A verdade sobre as dicas de sono do Bebé Sinclair e os dinossauros dos anos 90

São 3:14 da manhã de uma terça-feira, e tenho leite frio e regurgitado a secar no ombro esquerdo enquanto tento escrever pesquisas no telemóvel com o nariz. A Florence está a berrar porque acordou, e a Matilda está a berrar porque a Florence a acordou. Numa tentativa desesperada de manter a sanidade, lembro-me de outro pai no parque infantil a murmurar algo sobre um tal "bebé Sinclair" e uma espécie de magia para adormecer os miúdos. Clico em pesquisar, à espera que uma guru do sono serena e de túnica branca de Los Angeles abençoe o meu ecrã com um plano de dez passos para a paz. Em vez disso, o ecrã brilhante do meu telemóvel enche-se com um assustador e rechonchudo dinossauro animatrónico verde de fralda a gritar "Não é a mamã!" antes de bater com uma frigideira na cabeça do pai.

Se é um pai ou uma mãe millennial, provavelmente acabou de ter um flashback visceral a 1992. Por razões que ainda não compreendo totalmente, uma grande parte da nossa infância envolveu ver uma família de répteis antropomórficos com camisas de flanela numa sitcom chamada simplesmente Os Dinossauros. O bebé da família era um pequeno sociopata caótico cujo repertório cómico consistia inteiramente em agressões físicas e frases feitas e, olhando para trás, é um milagre não estarmos todos mais traumatizados do que já estamos.

Mas o problema de tentar encontrar conselhos práticos e reais sobre parentalidade às três da manhã é que o Google não sabe se estamos à procura de uma lendária doula pós-parto ou de uma marioneta do Jim Henson. E deixem-me que vos diga: quando estamos a funcionar com quarenta e cinco minutos de sono interrompido e as nossas filhas gémeas estão a fazer uma imitação sincronizada de um alarme de carro avariado, ver um dinossauro de borracha verde a bater num tipo com uma frigideira é, sem dúvida, a última coisa de que precisamos.

Aquele maldito dinossauro versus a "encantadora de bebés" de Los Angeles

Quando passamos a página quatro dos resultados da pesquisa — ultrapassando a assustadora onda de nostalgia dos anos 90 e os geradores de memes duvidosos —, encontramos finalmente o que o tal pai no parque infantil estava a falar. Kathy Sinclair. Ela é uma doula pós-parto altamente conceituada, educadora em lactação e especialista em sono sediada em Los Angeles. As pessoas chamam-lhe a "encantadora de bebés", o que, basicamente, significa que é paga para dizer a executivos exaustos de Hollywood que os seus filhos não estão avariados, estão apenas agressivamente cansados.

Os conselhos atribuídos à sua escola de pensamento giram geralmente em torno de ensinar os bebés a acalmarem-se sozinhos, uma frase que desencadeia um pico imediato na minha tensão arterial. A maior mentira vendida aos pais modernos é que um recém-nascido pode magicamente acalmar-se sozinho se criarmos o ambiente certo. Eu acreditava genuinamente nisto antes de as gémeas chegarem. Pensava que podia simplesmente deitá-las no berço, pôr uma música suave da Enya, e elas esfregariam os seus pequenos queixos, refletiriam sobre os acontecimentos do dia e adormeceriam.

A nossa enfermeira riu-se às gargalhadas quando lhe perguntei por que razão a Florence não se acalmava sozinha às seis semanas de idade. Aparentemente, os seus minúsculos sistemas nervosos são demasiado imaturos para uma verdadeira autorregulação. O nosso médico mencionou que os bebés nem sequer começam a desenvolver o "hardware" biológico para se acalmarem sozinhos antes dos quatro a seis meses de idade e que, até lá, dependem inteiramente de nós para atuar como o seu sistema nervoso externo. Por isso, se tem estado a olhar para um bebé de três semanas a gritar, a perguntar-se porque é que ele não se acalma educadamente, saiba que o universo não o está a castigar; ele não tem, literalmente, o desenvolvimento cerebral necessário para o fazer.

A regra dos cinco "S" que supostamente nos salva a sanidade à meia-noite

Se mergulharmos fundo o suficiente no mundo do sono adjacente à Sinclair, batemos inevitavelmente no Dr. Harvey Karp e nos seus famosos "cinco S". Supõe-se que isto recria o ambiente sensorial do útero, o que soa profundamente anti-higiénico, mas até funciona bastante bem durante os primeiros três meses. A ideia é envolvê-los num pano (swaddle), colocá-los de lado ou de barriga para baixo (side/stomach), fazer aquele som de "shhhh" agressivamente no ouvido deles (shush), embalá-los ritmicamente (swing) e deixá-los chuchar em algo (suck).

