Por que a música Go Baby de Justin Bieber é exatamente o que as mães precisam

A minha sogra dizia-me para "dormir quando o bebé dormir", enquanto lançava à minha sala desarrumada e cheia de roupa para lavar aquele olhar de soslaio aterrorizador e muito específico. A consultora de lactação do hospital, uma mulher cujas mãos cheiravam violentamente a desinfetante industrial, instruiu-me a dar de mamar a pedido, mas também a extrair leite de duas em duas horas para criar uma reserva, o que é matematicamente impossível, a não ser que o tempo pare. E o meu marido, o Mark, valha-lhe Deus, sugeriu gentilmente que talvez eu só precisasse de um banho quente.

Há sete anos, eu estava sentada no tapete felpudo da casa de banho do nosso minúsculo apartamento, a usar um sutiã de amamentação manchado, às 3 da manhã, com a Maya, a minha primeira filha. Chorava tanto que me doíam as costelas, a tentar perceber qual deles tinha razão. A bebé chorava a plenos pulmões, o cão gania à porta e eu sentia que o meu cérebro estava fisicamente a derreter e a escorrer-me pelas orelhas.

(Spoiler: Nenhum deles tinha razão. O Mark foi o que esteve mais perto, mas a ideia da água do chuveiro a bater na minha pele parecia apenas mais uma coisa a tocar-me, o que, àquela altura, era um pesadelo sensorial absoluto. Enfim, a questão é que ninguém sabe realmente do que está a falar.)

A Canção Que Arruinou a Minha Manhã de Terça-feira

Ontem estava a aquecer o café pela quarta vez no micro-ondas — eram 14h e eu estava basicamente a beber água morna com um vago sabor a café — e a reprodução aleatória do meu Spotify decidiu atacar-me emocionalmente. Começou a dar aquela nova música. Sabem, aquela do go baby. Nem sequer percebi que era ele no início. Estava apenas a limpar papas de aveia secas da bancada, quando ouvi a letra da música go baby do justin bieber sobre largar tudo e deixá-la chorar no seu ombro, e tive literalmente de largar a esponja e sentar-me na ponta do sofá.

É profundamente estranho identificarmo-nos com literais bilionários. Mas ouvir sobre a sua entrada na parentalidade e a vida com o filho, Baby J, tocou num ponto sensível para mim. Não é apenas uma música que fica no ouvido; soa exatamente àquilo que o cérebro de uma recém-mãe implora: alguém que simplesmente segure nas paredes para que ela possa desabar por um minuto.

Eu costumava ter este complexo insano com a Maya em que achava que se não fosse eu a dar-lhe todas as refeições, a embalá-la e a mudar-lhe todas as fraldas, estava de alguma forma a falhar. O Mark esticava os braços para pegar nela e eu pairava sobre ele como um falcão ansioso, a corrigir a forma como ele lhe segurava no pescoço. Demorei meses a perceber que afastar o apoio do nosso parceiro é o caminho mais rápido para um colapso mental completo.

Aquela Questão do Parto Traumático da Qual Ninguém Nos Avisa

Se pesquisarem por go baby justin bieber no telemóvel neste momento, vão encontrar maioritariamente videoclipes e mexericos sobre celebridades. Mas se olharem com mais atenção para as recentes notícias sobre o bebé do justin bieber, a Hailey foi, na verdade, super honesta em relação a ter tido um parto induzido de 18 horas com zero epidural e uma hemorragia grave. Meu deus. Só de ler a palavra "hemorragia" dá-me um nó no estômago.

Quando tive o Leo, há quatro anos, também tive uma hemorragia. O meu médico explicou-me mais tarde que, após um parto traumático, o corpo entra em estado de choque. Acho que ele disse qualquer coisa sobre níveis de cortisol, exaustão uterina e quebras no volume de sangue, mas, sinceramente, o meu cérebro estava tão frito da oxitocina que eu apenas assenti com a cabeça sem grande expressão. A ciência médica é fascinante, mas a minha única conclusão pessoal foi que me sentia como um fantasma oco.

