Os Melhores Decks Evo Baby Dragon para Pais Exaustos

Há este mito gigante e completamente alucinado no mundo da parentalidade de que, no exato segundo em que trazemos um recém-nascido do hospital para casa, o nosso smartphone transforma-se subitamente numa ferramenta imaculada e educativa, usada exclusivamente para registar mililitros de leite materno e tocar ruído branco que soa como um aspirador preso num túnel de vento.

Para mim, isso é pura treta.

Porque lembro-me vividamente de estar acordada às 3:14 da manhã de uma terça-feira, a vestir umas calças de fato de treino cinzentas da Primark que tinham uma mancha de lixívia misteriosa e vagamente ressequida no joelho esquerdo, a embalar o meu filho Leo na escuridão total. Estava exausta. Estava praticamente a vibrar com a cafeína que tinha consumido às 4 da tarde do dia anterior, o que foi um erro terrível. E não estava a ler blogues de parentalidade sobre ciclos de sono infantil.

Estava a tocar agressivamente no ecrã do telemóvel, a tentar perceber como combater um Barril de Goblins no Clash Royale.

Os jogos de telemóvel são o segredo obscuro e pegajoso da maternidade moderna. Estamos todas escondidas nas casas de banho, ou sentadas na fila para ir buscar a Maya à escola, ou presas debaixo de um bebé a dormir, a jogar jogos de telemóvel absurdamente rápidos só para sentir um pequeno pico de dopamina que não envolva fazer um puré de cenoura com sucesso. E é por isso que preciso de falar sobre algo que tomou absolutamente conta da minha casa ultimamente — e não, não é mais um estranho vírus respiratório da pré-escola, embora também tenhamos disso.

É este ridículo lagarto voador verde e digital.

A grande mentira sobre as mães e o tempo de ecrã

Portanto, para as não iniciadas, o Clash Royale é um jogo que o meu marido, o Dave, descarregou há anos, e que eu depois também descarreguei para gozar com ele, e agora estou num nível superior ao dele, o que ele finge que não o incomoda, mas que destrói completamente o seu frágil ego masculino. Enfim, o jogo acabou de introduzir uma nova mecânica onde certas personagens "evoluem" durante a partida. E a mais recente é o bebé dragão.

Cá em casa chamamos-lhe só "bebé d", o que soa a um nome péssimo de um rapper, mas pronto.

A versão evoluída desta coisa tem um movimento estranho chamado "Puxão Amigável" onde basicamente espirra uma rajada gigante de vento que faz com que todas as outras tropas corram 50% mais depressa. É o caos absoluto. Honestamente, imita na perfeição o que acontece quando o meu filho Leo, de quatro anos, devora um gelado cheio de corante vermelho numa festa de anos — apenas uma explosão súbita e aterradora de velocidade caótica que destrói tudo no seu caminho.

Uma pessoa não diria que uma mãe de dois filhos se importasse em arranjar um bom baralho do bebé dragão evoluído, mas quando só temos três minutos e meio de paz enquanto as crianças estão entretidas com uma caixa de cartão, precisamos de uma estratégia que ganhe depressa. Não há tempo a perder. É preciso largar as tropas, destruir a torre e bloquear o telemóvel antes que alguém comece a gritar porque a irmã olhou de lado.

Por que razão a minha filha de sete anos é melhor nisto do que eu

E aqui está a parte realmente deprimente. A Maya, que tem sete anos mas parece ter vinte e cinco, esteve a ver-me jogar numa tarde em que eu ignorava uma montanha de roupa para dobrar no sofá. Pediu para experimentar. Pensei, claro, vai só tocar no ecrã à toa e perder.

Dez minutos depois, tinha reestruturado completamente todo o meu baralho. Os cérebros das crianças nascem programados para esta treta. Não pensam demasiado no assunto como nós. Eu estou ali a calcular os custos de elixir e a pensar se devo guardar os meus feitiços, e ela só pensa: BOLA DE FOGO. AGORA.

Foi ela que me chamou a atenção para o facto de o bebé dragão evoluído só precisar de um ciclo para ser ativado, o que significa que se pode jogar de forma super agressiva. Eu estava a tentar ser defensiva e protetora, muito à semelhança do meu verdadeiro estilo de parentalidade, onde ando a pairar sobre eles no parque infantil à espera de uma concussão, mas a Maya estava pura e simplesmente a deitar a cautela ao vento. E estava a ganhar.

