O Erro "Babi Chula Porn": Um Aviso a Pais Exaustos

Querido Tom de há exatamente seis meses,

Neste momento, estás sentado na cadeira de baloiço do quarto do bebé, às 3h14 da manhã, banhado pela luz azul e forte do teu telemóvel, enquanto a Gémea A tenta extrair-te o incisivo esquerdo com as suas unhas surpreendentemente afiadas. Estás exausto, cheiras ligeiramente a leite azedo e desespero, e estás prestes a cometer um erro terrível que vai destruir o teu algoritmo.

Daqui a cerca de quarenta segundos, vais abrir o browser para procurar aquela marca de carrinhos de bebé de estilo espanhol que alguém recomendou no grupo de brincadeiras. A tua intenção é escrever "baby chula pram". Mas o teu polegar direito está atualmente preso debaixo de uma manta, o teu olho esquerdo treme de cansaço, e ativaste recentemente a funcionalidade de teclado de deslizar, porque achaste que facilitaria escrever com uma só mão.

Vais acidentalmente escrever a primeira palavra como "babi". Vais acertar em cheio no "chula". E depois, num momento de absoluto infortúnio do teclado, o deslizar errático e exausto do teu polegar sobre as letras P-R-A-M será violentamente mal interpretado pelo texto preditivo. O teu telemóvel vai lançar a mãe de todos os termos de pesquisa inapropriados na barra do Google, e antes que o teu cérebro confuso de sono consiga processar as letras no ecrã, o teu polegar vai carregar em 'Pesquisar' em "babi chula porn".

Não carregues em pesquisar, Tom. Pousa o telemóvel. Atira-o para o outro lado da divisão, diretamente para o cesto da roupa suja, se for preciso, mas, por tudo o que é mais sagrado, afasta-te da internet.

A absoluta devastação dos teus anúncios direcionados

Deixa-me dizer-te o que acontece depois de carregares nesse botão. A internet, que até a este ponto te tinha traçado o perfil de um inofensivo e ligeiramente trágico pai na casa dos trinta, interessado em purés de raízes biológicas e fraldas com desconto, muda imediatamente de rumo. O algoritmo decide que desenvolveste, de repente, interesses inteiramente novos e profundamente questionáveis.

Durante as três semanas seguintes, os teus anúncios direcionados serão um pesadelo acordado. Vais estar a tentar ler um artigo inocente na app de notícias sobre taxas de juro, e a barra lateral vai servir-te conteúdo que te dará vontade de atirar o portátil pela janela. Vais passar uma manhã de terça-feira agonizante a tentar explicar casualmente à tua mulher por que razão o teu feed do Instagram passou de repente de alegres brinquedos de madeira suecos para coisas que violam absolutamente as diretrizes da comunidade, tudo isto enquanto limpas furiosamente a tua cache e murmuras algo sobre hackers russos.

São tempos sombrios. E a pior parte é que nada deste rolar de ecrã a meio da noite resolve o problema imediato que tens no colo, que é a Gémea A na fase da dentição com a fúria crua e desenfreada de um pequeno *wolverine* desdentado.

O que deverias realmente estar a fazer em relação aos dentes

Em vez de tentares comprar carrinhos de bebé importados a uma hora em que a maioria das criaturas sensatas está a dormir, tens de resolver a situação da boca. Neste momento, estás a ler um livro sobre parentalidade onde a página 82 sugere que 'projetes uma aura calmante para aliviar o desconforto dentário do bebé', o que, honestamente, é o conselho mais profundamente inútil que já encontrei quando confrontado com uma criança a gritar às 3 da manhã.

O que tu realmente precisas é do Mordedor Panda. Eu sei que és cético em relação a qualquer coisa com um aspeto assim tão fofo, assumindo que é tudo estilo e nenhuma substância, mas este pequeno urso de silicone vai salvar o que resta da tua sanidade. É plano, o que significa que a Gémea A consegue realmente agarrá-lo sem o deixar cair imediatamente na cara — uma falha de design grave naquelas argolas pesadas e cheias de água que tens atualmente no frigorífico.

