Porque o Meu Bebé Estava a Fazer Rap e o Estranho Caso do Algoritmo Raq Baby

Não deixem o vosso sobrinho de quinze anos ser o DJ da hora da brincadeira do vosso filho enquanto tentam freneticamente despachar vinte encomendas de copos personalizados do Etsy antes que os correios da vossa zona fechem, porque vão acabar a pesquisar no Google em pânico coisas que vos vão envelhecer dez anos. Eu estava até aos cotovelos em purpurinas holográficas e etiquetas de envio quando o meu mais velho, o Jackson — que é o verdadeiro exemplo selvagem daquilo que é ser o primeiro filho — entrou a marchar no meu espaço de trabalho com uma espátula de plástico a servir de microfone. Ele estava a abanar a cabeça agressivamente, e apercebi-me de que estava a murmurar as letras da música stick up do raq baby, que estava a dar aos berros no iPad do meu sobrinho Tyler na sala de estar.

Deixei cair o meu dispensador de fita-cola. Vou ser muito sincera convosco, eu não fazia a mínima ideia do que era um "raq baby". O meu cérebro privado de sono, típico de uma mãe de três filhos com menos de cinco anos, assumiu imediatamente que se tratava de uma nova marca da moda de espreguiçadeiras respiráveis para bebés que eu não conseguia pagar, ou de alguma filosofia parental bizarra do Instagram sobre deixar os filhos rebolar em pedras afiadas para desenvolvimento sensorial. Então peguei no telemóvel e escrevi isso na barra de pesquisa, perfeitamente à espera de ver um anúncio direcionado para um saco de dormir de duzentos euros.

Em vez disso, o meu ecrã dividiu-se a meio. Metade dos resultados eram links do Spotify de um jovem rapper, e a outra metade eram avisos governamentais intensos e aterradores sobre a síndrome de morte súbita do lactente, riscos de asfixia e protocolos para o ambiente de sono. O algoritmo da internet viu a palavra "baby" (bebé), ficou profundamente confuso e decidiu atacar-me em simultâneo com hip-hop adolescente e com as minhas mais profundas ansiedades maternais.

O algoritmo quase me deu um ataque cardíaco

Não há nada como tropeçar inesperadamente no lado da internet sobre a segurança do sono dos recém-nascidos quando não estamos mentalmente preparadas para isso. Quando o Jackson era recém-nascido, quase arruinei a minha própria vida a fazer doom-scrolling nesses exatos mesmos resultados de pesquisa às três da manhã. Eu tinha tanto pavor de fazer algo errado que comprei todos os monitores, todas as engenhocas especiais de malha respirável e todos os gadgets caríssimos que a internet dizia que o iam manter a respirar. Eu costumava olhar fixamente para o monitor de vídeo até me arderem os olhos, convencida de que se eu pestanejasse, o meu bebé ia entrar em combustão espontânea porque comprei sem querer um lençol de berço com demasiados fios.

É exaustivo, acreditem. A internet usa o amor que temos pelos nossos filhos como uma arma e transforma-o em puro terror não adulterado. Vamos à net à procura de uma roupinha gira ou para tentar perceber o que o nosso filho adolescente anda a ouvir e, pumba, levamos com uma parede de avisos médicos sobre como o tapete da nossa sala é provavelmente tóxico e o berço do nosso bebé é uma armadilha mortal. Desperdicei todo o primeiro ano de vida do Jackson a funcionar à base de pura adrenalina e medo porque achava que tudo o que estava dentro da minha casa era um perigo.

Quando o meu terceiro filho chegou, há seis meses, eu já tinha perdido completamente a paciência para isto. Percebi que a minha ansiedade não estava, de facto, a manter ninguém mais seguro, apenas estava a fazer de mim uma pessoa miserável de se aturar. Se conseguirem deitar fora os contornos de berço almofadados e ignorar os conselhos desatualizados da vossa sogra sobre dar uma almofadinha fofa ao bebé, optando apenas por deitá-lo de barriga para cima num espaço vazio, já estão a fazer um trabalho melhor do que metade das pessoas na internet.

O que a minha pediatra disse realmente sobre os espaços de sono

Como o algoritmo decidiu atirar-me à cara de novo com todas essas diretrizes de segurança no sono, lembrei-me de uma conversa que tive com a minha médica. A minha avó, com a melhor das intenções, está constantemente a tentar enfiar mantinhas de croché feitas à mão no berço do meu bebé mais novo porque acha que ele parece "sozinho e com frio" sem um edredão pesado. Eu adoro a minha avó, mas os seus conselhos sobre parentalidade vêm de uma época em que as pessoas não usavam cinto de segurança e deixavam as crianças brincar com tinta de chumbo.

