Porque o boneco viral Cry Baby da Popmart não é para o seu bebé

Estava de pé no lava-loiça da cozinha, com as mãos até aos cotovelos na água fria e suja de papas de aveia, quando a minha sobrinha de 14 anos me espetou com o telemóvel diretamente na cara. No ecrã estava o que parecia ser uma criança perfeitamente redonda, com a cara cheia de lágrimas, enfiada num minúsculo e felpudo disfarce de sapo. Ela exigia freneticamente que eu entrasse numa aplicação qualquer e lho comprasse antes que esgotasse, escrevendo tão depressa no próprio telemóvel que as mensagens que me enviou eram apenas uma sucessão alucinada de erros ortográficos a dizer "baby po" e "compra o baby p" até ela finalmente carregar no botão de apagar vezes suficientes para escrever o nome completo.

Vou ser muito sincera contigo, não fazia a mais pequena ideia do que era um cry baby popmart. Pensei que ela estava a falar de um bebé estrela pop a sério ou de alguma gíria esquisita da internet para a qual eu já era demasiado velha. Eu achava que um brinquedo era um brinquedo e, se parecia um bebé fofinho, o seu lugar era no quarto das crianças. Mas a minha sobrinha informou-me, com aquele revirar de olhos típico de adolescente que nos dá vontade de pôr de castigo o filho dos outros, que aquilo eram "artigos de coleção de autor". Não eram brinquedos. Era arte. Que custavam vinte a trinta euros cada um. Por uma caixa surpresa em que nem sequer sabemos qual nos vai calhar até rasgarmos o cartão.

Ouve, eu giro uma pequena loja na Etsy a partir da minha garagem. Gasto as minhas margens a tentar manter-me à tona enquanto as pessoas me enviam mensagens furiosas sobre os três euros de portes de envio de uma placa de madeira pintada à mão. Por isso, a ideia de que há adolescentes e jovens adultos a estoirar centenas de euros em minúsculos pedaços de plástico misteriosos deixa-me completamente perplexa. Estás a dizer-me que pagas pelo privilégio de talvez conseguires o que queres, e se te sair um repetido, simplesmente o pões numa prateleira? É como jogar no casino, mas com sapos de vinil. Podia passar horas a falar sobre o quão ridículo é este modelo de negócio, especialmente quando a minha conta do supermercado para três crianças com menos de cinco anos parece a prestação de um carro, mas o que me faz realmente subir a tensão arterial é quando os pais veem estas coisas no TikTok e acham que devem comprá-las para os seus bebés.

A Regra do Rolo de Papel Higiénico do Doutor Evans

O meu filho mais velho é a prova viva de que as crianças pequenas são, basicamente, minúsculos aspiradores suicidas. Quando ele tinha dois anos, tentou engolir uma pedra de vidro decorativa de uma taça de pot-pourri em casa da minha sogra. Passámos três horas nas urgências enquanto eu suava em bica e entrava em pânico com a possibilidade de uma cirurgia. Por causa dele, olho para todos os objetos na minha casa através de uma lente de pura e total suspeita.

O nosso médico no centro de saúde, o Dr. Evans, sempre me disse que, se a peça de um brinquedo couber dentro do tubo de cartão de um rolo de papel higiénico, é um bilhete só de ida para as urgências. Quando finalmente peguei numa das preciosas figuras da minha sobrinha, quase tive um ataque cardíaco ali mesmo no corredor. Estas coisas trazem chapéus amovíveis microscópicos, varinhas minúsculas e pequenas correntes de pérolas que estão praticamente a implorar para serem arrancadas e engolidas por um bebé curioso de 10 meses.

E não é apenas o risco de asfixia que me preocupa, porque estava a ler até tarde numa destas noites enquanto amamentava a bebé, e do que consegui perceber por entre o nevoeiro da minha privação crónica de sono, estes artigos de coleção para adultos são feitos de plásticos PVC industriais que não têm de passar pelos mesmos testes de libertação de metais pesados que os artigos para bebés. Como são legalmente classificados para maiores de quinze anos, contornam todas aquelas regras rigorosas de testes de mordida que as marcas para bebés têm de seguir. Basicamente, se o teu bebé que está na fase da dentição puser as gengivas num destes bonecos, vai ficar com a boca cheia de sabe Deus que tipo de químicos.

Se o teu bebé está nesta fase a tentar roer tudo o que lhe aparece à frente, mais vale dares-lhe o Mordedor Panda da Kianao. Será uma sensação viral da internet de edição limitada? Não, coitadinho, é apenas um panda de silicone. Mas cabe perfeitamente na boca da minha filha mais nova sem me atirar para uma espiral de ansiedade, e posso simplesmente atirá-lo para o cesto superior da máquina de lavar loiça quando acabar inevitavelmente coberto de pelos de cão no tapete da sala.

Não Faz Mal Chorar (Mas Não Por Causa de Brinquedos)

Há uma coisa que tenho de dar o mérito à linha Cry Baby, no entanto. A minha sobrinha explicou que o artista que os criou fez a personagem a chorar de propósito para mostrar que não há problema em demonstrar emoções e estar triste às vezes. Adoro, sinceramente, essa mensagem.

Quando eu era pequena, a minha mãe e a minha avó costumavam sempre atirar-me à cara um "Eu já te dou motivos para chorares" no segundo em que o meu lábio começava a tremer. Era simplesmente assim que se educava nos anos 90, mas foi um péssimo conselho que deixou toda uma geração a reprimir sentimentos até explodirmos só porque alguém deixou uma toalha molhada em cima da cama. Passo metade do meu dia agora a tentar ativamente validar os sentimentos dos meus filhos mais novos quando fazem uma birra porque lhes dei o copo azul em vez do copo vermelho. As lágrimas são normais, e gosto da ideia de as normalizar em vez de fingir que tudo tem sempre uma estética perfeita para o Instagram.

