A Geração Baby Boomer: Porque Acham os Avós Que Somos Neuróticos

"Põe-lhes uma gotinha de uísque nas gengivas", sugeriu o meu sogro casualmente, enquanto bebia o seu chá e via a Gémea A a tentar roer violentamente a nossa mesa de centro em carvalho. Mais tarde, nessa mesma terça-feira, a minha mãe informou-me por mensagem que, se eu não pusesse a Gémea B a dormir de barriga para baixo, ela iria ficar com a cabeça com um formato bizarro e seria alvo de troça na universidade. Por fim, o rapaz do bar do nosso pub local — um homem que não partilha a mesma sala com um bebé desde a administração de Margaret Thatcher — sugeriu prestativamente que os bebés só precisam de uma boa palmada no rabo se não se acalmarem.

Três pessoas diferentes, três conselhos completamente descabidos que, teoricamente, fariam com que a Segurança Social me investigasse se eu realmente os seguisse hoje em dia. O que é que estas três almas bem-intencionadas têm em comum? Inserem-se todas na perfeição na faixa etária dos baby boomers. E todas acham que a minha mulher e eu somos uns neuróticos de primeira.

Somos o Recheio da Sanduíche Geracional

É uma altura muito peculiar para criar filhos. A minha mulher e eu estamos a encarar os nossos trintas de frente, a tentar domar duas crianças caóticas, enquanto nos apercebemos de que os nossos pais estão visivelmente a envelhecer. As pessoas robustas que em tempos nos carregaram aos ombros estão agora a perguntar-nos como se liga o iPad ao Wi-Fi e a queixar-se das listas de espera do SNS para próteses da anca.

Quando paramos para analisar a faixa etária dos baby boomers — que aparentemente abrange quem nasceu entre 1946 e 1964 — percebemos que estas pessoas têm atualmente entre 60 e 78 anos. É uma grande diferença, e significa que a minha geração de pais está imprensada exatamente entre a exigência física intensa de impedir uma criança de dois anos de engolir um pionés e a preocupação se o avô não deveria, se calhar, deixar de conduzir o seu Volvo à noite.

A minha mãe chama literalmente à Gémea B de "bebezuka da avó", uma alcunha que me dá vontade de sair imediatamente da sala, mas mordo a língua porque os cuidados infantis gratuitos são a única coisa que nos separa da ruína financeira total. Mas esses cuidados vêm acompanhados de uma pesada dose de choque geracional. Sentimo-nos constantemente esmagados por ambos os lados, a tentar mediar a crescente fragilidade física dos familiares mais velhos e a vulnerabilidade aterradora e imprevisível das crianças pequenas. O nosso enfermeiro de saúde infantil mencionou algo vagamente preocupante sobre a densidade óssea dos cuidadores mais velhos ao levantarem crianças pesadas, mas, sinceramente, tentar reter factos médicos com quatro horas de sono ininterrupto é como tentar reter água num escorredor de massa. Só sei que o meu pai já não consegue pegar na Gémea A porque ela tem a constituição de um jogador de râguebi pequenino e compacto, o que significa que tivemos de mudar completamente a forma como fazemos as passagens de testemunho.

Porque é que os Conselhos Sobre o Sono Acabam Sempre em Discussão

Vamos falar sobre a verdadeira carnificina que se instala quando mencionamos o sono dos bebés a um baby boomer. A tensão é palpável, tão densa que se poderia cortar à faca. Recentemente, tentei explicar à minha mãe as diretrizes modernas de sono seguro, e ela olhou para mim como se eu tivesse sugerido sacrificar um bode num ritual em cima do fraldário.

O nosso pediatra, que tem sempre um ar ligeiramente exausto (presumivelmente por ter esta mesma conversa cinquenta vezes por semana com pais aterrorizados), lembrou-nos gentilmente que as regras mudaram por completo algures a meio dos anos noventa. Antes disso, era aparentemente o Velho Oeste. Basicamente, atirava-se um bebé para um berço enorme com grades amovíveis, cheio de edredões pesados, contornos de berço fofos, três almofadas e, talvez, uns quantos tijolos soltos para forjar o caráter. Depois, fechava-se a porta e esperava-se pelo melhor.

Tentei transmitir esta realidade aos meus pais. Tentei mesmo. Expliquei, com um detalhe excruciante, que agora temos de colocar as meninas de barriga para cima, numa superfície tão firme como uma laje de betão, sem absolutamente mais nada na cama. Nada de mantas, nada de peluches, nada de alegria. A resposta da minha mãe foi um fungar ofendido e o clássico: "Bem, eu punha-te de barriga para baixo, rodeado de almofadas todas as noites e tu sobreviveste."