A minha pediatra sentou-me e explicou-me que os bebés simplesmente respiram de forma estranha porque os seus pequenos sistemas nervosos e vias respiratórias ainda estão basicamente em construção e não dominaram bem o ritmo do oxigénio. Ela murmurou algo sobre voltarem a respirar o seu próprio dióxido de carbono se ficarem com a cara esmagada numa manta, o que soa a algo saído de um filme de terror de ficção científica, mas que, essencialmente, significa apenas que os seus corpos são demasiado pequenos para se conseguirem soltar debaixo de uma pilha de tecido. Não finjo que percebo a ciência exata por trás disto, mas, filtrando tudo através do meu próprio bom senso, significa apenas que menos é mais.

Foi por isso que deixei de comprar aqueles sistemas de sono complexos e voltei ao básico. Vou ser muito sincera convosco, o Body de Bebé Sem Mangas em Algodão Biológico é basicamente a única coisa com que o meu mais novo dorme durante estas noites quentes do Texas. O Jackson costumava transpirar imenso naqueles pijamas de poliéster baratos e com aspeto de plástico que eu comprava nos hipermercados, e acordava a chorar com brotoejas de calor. Este body da Kianao é de facto respirável, tem a elasticidade certa para eu não sentir que estou a lutar com um jacaré quando o tento enfiar na cabeça húmida do bebé a seguir ao banho e, com este preço, não desato a chorar quando é inevitavelmente arruinado por uma fuga explosiva de cocó.

Façam uma pausa no pânico da internet e espreitem a coleção de roupa biológica da Kianao para encontrarem algo que não faça o vosso bebé transpirar até ao colchão.

Cultura pop para mães exaustas

Se, por algum acaso, vieram parar a este artigo porque querem mesmo saber mais sobre o rapper que causou toda esta confusão na minha sala de estar, deixem-me poupar-vos uma hora de pesquisa. Pedi ao Tyler para me explicar enquanto eu esfregava as purpurinas da mesa da cozinha.

Aparentemente, é um artista da Geração Z com imensos seguidores no TikTok. Dei por mim a pensar de onde é o raq baby, assumindo que talvez fosse de Nova Iorque ou Los Angeles, mas o Tyler disse-me que ele é natural de Chicago e mudou-se para a Geórgia. Mas a pior parte de todas, aquela que me ofendeu profundamente e me tocou no âmago, foi quando fui pesquisar a idade do raq baby. Malta. Ele nasceu em 2005. Tem vinte anos. Eu estava a acabar o secundário e a usar calças de ganga à boca de sino de cintura descaída enquanto este miúdo estava literalmente a nascer. Senti as minhas articulações a doer só de ler a página da Wikipedia.

Mais tarde nessa mesma tarde, enviei um GIF do raq baby altamente irritante e a piscar para o telemóvel do Tyler, só para provar que ainda sou relevante e que estou por dentro da cultura juvenil, e ele deixou-me "em visto" durante três dias. A música dele é barulhenta e fala principalmente de coisas que não quero que o meu filho de quatro anos ande a repetir na escola dominical.

A armadilha dos brinquedos estéticos de madeira

Enfim, voltando às coisas que genuinamente importam cá em casa. Com o meu primeiro filho, comprei todos os brinquedos de plástico de cores vivas, barulhentos e irritantes que piscavam luzes e cantavam músicas desafinadas. A minha casa parecia que tinha explodido ali dentro um parque de diversões, e eu vivia com uma dor de cabeça constante devido ao stress do barulho.

No bebé número dois, fui fortemente influenciada pelas "mães do bege triste" do Instagram e decidi que a minha casa tinha de parecer uma serena floresta escandinava. Comprei o Ginásio de Atividades Arco-Íris com os animaizinhos de madeira pendurados. Olhem, a minha mãe diz-me sempre que os bebés não precisam de brinquedos chiques e que ficariam perfeitamente felizes a brincar com uma colher de pau e uma caixa de aveia vazia, e honestamente, ela tem razão na maior parte das vezes.

Sobre o ginásio de atividades tenho a dizer o seguinte: não passa do razoável. É inegavelmente fofo, a madeira parece agradável e resistente, e não faz qualquer ruído eletrónico que me dê vontade de arrancar os cabelos. Mas vamos lá gerir as nossas expectativas. Ele não vai entreter magicamente o vosso bebé durante duas horas enquanto vocês preparam uma semana de jantares biológicos. Dá-me exatamente o tempo necessário para beber meia chávena de café morno antes que alguém comece a chorar porque rebolou e não sabe como voltar a rebolar para o outro lado. Se querem algo que fique bonito na vossa sala e que não superestimule a criança, é bom, mas não é uma ama mágica.

A mastigar literalmente tudo o que aparece à frente

O que eu precisava mesmo era de algo que impedisse os meus filhos de roer a mobília. O Jackson costumava gatinhar até à cama do cão e tentar mastigar um osso de borracha todo babado quando lhe estavam a nascer os molares. Como agora estou suficientemente aterrorizada com os químicos tóxicos que possam estar a libertar-se de plásticos baratos, tento honestamente comprar mordedores decentes para o bebé.

