O Que o Drama de Kodak Black Nos Ensina Sobre Coparentalidade

Querida Jess de há seis meses. Estás sentada no chão frio de linóleo da lavandaria. São umas 2h17 da manhã e tens bolsado seco e incrustado no ombro da tua única t-shirt lavada. A máquina de secar bate ritmadamente contra a parede, soando muito como o teu próprio coração exausto. Estás exausta, sentes-te sobrecarregada e estás a fazer *scroll* furiosamente no telemóvel às escuras.

Acabaste de ver um vídeo sobre aquela confusão toda com a mãe do filho do Kodak Black, mais concretamente aquela cena de pancadaria numa festa de anos infantil, e, sinceramente, ficaste paralisada com um par de calças de fato de treino minúsculas e húmidas na mão. Sei exatamente o que estás a sentir neste momento. Olhas para estes descontolos em público, para estas zangas feias na internet, as acusações a voar de um lado para o outro, e sentes um nó no estômago, porque tudo isto toca num ponto demasiado sensível no que toca às duras realidades dos conflitos entre adultos.

Sei que, neste momento, andas stressada com a dinâmica da tua própria família alargada. Sei que as encomendas da tua loja no Etsy estão atrasadas, os miúdos andam de nariz a escorrer há um mês seguido, e a ideia de partilhar a parentalidade com pessoas difíceis faz com que tenhas vontade de te meter na carrinha e conduzir até chegares ao mar. Escrevo-te do outro lado desta névoa dos recém-nascidos para te dizer o que gostava de ter sabido na altura, porque temos de parar de fingir que os nossos filhos não sentem o caos absoluto que criamos à volta deles.

As páginas de cusquices da internet não são guias de parentalidade, malta

Quando estamos no meio do drama familiar, é muito fácil justificar o nosso próprio mau comportamento. Achamos que estamos a proteger a nossa paz ou a defender-nos, mas vou ser muito sincera contigo: quando os adultos andam à bulha, de forma literal ou metafórica, quem fica com as nódoas negras são os miúdos. Estava a falar com a nossa pediatra sobre como o meu filho mais velho tem andado tão rebelde ultimamente, tendo ataques de choro absolutos se as ervilhas dele sequer tocarem no puré de batata.

A minha pediatra sentou-me, olhou-me olhos nos olhos e disse-me que os bebés e as crianças pequenas absorvem literalmente as nossas hormonas de stress como uma esponja que limpa um copo de leite entornado. Disse-me que a tensão prolongada e tóxica em casa altera, na verdade, as ligações cerebrais de uma criança, inundando os seus pequenos sistemas nervosos com um sentimento de pânico que não têm ferramentas para processar. Ouvir isto deixou-me fisicamente doente. Apercebi-me de que o meu próprio hábito de discutir aos gritos com o meu marido sobre o orçamento familiar e os atrasos nos envios do Etsy, enquanto equilibrava um bebé na anca, estava a causar danos reais.

Neste momento, o nosso filho mais velho é basicamente um exemplo do que não fazer, valha-lhe Deus. Às vezes é uma pilha de nervos só porque não soubemos gerir os nossos próprios problemas de adultos em silêncio. Quando vês estas zangas entre celebridades na internet por causa dos filhos, é fácil rir ou julgar, mas é apenas uma versão extrema do que acontece quando nos recusamos a proteger os nossos filhos das nossas próprias batalhas de ego. Temos de fazer melhor.

Quando a tensão em casa se torna muito pesada, e o bebé começa a absorver essa energia e a ganhar os primeiros dentes ao mesmo tempo, vais querer uma distração. Acabámos por comprar o Mordedor de Silicone e Bambu para Bebés em Forma de Panda. Adoro-o porque é barato e posso simplesmente metê-lo na máquina de lavar a loiça sem pensar duas vezes. Mas vou ser sincera, a minha filha do meio usava-o sobretudo para bater agressivamente no focinho do nosso golden retriever, mas quando realmente o mordia, o choro baixava de um nível dez para um sólido quatro.

O dinheiro e o verdadeiro custo de manter pequenos humanos vivos

Vamos fazer um desvio gigante e desconfortável para as realidades financeiras de criar filhos, porque metade do drama das celebridades sobre o qual estás a ler agora vem de processos de pensão de alimentos e de quem paga o quê. O simples custo de manter um ser humano vivo, vestido e minimamente lavado é assustador. Estava literalmente à procura online de um body preto liso de bebé, porque estou profundamente farta de tentar tirar nódoas de batata-doce com lixívia, e quase deixei cair o telemóvel quando vi o ecrã do pagamento.

