O Esquema do Bebé do Ano Está Mesmo a Roubar os Seus Dados?

O meu telemóvel vibrou pela quarta vez antes das 9 da manhã e quase deixei cair um pano de bolsar sujo na minha caneca de café acabada de fazer. Era mais uma mensagem no grupo da família, da minha prima, a implorar a toda a gente para comprar votos para o bebé dela de sete meses num enorme concurso na internet. Eu adoro aquele miúdo, que Deus o abençoe, mas entre gerir a minha loja no Etsy, manter três crianças com menos de cinco anos vivas e tentar dobrar uma montanha de roupinha minúscula que parece multiplicar-se ativamente no cesto, não tenho nem a energia nem o orçamento para gastar vinte euros por dia só para que o meu sobrinho seja coroado o bebé supremo da internet.

Ignorei a mensagem, mas quando entrei no Facebook vi mais três mães do meu grupo local a partilhar exatamente o mesmo link. Naturalmente, sendo a ex-professora cansada e um pouco cínica que sou, comecei a investigar um pouco enquanto o meu filho mais novo estava entretido na cadeira da papa com uma mão cheia de banana esmagada. O que descobri sobre toda esta farsa do "bebé do ano" deu-me vontade de ir viver para o meio do mato e atirar o meu router para o fundo do mar.

O hacker na cave é um mito

Vamos esclarecer tudo desde já, porque o maior mito que circula nos nossos grupos de mães é que este concurso é apenas um hacker escondido numa cave a tentar roubar os dados do nosso cartão de crédito para comprar televisões de ecrã plano. Acreditem, quem me dera que fosse assim tão simples, porque num caso desses basta cancelar o cartão e o assunto fica resolvido. A verdade é muito mais confusa, totalmente legal e, honestamente, muito mais assustadora quando nos sentamos a analisar o que estamos realmente a ceder.

O que acontece é que este concurso não está a roubar o vosso dinheiro ilegalmente; está a pedir-vos que o entreguem de livre vontade, disfarçado de concurso de popularidade. Sim, o dinheiro da compra de votos extra vai supostamente para a Baby2Baby, que é uma instituição de solidariedade fantástica que distribui fraldas e leite em pó a quem precisa, mas não é isso que está em causa. O verdadeiro problema não é para onde vai o dinheiro, mas sim aquilo a que estão a renunciar para participar num jogo em que se "paga para ganhar" e onde os bebés que avançam são apenas aqueles cujos pais têm imensos seguidores nas redes sociais ou tios com contas bancárias recheadas.

As letras pequeninas que me tiraram o apetite

A minha avó costumava dizer que se não estás a pagar pelo produto, então o produto és tu, e ela tinha razão em tudo, exceto na forma de assar um naco de carne. Quando entramos nestes enormes concursos de fotografia online, temos de clicar numa caixinha a concordar com os termos e condições deles, algo que absolutamente ninguém lê, porque estamos todas apenas a tentar sobreviver até à hora da sesta.

Desta vez eu li, e vou ser muito sincera convosco: é de loucos. A empresa que gere os bastidores do concurso obtém basicamente uma licença para utilizar as fotografias do vosso bebé, o seu nome e as informações que submetem. Estão praticamente a ceder os direitos sobre o rosto digital da vossa criança para que eles o possam usar em qualquer campanha de marketing que queiram fazer no futuro.

Eu sei que pareço paranoica, mas o meu filho mais velho é o meu grande exemplo do que não fazer. Quando ele nasceu, eu fui aquela mãe de primeira viagem ingénua que publicava um milhão de fotografias dele no banho, a dormir, a comer ervilhas, o que quiserem. Um ano depois, uma amiga enviou-me uma captura de ecrã de uma conta estranha no Instagram que usava fotos da minha própria criança para vender umas gomas duvidosas de reforço imunitário para crianças. Demorei seis meses a lutar com as plataformas de redes sociais para conseguir apagar esses perfis falsos, e ainda hoje tenho pesadelos sobre onde mais terão ido parar essas fotografias.

