O Que a Geração Baby Boom Realmente Me Ensinou Sobre a Maternidade

Querida Sarah de há exatamente seis meses,

Neste momento, estás escondida na casa de banho de serviço do rés do chão. É terça-feira, 16h13. Tens vestidas aquelas leggings pretas de grávida que definitivamente já não devias usar, porque o Leo tem quatro anos, e há uma mancha misteriosa e incrustada na tua coxa que estás ativamente a escolher ignorar. O teu terceiro café gelado do dia está a transpirar em cima do móvel de mármore falso, a tremer ligeiramente na tua mão.

Lá fora, a tua sogra, Bárbara, está a explicar muito naturalmente à Maya — que tem sete anos e está a tentar cortar a própria franja com uma tesoura de trabalhos manuais — que, na época do baby boom, as mães punham apenas umas gotas de uísque nas gengivas dos bebés quando os dentes estavam a nascer e deixavam-nos num parque de madeira a tarde inteira, enquanto fumavam e viam telenovelas.

Estás a suar. Estás a ranger os dentes com tanta força que o maxilar vai doer-te durante uma semana. Estás a fazer scroll furiosamente numa folha de cálculo sobre introdução alimentar separada por cores no telemóvel, enquanto ouves o Leo gritar na cozinha porque lhe deste o copo azul em vez do outro copo azul ligeiramente diferente. Ele costumava ser o teu bebé fofinho e adorável, e agora é um pequeno terrorista ditatorial que exige ervilhas biológicas, esmagadas à mão e servidas exatamente à temperatura ambiente.

Estou a escrever-te do futuro para te dizer para pousares o telemóvel, dares um gole nesse café aguado e ouvires a Bárbara com atenção por um segundo. Não sobre o uísque. Por amor de Deus, por favor não dês uísque à criança. Mas sobre o resto.

Por favor, deita fora as folhas de cálculo coloridas

Eu sei que sentes que estás a falhar se não registares cada grama de puré que entra no corpo desse bebé. Somos a geração do excesso de informação, a sério, temos literalmente aplicações que apitam para nos dizer quando os nossos filhos deveriam ter sono. No ano passado, o Dave até pôs um alarme no telemóvel para a "janela de sono do Leo" e eu quase me divorciei dele ali mesmo, no meio da sala.

Mas quando olhas para a forma como a geração do baby boom educava os filhos, eles simplesmente... não faziam nada disto. O meu médico, o Dr. Aris, que anda nisto desde os primórdios da humanidade e parece sobreviver apenas à base de chá preto e paciência, disse-me no mês passado que a maior crise de saúde que vê atualmente nas mães não é física, é pura e simples ansiedade. Ele basicamente disse que estamos a dar em doidas ao tentar otimizar pequenos seres humanos que só querem comer terra e brincar com caixas de cartão vazias.

Em 1946, o Dr. Spock escreveu um livro sobre bebés que ficou super famoso, e a primeira frase dizia literalmente aos pais para confiarem nos seus instintos, porque sabiam mais do que achavam que sabiam. Li essa citação e, honestamente, só me apeteceu chorar para dentro do cesto da roupa suja. Perdemos completamente a noção. Em vez de confiarmos nos nossos instintos, de darmos aos nossos filhos a mesma comida que nós comemos (desde que não se engasguem com ela) e de os deixarmos dormir quando esfregam os olhos, andamos a subcontratar o nosso instinto maternal a influenciadoras do Instagram que usam filtros bege nos seus filhos perfeitos e silenciosos.

Enfim, a questão é: para de tentar transformar o baby-led weaning (BLW) num desporto de alta competição. Dá-lhes uma banana esmagada. Deixa-os fazer porcaria. Se eles não comerem tudo, vão sobreviver. Vão mesmo.

O pesadelo absoluto dos tecidos sintéticos

Apesar de estar a dar algum crédito à descontração mental da Bárbara, temos de falar de onde os boomers erraram de forma horrível e terrível: as coisas materiais. A era de meados do século foi basicamente uma carta de amor a produtos químicos tóxicos e a poliéster altamente inflamável.

Quando o Leo era recém-nascido, a pele dele era um autêntico cenário de desastre. A sério, ele parecia um pequeno lagarto vermelho. A Bárbara estava sempre a trazer roupas adoráveis e super coloridas de hipermercados, e sempre que eu lhe vestia uma, ele ficava com umas erupções cutâneas horríveis e a supurar atrás dos joelhos. Eu já estava a dar em maluca a tentar diferentes óleos de coco biológicos e banhos de aveia.