Todas as semanas parecem uma hemorragia financeira. Piscamos os olhos, e os sapatos já não servem. Viramo-nos, e precisam de uma nova cadeira auto. A minha avó está sempre a intrometer-se com os seus conselhos não solicitados, a dizer-me que devia usar fraldas de pano e lavá-las à mão num balde para poupar uns tostões, e eu só tenho de sorrir e acenar, enquanto calculo mentalmente quantas placas de madeira personalizadas tenho de vender no Etsy este mês só para cobrir as idas à pediatra e as faturas da creche.

Se estás a tentar gerir uma família reconstituída ou uma situação de guarda partilhada, não podes contar apenas com promessas verbais e boas energias para pagar a conta da luz. Já vi demasiados amigos darem-se mal por acharem que o(a) ex iria, naturalmente, fazer o que é correto em termos financeiros. É preciso pôr as coisas por escrito, legal e aborrecidamente, porque a esperança não é uma estratégia financeira quando se tem uma criança pequena que devora uma caixa de framboesas por dia.

Por falar em coisas que custam dinheiro mas que podem realmente valer a pena, acabei por desistir das mantas de tons pastel baratas que ficam um lixo depois de duas lavagens e comprei a Manta de Bebé Ultra Suave em Algodão Orgânico com Padrão de Zebra Monocromático. Sim, foi bastante cara, e sim, a minha mãe chamou-me ridícula por gastar tanto dinheiro numa manta de bebé. Mas, juro-te, esta coisa sobrevive genuinamente à máquina de lavar, esconde nódoas como uma campeã, e a pediatra garantiu que os padrões de alto contraste são bons para o desenvolvimento ocular dos pequenos, ou algo assim.

E sinceramente, não me interessa minimamente se a internet enlouqueceu com aquele vídeo onde a parteira do Kodak supostamente o deixou literalmente apanhar o seu próprio bebé na sala de partos, porque uma história de parto porreira não significa absolutamente nada se não fores tu a aparecer de forma consistente para comprar as fraldas numa terça-feira qualquer de novembro.

O meu entendimento básico sobre a teoria da vinculação

A outra grande acusação a voar por todo aquele caos da cultura pop foi sobre os miúdos terem pavor do próprio pai devido às suas ausências prolongadas e comportamento errático. Estava a meio de escrever 'moni...' na barra de pesquisa do telemóvel para comprar um novo monitor de bebé porque o nosso antigo tinha finalmente pifado, mas fiquei completamente distraída a pensar no que a ausência provoca realmente a uma criança.

A minha pediatra explicou que as crianças precisam de uma consistência aborrecida e implacável muito mais do que precisam de fins de semana na Disneyland ou pilhas gigantes de brinquedos para compensar o tempo perdido. Os cérebros deles são apenas pequenas máquinas de expetativa, constantemente a tentar perceber se os adultos nas suas vidas vão genuinamente aparecer quando choram. Quando um dos pais entra e sai da vida deles de forma imprevisível, destrói totalmente a sua sensação de segurança. Aprendem que o amor é caótico e pouco fiável, e isso é um fardo terrível de se colocar em cima de uma criança de dois anos.

Não se pode comprar a saída da ausência. A minha sogra, que Deus a abençoe, tenta comprar o afeto dos miúdos com brinquedos esquisitos a toda a hora. Trouxe este Mordedor em Forma de Anta da Malásia na semana passada. Ela achava seriamente que era um papa-formigas, o que tem muita piada, mas na verdade é uma anta em vias de extinção. Para ser muito sincera, é um bocado medíocre. O formato é um pouco desajeitado para as mãos minúsculas da minha filha mais nova conseguirem agarrar bem, mas o padrão a preto e branco distrai-a durante tempo suficiente para eu conseguir beber uma chávena de café morno, por isso vai ficando pelo saco das fraldas.

Se andas desesperadamente à procura de coisas seguras e não tóxicas para o teu filho roer enquanto tentas decifrar os teus próprios limites nas tuas relações de adulto, podes explorar a coleção de mordedores da Kianao para encontrares algo que não se desfaça em cinco minutos.