A obsessão cultural em voltar à antiga forma num instante é uma treta tóxica. Espera-se que simplesmente vistamos umas calças de ganga e vamos tomar um brunch. Eis o que as pessoas vos dizem realmente no pós-parto versus o que é realmente útil:

• O que dizem: "Aproveita cada momento, passa tão depressa!"
  A realidade: Tens o direito de odiar as 3 da manhã. Isso não faz de ti um monstro.
• O que dizem: "Avisa se precisares de alguma coisa!"
  A realidade: Isto é inútil. Estás demasiado cansada para delegar tarefas. Precisas de pessoas que simplesmente apareçam em casa e dobrem a roupa lavada sem fazerem contacto visual.
• O que dizem: "Tens luz verde para retomar a atividade normal às seis semanas!"
  A realidade: O teu interior ainda está basicamente a remodelar-se por completo. Vai com calma.

Podemos falar das cuecas de rede do hospital por um segundo? Tenho tanta raiva mal resolvida em relação a isto. Porque é que são de um tamanho único que não serve a ninguém? Saímos do hospital a andar como um cowboy porque temos um saco de gelo gigante do tamanho de uma prancha de surf enfiado entre as pernas, e as cuecas de rede simplesmente enrolam-se para baixo da nossa barriga vazia. Lembro-me de estar de pé na minha casa de banho a chorar porque não conseguia perceber para que lado ficava a costura. É a experiência com menos dignidade no planeta Terra.

E o sangramento pós-parto? Meu Deus, ninguém nos diz que dura semanas. Sentimo-nos como uma torneira a verter vários fluidos. Eu estava tão cansada que a dada altura pensei que estava a ter alucinações e que o cão me estava a falar. O puro desgaste físico do parto é algo sobre o qual a nossa sociedade simplesmente passa por cima. Esperamos que as mães sejam autênticas máquinas resilientes, e simplesmente não somos.

Entretanto, as pessoas na internet lutam até à morte sobre se devemos ou não treinar o sono do nosso bebé. Eu costumava ler esses fóruns às 4 da manhã e sentia-me a pior mãe do mundo. Sinceramente? Façam apenas o que for preciso para conseguirem 45 minutos consecutivos de descanso. Já não quero saber. Se cantar uma canção de marinheiros enquanto se equilibram num pé só fizer a vossa criança dormir, estão a fazer um ótimo trabalho.

Coisas Que Ajudaram Genuinamente a Minha Sanidade Mental

Quando andamos aos trambolhões durante aquelas primeiras semanas, as coisas físicas à nossa volta importam muito. Se quiserem dar uma vista de olhos a artigos que não façam o vosso bebé chorar ou ficar com erupções cutâneas, podem espreitar a nossa roupa de bebé de algodão orgânico e as nossas mantas para bebé. Apenas um aviso amigável: não vão resolver os vossos horários de sono, mas ajudam.

Lembro-me vivamente de vestir o Leo com este Body para Bebé em Algodão Orgânico em específico, porque a sua pele estava cheia de manchas vermelhas inflamadas atrás dos joelhos e nas preguinhas do pescoço. Passei dias em pânico, a pensar que ele era alérgico ao meu detergente da roupa ou ao meu cão. Mas esses bodies de algodão não tingido foram literalmente a única coisa que não o deixava a parecer um tomate com manchas. O decote estica na medida certa, para que eu não sentisse que lhe estava a partir a clavícula sempre que havia uma daquelas fugas de fralda gigantescas e eu tinha de puxar tudo para baixo pelos ombros. É apenas uma peça de roupa, mas, às 2 da manhã, um body fácil de despir parece uma experiência religiosa.

Também vivíamos debaixo da Manta de Bambu para Bebé com Padrão de Universo. Comprei-a originalmente para ele, mas tornou-se basicamente no meu escudo de amamentação pessoal. É enorme e muito respirável. Quando o estafeta da Amazon batia na porta enquanto o Leo estava agarrado ao meu peito, eu simplesmente atirava essa manta gigante cheia de planetas para cima de nós. Não fazia o Leo suar, e acabou por se tornar num estranho objeto de conforto para mim que cheirava vagamente a leite azedo e a desespero.

O Mark também comprou o Conjunto de Blocos de Construção Macios para Bebé quando a Maya era um bocadinho mais velha. São porreiros. Ou seja, são fofinhos e moles, o que é fantástico porque, quando os pisamos no escuro, não furamos o calcanhar como acontece com outros brinquedos. Mas a Maya brincou com eles durante exatamente cinco minutos antes de os atirar para debaixo do sofá, onde viveram com os cotões durante seis meses. São giros, mas não esperem que eles entretenham magicamente a vossa criança enquanto tomam banho.