Só acho que não precisas de gastar vinte euros num bocado de plástico da cultura pop para ensinares inteligência emocional ao teu filho. Se estás mesmo à procura de coisas seguras e normais com que o teu bebé possa interagir, talvez seja melhor ignorares a moda da internet e explorar a coleção de brincadeiras da Kianao, onde encontras artigos que não te vão mandar para o hospital.

No Que Realmente Gastamos Dinheiro

Fazer um orçamento familiar com três crianças é apenas uma série interminável de concessões, por isso tornei-me bastante implacável em relação àquilo que entra nesta casa. Se é para gastarmos dinheiro, tem de servir um propósito real e não apenas ficar a ganhar pó numa prateleira qualquer.

Em vez de plástico decorativo, prefiro gastar esse dinheiro num Body sem Mangas em Algodão Biológico que a minha mais nova possa genuinamente usar e arruinar com puré de batata-doce. É simples, prático e suficientemente elástico para eu não ter de lutar com ela como se fosse um jacaré molhado e furioso depois do banho. Admito que continuo a odiar profundamente dobrar as roupinhas minúsculas, mas a gola traçada destes bodies torna a tarefa ligeiramente menos miserável quando temos de lidar com aquelas enormes fugas de fralda.

Se queres algo bonito para a tua sala que não seja um risco de asfixia em plástico, o meu filho do meio praticamente viveu debaixo do seu Ginásio de Bebé em Madeira durante o primeiro ano. É lindo, os animais de madeira não acendem luzes nem desatam a gritar canções eletrónicas, e fica realmente bem no meio do tapete. Não te vou mentir e dizer que dura para sempre, porque eles só o usam realmente durante cerca de oito ou nove meses antes de começarem a tentar trepar agressivamente a estrutura de madeira como se fosse um escadote, mas vale totalmente a pena para aquela primeira fase em que só precisas que eles fiquem deitados e felizes para conseguires beber uma chávena de café quente.

Os peluches também são porreiros, tanto faz, mas de qualquer forma os meus filhos acabam por atirá-los borda fora do berço.

Estabelecer Limites com os Filhos Mais Velhos

Se fazes parte de uma família reconstituída ou simplesmente tens uma grande diferença de idades entre os teus filhos, como acontece com algumas amigas minhas, manter estas modas virais longe do bebé é um trabalho a tempo inteiro. Só tens de deixar bem claro aos adolescentes que as suas caras figuras de coleção devem ficar na prateleira mais alta do quarto, com a porta bem fechada, sem nunca esquecer de verificar o chão à procura de pequenos acessórios caídos cada vez que o bebé vai a gatinhar pelo corredor fora.

Nós, como mães, já nos preocupamos o suficiente sem termos de adicionar brinquedos de coleção "caixa surpresa" à nossa carga mental. Poupa a tua sanidade mental, poupa a tua carteira e deixa os adolescentes com os seus pequenos sapos a chorar enquanto tu ficas com as coisas seguras e aborrecidas que, muito honestamente, te permitem dormir bem à noite.

Pronta para trocar as tendências de plástico por algo que o teu bebé possa realmente utilizar em segurança? Explora toda a linha de essenciais biológicos e brinquedos em madeira da Kianao antes do teu próximo baby shower.

Perguntas Complicadas Que Oiço a Toda a Hora

Há algum brinquedo Pop Mart que seja realmente seguro para a fase da dentição dos bebés?

Valha-me Deus, não. Pelo que o meu médico me explicou, estas coisas são feitas de plásticos PVC e ABS que não têm qualquer classificação de grau alimentar. Eles contornam as leis de segurança para bebés porque são direcionados para adolescentes e adultos, o que significa que, se o teu bebé os morder, pode estar a encher a boca de metais pesados ou a engolir um minúsculo chapéu de plástico que se solta facilmente. Fica-te pelos verdadeiros mordedores de silicone.

Porque é que os adolescentes estão tão obcecados com estas figuras de bebés a chorar?

É em parte pelo entusiasmo do mistério da "caixa surpresa" onde não sabes o que estás a comprar, e em parte porque grandes estrelas de K-pop foram vistas a andar com eles. Além disso, o artista fê-los para mostrar que "não faz mal chorar", algo com o qual a Geração Z se identifica bastante. Eu percebo a mensagem emocional, só não percebo é pagar trinta euros por cinco centímetros de plástico.

O que devo fazer se o meu filho mais velho quiser começar a colecioná-los?

Tens de impor um limite rigoroso sobre mantê-los fora das áreas comuns se tiveres um bebé em casa. Eu obrigá-los-ia a colocar uma prateleira alta no quarto deles e instituiria uma rigorosa política de "porta fechada". Aquelas varinhas e acessórios pequeninos têm exatamente o tamanho da traqueia de uma criança pequena, e não estou disposta a correr quaisquer riscos.

Não posso simplesmente colar as peças pequenas à figura com supercola?

Quer dizer, podias tentar, mas se deixasses o meu filho mais velho a sós o tempo suficiente, ele era capaz de arrancar o para-choques de uma carrinha comercial. Além disso, a supercola não é feita para ser mastigada por um bebé, por isso, mesmo que prendas bem o chapéu, continuas a dar-lhe um monte de químicos inseguros e não testados. Na verdade, não vale a pena a ansiedade.