As partes texturizadas de bambu nas patas do panda são exatamente o que ela quer roer e, como é 100% silicone de qualidade alimentar, podes simplesmente atirar a coisa toda para dentro de água quente com sabão ou para a máquina de lavar loiça e deixá-lo secar antes que ela inevitavelmente o exija de volta cinco minutos depois. Não é uma cura milagrosa, mas faz parar os gritos o tempo suficiente para te lembrares do teu próprio nome.

A lista de baixas no guarda-roupa

Já que estamos a falar de coisas que eu gostava de saber há seis meses, precisamos de abordar o volume absurdo de baba que está atualmente a destruir os roupeiros delas. A Gémea B, que habitualmente lida com as inconveniências da vida com uma espécie de ressentimento britânico silencioso e estoico, transformou-se numa torneira humana. Estás a gastar mudas de roupa a um ritmo que ameaça ativamente a tua conta da água.

Para de comprar aquelas roupinhas rígidas e complicadas com botões minúsculos que requerem uma licenciatura em engenharia para serem apertados no escuro. Vais descobrir o Body de Bebé em Algodão Biológico, e vai tornar-se o teu uniforme. É a peça de moda mais inovadora de sempre? Não, é essencialmente uma camisola de cavas. Mas é feito de 95% algodão biológico, que de alguma forma consegue absorver uma quantidade francamente alarmante de saliva sem lhes provocar aquele eczema vermelho e furioso à volta do pescoço que os materiais sintéticos causam.

Eles têm estes ombros com decote sobreposto para que quando — não se, mas *quando* — acontecer uma explosão de fralda, possas puxar a peça inteira para baixo através dos pés, em vez de arrastares um risco biológico pelo rosto delas. Compra-os em packs múltiplos e aceita que as tuas filhas vão parecer pequenos e confortáveis personal trainers durante os próximos quatro meses.

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A grande migração para o chão

Daqui a cerca de três semanas, as gémeas vão decidir que as alcofas são prisões e que querem estar sempre no chão. Vais entrar em pânico e comprar um tapete de atividades de plástico assustador que acende luzes, toca um ficheiro MIDI comprimido da música 'Na Quinta do Tio Manel' e requer quatro pilhas D que nunca te vais lembrar de comprar.

Ignora isso por completo. A nossa médica de família murmurou algo durante a última consulta sobre como o excesso de luzes intermitentes e ruídos eletrónicos sobrestimulam completamente o sistema nervoso em desenvolvimento, embora honestamente ache que ela estava apenas a fazer tempo durante a consulta enquanto imprimia uma receita de Ben-u-ron infantil. De qualquer das formas, a monstruosidade de plástico vai dar-te uma enxaqueca.

Acabarás por substituí-lo pelo Ginásio de Atividades em Madeira Arco-Íris, que é significativamente melhor para todos os envolvidos. É apenas uma estrutura em 'A' de madeira robusta, com alguns brinquedos de animais adoráveis e silenciosos pendurados. A Gémea A passará horas a dar palmadas agressivas no pequeno elefante de madeira, enquanto a Gémea B ficará ali deitada, tranquilamente a olhar para as formas geométricas como se estivesse a contemplar o universo. Não canta, não pisca e, melhor de tudo, tem genuinamente bom aspeto ali no meio do tapete da sala de estar, em vez de se assemelhar a uma nave espacial despenhada de um filme de ficção científica para crianças.

Uma última palavra de conselho para o meu eu do passado

A exaustão vai passar, Tom. Ou, pelo menos, vai sofrer uma mutação para um sabor de exaustão diferente e mais gerível, em que ocasionalmente consegues dormir até às 6 da manhã. Mas a tua pegada digital é para sempre.

Quando estiveres sentado naquele quarto escuro, a sentir que és a única pessoa acordada em Londres, e o teu cérebro te disser para pesquisares rapidamente por alguns artigos de bebé para te sentires produtivo — não o faças. Limita-te a segurar na bebé, aceita a baba na tua clavícula e fecha os olhos. O carrinho pode esperar até ao nascer do sol, altura em que os teus polegares já terão recuperado as suas funções motoras básicas e o algoritmo de texto preditivo não estará a tentar destruir a tua reputação.

O teu eu do futuro está a implorar-te. Afasta-te da barra de pesquisa.

Com eterno cansaço,

Tom (seis meses mais velho, quase nada mais sábio, mas com um histórico de pesquisa muito mais limpo)

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Perguntas que provavelmente estás demasiado cansado para pesquisar no Google em condições