Finalmente, o Dr. Aris olhou para mim, suspirou e murmurou algo sobre como as roupas sintéticas e baratas retêm o calor e são basicamente ensopadas em corantes à base de petróleo que destroem a barreira cutânea. Confesso que não entendo exatamente a biologia da coisa — para ser franca, passei a rasar a Ciências no secundário — mas calculo que as fibras sejam simplesmente demasiado agressivas e retenham o suor, criando bactérias como se fossem uma placa de Petri.

Foi o dia em que deitei fora metade do guarda-roupa do Leo e comprei uns seis Bodies de Bebé Sem Mangas em Algodão Biológico da Kianao. Não estou a exagerar quando digo que estas peças salvaram a minha sanidade mental. São apenas uns bodies muito simples, elásticos e sem mangas, mas são feitos com 95% de algodão biológico, o que significa que não há cá pesticidas estranhos ou corantes sintéticos a tocar na sua pele irritada de lagarto.

A melhor parte é que têm aquelas golas envelope nos ombros, por isso, quando ele tinha uma daquelas explosões de cocó — o que acontecia constantemente, e quase sempre em público — eu podia simplesmente puxar a roupa para baixo ao longo do corpo, em vez de arrastar aquele cocó tóxico pela cabeça dele. Gostei tanto deles que obriguei o Dave a aprender a lavar a roupa a frio só para ele não os encolher. Honestamente, foram a minha compra preferida durante aquele primeiro ano.

Se neste momento estás a afogar-te em roupa suja de bebé, a sério, espreita algumas roupas de bebé biológicas que não te façam querer arrancar cabelos. Qualidade em vez de quantidade, sempre.

Vamos falar sobre o caso das colheres de plástico

Outra coisa que gostaria de te ter dito há seis meses é para parares de aquecer a comida do Leo naquelas taças de plástico baratas que herdámos da época do baby boom. Sabes de quais estou a falar. Aquelas de plástico ligeiramente riscado e baço que andam perdidas no fundo do armário desde 1992.

Dei por mim numa autêntica espiral aterradora no Google às 2 da manhã sobre este assunto. Aparentemente, os artigos de bebé em plástico normal degradam-se com o tempo, especialmente quando os colocas na máquina de lavar loiça num ciclo de higienização todas as noites como uma louca (olá, sou eu). Os artigos falavam sobre microplásticos e ftalatos que passam para a comida e atuam como desreguladores endócrinos. Não percebo muito bem o que faz na prática um desregulador endócrino, mas, segundo percebi, basicamente baralha as suas pequenas hormonas em desenvolvimento.

Entrei em pânico e atirei cada uma das taças de plástico que tínhamos diretamente para o ecoponto, para grande horror do Dave. Trocámos tudo por silicone de uso alimentar e madeira sustentável. E é muito mais fácil de limpar, porque o silicone não tem aquelas ranhuras esquisitas onde o bolor cresce em segredo e fica à espera para te arruinar a vida.

Encontrar um meio-termo com a tua sogra

Ouve, estar presa na geração sanduíche não tem piada nenhuma. Estás exausta de criar pequenos humanos e, em simultâneo, tens de gerir os sentimentos e as opiniões de uns pais da geração boomer que acham que os teus limites são um insulto pessoal.

Quando a Bárbara nos visita, traz sempre presentes. Geralmente, mantas. Mantas enormes, sintéticas e ásperas que me dão comichão só de olhar. Tive finalmente de impor um limite rigoroso sobre o que entra no quarto do bebé, o que resultou numa conversa incrivelmente constrangedora, enquanto o Dave fingia cobardemente arranjar uma fuga de água inexistente debaixo do lava-loiça.

Comecei a comprar as minhas próprias mantas para que ela não tivesse desculpa. Estou completamente obcecada pela Manta de Bebé em Bambu Universo Colorido. Não sei que tipo de bruxaria é o tecido de bambu, mas é naturalmente antimicrobiano — o que, segundo o Dr. Aris, é ótimo para crianças que suam muito a dormir, como o Leo. O padrão do universo é simplesmente espetacular, com uns pequenos planetas amarelos e laranjas. O Dave também gosta imenso, o que é raro, porque a estética de design de interiores do Dave é basicamente "estilo quarto de estudante."

Devo dizer que também comprei a Manta de Bebé em Bambu Flores Coloridas, e é... boa. O tecido é exatamente o mesmo, super macio, respira muito bem e evita que eles acordem ensopados em suor. Mas o padrão floral faz-me muito lembrar o "quarto de hóspedes da avó". A Maya adora-a e arrasta-a pela casa como se fosse uma capa, mas não tem de todo a minha onda estética. Ainda assim, cumpre o seu propósito e é cem vezes melhor do que as mantas de poliéster de pesadelo que a Bárbara costumava trazer.