O que o meu médico disse realmente sobre essas fotografias inocentes

Quando levei o meu filho do meio à consulta dos quatro meses, estava a desabafar com o nosso pediatra, o Dr. Evans, sobre todo aquele fiasco do roubo das fotos. Na altura, eu esperava que ele apenas acenasse com a cabeça e fosse examinar os ouvidos do meu filho, mas em vez disso, ele puxou de um banco e deu-me um choque de realidade aterrador sobre a privacidade digital que me fez querer apagar todo e qualquer vestígio meu da internet.

Não percebo muito bem a ciência por trás do funcionamento destes algoritmos informáticos, mas ele explicou, de forma simples, que tirar milhares de fotografias ao rosto do nosso bebé e colocá-las em bases de dados públicas permite que a inteligência artificial faça o mapeamento das suas feições. Ele usou termos como rapto digital e extração de dados de reconhecimento facial, e embora eu não vos saiba dizer a diferença técnica entre os dois, tenho quase a certeza de que ele queria dizer que pessoas estranhas podem roubar a imagem do vosso bebé, envelhecê-la com IA e associá-la a identidades falsas para coisas como fraudes de crédito ou pior, ainda antes de eles entrarem para o infantário.

Foi, no mínimo, uma chamada de atenção. A pegada digital do vosso bebé começa no segundo em que publicam a ecografia dele, e trocar o seu rosto por uma hipótese num milhão de ser a capa de uma revista não condiz muito com o meu lado mais prático e terra a terra de mãe.

Coisas de que realmente precisa em vez de pontos na internet

Vejam bem, eu compreendo a vontade de exibir o vosso bebé, porque quando eles finalmente aprendem a sorrir em vez de apenas soltar gases, sentimos que criámos o ser humano mais brilhante à face da terra. Mas não precisamos de os atirar para uma arena digital para provar que são maravilhosos. Se eu vou gastar o dinheiro que tanto me custou a ganhar na Etsy com os meus filhos, vou investi-lo em coisas que realmente tocam na pele deles e que me facilitam um pouco a vida.

Vou ser completamente honesta, o meu filho mais velho praticamente roubou esta Manta de Bebé em Algodão Biológico com Padrão de Ursos Polares no segundo em que a tirei da caixa para o meu filho mais novo. Custa cerca de 45 euros, o que fez o meu marido quase engasgar-se com o chá gelado, mas acreditem, esta manta resiste a tudo. É de dupla camada e pesada o suficiente para ser reconfortante, mas ao mesmo tempo tão respirável que os meus pequenos não acordam encharcados em suor. Os ursos polares são fofos sem terem aquele estilo de desenho animado néon que me dá dores de cabeça, e a manta fica genuinamente mais macia sempre que sobrevive a uma viagem pela máquina de lavar a roupa.

Depois, há o Body de Bebé Sem Mangas em Algodão Biológico. Olhem, vou ser sincera convosco: é apenas razoável. Cumpre o seu propósito. É incrivelmente macio porque é feito de algodão biológico com certificação GOTS, o que é genuinamente ótimo para as crises de eczema aleatórias do meu filho do meio. Mas só tem cinco por cento de elastano, o que significa que, se tiverem um bebé gordinho como o meu, enfiar os seus bracinhos pelos buracos sem mangas enquanto ele luta convosco como um gatinho selvagem é um autêntico treino de ginásio. Depois de vestido, fica muito bem e adorável, mas chegar até lá é uma autêntica maratona.

Se querem algo ridiculamente macio que não exija um combate de luta livre, a Manta de Bebé em Bambu com Padrão do Universo é uma aposta muito melhor para o calor do verão. Tem uma mistura de 70% bambu e 30% algodão biológico que de alguma forma é fresca ao toque, o que para mim é basicamente bruxaria. Os meus filhos arrastam-na pela terra, eu lavo-a, e continua a parecer um céu noturno estrelado em vez de um trapo cheio de lama.

Se estão a tentar perceber o que é que realmente importa para o quarto do vosso bebé em vez de stressarem por causa de popularidade na internet, deem uma espreitadela na nossa coleção de mantas de bebé biológicas quando tiverem um minuto só para vocês.

