Querido Eu do Passado: Como Cozinhar Pak Choi Bebé e Receitas

Querida Sarah de há exatamente seis meses, que está neste momento no corredor dos frescos do Whole Foods às 8 da manhã, a usar umas calças de ioga que já viram dias melhores e uma camisola polar coberta de algo que espero que seja iogurte. Estás a olhar para uma banca de couves chinesas pequeninas e adoráveis porque leste algures às 3 da manhã que a batata-doce não chega e estás a entrar numa espiral de pânico e culpa de mãe sobre a ingestão nutricional do teu filho.

Pousa o café por um segundo e ouve-me. Comprar os legumes pequeninos e fofos é a parte fácil. Conseguir enfiá-los na boca do Leo sem pintar a cozinha toda de verde é que vai dar trabalho.

Eu sei que estás a olhar para estas coisas e a pensar que parecem a primeira comida perfeita porque são pequenas, e os bebés são pequenos, por isso, obviamente, foram feitos um para o outro. E não estás totalmente enganada! Mas há algumas coisas que gostava que me tivessem dito antes de trazer para casa estes talos verdes e enganadoramente sujos, e tentar dá-los a comer a um mini-humano que ainda não percebeu bem que as mãos pertencem ao seu próprio corpo.

A parte médica que entendo vagamente

O meu médico, o Dr. Aris — que é um santo e respondeu às minhas mensagens de pânico ao fim de semana sobre cocó de cores estranhas mais vezes do que gosto de admitir — ficou super entusiasmado quando lhe disse que íamos experimentar isto. Ele disse que são basicamente como uma pílula de vitaminas feita de água. Ou algo do género.

Do que consegui perceber por cima do barulho da Maya a atirar agressivamente Magna-Tiles para o chão do consultório, estas folhas verdes têm cerca de 95% de água, o que ajuda imenso, porque o Leo andava com uma valente obstipação quando começámos os sólidos. O Dr. Aris também disse que têm muito cálcio vegetal para os ossinhos deles, Vitamina K para o sangue funcionar bem e uma quantidade brutal de Vitamina A para a visão. Também mencionou uma palavra científica gigante — glucosinolatos, talvez? — que soava a um nome de dinossauro, mas aparentemente é um composto vegetal que ajuda o microbioma intestinal. Eu só acenei com a cabeça e fingi que percebia exatamente o que aquilo significava enquanto dava mais um puff de arroz ao Leo para o manter calado.

Ele avisou-me que, como são da família dos brócolos, podem causar alguns gases. Portanto, sim. Prepara-te para umas fraldas verdadeiramente impressionantes e musicais. Além disso, deixou escapar assim como quem não quer a coisa que existe uma síndrome super rara chamada Síndrome de Alergia Oral, em que, se eles forem alérgicos ao pólen de artemísia, podem ficar com comichão na boca quando comem isto? O que me aterrorizou, mas ele jurou que era incrivelmente raro e para eu só estar atenta a ver se o Leo começava a coçar a boca. Spoiler: o Leo ficou ótimo, mas passei três dias a olhar para os lábios dele como uma psicopata.

O pesadelo absoluto que é lavá-las

Ok, preciso de desabafar aqui porque ninguém nos prepara para a situação da terra.

Olhas para estas couvezinhas imaculadas no supermercado e pensas, ah, é só passar por água debaixo da torneira e está feito. NÃO. Absolutamente não. Juro por tudo, a quantidade de terra escondida no fundo destas coisas dava para abrir uma horta comunitária. A primeira vez que as preparei, só as passei um segundo debaixo da torneira, cozi-as, e quando dei uma trinca para testar a temperatura, foi como mastigar um punhado de areia do parque infantil. Uma textura infernal.

Tens de cortar agressivamente a base ou separar literalmente cada folha e esfregá-las sob água corrente como se estivesses à procura de ouro. É incrivelmente entediante e normalmente acontece enquanto alguém me grita aos tornozelos a pedir um snack, mas se não o fizeres, o teu filho vai comer terra pura. O meu marido Mike entrou durante uma das minhas sessões de lavagem, viu a quantidade absurda de terra no lava-loiça, e perguntou se eu estava a mudar o vaso de alguma planta da sala. Quase lhe atirei um talo verde e molhado à cabeça.

