Como Comprar Bons Babetes para Adultos Sem Comprometer a Dignidade

Estávamos a vinte minutos do nosso jantar de família, há dois anos, quando aconteceu. A minha avó, que sempre se vestiu como se fosse tomar chá com a Rainha, estava a tentar levantar uma colher de molho. A sua mão deu aquele pequeno tremor violento e familiar, e uma enorme gota castanha caiu mesmo na gola da sua blusa de seda creme favorita. A minha mãe entrou em pânico, agarrou literalmente num pano da loiça e tentou prendê-lo à volta do pescoço da minha avó com uma daquelas molas de fechar as embalagens da despensa. Acreditem, aquele olhar de humilhação absoluta e devastadora no rosto da minha avó ficou gravado na minha memória para sempre. Ela simplesmente poisou a colher e não comeu mais nada. Eu estava ali, sentada do outro lado da mesa, a limpar puré de batata-doce do queixo do meu filho pequeno que chorava, a aperceber-me de que ninguém nos prepara para o momento em que temos de começar a tratar a mulher que nos criou como se fosse ela a estar na cadeira da papa.

Sei que costumo vir aqui falar sobre as coisas de bebé da Kianao, mas vou ser muito honesta convosco: muitos de nós, pais da geração millennial, estamos completamente a afogar-nos na "geração sanduíche" neste momento. Estamos simultaneamente a tirar a fralda aos nossos filhos de dois anos e a tentar descobrir como manter os nossos pais idosos seguros e limpos, sem lhes retirar completamente a dignidade. Se estão aí sentados, a altas horas da noite, a pesquisar no Google onde encontrar protetores de roupa para adultos porque o Parkinson do vosso pai ou a artrite da vossa mãe transformou a hora da refeição numa zona de desastre, eu compreendo-vos. Compreendo mesmo. Agarrem no vosso café (ou vinho, sem julgamentos), porque precisamos de falar sobre isto.

Para manter o caos contido do meu lado da mesa, dependo muito da Tigela de Sucção em Silicone para Bebés para os meus pequeninos. O meu filho mais novo costumava tratar a sua loiça de plástico como frisbees, atirando-a ao cão no segundo em que eu virava as costas para ajudar a minha avó a cortar a carne. Trocámos para esta tigela com ventosa, e é honestamente uma salvação, porque a sucção é tão forte que praticamente se funde com o tabuleiro da cadeira da papa, permitindo-me realmente tirar os olhos do bebé durante trinta segundos. (Embora o meu mais velho, que é um santo menino, seja um conto de fadas às avessas: ele descobriu como deslizar uma faca de manteiga sob a borda para quebrar o vácuo quando tinha três anos, pelo que nada é verdadeiramente infalível se o vosso filho for um pequeno génio do crime). Mas ter a comida do bebé segura significa que tenho a capacidade mental necessária para me concentrar naquilo de que os adultos à mesa precisam.

Por favor, não prendam um pano da loiça à vossa mãe

Vou desabafar por um segundo, por isso tenham paciência comigo. A audácia pura e absoluta da indústria de material médico para com os idosos é alucinante. Quem é que decidiu que, assim que chegamos aos oitenta anos e as nossas mãos ficam um pouco trémulas, de repente queremos vestir-nos como uma toalha de piquenique de plástico? Os catálogos que enviam para a casa da minha mãe estão cheios daquelas monstruosidades aos quadrados, rígidas e de aspeto plastificado, que se parecem exatamente com as batas gigantes que os meus filhos na pré-escola usam quando pintam com os dedos, e esperam que adultos crescidos e dignos as coloquem alegremente para o almoço de domingo.

O peso psicológico de entregar a uma mulher orgulhosa um verdadeiro apanha-migalhas já é suficientemente pesado, sem que o design seja completamente insultuoso. Estas são pessoas que pagaram hipotecas, criaram famílias e viveram vidas longas e ricas, e agora os seus corpos estão a traí-las, o que, por si só, já é aterrorizador. Obrigá-las a usar algo que grita "sou um paciente médico que não consegue alimentar-se sozinho" sempre que se sentam para comer num restaurante, é simplesmente virar a faca na ferida.

E nem me façam falar sobre os fechos de atar atrás nestes protetores institucionais tradicionais. Não sei quem os desenhou, mas tentar dar um nó às cegas com dois cordões minúsculos atrás do pescoço de um adulto sentado e frustrado, enquanto ele se queixa de que lhe estamos a puxar o cabelo, é um tipo especial de inferno. Poupem-se a uma enorme discussão e ignorem completamente os cordões; comprem antes os fechos magnéticos ou com molas de apertar à frente.