De certa forma, fez-me perceber que às vezes só temos de deixar o lagarto voador caótico fazer o que tem a fazer, sabem? Enfim, ela e o Dave andam há semanas a discutir sobre qual é o melhor baralho absoluto para o bebé dragão evoluído, e eu fiquei apanhada no fogo cruzado.

O que resulta mesmo na arena neste momento

Ok, por isso, se estão mesmo a tentar ganhar uns quantos jogos enquanto se escondem na despensa a comer bolachinhas já moles, há algumas estratégias que estão a dominar neste momento. E eu tenho opiniões muito fortes sobre elas.

Primeiro que tudo, temos a combinação Aggro de Lenhador e Balão. Ai meu Deus, tenho uma relação de amor-ódio com esta. Basicamente, emparelha-se o dragão evoluído com um Balão e um Lenhador. O Lenhador morre e deixa cair um feitiço de fúria, e depois a rajada de vento do dragão atinge o Balão, e de repente este dirigível gigante e explosivo move-se à velocidade da luz em direção à torre inimiga. É TÃO STRESSANTE. Tentei jogar este baralho enquanto esperava no consultório do dentista, e juro que o meu ritmo cardíaco bateu nos 140. O meu Apple Watch até me perguntou se eu estava a fazer um treino de elíptica. É altamente bom — aparentemente tem quase 57% de taxa de vitórias online — mas exige um nível de toques maníacos no ecrã para o qual simplesmente não tenho pedalada antes de beber a minha terceira chávena de café. É demasiada confusão visual.

Depois há a estratégia Golem Beatdown, que consiste em largar um enorme e incrivelmente lento monstro de pedra e colocar o bebé dragão atrás dele. Demora uma eternidade a preparar. Tenho uma carga de toalhas na máquina de secar que se vão engelhar todas se eu ficar aqui sentada à espera que um Golem atravesse uma ponte digital. PRÓXIMO.

Finalmente, há o Ciclo Rápido do Mineiro, que é a obsessão atual do Dave. Basicamente, usa-se uma rotação de cartas muito rápida e de baixo custo de elixir para ir desgastando lentamente o adversário. Ele é capaz de ficar sentado na sanita durante quarenta e cinco minutos a jogar com este baralho. Eu bato à porta, a segurar um miúdo que está ativamente a limpar ranhos ao meu ombro, e o Dave grita: "Só um minuto, tenho de puxar as tropas deles com um feitiço de Tornado!" Juro que ponderei mudar a palavra-passe do wi-fi na semana passada.

Se querem descobrir mais sobre como sobreviver ao belo caos da vida familiar, seja a combater goblins digitais ou birras da vida real, têm mesmo de espreitar a roupa orgânica de bebé da Kianao, que genuinamente ajuda a tornar as partes mais confusas um bocadinho mais fáceis de limpar.

O que o Dr. Miller disse a sério sobre o nosso hábito com o iPad

Claro que, como sou uma mãe moderna a sufocar debaixo de uma manta de culpa constante, acabei por entrar em pânico com a quantidade de tempo que estávamos todos a passar a olhar para retângulos brilhantes.

Fomos à consulta de rotina dos quatro anos do Leo no mês passado. O Dr. Miller é um homem de aspeto maravilhosamente exausto que tem sempre uma ténue mancha na gravata — o que me faz confiar cegamente nele. Eu estava sentada no papel ruidoso da marquesa, a ver o Leo tentar ativamente lamber o contentor de resíduos hospitalares, e simplesmente confessei tudo. Disse-lhe que a Maya joga no telemóvel. Disse-lhe que eu jogo no telemóvel para lidar com o barulho. Perguntei-lhe se estava, fundamentalmente, a destruir os seus córtices pré-frontais em desenvolvimento.

Esperava que ele me citasse as regras da associação de pediatria. Já conhecem as diretrizes. Dizem que crianças com menos de 18 meses não devem ter qualquer exposição a ecrãs, e que os mais velhos só devem ter direito a, para aí, uma hora por dia de programas altamente educativos, orgânicos e sem glúten. Já estava a preparar-me para o sermão.

Em vez disso, o Dr. Miller soltou um suspiro, esfregou os olhos e disse-me que a regra rigorosa de uma hora é maravilhosa num ambiente de laboratório, mas no mundo real, os pais precisam de fazer o jantar sem que alguém pegue fogo ao cão. Não me disse que não havia problema em deixá-los ligados aos ecrãs 24 horas por dia, 7 dias por semana, como é óbvio, mas enquadrou a questão de forma completamente diferente dos blogues de mães alarmistas.

