A Fase da Corujinha: Truques de Sono, Ansiedade de Separação e a Lei das Aves

A minha mãe disse-me na terça-feira para o deixar chorar porque ele está a testar a minha autoridade, o que é hilariante, visto que ele tem onze meses e comunica maioritariamente a fazer barulhos com a boca para o cão. Na quarta-feira, a nossa vizinha de Portland, super alternativa, debruçou-se sobre a cerca e disse que eu devia queimar salva para honrar o seu animal espiritual noturno. E ontem, o meu engenheiro principal da equipa de DevOps mandou-me uma mensagem no Slack a dizer para atirar dinheiro ao problema e comprar um berço inteligente de 300 dólares com uma máquina de ruído branco incorporada. Três pessoas diferentes, três formas completamente inúteis de tentar resolver o facto de o meu filho se ter transformado, de repente, numa criatura noturna que grita sempre que a minha mulher sai da sala.

A atualização da permanência do objeto

Estamos no pico da fase de ansiedade de separação. O meu pediatra mencionou casualmente que, por esta altura, o cérebro do meu filho está a fazer uma enorme atualização em segundo plano onde ele finalmente percebe que a minha mulher continua a existir mesmo quando sai pela porta da rua. Aparentemente, este novo download de dados causa um pânico absoluto no sistema. Para o ajudar a fazer o debug deste medo, a minha mulher comprou uma pilha de livros da biblioteca, incluindo aquele livro famoso em que três passarinhos acordam numa árvore e percebem que a mãe desapareceu. Lemos isso todas as santas noites.

Se ouvirem alguém a murmurar sou um bebé coruja onde está a mamã na fila do café, sou eu, porque o diálogo está permanentemente gravado nas minhas vias neurais. É suposto ensinar-lhe que as mães voltam sempre, embora não tenha a certeza de que ele já entenda o enredo. Por enquanto, ele tenta maioritariamente comer as páginas de cartão.

A física da hora de jantar e a solução da ventosa

Antes de sequer podermos tentar a leitura da hora de dormir, temos de sobreviver ao jantar. Preciso de falar sobre a física de um bebé de onze meses a comer alimentos sólidos. Atualmente, registo uma taxa de falha de 72% da comida que chega efetivamente ao seu sistema digestivo. O resto fica no chão, no cabelo dele, ou colado na janela da sala de jantar. Passei três horas a cozinhar puré de batata-doce biológica no domingo, e ele olhou-me diretamente nos olhos, pegou na sua tigela de cerâmica e lançou-a como um frisbee pela cozinha fora. Nem sequer parecia zangado, apenas cientificamente curioso sobre a gravidade.

É de enlouquecer. Gastamos metade do ordenado em produtos biológicos, fazemos o puré com a consistência perfeita, servimo-lo a exatos 37 graus, e eles simplesmente varrem tudo do tabuleiro da cadeira da papa como um gato zangado a deitar abaixo um copo de água. O chão está permanentemente pegajoso. As minhas meias estão permanentemente pegajosas. Tentei, em puro desespero, prender uma tigela ao tabuleiro com fita adesiva americana, mas a minha mulher pediu-me educadamente para nunca mais o fazer.

Se também estão a tentar descobrir o problema na fase de atirar o jantar ao chão, talvez queiram espreitar alguns acessórios de alimentação mais inteligentes antes de perderem a cabeça.

E é por isso que sou estranhamente apaixonado pela Tigela de Silicone com Base de Ventosa para Bebé que encomendámos da Kianao. É essencialmente uma proteção denial-of-service para o chão da cozinha. Pressionamos para baixo e cria-se uma selagem a vácuo que derrota completamente as suas pequenas tentativas de virar o jantar. Ele agarrou o rebordo ontem, puxou com todo o peso do corpo, e a tigela simplesmente ficou ali, a gozar com ele. Foi um belo momento de vitória parental. Tenho quase a certeza de que o silicone de grau alimentar é indestrutível, porque tem sobrevivido à máquina de lavar loiça todas as noites, durante um mês, sem se deformar.

Por falar em mastigar coisas, também lhe estão a nascer os dentes de cima, o que só vem agravar o caos à hora de dormir. Guardamos um Mordedor Panda em Silicone e Bambu para Bebé no frigorífico e dou-lho enquanto tento apertar-lhe os cintos na cadeira da papa, para que as suas gengivas tenham algo frio para trincar enquanto eu negoceio com o arnês de cinco pontos.

Durante o dia, para o manter distraído e eu poder responder a emails, usamos o Ginásio de Atividades Panda com Estrela e Tenda. Fica incrível na sala de estar e a madeira minimalista combina na perfeição com o nosso sofá mid-century, mas serei sincero — ontem ele olhou fixamente para a pequena estrela em croché durante exatos doze minutos antes de desistir e tentar antes comer a perna de madeira da tenda. É ótimo para fotos estéticas, mas a eficácia em manter a atenção deles pode variar de bebé para bebé.