O que resulta realmente quando as mãos deixam de colaborar

A nossa terapeuta da fala disse que os problemas de deglutição da minha avó são causados por uma espécie de desconexão neurológica nas vias cerebrais, que não apontei nem percebi na totalidade, mas a tradução para a vida real é que, por vezes, os líquidos simplesmente escapam aleatoriamente da boca dela. Chama-se disfagia, e significa que não estamos a lidar apenas com umas ervilhas caídas — estamos a lidar com humidade contínua que lhe vai arruinar a pele se não tivermos cuidado.

Se estão a lidar com excesso de salivação, precisam de algo que absorva rapidamente a humidade do queixo. As bandanas grossas de algodão biológico ou os lenços de refeição forrados a tecido polar são fantásticos para isto, porque parecem acessórios de moda de alta qualidade. Podem usá-los com o caimento de uma pashmina. Ninguém no restaurante vai saber que é um babete. Vão apenas achar que a vossa mãe tem um excelente gosto em acessórios para o pescoço. Sendo também eu proprietária de uma pequena loja no Etsy, aprecio profundamente as artesãs independentes que costuram estes lenços de refeição personalizados, porque elas preocupam-se genuinamente em fazê-los bonitos.

Para os grandes derrames durante as refeições, precisam de um forro impermeável firme, normalmente um laminado de poliuretano escondido atrás de tecido turco ou microfibra. Não se trata apenas de evitar manchas de esparguete; trata-se de segurança. Se entornarem uma caneca de café quente no colo, essa camada impermeável é a única coisa que os separa de uma queimadura grave. O ideal é que tenha pelo menos 45 cm de largura e 75 cm de comprimento para cobrir o colo, porque a comida raramente cai a direito — ela rola.

Aproveitando que estamos a falar sobre a logística das refeições, tenho de mencionar a Tigela de Sucção em Silicone com Forma de Urso que o meu filho do meio usa. É razoável. A ventosa funciona bem e a carinha de urso é inegavelmente fofa, o que o deixa entusiasmado para comer as suas papas de aveia. Mas, sendo sincera convosco, aquelas pequenas orelhas salientes tornam-na super chata de empilhar no meu já caótico e a transbordar armário dos tupperwares. Se tiverem espaço de arrumação infinito, avancem, mas se estiverem a lidar com uma cozinha apertada como a minha, fiquem-se pelas redondas normais.

Onde comprar genuinamente estas coisas

Se estão a tentar perceber onde podem comprar babetes para adultos que não pareçam ter vindo de uma enfermaria de hospital, têm de ser criativos. A farmácia local só vai ter aqueles feios de plástico. Eu começo sempre no Etsy, a pesquisar por termos como "dining scarf" (lenço de refeição) ou "adult clothing protector" (protetor de roupa para adultos). Existem costureiras incríveis a fazê-los com lindos padrões florais e linhos neutros elegantes.

Existem também algumas marcas especializadas em roupa adaptada que são agora geridas por pessoas mais jovens, e que compreendem seriamente a importância da estética. Procurem empresas que se dirijam à comunidade da deficiência em vez de apenas à comunidade "médica para idosos", porque os designs tendem a ser muito mais modernos e respeitadores.

Eu tenho atenção ao orçamento, e vocês sabem disso. Não vou, de todo, pagar 45 euros por um quadrado básico de algodão com uma mola de plástico barata, mas dou de bom grado 25 ou 30 euros por um lenço de refeição lindamente estruturado e com várias camadas, com o qual a minha avó se sinta honestamente bonita.

O grande debate sobre os descartáveis

A menos que estejam literalmente numa enfermaria de recuperação de um hospital a sangrar ativamente, aqueles babetes descartáveis de papel ruidoso pertencem diretamente ao lixo, porque rasgam-se se olharmos de lado para eles, e a sensação é exatamente igual à de usar um babete de dentista num almoço de domingo.

Os reutilizáveis são o único caminho a seguir. Lembrem-se apenas de que as temperaturas altas e o excesso de lixívia vão derreter completamente o forro impermeável do tecido, por isso lavem-nos a frio e pendurem-nos para secar se quiserem que durem mais de um mês. Embora nos especializemos principalmente em ajudar-vos a sobreviver aos anos de bebé com os nossos acessórios de alimentação biológicos, a necessidade de materiais seguros, não tóxicos e sustentáveis é exatamente a mesma, quer estejam a alimentar um bebé de nove meses ou um idoso de noventa anos.