Morder a língua para que os nossos filhos não tenham de o fazer

Portanto, a verdade é esta, Jess: só tens de engolir o orgulho, morder a língua até sangrar e pôr a criança em primeiro lugar, mesmo quando os outros adultos na tua vida estão a agir como autênticos idiotas. Não podes controlar o que um ex faz, não podes controlar o que a tua sogra diz e não podes, certamente, controlar o caos do mundo lá fora.

A única coisa que podes fazer é garantir que, quando o teu bebé olha para ti, veja um porto seguro, previsível e aborrecidamente consistente. Tens de ser o escudo entre eles e o stress tóxico das confusões dos adultos. É exaustivo, é injusto, e nalguns dias vais chorar na lavandaria às 2 da manhã, mas foi este o trabalho para o qual assinaste por baixo.

Respira fundo, dobra esse par de calças de fato de treino minúsculas e tenta dormir um pouco antes de o sol nascer. Antes de te arrastares finalmente para fora desse chão, não te esqueças de comprar a nossa coleção completa de artigos de bebé sustentáveis, que irão, honestamente, sobreviver à realidade bela, confusa e caótica do teu dia a dia.

As minhas respostas honestas às tuas perguntas complicadas sobre parentalidade

Um bebé sabe mesmo quando os adultos estão a discutir?
Sem dúvida alguma que sim. Mesmo que penses que o estás a fazer em silêncio na cozinha, os bebés leem a nossa linguagem corporal e sentem a tensão nos nossos músculos quando os seguramos. A minha pediatra disse que as suas pequenas frequências cardíacas sincronizam-se literalmente com as nossas, por isso, se estiveres a ferver de raiva, o sistema nervoso do teu bebé também vai estar num estado de alerta total. É uma grande lição de humildade percebermos que o nosso mau humor lhes está a arruinar o dia.

Como é que geres as trocas de guarda na coparentalidade sem dares em doida?
Temos de as tratar como se fossem transações de negócios, malta. Nada de ficar por ali a fazer tempo, nada de comentários passivo-agressivos, nada de perguntar sobre a vida pessoal. Locais neutros são ótimos, mas mais importante do que isso, é manter o rosto totalmente inexpressivo e cordial. Os miúdos estão a observar-te como falcões durante essas transições para ver se é seguro relaxarem. Se pareceres estar prestes a arrancar a cabeça ao outro progenitor, a criança vai entrar na próxima casa a carregar toda essa bagagem pesada.

Esses artigos de bebé com alto contraste valem mesmo aquele dinheiro absurdo?
Ouve, eu sou uma forreta que adora uma boa pechincha, mas sim, as coisas de alto contraste a preto e branco funcionam mesmo. Os recém-nascidos têm basicamente a visão de uma batata desfocada, e os contrastes fortes são as únicas coisas nas quais se conseguem focar a sério. Isso compra-te minutos de ouro de *tummy time* onde eles ficam apenas a olhar para um padrão de zebra, em vez de estarem a chorar aos gritos para o tapete, o que faz com que valha o seu peso em ouro.

O que fazes se o outro progenitor só quiser ser o pai fixe de fim de semana?
Deixas que o seja, e aceitas que tu tens de ser a responsável aborrecida que dita as regras. É muito frustrante ser a pessoa que impõe as horas de ir para a cama e de comer os legumes, enquanto a outra casa é uma autêntica festa, mas, no fundo, as crianças anseiam pelas coisas aborrecidas. Eventualmente, elas vão perceber quem é o progenitor constante e de confiança. Limita-te a seguir em frente, a fazer o trabalho duro e a não dizer mal do outro progenitor, por muita vontade desesperada que tenhas de o fazer.

Mas porque raio somos tão obcecadas com os dramas parentais das celebridades?
Acho que é porque nos faz sentir um pouco melhor em relação às nossas próprias vidas caóticas. Quando vejo a família de um rapper famoso a agir de forma completamente desequilibrada na internet, faz com que a minha própria discussão com o meu marido sobre quem se esqueceu de comprar mais creme para as assaduras pareça incrivelmente normal e fácil de gerir. No fundo, é apenas um lembrete gigante e confuso do que acontece quando os adultos se recusam a crescer, e obriga-nos a olhar ao espelho.