Procurar Espaços para Chá de Bebé Perto de Mim Sem Gastar uma Fortuna

Estava grávida de exatamente vinte e nove semanas do meu filho mais velho, a suar em bica através de um vestido de pré-mamã de poliéster no átrio de um clube de campo local que cheirava imenso a cera de chão e a dinheiro velho. A coordenadora de eventos, coitada, deslizava pela mesa de mogno uma brochura brilhante de papel grosso que detalhava um pacote mínimo de comida e bebida de três mil euros que, pelos vistos, nem sequer incluía as cadeiras. Foi exatamente nesse momento que o meu cérebro de grávida pifou de vez. Tinha passado as três semanas anteriores a pesquisar compulsivamente "espaços para baby showers perto de mim" no telemóvel, às duas da manhã, absolutamente convencida de que se não alugasse uma estufa de vidro privada com mocktails artesanais e um bolo de fraldas de cinco andares, toda a minha transição para a maternidade seria, de alguma forma, um falhanço espetacular.

Olhando para trás agora, enquanto vejo os meus três filhos com menos de cinco anos a transformar as minhas caixas de encomendas do Etsy num navio pirata na nossa sala de estar, só me apetece rir daquela rapariga que eu era. Toda a indústria moderna dos bebés perdeu completamente a noção, transformando o que deveria ser uma tarde doce num autêntico espetáculo de bebés para as redes sociais, onde se espera que leves as tuas melhores amigas à falência só para comerem mini-quiches. Vou ser muito sincera convosco: encontrar um sítio para celebrar não tem de ser um desporto de alta competição e, definitivamente, não precisam de pedir uma segunda hipoteca para se divertirem.

As salas vazias são uma armadilha financeira gigante

Há uma tendência enorme agora de alugar "espaços em bruto e estéticos" para eventos, e preciso que me oiçam com atenção quando digo que esta é a maior burla de sempre. Vamos à internet e encontramos aquele loft industrial lindo, com paredes de tijolo à vista, por um preço à hora que parece razoável. O que eles convenientemente omitem até à fase do contrato é que estamos a pagar apenas pelo ar dentro de uma caixa. Não fornecem mesas. Não fornecem cadeiras. Não dão um sítio para ligar uma coluna e, às vezes, até cobram um extra para usarmos os caixotes do lixo deles.

O meu filho mais velho é o meu eterno conto de fadas às avessas sobre isto, porque a minha pobre irmã alugou um destes armazéns na moda no centro da cidade para o meu chá de bebé, a achar que tinha arranjado uma pechincha. Quando deu por si a pagar o seguro obrigatório de aluguer, a contratar uma empresa para entregar trinta cadeiras desdobráveis, a alugar as toalhas para cobrir as mesas baratas que tivemos de acartar por um elevador de carga acima, e a pagar a equipa de limpezas obrigatória, acabou por gastar mais do que se nos tivesse levado a todas a um restaurante chique. É de loucos a rapidez com que um espaço "barato" para um baby shower se transforma num enorme poço de dinheiro quando temos literalmente de construir a festa do zero.

A minha avó costumava apenas pôr umas gelatinas verdes e uns frutos secos na sala de estar, o que soa maravilhoso até nos lembrarmos de que ela não tinha quarenta mulheres de três grupos de amigas diferentes a tentarem fazer jogos com fitas métricas à volta da barriga dela, numa casa de sessenta metros quadrados. Sinceramente, os jardins botânicos são uma ideia gira na teoria, se não te importares que metade das tuas convidadas apanhe uma insolação enquanto afugenta vespas.

O que a minha bexiga me ensinou sobre reservar um espaço

Quando procuras espaços para baby showers, tens de te lembrar que a convidada de honra costuma estar ali no final do segundo ou início do terceiro trimestre. A realidade física de estar grávida de trinta semanas tem de ditar cada escolha que fazes. O meu pediatra, o Dr. Miller, deu uma risadinha quando lhe disse o quão stressada estava por encontrar um espaço com a luz ideal, e lembrou-me que a minha tensão arterial provavelmente estava a disparar porque os corpos das grávidas são, basicamente, autênticas fornalhas a sobreaquecer e a reter líquidos.