Adequar os utensílios à mesa

Por vezes, não se trata apenas do protetor de roupa; trata-se dos talheres. A minha avó usa umas colheres adaptadas com pesos, que ajudam a estabilizar os tremores das mãos. Mesmo do outro lado da mesa, os meus filhos mais novos usam o Conjunto de Colher e Garfo em Bambu para Bebé. Os cabos de bambu destes talheres são supreendentemente grossos, o que é ótimo para as mãozinhas trapalhonas do meu filho de dois anos, e as pontas de silicone significam que ele não anda a bater ruidosamente com metal contra os dentes. O bambu é lindo, embora não os possam mesmo deixar a noite toda de molho no lava-loiça, submersos em água com sabão, como faz o meu marido (valha-lhe Deus), senão a madeira fica super estranha e áspera.

Conseguir que os vossos pais ou cônjuges usem genuinamente babetes protetores feitos para adultos é, normalmente, a parte mais difícil de todo este processo. Têm de os envolver na compra. Sentem-se com o iPad, mostrem-lhes os bonitos designs dos lenços e perguntem qual a cor que preferem. Nunca lhe chamem babete. Chamem-lhe capa de refeição, lenço de refeição, avental, qualquer termo que lhes preserve a dignidade nesse momento.

Se estão atualmente nas trincheiras de cuidar de ambos os extremos do espetro etário, tal como eu, respirem fundo, naveguem pelos nossos essenciais sustentáveis para a família para tratar das coisas dos miúdos, e lembrem-se de que estão a fazer um trabalho muito bom numa fase da vida realmente difícil.

Perguntas Frequentes do Dia a Dia Complicado

Qual é a verdadeira diferença entre um lenço de refeição e um babete para adultos?
Sinceramente, tem a ver maioritariamente com marketing e com o formato. Mas, por norma, um lenço de refeição tem um corte mais longo e estreito, caindo pelo peito abaixo como uma pashmina ou um cachecol de inverno normal, enquanto um babete tradicional para adultos é um quadrado gigante e largo que cobre de ombro a ombro. Os lenços escondem normalmente a camada impermeável no interior, para que ninguém saiba que estão secretamente a apanhar a sopa.

Qual deve ser a verdadeira largura de um protetor de roupa de refeição?
Se são eles a alimentar-se e têm tremores nas mãos muito acentuados, vão precisar de algo com pelo menos 45 a 50 cm de largura. Se for mais estreito que isso, a comida vai simplesmente escorregar pela borda e cair-lhes nas calças. Aprendi isto da pior forma, depois de comprar uma fofa e estreita bandana que não fez absolutamente nada para proteger o colo da minha avó de uma almôndega fujona.

Os fechos magnéticos são seguros se o meu pai tiver um pacemaker?
O cardiologista da minha mãe deu-nos uma explicação muito longa e muito confusa sobre interferência eletromagnética que, basicamente, se resumiu a "provavelmente não deves colocar ímanes fortes diretamente por cima do dispositivo no peito". Se o vosso pai ou mãe tem um pacemaker, evitem os fechos magnéticos e optem pelos que têm molas no lado do ombro. Mais vale prevenir do que ir parar às urgências.

Como tiro as manchas de molho de tomate dos de algodão biológico?
O molho de tomate é o condimento do diabo. Eu esfrego detergente da loiça tipo Fairy diretamente na mancha com uma escova de dentes velha, exatamente no segundo em que a refeição acaba, deixo atuar durante uma hora e depois lavo em água fria. Nunca, mas nunca as coloquem na máquina de secar antes de terem 100% de certeza de que a mancha desapareceu, porque o calor vai fixar essa mancha vermelha no algodão para toda a eternidade.

Posso simplesmente usar um babete de bebé XL para o meu filho adolescente com necessidades especiais?
Poder, podem, mas, honestamente, os adolescentes já têm muitas questões a nível social sem terem de usar algo com elefantes em tons pastel. Existem agora tantos protetores de estilo bandana grossos e giros, concebidos para crianças mais velhas e adultos, que se parecem com roupa normal. Deixem-nos escolher algo que pareça uma gola moderna e fixe, em vez de uma bata de bebé.