosamente para o relógio, aterrorizado com a ideia de que se as empurrasse durante vinte e um minutos, os seus fémures se desprendessem permanentemente.

Depois, aconteceu o derradeiro pesadelo: o queixo da Matilda caiu lentamente para o peito e os seus olhos fecharam-se.

Eu tinha lido um artigo horrível às 3 da manhã sobre asfixia posicional — como as vias respiratórias de um bebé a dormir podem fechar-se se a sua cabeça pesada cair para a frente num baloiço. Nem sequer pensei. Lancei-me para a frente, agarrei no balde de plástico em movimento e extraí agressivamente uma Matilda muito confusa e recém-acordada, correndo praticamente a grande velocidade em direção à porta das traseiras. Nós não dormimos no aparelho do jardim. Nunca.

Escaldões e mecânica de extração

Alguém num fórum da internet disse-me para verificar obsessivamente o assento de plástico à procura de queimaduras térmicas do sol, o que é francamente hilariante, uma vez que vivemos no Reino Unido e não víamos luz UV direta desde o final de agosto.

O verdadeiro perigo não é o sol; é o processo de extração. Pôr um bebé num baloiço de balde é difícil. Tirá-lo de lá quando decidiu afastar as pernas para fora numa forma de V rígida é uma proeza de força hercúlea. As galochas de borracha ficam encravadas contra o rebordo de plástico. Começam a gritar. Temos de, de alguma forma, levantar dez quilos de peso morto a direito enquanto esprememos simultaneamente as suas coxas rechonchudas uma contra a outra. Geralmente, isto acaba comigo a cair de costas na relva com uma criança a chorar no peito, que foi exatamente a razão pela qual pus o tapete de pele no chão logo à partida.

Fazemos isto todos os dias agora. A corda não partiu. Os mosquetões não cederam. E ambas as gémeas desenvolveram músculos no pescoço que poderiam rivalizar com os de um pugilista de pesos pesados. É uma confusão, barulhento e induz constantemente pânico, mas ver a Florence a rir-se para o céu faz com que as terríveis idas à loja de ferragens valham inteiramente a pena.

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Perguntas Frequentes a que Mal Tenho Qualificação para Responder

Quando é que as colocou realmente num baloiço de jardim?
Lá para a marca dos oito meses. Ignorei todas as orientações de idade nas caixas porque a Florence estava pronta aos seis meses e a Matilda, de todo, não estava. Esperei até poder empurrar ligeiramente a testa da Matilda enquanto estava sentada no chão e o seu pescoço não se atirar imediatamente para trás como um dispensador de rebuçados Pez. Se estão bambos, mantenha-os no chão.

Como evita que fiquem a abanar no balde de plástico?
Enche o espaço vazio com o que estiver por perto. Os baldes de plástico são gigantes. Usei uma manta grossa de bambu dobrada três vezes e enfiei-a atrás das costas e pelos lados. Mantém-nos direitinhos para não caírem para o lado e parecerem que beberam demasiadas cervejas no pub. Queremos que fiquem sentados totalmente na vertical.

O que acontece se adormecerem no baloiço?
Tira-os imediatamente. Ponto final. Sem hesitação. Não brinco com isto de forma alguma. Se o queixo cair para o peito enquanto estão presos num balde vertical, podem parar de respirar. Se a Matilda ao menos começar a piscar os olhos lentamente, o baloiço para e vamos lá para dentro para um berço plano.

De que cobertura de solo é que realmente se precisa?
Os manuais de segurança dirão para instalar quinze centímetros de aparas de borracha para parques infantis. Vivo numa casa em banda em Londres; não tenho nem os metros quadrados nem o orçamento para um projeto de paisagismo municipal. Apenas lanço um pesado tapete de brincar impermeável em pele vegan sobre a relva. Cobre a lama dura, impede que os meus joelhos fiquem encharcados quando as estou a extrair e apanha o fluxo interminável de snacks que deixam cair.

Aqueles baloiços conversíveis 2 em 1 são bons?
Nós passámos à frente. São aqueles com uma pequena barra em T à frente que se pode retirar mais tarde. Achei que conseguir prender as pernas de uma criança a contorcer-se precisamente atrás de uma barra em T de plástico exige mais coordenação do que a que tenho numa manhã de terça-feira. Prefiro os baldes profundos e com encosto alto, onde apenas se deixam cair a partir de cima, como uma moeda na ranhura.