Cá em casa usamos o Mordedor Panda em Silicone para Bebés porque é barato, não tem ranhuras estranhas onde o bolor negro se possa esconder e posso simplesmente atirá-lo diretamente para a prateleira superior da máquina de lavar loiça quando cai no chão do supermercado. O bebé gosta das pequenas saliências texturizadas na parte de bambu e é pequeno o suficiente para eu manter três a rodar no saco das fraldas. É mesmo tudo o que precisamos num mordedor — não tem de ser complicado.

As minhas regras para sobreviver à internet

Se há uma coisa que aprendi com a rápida mudança do meu motor de busca, que passou de me mostrar as letras de um rapper de vinte anos para um sermão sobre a segurança no sono infantil, foi que a internet é um sítio profundamente inútil para as mães. Estamos todas apenas a tentar manter os nossos filhos vivos, a gerir os nossos pequenos negócios e, quem sabe, a perceber uma ou duas referências da cultura pop para que os nossos sobrinhos adolescentes não achem que somos da pré-história.

Não precisam de ler todos os estudos médicos. Não precisam de comprar todas as engenhocas que prometem fazer o vosso bebé parar de chorar. Basta manterem o espaço de sono deles vazio, vestirem-lhes um body de algodão macio e, pelo amor de Deus, verifiquem o que a vossa ama está a dar no iPad antes que a vossa criança aprenda novo vocabulário.

Antes que mergulhem noutra toca de coelho pela internet fora durante a noite, que vos convença de que a vossa casa é um perigo, espreitem os essenciais de bebé biológicos e seguros da Kianao para manterem a vossa mente tranquila.

Perguntas que me fazem mesmo sobre toda esta confusão

Porque é que os motores de busca mostram avisos sobre SMSL (Síndrome de Morte Súbita do Lactente) em pesquisas aleatórias com a palavra bebé?
Vou ser muito sincera convosco, os algoritmos não são tão inteligentes como achamos que são. Eles veem a palavra-chave "bebé" e assumem que somos grávidas aterrorizadas à procura de conselhos de saúde. Por isso, mesmo que estejam à procura de um rapper, de um filme ou de uma receita com minicenouras, o Google decide lembrar-vos de forma agressiva de manter as almofadas fora do berço, só para prevenir.

Como falo com o meu filho adolescente sobre a música que ouve ao pé da criança mais pequena?
Têm de ser diretos. Eu disse ao Tyler que o adoro, mas que se o Jackson for para a pré-escola e começar a cantar rap sobre a vida nas ruas, vou responsabilizá-lo pessoalmente pela reunião de pais com os professores. Os adolescentes não percebem que os mais pequenos são como esponjas, por isso, têm mesmo de lhes tirar o iPad fisicamente ou obrigá-los a usar auscultadores. Ponto final.

O berço vazio é mesmo necessário se a minha casa ficar muito fria à noite?
A minha médica deixou-me isso bem claro quando eu estava a argumentar sobre os edredões da minha avó. Sim, tem de estar vazio. Nada de mantas soltas, nunca. Os pequenos pulmõezinhos e cérebros não podem simplesmente correr o risco de asfixiar. Se a casa for um gelo, eu simplesmente visto-lhes camadas de roupa. Um body de manga comprida por baixo de um saco-cama grosso e de boa qualidade faz exatamente o mesmo trabalho que um cobertor, sem o risco de asfixia.

Qual é afinal a importância do algodão biológico para dormir? É só uma moda?
Eu costumava achar que era só uma forma de cobrar mais dez dólares às mães por uma camisola. Mas depois de ver o Jackson acordar a chorar com brotoejas de calor por causa de pijamas baratos de poliéster que não respiravam, mudei de ideias. O algodão biológico permite genuinamente que o ar circule. Como a minha médica disse que o sobreaquecimento é, de facto, um enorme fator de risco para os bebés durante a noite, pagar um bocadinho mais por um tecido que não prende o calor como se fosse um saco do lixo dá-me pura e simplesmente paz de espírito.

Os brinquedos de madeira mais estéticos são mesmo melhores para o desenvolvimento?
Honestamente, depende da criança. A minha mãe não troca os Tupperwares e as colheres de pau por nada. Eu gosto dos ginásios de atividades em madeira porque não têm luzes LED a piscar que superestimulem o bebé mesmo antes da hora da sesta. Mas não deixem que ninguém vos faça sentir culpadas por acharem que o vosso filho não vai entrar em Harvard porque lhe compraram uma daquelas pirâmides de argolas de plástico em vez de um conjunto de blocos de madeira suecos esculpidos à mão. Comprem apenas aquilo que os mantém ocupados e que se ajusta ao vosso orçamento.