Como lido com a pressão digital sem enlouquecer

Lidar com membros da família que querem desesperadamente partilhar o vosso bebé nos seus perfis públicos é uma dança delicada, especialmente quando se trata de uma avó cheia de boas intenções que acabou de aprender a usar hashtags. Sempre que dou por mim inundada de mensagens a pedir-me para inscrever o meu filho no bebé do ano ou a implorar por uma fotografia que possam partilhar com os seus quinhentos amigos do Facebook, tento recorrer a algumas estratégias pouco convencionais, mas que funcionam perfeitamente.

• Culpo o médico sem hesitar: Não tenho qualquer problema em "atirar o Dr. Evans para a fogueira" e dizer às minhas tias que o nosso médico nos avisou especificamente para não fazermos partilhas públicas devido ao roubo de identidade, o que normalmente as cala mais depressa do que se eu apenas dissesse que não o queria fazer.
• Removo os dados das fotografias: Tentar perceber de metadados enquanto uma criança grita por sumo é horrível, mas desligar os serviços de localização na câmara do telemóvel antes de tirar uma foto significa que, mesmo que uma imagem "escape", ninguém vai saber exatamente em que parque estavam sentados.
• Uso uma aplicação privada de fotos: Finalmente comprámos uma daquelas molduras digitais para os avós e demos-lhes acesso a uma aplicação privada, onde coloco todas aquelas fotos fofas, caóticas e semi-nuas da hora do banho que de certeza não devem estar expostas na internet aberta.

Honestamente, o vosso bebé não quer saber se ganhou a capa de uma revista ou um prémio em dinheiro que não verá até ter dezoito anos. Eles só vos querem a vocês, a uma fralda limpa e, talvez, a mastigar as chaves do vosso carro durante cinco minutos ininterruptos. Proteger a privacidade deles agora é um presente pelo qual eles nem sequer saberão agradecer mais tarde.

Estão prontas para se focar nas coisas tangíveis e naturais que confortam seriamente o vosso bebé? Aproveitem um segundo para explorar os nossos essenciais biológicos para bebé e invistam em peças com verdadeira qualidade que podem passar de geração em geração.

A responder às vossas perguntas de pânico a meio da noite

Este concurso é realmente um esquema legal?
Bem, legalmente falando, não, não é um esquema no sentido em que fogem com o vosso dinheiro. Eles entregam, de facto, o dinheiro à instituição de solidariedade e escolhem realmente um vencedor. Mas honestamente, parece-me uma grande fraude porque se aproveita do nosso orgulho de pais e transforma os nossos filhos em pequenos painéis de angariação de fundos para uma empresa que fica com a liberdade de recolher as suas fotos.

O que acontece às fotografias do meu bebé se eu tiver participado?
Se já as enviaram, respirem fundo, porque entrar em pânico não vai resolver nada. As letras pequeninas normalmente dizem que eles têm uma licença para usar as imagens, mas podem tentar enviar um e-mail para a empresa a pedir formalmente que os vossos dados sejam apagados. Não sou advogada e não faço ideia se eles prestam mesmo atenção, mas vale a pena enviar um e-mail só para ficar por escrito.

Como digo à minha família para deixar de votar ou partilhar os links?
Normalmente, envio apenas uma mensagem direta no grupo de chat da família a dizer algo como: "Olá malta, vamos dar um passo atrás nas publicações dos miúdos de forma pública por causa de umas questões estranhas sobre privacidade que lemos, por isso, por favor, não partilhem as fotos deles nem os inscrevam em nada." Alguém vai certamente ficar ofendido, mas lá para o Natal já lhes passou.

Os estranhos podem mesmo roubar a identidade do meu bebé através de uma foto?
Foi isso que o meu médico me tentou enfiar na cabeça exausta. Não se trata apenas da foto em si; é a fotografia combinada com o primeiro nome deles, a sua idade e a cidade que provavelmente colocaram na vossa biografia. Todas essas pequenas peças do puzzle tornam incrivelmente fácil para alguém com muito tempo livre reunir uma quantidade assustadora de informações.

Qual é uma forma mais segura de registar as conquistas deles?
Voltei totalmente ao estilo "antigamente" depois de as fotos do meu filho mais velho terem sido roubadas. Imprimo fotos físicas e colo-as num álbum barato. Se quiserem manter-se no formato digital, trancar as contas em modo privado e aceitar apenas seguidores que conhecem verdadeiramente na vida real é um bom começo, embora, para ser sincera, nada online seja cem por cento seguro.