Quanto a guardá-las? É só enfiá-las por lavar na gaveta dos legumes dentro de um saco largo e rezar para te lembrares de as usar antes que se transformem em gosma amarela três dias depois.

Como não transformar isto numa papa cinzenta

A primeira regra dos verdes para bebés é que não podes mesmo servir o talo cru porque é um perigo de engasgamento gigante, e a segunda regra é tentar descobrir como cozê-lo de modo a ficar suficientemente mole para as gengivas desdentadas, mas não tão recozido que cheire a cantina da escola secundária.

Quando o Leo tinha cerca de seis meses e estávamos nas trincheiras confusas da introdução alimentar, eu cozinhava a vapor as nervuras grossas e brancas gigantes dos talos até estarem completamente moles, cortava as partes de folhas verdes por completo e dava-lhe o talo gigante para a mão. Era brilhante porque ele conseguia agarrá-lo com os seus punhos pequeninos e desajeitados, e ficar simplesmente a roê-lo durante vinte minutos. Ajudou-o a perceber onde era o fundo da boca, e de qualquer forma ele limitava-se a chupar a água quase toda.

Quando ele chegou aos nove meses e desenvolveu de repente aquela minúscula e aterradora preensão em pinça em que queria apanhar todas as migalhas microscópicas do chão, tive de mudar de estratégia. Comecei a cortar os talos cozidos em pedacinhos minúsculos e a fatiar as folhas moles cozidas em fitas. Misturava essas fitas com puré de batata-doce ou papas de arroz. Um aviso rápido: às vezes essas fitinhas verdes e molhadas colam-se ao céu da boca deles, e eles fazem uma cara dramática e silenciosa de quem se está a engasgar que te vai parar o coração, mas o Dr. Aris garantiu-me que é totalmente inofensivo e que eles acabam por resolver a coisa.

Agora que já passámos a marca de um ano, vale tudo. Corto tudo aos pedaços, envolvo em azeite para que ele realmente absorva as vitaminas, e deixo-o tentar usar o garfo, o que normalmente acaba com ele a atirar a comida ao cão. O cão, já agora, recusa-se a comer aquilo.

As baixas no guarda-roupa

Se não tirares mais nada desta carta, por favor percebe que folhas verdes molhadas e cozidas a vapor vão tingir para sempre qualquer roupinha bonita que ponhas ao teu filho. Estraguei tantos babygrows em tons pastel antes de ganhar juízo.

Basicamente, tens duas opções: despi-los até ficarem só de fralda, o que significa ter de lhes dar banho imediatamente a seguir ao almoço, ou vesti-los com algo que possas facilmente arrancar do corpo sem arrastar gosma verde pela cara deles abaixo. Sou super fã do Body para Bebé em Algodão Biológico exatamente por esta razão. A gola tem aquele formato de ombros traçados, por isso, quando a refeição acaba e o Leo parece um monstro do pântano, basta puxar o body TODO para baixo, pelos ombros, e aprisionar a sujidade no interior da peça. Além disso, o algodão biológico é surpreendentemente resistente e ainda não reteve permanentemente nenhuma mancha verde, embora a minha máquina de lavar já tenha visto muita coisa.

Se estás à procura de peças que sobrevivam ao caos absoluto que é a introdução aos sólidos, vale mesmo a pena espreitar a linha de roupa biológica deles porque estou demasiado cansada para lidar com tecidos delicados neste momento.

Quando as gengivas estão ao rubro

Uma coisa de que me esqueci completamente até estar na cozinha a cozer vegetais a vapor ao meio-dia foi que, na mesma altura em que introduces os sólidos, eles também decidem começar com o nascimento dos dentes. É uma piada biológica super gira em que era suposto eles estarem a aprender a comer, mas a boca dói-lhes tanto que só lhes apetece gritar e morder-te o ombro.

Houve dias em que o Leo nem olhava para a comida que eu preparava. Ele estava simplesmente miserável. Quando as borbulhinhas da baba atingiam o pico, honestamente, cheguei a desistir do almoço várias vezes e limitava-me a dar-lhe o seu Mordedor Panda. Comprei-o por impulso porque o detalhe do bambu era fofinho, mas revelou-se maravilhoso. O silicone é de grau alimentar e tem uns pequenos relevos texturizados que ele mordia com raiva enquanto ficava a olhar para mim de lado. Eu metia-o no frigorífico uns dez minutos antes de lho dar, e o frio parecia adormecer as gengivas o suficiente para que, por vezes, conseguíssemos voltar a tentar os legumes verdes logo a seguir.