Sinceramente, é um pequeno milagre algum de nós ter chegado à idade adulta. Mas tentem dizer a uma orgulhosa mulher de 70 anos que toda a sua metodologia de criação de filhos é agora considerada um perigo letal pela ciência moderna. O histórico baby boom trouxe muitas coisas — habitação barata, rock clássico, uma economia que vagamente funcionava —, mas não fez absolutamente nada para nos preparar para os nossos atuais níveis de stress em relação à Síndrome de Morte Súbita do Lactente. As regras das cadeirinhas auto são outro autêntico campo de batalha, mas eu simplesmente recuso-me a deixar o meu sogro instalar a base Isofix, porque ele trata-a como um puzzle mecânico que está ativamente a tentar partir.

Comprar Artigos a Pensar em Avós a Envelhecer

Se os vossos pais vão estar envolvidos no cuidado das crianças, têm de comprar coisas que não exijam que eles se dobrem ao meio ou realizem complexos feitos de engenharia. Não podem dar a um idoso de 72 anos um carrinho de bebé que exija premir três botões em simultâneo enquanto se dá um pontapé numa alavanca, porque eles vão simplesmente deixá-lo no corredor e carregar o bebé ao colo até as costas cederem de vez.

Isto leva-me ao grande compromisso das mantas. Não podemos deixar que as coloquem no berço à noite, mas os avós têm um impulso avassalador e profundamente biológico de cobrir com tecido uma criança que está a dormir. É um reflexo que não conseguem controlar. A minha solução para isto foi a Manta de Bambu para Bebé com Padrão de Universo. É incrivelmente macia, respirável e feita de uma espécie de mistura de bambu e algodão que supostamente regula a temperatura (mais uma vez, não sou cientista, mas parece evitar que a Gémea B acorde encharcada em suor como se tivesse acabado de correr uma maratona). Deixo a minha mãe usá-la exclusivamente para os passeios de carrinho supervisionados. Ela tem a enorme satisfação de as aconchegar e eu evito um ataque de pânico devido ao risco de asfixia. É genuinamente brilhante, fica mais macia a cada lavagem e os pequenos planetas amarelos dão às minhas meninas algo para apontarem agressivamente quando estão a resistir a uma sesta.

Para a fase de dentição, tivemos de nos desviar agressivamente das já referidas sugestões do uísque do meu sogro. Acabámos por comprar o Mordedor Panda em Silicone e Bambu. É... razoável. Faz exatamente o que promete, que é estar ali para ser mordido. O silicone é de grau alimentar e tem umas pequenas ranhuras que supostamente massajam as gengivas doridas. A Gémea A mordeu-o bastante feliz durante cerca de vinte minutos antes de o atirar diretamente à cabeça do gato. A Gémea B, pelo contrário, ignorou-o completamente e prefere morder os meus dedos humanos, o que é agonizante. Mas dá jeito tê-lo no fundo do saco das fraldas para emergências quando estamos fora num café, e o mais importante, não é um shot de single malt.

Se estão neste momento a tentar tornar a vossa casa à prova de crianças, enquanto a mantêm vagamente acessível para uma pessoa de 75 anos com ciática, talvez queiram explorar os nossos artigos essenciais biológicos para bebé para encontrarem coisas que não farão, ativamente, um reformado tropeçar.

É mesmo preciso considerar a realidade física de um baby boomer quando eles estão a tomar conta dos vossos filhos. Descer até ao tapete da sala de estar é relativamente fácil para eles; voltar a levantar é uma operação em várias etapas que envolve grunhidos, agarrar as almofadas do sofá e uma quantidade aterradora de estalos nas articulações. Optámos pelo Ginásio de Atividades em Madeira com Elementos Botânicos, sobretudo porque manteve as gémeas bastante entretidas sem exigir uma grande intervenção física dos meus pais. É uma adorável estrutura em madeira em forma de A, com pequenas folhas em croché e uma lua de tecido penduradas. Não é uma daquelas monstruosidades de plástico néon que toca uma musiquinha distorcida e estridente até nos dar vontade de a atirar diretamente pela janela para a rua. A minha mãe adora-o porque fica com muito "bom gosto" na sala dela quando a visitamos, e eu adoro-o porque significa que as meninas estão de barriga para cima a bater alegremente numa argola de madeira enquanto o meu pai descansa o seu joelho mau no cadeirão.

Como Estabelecer Regras Sem Começar Uma Guerra Familiar

A parte mais difícil de tudo isto não é comprar o ginásio de atividades certo ou ler os manuais de segurança; é o peso emocional de dizer aos nossos pais que eles estão errados sem lhes partir o coração. Eles olham para a nossa geração, com as nossas apps a registar cada movimento intestinal e as nossas máquinas de ruído branco, e acham que perdemos completamente o juízo. Nós olhamos para eles, com as suas histórias de esfregar aguardente nas gengivas e pôr bebés a dormir em corredores cheios de correntes de ar, e pensamos que são sobreviventes de uma era menos iluminada.