Desligar o Ruído da Internet

Uma coisa que respeito profundamente na família Bieber é como eles estão a lidar com a privacidade do seu bebé. Eles não estão a mostrar a cara dele. Não estão a transformar os marcos de desenvolvimento dele em conteúdo. Gostava de ter sido assim tão inteligente quando a Maya nasceu.

Eu publiquei tudo. Estava tão insegura e tão desesperada por validação que senti esta estranha compulsão de provar aos meus colegas do secundário no Facebook que eu era uma Boa Mãe™. Foi exaustivo. Vocês não devem o vosso bebé à internet.

Eis o meu processo caótico e nada científico para sobreviver à fase de recém-nascido:

1. Digam às pessoas que não podem fazer visitas, a menos que tragam comida quente ou estejam dispostas a segurar no bebé enquanto ficam a olhar para uma parede branca em silêncio durante uma hora.
2. Aceitem que o vosso companheiro vai fazer coisas "mal feitas". Ele vai pôr a fralda um bocado torta e vestir o bebé com padrões que não combinam nada. Mordam a língua e deixem-no fazer as coisas à sua maneira.
3. Silenciem no Instagram quem quer que faça leite de aveia orgânico de raiz a usar calças de linho brancas. Vocês não precisam desse tipo de negatividade.
4. Ouçam uma canção com que se identifiquem — a sério, ponham a tocar a faixa do go baby — e permitam-se ter um choro compulsivo de se fazerem feias no duche.

A maternidade é simplesmente... muito intensa. Vocês estão a sangrar, estão exaustas e estão a tentar manter vivo um frágil ser humano enquanto as vossas hormonas tomam de assalto o vosso cérebro. É perfeitamente normal não adorar todos os segundos da experiência. Não faz mal precisar que o vosso companheiro carregue o peso por uns tempos.

Antes de caírem na armadilha de comparar a vossa recuperação com a de estranhos na internet, vão espreitar a nossa coleção de essenciais de bebé e encontrem qualquer coisa que vos torne a vida 10% mais fácil.

As Perguntas Que Estão Demasiado Cansadas Para Fazer em Voz Alta

Porque é que eu choro cada vez que ouço uma música lamechas nesta fase?
Meu Deus, porque as vossas hormonas estão literalmente em queda livre. Quando expulsam a placenta, os vossos níveis de estrogénio e progesterona afundam tão depressa que dão um verdadeiro chicotão no cérebro. Juntem a isso uma enorme privação de sono e sim, vão soluçar a ouvir uma música do Justin Bieber. É normal. Bebam água.

O tempo de recuperação de seis semanas é a sério?
É uma valente treta. O meu médico basicamente riu-se de mim quando lhe perguntei se estava "curada" às seis semanas. A marca das seis semanas é apenas o momento em que o maior risco de complicações graves cai. O vosso pavimento pélvico, os vossos ligamentos e a vossa saúde mental demoram meses — e por vezes mais de um ano — a voltar ao normal. Sejam pacientes com vocês próprias.

Como consigo que o meu companheiro ajude de verdade, sem ser eu a ter de o controlar?
Têm que se afastar fisicamente e deixá-los falhar um bocadinho. Eu intrometia-me logo no segundo em que a Maya chorava no colo do Mark. Têm que sair da divisão. Ponham uns auscultadores com cancelamento de ruído na cabeça. Eles precisam de aprender as suas próprias técnicas de embalo e consolo, e não o podem fazer se vocês estiverem sempre a gerir cada passo deles.

A roupa de bebé em algodão orgânico vale mesmo a pena, ou é tudo tanga?
Sinceramente, eu sempre achei que era treta de marketing para «mães hippies» até que a pele do Leo começou a descamar. Os tecidos sintéticos retêm o calor e a humidade, o que causa as horríveis borbulhas de calor. O algodão orgânico deixa a pele respirar. Se o vosso bebé tem uma pele sensível, vale a pena mudar a 100%.

Devo sentir-me culpada por não colocar fotos do meu bebé na internet?
Claro que não. Proteger a vossa paz e a pegada digital da vossa criança é um grande motivo de orgulho. Os vossos familiares podem queixar-se de que querem ver fotografias, mas podem sempre enviar-lhas diretamente por mensagem. Vocês não devem a cara do vosso bebé a um algoritmo.