O rescaldo da refeição

Depois do grande desastre da couve verde da tarde, precisamos normalmente de uma mudança drástica de cenário. Depois de limpar o chão, limpar a cadeira da papa, limpar o bebé e limpar-me a mim própria, retiramo-nos para a sala.

Tivemos o Ginásio de Bebé em Madeira montado no canto durante imenso tempo. Vou ser totalmente honesta — é lindo. Parece saído de uma casa escandinava minimalista, coisa que a nossa casa decididamente não é. As cores suaves são amorosas, e o Leo genuinamente adorava dar palmadinhas no elefantinho de madeira quando era mais pequeno. Mas para poupar espaço? Nem por isso. A Maya, que tem sete anos e passa a vida a praticar ginástica dentro de casa, tropeçava na perna em forma de 'A' da estrutura de madeira pelo menos duas vezes por semana. É uma peça robusta, mas se tens uma sala de estar pequena ou uma irmã mais velha caótica, o melhor é medires primeiro o teu tapete para garantir que não se torna num perigo de pista de obstáculos. De qualquer modo, o que interessa é que precisas de algo para os distrair enquanto bebes café frio e te preparas mentalmente para o jantar.

Certo, tenho de despachar isto porque a Maya acabou de anunciar que tentou puxar o autoclismo com uma pedra lá dentro para "ver se ela sabia nadar". Se estás neste momento a fundo na introdução dos sólidos com o teu bebé, que Deus te ajude. Faz muita porcaria, é frustrante e, metade das vezes, sentes que estás apenas a gerir um restaurante minúsculo e ingrato. Vai lá comprar roupa macia e resistente a manchas da Kianao para te poupar a sanidade mental antes de tentares cozinhar estes verdes.

Perguntas que pesquisei histericamente no Google às 2 da manhã

O meu filho pode engasgar-se com as folhas verdes?
Oh meu Deus, sim, se não as cortares bem. As folhas ficam super finas e escorregadias quando cozidas, e se forem demasiado grandes, podem literalmente colar-se ao céu da boca ou ao fundo da garganta do bebé. O Dr. Aris disse-me para picar muito bem a zona da folha em fitinhas minúsculas para bebés com menos de um ano, ou simplesmente evitar as folhas por completo e dar-lhes o talo grosso e bem cozido para eles roerem.

É normal que o cocó do meu bebé seja praticamente verde fluorescente agora?
Entrei num pânico desgraçado na primeira vez que isto aconteceu, mas sim! Tudo o que entra sai com um aspeto quase igual quando o corpo deles ainda está a tentar perceber isto da digestão. A não ser que seja acompanhado de febre ou irritabilidade extrema, as fraldas verdes são apenas a prova de que eles engoliram realmente alguma coisa em vez de atirarem tudo para o chão.

Posso servir isto cru se o cortar super fino?
Não. Nem pensar. Os talos crus são demasiado rijos e são um perigo de engasgamento gigantesco para os bebés, mesmo que os cortes com a espessura de papel. Tens de os cozer a vapor ou saltear até ficarem suficientemente moles para que os consigas esmagar facilmente entre o polegar e o dedo indicador.

Tenho mesmo de comprar a versão biológica?
A ver, não sou rica, mas é sabido que os vegetais de folha verde são terríveis a reter pesticidas. Como os bebés são tão pequeninos, os seus corpinhos processam essas coisas de forma diferente. Se há sítio no corredor dos frescos onde abro mesmo os cordões à bolsa por mais dois euros para o biológico, é nos vegetais de folha verde.

O que faço se o meu bebé tiver literalmente reflexo de vómito sempre que come isto?
Respira fundo e faz uma pausa. O reflexo de vómito (gag reflex) é perfeitamente normal — é o próprio corpo a protegê-los do engasgamento. Mas se vos está a stressar aos dois, para. Espera uma semana, tenta esmagar a couve no meio de batata-doce ou de algo de que ele já goste, e tenta de novo. Não estás a falhar se o teu bebé de seis meses preferir bananas em vez de couve.