Em vez de lutarem com os vossos pais por cada conselho ultrapassado, tentem encontrar um meio-termo imperfeito onde o grande desejo deles de ajudar não comprometa o autêntico e puro pânico que vocês sentem em relação à segurança. Escolham bem as vossas batalhas. Eu vou para a guerra por causa das posições de sono e das cadeirinhas auto. Nesses aspetos, não cedo nem um bocadinho. Mas se a minha mãe quiser vestir à Gémea A um casaco de malha ligeiramente a picar e com uma cor terrivelmente berrante que ela mesma fez? Tudo bem. Se o meu pai quiser passar vinte minutos a fazer sons de avião enquanto dá puré de ervilhas à Gémea B em vez de a deixar fazer baby-led weaning? Que seja. Estou demasiado cansado para me importar com as ervilhas.

É exaustivo ser a geração que tem de absorver toda esta nova informação enquanto gere os sentimentos da geração que nos antecede. Mas ver o meu pai, com o seu joelho mau e tudo, a ler uma história às gémeas enquanto elas destroem silenciosamente a minha sala de estar faz com que a fricção constante pareça vagamente valer a pena.

Antes de irem explicar à vossa sogra pela quarta vez porque é que ela não pode, de todo, dar uma batata assada inteira a um bebé de seis meses, deem uma vista de olhos na nossa coleção de ginásios de atividades para encontrarem brinquedos que poderão realmente dar a todos, independentemente da sua geração, um momento de paz.

Perguntas Que Podem Ter Enquanto Discutem Com os Vossos Pais

Como digo a um baby boomer que os seus conselhos parentais são honestamente perigosos?

A culpa é sempre do médico. Nunca digam "Eu li na internet que..." porque eles vão desvalorizar instantaneamente. Eu passo a vida a dizer: "O nosso pediatra foi incrivelmente rigoroso em relação a isto, e dá-nos nas orelhas se não seguirmos as novas regras." Isso transfere a culpa para uma autoridade médica sem rosto, que as gerações mais velhas tendem a respeitar mais do que um blogue sobre parentalidade. E mais, aceitem que eles vão revirar os olhos. Deixem-nos revirar os olhos à vontade.

Os produtos modernos para bebés são genuinamente melhores ou somos apenas paranoicos?

Sinceramente, é um misto dos dois. Somos definitivamente mais ansiosos do que os nossos pais eram, principalmente porque temos acesso constante a um ciclo noticioso de 24 horas repleto de estatísticas aterradoras. Mas os produtos são inegavelmente mais seguros. Os berços com grades amovíveis dos anos 80 matavam literalmente bebés, e é por isso que hoje são ilegais. Portanto, sim, somos neuróticos, mas as nossas coisas têm de facto menos probabilidade de colapsar.

Porque é que os avós querem sempre abafar os bebés em mantas grossas?

Estou convencido de que é uma resposta a um trauma geracional por terem crescido em casas sem aquecimento central. Eles associam o calor ao amor e à sobrevivência. Se lhes dissermos que um bebé precisa de um berço fresco e vazio para dormir em segurança, o cérebro deles entra em curto-circuito. Comprem um saco de dormir vestível ou uma manta de bambu muito respirável para usarem no carrinho sob supervisão, e digam-lhes que é um "material térmico da era espacial" para que se sintam melhor em relação ao assunto.

Qual é a melhor forma de gerir os cuidados com as crianças se os meus pais tiverem limitações físicas?

Têm de adaptar a vossa casa, não os vossos pais. Baixem o fraldário para o nível da cintura deles para não se terem de debruçar sobre uma cama. Arranjem equipamento que seja incrivelmente leve. Se o meu pai tiver de fechar o nosso enorme carrinho de passeio, é provável que faça uma hérnia discal, por isso deixamo-lo aberto no corredor quando ele vem cá a casa. Não esperem que eles admitam que estão a ter dificuldades; têm de tornar preventivamente o ambiente mais fácil para eles.

Há alguma forma diplomática de rejeitar um berço de herança aterrador?

Os meus pais tentaram dar-nos o berço de madeira onde dormi no início dos anos 90. Os espaços entre as grades eram suficientemente largos para passar um melão. Eu disse-lhes que ficámos incrivelmente comovidos, mas que os colchões modernos não encaixavam bem nas dimensões vintage e que não queríamos correr o risco de o bebé ficar preso num espaço. Mintam. Simplesmente mintam para proteger os sentimentos deles, e comprem um berço moderno e seguro.