Tentar executar todos os cinco passos simultaneamente com dois bebés é um desporto radical. Só o processo de enrolar e aconchegar o bebé no pano é como tentar embrulhar um polvo irritado num burrito. Depois temos de os embalar aos saltinhos enquanto fazemos um barulho que soa a um pneu furado, esperando não lhes deixar cair acidentalmente o telemóvel na cabeça no escuro.

A parte do "chuchar" na equação é onde eu normalmente falho, porque a Matilda cospe a chupeta com a velocidade de uma pequena bala de canhão se não for exatamente aquela que ela quer. Adquirimos recentemente o Mordedor Bubble Tea e, honestamente, os meus sentimentos em relação a ele são contraditórios. É feito de silicone de grau alimentar, totalmente seguro, e a Matilda ataca agressivamente as pequenas bolinhas texturizadas da "boba" quando as gengivas a incomodam, o que me dá de facto uns dez minutos de paz. Mas, como um britânico cansado a chegar aos quarenta, continuo a não compreender bem a obsessão cultural com o bubble tea. Olhar para esta pequena e colorida bebida de silicone apenas me faz sentir velho e desligado da cultura jovem enquanto estou sentado na cadeira de amamentação coberto de baba. Funciona, mas troça da minha idade.

Se procura coisas para lhes enfiar na boca que os possam genuinamente acalmar (ou, pelo menos, distraí-los do facto de estarem acordados), pode explorar a nossa coleção de brinquedos de dentição em busca de algo que talvez não lhe recorde os cafés da moda que já não tem tempo para visitar.

As janelas de vigília são apenas matemática para pessoas extremamente cansadas

Há todo um outro lado no espetro dos conselhos de sono que se foca intensamente nas chamadas janelas de vigília, o que, no fundo, é apenas fazer cálculos avançados enquanto se chora. A teoria dita que os recém-nascidos só conseguem ficar acordados durante quarenta e cinco a noventa minutos de cada vez. Se falharmos esta janela por doze segundos que seja, os seus pequenos corpos entram em pânico, inundam o sistema com cortisol e adrenalina, e transformam-se em pequenos terroristas privados de sono que lutarão contra a inconsciência com cada fibra do seu ser.

A Florence é uma clássica lutadora contra o cansaço excessivo. Ela trata o sono como uma negociação hostil. Achamos que ela está ótima, a brincar calmamente no chão, e, de repente, arqueia as costas, fica rígida e grita como se tivesse sido traída pelos seus aliados mais próximos. Isto costuma acontecer logo após uma fuga catastrófica da fralda.

Falando de falhas catastróficas, se há algo que posso agradecer incondicionalmente, é o Body de Algodão Orgânico para Bebé. A parte do algodão orgânico é brilhante porque não agrava as misteriosas manchas vermelhas de eczema que aparecem ocasionalmente nos braços da Florence, mas não é por isso que adoro a peça. Adoro-a por causa daquelas pequenas dobras nos ombros que se sobrepõem. Na quinta-feira passada, às quatro da manhã, a Florence produziu uma emissão corporal tão profunda que quebrou as leis da física e subiu. Graças a essas dobras nos ombros, consegui puxar o body para baixo, passando pelas ancas, em vez de arrastar um perigo biológico radioativo pela cara e pelo cabelo dela. Só essa característica já vale o seu peso em ouro. Além disso, o elastano super flexível significou que não tive de lutar para lhe tirar os braços como se estivesse a escapar de uma camisa de forças. É a única peça de roupa que não me dá vontade de chorar durante uma muda noturna.

O mito absoluto do truque de magia dos recém-nascidos

A parte mais difícil de ler todos estes conselhos de especialistas é a imensa pressão que colocam sobre nós. Lemos aqueles fóruns em que alguém afirma que o seu precioso anjinho dormiu a noite toda às oito semanas porque usaram o saco de dormir orgânico certo e puseram o ruído branco exatamente a 65 decibéis. Faz-nos sentir que estamos a falhar redondamente.

Mas os bebés são apenas pequenos seres humanos trapalhões e imprevisíveis. A Matilda, por exemplo, por vezes desliga-se do nada como um portátil avariado no meio da sala, enquanto a Florence exige uma rotina de embalar de quarenta minutos num quarto escuro como o breu com uma faixa de ruído branco específica a tocar (tem de ser 'Chuva Intensa num Telhado de Zinco', as 'Ondas do Oceano' deixam-na furiosa).

Uma das coisas mais úteis sobre o sono que li — e à qual resisti furiosamente no início — é 'a pausa'. Quando acordam a fazer pequenos grunhidos às 2 da manhã, o instinto é correr imediatamente e enfiar-lhes um biberão ou uma chupeta na boca. Mas os bebés são adormecidos incrivelmente ativos. Às vezes estão apenas a fazer a transição entre ciclos de sono e a queixar-se disso enquanto dormem. Se conseguirmos forçar-nos a esperar três agonizantes minutos à porta do quarto enquanto eles resmungam, antes de entrar a correr e os acordar acidentalmente por completo, podemos a sério deixá-los resolver a situação por si próprios. Experimentei isto e, em cerca de três vezes em dez, elas voltam mesmo a adormecer. Nas outras sete vezes, a situação transforma-se num verdadeiro ataque de pânico, mas convenhamos, uma taxa de sucesso de trinta por cento na parentalidade é basicamente uma vitória esmagadora.