Às vezes eles tinham razão, mas, por favor, ignora o resto

Tempo de ecrã. Nem me comeces a falar do tempo de ecrã. Dá-lhes o iPad sempre que precisares de tomar um duche, ou vais literalmente dar em doida.

A geração do baby boom não tinha iPads, por isso eles simplesmente atiravam-nos para a rua até que as luzes da rua se acendessem. Nós já não podemos fazer isso porque vivemos todos num estado de terror hipervigilante, mas podemos tentar adotar a mesma atitude. Simplesmente deixar as coisas rolarem.

Por isso, Sarah de há seis meses atrás, aí sentada nessa casa de banho. Bebe o café. Limpa a mancha misteriosa da tua perna com uma toalhita de bebé. Sai daí, agradece à Bárbara pela perspetiva histórica sobre o alcoolismo infantil, tira a tesoura à Maya, e respira. Não precisas de ser perfeita. Só precisas de estar presente.

Se precisares de revolucionar o quarto do bebé para sobreviveres aos próximos seis meses sem teres um esgotamento por causa de eczemas e microplásticos, espreita a coleção de mantas de bebé da Kianao e torna a tua vida apenas um bocadinho mais fácil.

Coisas que provavelmente andas a pesquisar no Google às 3 da manhã

Porque é que a minha mãe acha que tudo o que faço com o bebé está errado?

Bolas, o choque geracional é tão real. Os boomers foram pais numa época em que as regras autoritárias eram tudo e as crianças deviam ser vistas, mas não ouvidas. Nós somos pais com todo um novo conjunto de sentimentos grandes, comunicação gentil e um milhão de regras de segurança que eles nunca tiveram. Eles veem a nossa ansiedade e acham que somos fracos; nós vemos os métodos deles e achamos que são negligentes. Nenhuma das coisas é totalmente verdade. Limita-te a acenar com a cabeça, diz "que interessante", e depois vai fazer aquilo que já ias fazer de qualquer maneira.

O algodão biológico faz mesmo a diferença ou é só um esquema?

Eu costumava achar que era um esquema gigantesco para pessoas ricas que compram pães a 14 euros, mas depois a pele do Leo revoltou-se basicamente contra a roupa normal. Como o algodão biológico não é cultivado com pesticidas pesados nem leva branqueamentos extremos, as fibras são mais suaves e não retêm o calor da mesma forma. O Dr. Aris disse-me que permite que a barreira cutânea cicatrize verdadeiramente. Para nós, foi a única coisa que parou com as crises constantes de eczema.

O que raio é o baby-led weaning (BLW) e sou obrigada a fazê-lo?

Absolutamente não. É apenas um termo moderno para "deixar a tua criança alimentar-se com pedaços de comida sozinha em vez de lhe dar papa à colher". Supostamente, ajuda nas capacidades motoras finas e torna-os menos esquisitos com a comida, mas se ver o teu bebé a engasgar-se com um pedaço de brócolos te dá um ataque de pânico, faz simplesmente um puré com os malditos brócolos. As mães do baby boom davam-nos papa de arroz às duas semanas de vida e nós todos fomos para a universidade. Faz o que quer que te mantenha sã.

Como digo à minha sogra para parar de trazer brinquedos de plástico?

Obriguei o Dave a fazê-lo, para ser sincera. Mas o guião que usámos foi basicamente culpar o médico. "Ah, o pediatra agora é super rigoroso com os desreguladores endócrinos, por isso só nos deixa ter brinquedos de silicone e madeira!" Isto tira a pressão de cima de ti e coloca-a numa autoridade médica, o que a geração dos Boomers costuma respeitar. Depois, é só doares discretamente o lixo de plástico barulhento que ela te trouxer na mesma.

As mantas de bambu são mesmo assim tão diferentes das de algodão normal?

Sim, num certo sentido são. O bambu é estranhamente pesado, mas fresco ao mesmo tempo. Assenta sobre eles de uma forma muito reconfortante, mas os espaços microscópicos nas fibras fazem com que o calor escape a sério. Se o teu filho transpira muito e acorda a chorar porque tem calor, mudar para o bambu costuma fazer toda a diferença. Além disso, não fica rijo e áspero depois de cinquenta lavagens, ao contrário do que acontecia com as minhas mantas de algodão normal.