O Choro de Bebé no Silksong Explicado a Pais Exaustos

São 2:14 da manhã. Estou de pé no corredor, de boxers, a segurar um biberão morno de leite de fórmula, a tentar desesperadamente isolar a fonte de áudio do choro estridente de um bebé. O problema? O nosso filho verdadeiro, de onze meses, está a dormir profundamente no berço. O choro agonizante vem da Nintendo Switch da minha mulher, que está na mesa de centro da sala.

Querido Marcus de há seis meses,

Neste momento estás embrenhado nas trincheiras da privação de sono, a embalar o nosso bebé de cinco meses, e absolutamente convencido de que o firmware de áudio dele está permanentemente corrompido. Escrevo-te isto para te salvar de um ataque de pânico muito específico e muito estranho que te vai acontecer na próxima semana.

A maldição do videojogo que está a arruinar a nossa sala

Quando a Sarah te disser que tem um item amaldiçoado no inventário a fazer um barulho horrível, ela não está a falar do saco das fraldas. Ela está a jogar Hollow Knight: Silksong. Aparentemente, os criadores do jogo acharam que seria hilariante colocar um pequeno item carnudo chamado Twisted Bud numa zona chamada Bilewater. Quando os jogadores o apanham, ele fica no menu e reproduz um som infinito, em loop, de um bebé a chorar sempre que verificam as suas estatísticas. Tens de completar uma missão inteira chamada "Operação de Infestação" só para te livrares daquela coisa.

Passei três dias a achar que o nosso intercomunicador estava a apanhar o filho de um vizinho através de uma estranha interferência de radiofrequência. Estava pronto para apresentar uma queixa formal à ANACOM. Passei horas a pesquisar furiosamente em fóruns por um "bug de choro de bebé no Silksong" enquanto segurava na nossa verdadeira cria humana aos berros. É uma piada cruel e sádica para gamers que também são pais. Jogamos videojogos para escapar ao barulho de um pequeno humano, não para carregar um humano digital no nosso bolso virtual que grita sempre que tentamos equipar uma espada nova.

De qualquer forma, a maldição digital do jogo resolve-se facilmente terminando a missão. O nosso pequeno bebé, no entanto, é um problema de hardware muito mais complexo.

A vossa pediatra também está basicamente a adivinhar

Os bebés humanos não vêm com um botão de "silêncio", nem com uma missão secundária para remover as cordas vocais da tua rotina diária. Quando o levámos à Dra. Lin para as primeiras consultas, entreguei-lhe a minha folha de cálculo meticulosamente codificada por cores onde registava os intervalos exatos de choro dele, à espera que ela diagnosticasse um erro de sistema. Em vez disso, ela informou-nos alegremente que um bebé saudável gritar até três horas por dia é um procedimento padrão de funcionamento.

Ela chamou-lhe o Período do Choro PURPLE. Inicialmente, pensei que PURPLE fosse o acrónimo de algum parasita estomacal pediátrico terrível que apanhámos no parque. Aparentemente, representa apenas as diferentes fases em que eles perdem a cabeça: Pico de choro (Peak), Inesperado (Unexpected), Resiste a acalmar-se (Resists soothing), Cara de dor (Pain-like face), Longa duração (Long lasting) e Entardecer (Evening). A comunidade médica basicamente inventou um acrónimo cativante para dizer aos pais que os bebés choram porque os seus sistemas nervosos estão a iniciar e eles odeiam absolutamente os estímulos sensoriais do mundo real.

A Dra. Lin obrigou-me a memorizar uma série de sinais de alerta que indicam uma falha real do sistema, o que, naturalmente, fez a minha ansiedade disparar. Se o choro dele de repente parecer muito agudo e estranhamente fraco, ou se a temperatura alguma vez ultrapassar os 38°C enquanto for pequenino, devemos correr para as urgências. Além disso, vómito verde significa hospital imediatamente, claro. Mas 99% das vezes, ele não está a morrer, está apenas furioso com a existência da gravidade.

Enganar a motherboard com os 5 S

Acabei por cair numa enorme toca de coelho na internet, a altas horas da noite, a ler sobre o Dr. Harvey Karp e o seu protocolo dos 5 S: Swaddle (Embrulhar), Side/Stomach (De lado/De bruços), Shush (Fazer 'shhh'), Swing (Balançar) e Suck (Sugar). Estás essencialmente a tentar enganar o bebé para que ele pense que voltou para o útero, que funciona como a sua motherboard original. O útero era incrivelmente barulhento, apertado e estava em constante movimento. O meu escritório em casa é silencioso, amplo e calmo. Ele odeia o meu escritório em casa.

A parte de o embrulhar é um fator enorme, mas rapidamente percebi que só funciona se a camada de roupa interior não o fizer suar como uma sala de servidores em agosto. Começámos a usar o Body de Bebé em Algodão Orgânico por baixo do saco de dormir. É altamente respirável, o que significa que ele não acorda zangado e húmido do próprio calor corporal. Não sei muito bem se comprar algodão orgânico está realmente a salvar o planeta de alguma forma mensurável, mas definitivamente salva a minha sanidade mental às 3 da manhã porque a gola de elastano estica o suficiente para eu não lhe arranhar as orelhas sem querer quando o dispo às escuras.