Tenho a certeza de que ele falou de aumento da sobrecarga cardiovascular e de alterações na temperatura corporal basal, mas a mensagem principal que consegui reter no meio do meu nevoeiro mental foi que tinha de parar de agir como se fosse invencível e sentar-me no ar condicionado. Se um espaço não tem um bom sistema de climatização e uma casa de banho limpa a uns meros dez segundos de marcha gingante do lugar onde a futura mamã está sentada, risquem-no da lista imediatamente. Não coloquem uma mulher num estado avançado de gravidez num celeiro rústico a meio do verão, apenas com uma casa de banho portátil nas traseiras, a não ser que queiram que ela vos odeie ativamente.

Onde organizar isto, na vida real

Então, para onde vamos na realidade? Honestamente, aquele restaurante mexicano perto de casa ou uma casinha de chá acolhedora serão os vossos melhores amigos. Venha de lá um prato de enchiladas com queijo a quinze euros numa sala privada lá ao fundo, que eu prefiro isso em qualquer dia da semana a um peito de frango seco de quarenta euros num clube de campo. A maioria dos restaurantes familiares deixa-nos reservar uma zona de graça ou por um consumo mínimo muito baixo, desde que toda a gente esteja a comer, e a parte maravilhosa é que não têm de lavar nem um prato quando acabar.

Se querem mesmo poupar dinheiro, os centros comunitários ou os salões paroquiais costumam ser super baratos e já vêm com todas as mesas e cadeiras de que alguma vez poderão precisar. Claro que podem ter aquela carpete industrial que parece ter sobrevivido aos anos noventa, mas basta enfiar uma toalha de mesa bonita por cima, distrair o pessoal com comida boa, e ninguém quer saber. Por norma, tento dar um toque mais especial ao lugar da convidada de honra, colocando qualquer coisa por cima daquela cadeira desdobrável de metal feiosa.

Falando em coisas que uso na decoração e que acabam por se tornar presentes, a Manta para Bebé em Algodão Orgânico Padrão Baleias Cinza Calmante resulta muito bem nisto. Mas vou ser muito direta convosco: o fundo branco desta manta é, basicamente, um íman para cada pingo de molho, café ou bolo de chocolate num raio de quinze quilómetros. A sujidade nota-se que é um disparate, o que é incrivelmente irritante quando temos crianças pequenas. Mas é orgânica com certificação GOTS e ridiculamente suave, por isso, acaba por ser um excelente encosto almofadado para uma grávida cansada num centro comunitário. Apenas fiquem a saber que vão, garantidamente, ter de a encher de tira-nódoas potente assim que chegarem a casa.

Presentes que compensam os tacos baratos

Se são vocês a organizar a festa e conseguiram poupar rios de dinheiro ao evitar o espaço de eventos de três mil euros, peguem numa parte dessas poupanças e comprem aos pais algo que eles vão efetivamente usar, em vez de mais um babygrow de recém-nascido que vai deixar de servir em três dias. A criar os meus filhos aqui na zona rural do Texas, já não tenho a mínima paciência para aquelas monstruosidades gigantes de plástico que acendem luzes e cantam músicas eletrónicas desafinadas até nos apetecer atirá-las diretamente ao rio.

O meu presente de eleição absoluto para qualquer baby shower neste momento é o Ginásio de Madeira para Bebé | Conjunto Velho Oeste. É genuinamente bonito, o que é raro em artigos para bebés. Trata-se de uma estrutura robusta de madeira em forma de "A" que traz um cavalinho em croché e um búfalo em madeira maciça, e fica um verdadeiro encanto lá no meio da sala de estar. O meu filho mais novo passou literalmente todo o seu quarto mês de vida apenas a olhar maravilhado para a pequena estrela prateada que lá está pendurada. Proporciona-lhes aquele contraste sensorial tão importante entre a madeira dura e o fio macio, mas para ser franca, a minha parte favorita é que precisa de exatamente zero pilhas e faz zero barulho.

Costumo também juntar o Prato em Silicone Morsa para quando finalmente começam a comer alimentos sólidos. Tem umas divisórias bem fundas para que as ervilhas não toquem acidentalmente no puré de batata, o que, aparentemente, é um crime federal no mundo das crianças pequenas. Mas deixem-me dizer uma coisa: a caixa diz que pode ir à máquina de lavar loiça, mas se quiserem que a ventosa da base continue mesmo a aderir ao tabuleiro da cadeira de refeição após um mês de uso, é melhor lavarem a parte de baixo à mão. O calor da minha máquina de lavar loiça deformou de tal forma o primeiro que tivemos que o meu filho do meio rapidamente descobriu como arrancá-lo da mesa e atirar o esparguete diretamente ao cão. É um prato fantástico, basta manter a base longe do ciclo de secagem a altas temperaturas.