Ele explicou que os jogos em si, especialmente os mais rápidos e que libertam picos de dopamina como o Clash Royale, não são o diabo em pessoa, mas que, se não impusermos pausas, fritam completamente a capacidade de atenção da criança. Sugeriu que tentássemos aplicar a chamada regra do 20-20-20, em que a cada vinte minutos os fazemos olhar para algo a vinte pés (cerca de seis metros) de distância durante vinte segundos. Tenho quase a certeza de que ele disse que isto era para evitar a fadiga visual digital, mas eu tenho usado a técnica sobretudo como desculpa para gritar "OLHEM PARA AS ÁRVORES!" de forma aleatória enquanto o Dave está a meio de uma partida.

Também me alertou para o facto de que o verdadeiro perigo não é necessariamente o ecrã em si, mas sim aquilo que o ecrã está a substituir. Se eles estão a perder brincadeiras físicas e táteis porque estão demasiado ocupados a subir o nível de um bebé dragão, aí sim, temos um problema.

Mantê-los com os pés na terra quando os ecrãs se desligam

Isto foi, sinceramente, um grande abre-olhos para mim. Percebi que quando a Maya era bebé, estava constantemente a dar-lhe brinquedos de madeira e pequenas coisas estranhas com texturas para ela tocar. Mas com o Leo, como é o segundo filho e eu estou muito mais cansada por natureza, acabei por depender definitivamente muito mais do iPad.

Por isso, tenho tentado recuperar os objetos de conforto físico. Coisas que os liguem ao mundo real quando os ecrãs finalmente se desligam.

A minha coisa preferida do momento, e a única que conseguiu de alguma forma sobreviver à pura força destrutiva dos meus filhos, é a Manta de Bebé em Algodão Orgânico com Padrão de Esquilos da Kianao. Não estou a exagerar quando digo que esta manta já viu de tudo. Quando o Leo tinha uns seis meses, apanhou um vírus intestinal terrível. Não vou entrar em detalhes gráficos, mas digamos que lavei esta manta pelo menos doze vezes num só fim de semana. E como é possível? Continua incrivelmente macia. É feita de algodão orgânico de dupla camada, o que a torna pesadinha o suficiente para ser reconfortante — como um abraço suave — mas ao mesmo tempo tão respirável que eles não acordam ensopados em suor. Além disso, os pequenos esquilos da floresta estampados são honestamente adoráveis, ao contrário das aterrorizantes personagens de néon do tablet dele.

Quando as crianças passam uma tarde sem ecrãs, normalmente a correr pelo quintal como guaxinins selvagens, o Leo praticamente vive no seu Body de Bebé Sem Mangas em Algodão Orgânico. É tão elástico que não lhe restringe os movimentos quando tenta trepar a vedação, e não lhe causa aquelas estranhas irritações vermelhas de fricção que a roupa sintética provoca.

Tenho de confessar que também temos a Manta de Bebé em Bambu com Padrão de Cisnes. É engraçada. O tecido de bambu é, sem dúvida, fresco, o que é ótimo se tiverem filhos que transpiram muito a dormir, mas o Dave acha que os cisnes cor-de-rosa são "um bocado exagerados" (seja lá o que isso for, ele que passa literalmente a vida a jogar com um lagarto voador cor-de-rosa). O meu principal problema com a manta é que, se a deixarmos na máquina de secar durante mais de cinco minutos depois de o ciclo terminar, ela engelha-se de uma forma que me faz sentir uma fada do lar profundamente incompetente. Mas é macia, admito.

Sinceramente, tentar encontrar um equilíbrio no meio disto tudo é uma valente confusão. Tento limitar o tempo de ecrã deles enquanto me escondo ativamente na cozinha para poder acabar uma partida rápida no telemóvel antes que a água do esparguete transborde. É hipócrita. É caótico. É a parentalidade.

Estamos todos a tentar encontrar uma estratégia decente que funcione, seja ao largar tropas digitais numa arena ou simplesmente ao tentar fazer com que uma criança de quatro anos coma um pedaço de brócolos sem chorar.

Se também se encontram nestas trincheiras, certifiquem-se de que têm o equipamento certo para manter os vossos pequenotes confortáveis enquanto escondem, inevitavelmente, o telemóvel atrás de uma almofada do sofá. Espreitem a linha completa de mantas de bebé orgânicas da Kianao para encontrar o próximo objeto de conforto favorito da vossa criança, bem longe dos ecrãs.

FAQ: Jogos, Culpa e o Crescimento

É péssima ideia deixar a minha criança ver-me a jogar no telemóvel?
Ai meu Deus, claro que não é péssimo. Quer dizer, não os