Porque dormir de costas é a única forma de seguir em frente

Se ignorar literalmente tudo o resto que acabei de dizer, o único conselho que tem genuinamente de seguir são as diretrizes de sono seguro. A internet está cheia de informações assustadoras e contraditórias, mas o SNS e a Academia Americana de Pediatria são incrivelmente claros quanto a isto.

O meu médico de família disse-me com toda a firmeza que os bebés devem ser sempre deitados de costas, numa superfície firme e plana. Nada de espreguiçadeiras inclinadas, nada de almofadas fofas, nada de ursos de peluche gigantes que ficam muito fofinhos no Instagram mas são verdadeiros perigos de asfixia. O berço deve ter um aspeto deprimente. Deve parecer uma minúscula e confortável cela de prisão. Se conseguir de alguma forma enfiá-los num saco de dormir em vez de os cobrir com cobertores soltos e deitá-los de costas, já está a sair-se melhor do que a maioria de nós.

Durante o dia, no entanto, temos de os virar para que não fiquem com as cabeças achatadas. O tempo de bruços (ou tummy time) é outra expressão que me mete medo, principalmente porque a Florence trata o facto de ser colocada de barriga para baixo como um insulto pessoal. Começámos a usar o Ginásio de Atividades Arco-Íris para a distrair. Gosto muito deste modelo porque é feito de madeira e fica bem na nossa sala de estar, ao contrário das gigantescas monstruosidades de plástico que acendem luzes e cantam músicas desafinadas que nos levam lentamente à loucura. O brinquedo em forma de elefante de madeira fica pendurado mesmo fora do seu alcance, o que a enfurece o suficiente para a fazer levantar a sua pequena e pesada cabeça para lhe gritar, construindo acidentalmente os músculos do pescoço no processo. Toda a gente ganha.

Ser mãe ou pai resume-se, na sua maior parte, a sobreviver às noites e a tentar mantê-los um pouco entretidos durante os dias. Quer esteja a combater a vontade de pesquisar no Google programas de televisão dos anos 90 à meia-noite, ou a tentar perceber porque é que o seu bebé não cumpre uma janela de vigília como dizem os manuais, saiba apenas que ninguém percebe honestamente nada disto. Estamos todos apenas a fingir.

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Perguntas Frequentes

Porque é que as pessoas continuam a dizer para eu deixar o meu recém-nascido acalmar-se sozinho?
Porque têm amnésia seletiva e esqueceram-se do que é realmente ter um recém-nascido. A verdadeira capacidade de se acalmar sozinho — como chuchar no punho ou virar a cabeça para se acalmar — não surge biologicamente até cerca dos quatro a seis meses. Antes disso, nós somos o seu mecanismo de conforto, o que é exaustivo, mas perfeitamente normal.

O bebé dinossauro Sinclair ajuda mesmo no sono?
Não. É uma marioneta assustadora de uma sitcom de 1991 que só servirá para lhe dar sonhos febris e estranhos se vir vídeos às 3 da manhã. Se procura conselhos sobre o sono, o que quer é a Kathy Sinclair ou o Dr. Harvey Karp, e não um dinossauro a bater num homem com uma frigideira.

Durante quanto tempo devo fazer a 'pausa' quando eles choram à noite?
O conselho geral é de cerca de três a cinco minutos para bebés com mais de quatro meses. Parecem três a cinco anos quando estamos parados à porta a ouvi-los resmungar, mas às vezes eles estão mesmo apenas a mudar de ciclo de sono e vão voltar a acomodar-se se não entrarmos de rompante como o Kramer no Seinfeld.

O que raio é uma janela de vigília?
É o curto e dourado período de tempo em que o seu bebé consegue estar acordado antes de ficar demasiado cansado e se transformar num pequeno gremlin cheio de raiva. Para os recém-nascidos, é surpreendentemente curto — por vezes, apenas 45 minutos, o que é mal o tempo suficiente para mudar uma fralda, alimentá-los e ficar a olhar fixamente para a parede.

Posso pôr um cobertor no berço se estiver muito frio?
Por favor, não o faça. Os médicos são muito claros em relação a isto: cobertores soltos são um enorme perigo. Fique-se pelos sacos de dormir ou pelos panos de aconchego devidamente ajustados (até o bebé mostrar sinais de rebolar e virar-se sozinho, altura em que o pano de aconchego tem de ser retirado imediatamente).