Se quiserem ver que outros artigos orgânicos sobrevivem mesmo à realidade de criar filhos, vejam o resto da coleção da Kianao para descobrirem peças que não farão a vossa casa parecer que sofreu uma explosão numa fábrica de plásticos.

As regras que sigo agora

Ao olhar para trás e ver o quão stressada andei durante a minha primeira gravidez, só me apetece agarrar nessa minha versão mais nova e dar-lhe um abanão. Não ganhamos nenhuma medalha por dar a festa mais cara.

Por favor, parem de stressar em encontrar convites de papel a condizer, enquanto tentam coordenar um serviço de catering chique e lidar com a lista de convidados passivo-agressiva da vossa sogra. Simplesmente escolham um espaço local baratucho com um bom ar condicionado, enviem uma mensagem de grupo e comam uma fatia de bolo enquanto ainda têm energia para mastigar.

honestamente, um baby shower devia ser apenas uma sala cheia de pessoas que te adoram, a dar-te fraldas e a dizer que vais ser uma ótima mãe. Não precisas de uma quinta luxuosa para que isso aconteça. Só precisas de uma cadeira confortável, água fresca e amigos que tenham o bom senso de não te perguntar quanto peso já ganhaste. Se estás neste momento nas trincheiras a tentar planear um chá de bebé ou a tentar descobrir o que incluir na tua lista de nascimento, respira fundo, reduz as tuas expectativas estéticas em cerca de quarenta por cento, e dá uma espreitadela à nossa coleção de brinquedos de madeira para encontrares presentes que vão genuinamente sobreviver além do primeiro ano.

Questões complicadas sobre encontrar um espaço

Quem é que, realisticamente, deve pagar o espaço?

Tradicionalmente, quem organiza o baby shower (como a irmã ou a melhor amiga) paga a festa, mas sejamos sinceras: os tempos estão difíceis e os espaços são caros. Para o meu segundo filho, a minha irmã e a minha mãe dividiram o custo da sala das traseiras do restaurante, e eu paguei o meu próprio vestido e as lembrancinhas. Já não há nenhuma regra rígida sobre isto. Se queres um lugar específico e dispendioso, prepara-te para abrir a tua própria carteira para ajudares as anfitriãs.

Com quanta antecedência devo começar a procurar?

Se queres uma tarde de fim de semana na primavera ou no outono, é melhor reservares o espaço com pelo menos três a quatro meses de antecedência. Eu esperei até estar grávida de vinte e cinco semanas para começar a procurar para o meu primeiro filho, e literalmente todos os sítios da nossa cidade já estavam reservados para despedidas de solteira ou festas de finalistas. Começa a procurar mal chegues ao segundo trimestre.

É foleiro fazer a festa simplesmente em minha casa?

Absolutamente nada. Coitados de quem te disser o contrário. Se tens espaço e não te importas de ter pessoas a usar a tua casa de banho, receber o pessoal em casa é a coisa mais inteligente que podes fazer pelo teu orçamento. Certifica-te apenas de que delegas fortemente a tarefa das limpezas aos teus amigos mesmo antes de a festa começar, porque a última coisa que uma grávida pesada precisa de fazer às seis da tarde é aspirar migalhas de cupcakes.

E se literalmente não puder pagar nenhum aluguer privado?

Liga para a biblioteca pública local, para o centro comunitário ou até para o salão do condomínio do teu bairro. Muitos destes lugares têm salas de reuniões que podes alugar por uns vinte euros à hora, ou às vezes até de forma gratuita, se fores moradora. Não vai parecer um quadro do Pinterest quando lá entrares, mas pendura umas luzes baratinhas, atira lá para cima uma toalha de mesa em condições, e ninguém vai querer saber assim que tiverem um prato de comida nas mãos.

De quanto espaço se precisa honestamente para os convidados?

A regra geral é de cerca de meio metro quadrado a um metro quadrado por pessoa, mas, com franqueza, imagina trinta pessoas de pé na tua sala de estar e acrescenta uma mesa gigante para os presentes. Precisamos sempre de mais espaço do que julgamos, porque as grávidas precisam de espaço de manobra, as pessoas andam com pratos de comida nas mãos, e alguém, inevitavelmente, vai levar um carrinho de bebé gigante lá para dentro. Não as enfiem a todas num espaço como sardinhas em lata.