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Soluções de hardware para a fase de dentição

Por volta dos cinco meses, o choro padrão e generalizado evoluiu para esta fase de mastigação frenética e cheia de baba. As gengivas dele estavam a inchar e ele tentava roer o rebordo de alumínio do meu portátil enquanto eu escrevia.

A Sarah mandou vir o Mordedor em Bambu e Silicone para Bebé em Forma de Panda e é legitimamente o melhor equipamento de debugging que temos. Tem a forma de um panda, o que é irrelevante, mas os anéis de silicone texturizados são brilhantes. Ponho-o no frigorífico durante dez ou quinze minutos, e quando lho dou, o frio adormece-lhe as gengivas inflamadas e compra-nos pelo menos quarenta e cinco minutos de silêncio absoluto. Ele agarra-o como se fosse um volante minúsculo. É de silicone de grau alimentar, por isso basta atirá-lo para a máquina de lavar loiça quando, inevitavelmente, fica coberto de pelos de gato do chão.

Como estávamos desesperados, ela também lhe comprou este Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé na esperança de que as cores vivas o distraíssem da dor de dentes. São razoáveis, acho. São feitos de borracha macia e aparentemente não são tóxicos, mas, aos cinco meses, ele apenas ficou a olhar para o bloco azul durante um minuto antes de o atirar para o outro lado do tapete e voltar a berrar. Ficam bonitos na prateleira, mas não resolveram o problema do choro. Talvez sejam úteis quando for instalada a atualização da motricidade fina no próximo mês.

Afastares-te é uma verdadeira estratégia

A coisa mais importante que gostava de ter sabido há seis meses é que o esgotamento do cuidador é uma resposta literal e fisiológica ao som. Não consegues sair desta com base na lógica.

Quando ele não para de chorar, a máquina de ruído branco não está a funcionar e o mordedor já está quente, o teu ritmo cardíaco vai disparar. Vais sentir uma raiva enorme e irracional que te fará sentir um péssimo pai. A nossa pediatra olhou-me diretamente nos olhos durante uma consulta e disse que, quando isso acontecer, colocas o bebé em segurança no berço, sais do quarto e fechas a porta.

Deixas-o a chorar sozinho durante dez minutos enquanto vais lá fora, ficas na varanda e olhas para uma árvore. Ele não se vai partir. O desenvolvimento psicológico dele não vai estoirar porque fizeste uma pausa para reiniciar o teu próprio sistema nervoso. A Síndrome do Bebé Sacudido acontece porque pais exaustos se esquecem de que é legalmente permitido afastarem-se de um loop de gritos. Simplesmente pousa o bebé.

Aguenta firme, amigo. A maldição do inventário do jogo é temporária, e esta fase também.

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FAQs de Resolução de Problemas (De Pai para Pai)

Porque é que o bebé começa sempre a chorar no segundo em que me sento para comer?
Estou convencido de que eles têm um sensor biométrico que deteta quando um prato de comida quente é colocado à nossa frente. Sinceramente, é apenas a Lei de Murphy, mas a minha mulher leu em algum lado que a mudança na tua energia quando finalmente relaxas lhes dá o sinal de que estás disponível para gerir as reclamações deles. Agora simplesmente comemos por turnos. É muito romântico.

Como sei se ele está a chorar por causa dos dentes ou apenas aborrecido?
Se for por causa dos dentes, o volume de baba é absolutamente bíblico. Ele vai ensopar dois babetes numa hora. Ele também vai meter o punho inteiro na boca enquanto chora. Se estiver apenas aborrecido, o choro normalmente para no instante em que vais lá fora ou lhe mostras uma ventoinha de teto. As ventoinhas de teto são basicamente magia para eles.

Posso usar auscultadores enquanto o acalmo?
Sim. Por favor, fá-lo. Passei o primeiro mês a lidar com o trauma acústico sem proteção porque achava que usar auscultadores com cancelamento de ruído fazia de mim um mau pai. Não faz. Consegues ouvi-los perfeitamente à mesma, mas tira a frequência aguda e cortante do choro para que a tua tensão arterial não dispare enquanto os balanças na bola de pilates.

Devo preocupar-me se os 5 S não resultarem?
De todo. Os 5 S funcionam talvez 60% das vezes connosco, o que, nas probabilidades da parentalidade, é praticamente um milagre. Às vezes eles só precisam de gritar para o vazio durante vinte minutos. Se já verificaste a fralda, ofereceste o biberão, confirmaste se não havia fios de cabelo enrolados nos dedos dos pés e ele continua zangado, simplesmente segura-o no colo e aguenta a tempestade.

O choro do Silksong é mesmo assim tão irritante?
Se não tens filhos, é um truque de jogo engraçado e um bocado assustador. Se tens um bebé a sério a dormir no quarto ao lado, ouvir aquele efeito sonoro disparar da televisão vai tirar-te três anos de vida. Diz à tua parceira para colocar a TV sem som até terminar a missão.