A conspiração do marketing noturno

Já percebi que todos os produtos para dormir com tema de coruja no mercado — as luzes de presença, as máquinas de ruído branco, os sacos de dormir — são apenas tentativas desesperadas dos pais de tentarem camuflar os aterrorizantes despertares noturnos dos seus filhos com algo fofinho e fácil de gerir.

A vida selvagem de Portland e a polícia local de aves

A ironia de todos estes artigos de puericultura com temas de pássaros é que, na semana passada, tivemos um verdadeiro incidente com a vida selvagem no nosso quintal. Eu estava a tentar beber o meu café frio no pátio quando o cão começou a passar-se completamente perto do carvalho. Aproximei-me e encontrei literalmente um pássaro selvagem sentado na terra, que parecia uma bola de ténis poeirenta com olhos gigantes. O meu instinto imediato foi pesquisar no Google como construir um ninho com aparas de relva, mas a minha mulher saiu, tirou-me o telemóvel da mão com uma palmada e disse-me para me afastar.

Aparentemente, quando encontramos um passarinho na natureza, tudo o que aprendemos nos desenhos animados dos anos 90 está errado. Eis o que aprendi depois de ligar freneticamente para a linha local de resgate de vida selvagem:

• Provavelmente estão apenas a saltar de ramo em ramo: Se tiverem algumas penas, são crias a aprender a voar saltando da árvore, o que parece uma péssima estratégia de testes beta para a gravidade, mas presumo que seja a natureza.
• A história do cheiro é mito: Os pássaros não têm um ótimo olfato, por isso o velho mito de que a mãe rejeitará a cria se um humano lhe tocar é apenas algo que os nossos pais inventaram para nos impedir de tocar em coisas sujas no quintal.
• Mantenham os vossos animais de estimação dentro de casa: A maior ameaça não é o abandono, é o meu golden retriever achar que encontrou um novo brinquedo que faz barulho.

Se virem um passarinho felpudo que pareça genuinamente ferido ou que não tenha penas nenhumas, peguem apenas numa toalha para o colocar gentilmente numa caixa de cartão e liguem imediatamente para o guarda local da natureza ou para o centro de reabilitação de vida selvagem, em vez de tentarem alimentá-lo com o leite biológico do vosso frigorífico. Não tentem mantê-lo como animal de estimação a não ser que queiram violar várias leis federais e acabar a explicar a um juiz por que razão acharam que uma ave de rapina predadora pertencia à vossa casa de banho de hóspedes.

Antes de passarmos às perguntas que os outros pais privados de sono me costumam fazer, tirem um segundo para melhorar as vossas próprias rotinas diárias. Descubram a linha completa de equipamentos inteligentes e sustentáveis da Kianao, criados para tornar a vossa vida ligeiramente menos caótica.

Perguntas que continuo a pesquisar no Google às 2 da manhã

Com que idade é que o bug da ansiedade de separação é finalmente corrigido?

O meu pediatra sugeriu vagamente que o pico ocorre por volta dos 18 meses, o que me parece que só vai acontecer numa outra vida. Pelo que consigo perceber, vem por ondas. Logo quando achamos que resolvemos o problema e podemos finalmente ir à casa de banho sozinhos, acontece um novo salto de desenvolvimento e lá voltamos nós a tê-los agarrados à perna como uma lapa. Estamos apenas a tentar levar as coisas com muita paciência e café.

Ler livros sobre pássaros vai mesmo fazê-lo parar de chorar à noite?

Sinceramente? Não. Não de forma imediata. Mas a minha mulher insiste que tem tudo a ver com a construção de associações de dados a longo prazo. Lemos o mesmo livro todas as noites para ele aprender o padrão: a mãe sai, a mãe volta. É como fazer ping a um servidor vezes sem conta até confiarmos no uptime. Não vai fazer com que ele durma magicamente a noite toda a partir de hoje, mas aparentemente ajuda a construir a segurança emocional a seu tempo.

Posso pôr a tigela de silicone com ventosa no micro-ondas?

Sim, e graças a Deus por isso. Aqueço as papas de aveia dele diretamente na tigela todas as manhãs no micro-ondas. Apenas não as deixem a ferver, porque o silicone retém o calor e vão acabar por queimar os próprios dedos quando tentarem levá-la para a cadeira da papa. Perguntem-me como é que eu sei disso.

E se a tigela com ventosa não colar à nossa mesa de madeira?

Cola na perfeição no tabuleiro de plástico da cadeira da papa, mas reparei que tem dificuldades na nossa mesa de jantar de madeira porosa e de aspeto rústico. Precisa de uma superfície completamente lisa e limpa para criar a selagem a vácuo. Se o tabuleiro tiver migalhas ou iogurte seco do dia anterior, a selagem vai falhar e o vosso filho irá explorar imediatamente essa vulnerabilidade para atirar as ervilhas à parede.

Encontrei um passarinho, devo dar-lhe água?

Não. Não lhe deem nada. A senhora da linha de apoio à vida selvagem praticamente gritou comigo sobre isto. Aparentemente, a anatomia deles é esquisita e, se tentarmos deitar gotas de água no bico, vai direto para os pulmões e eles afogam-se. Coloquem-no apenas numa caixa escura e silenciosa e deixem os profissionais tratarem do assunto.