Carta ao meu eu exausto sobre este bebé cheio de gases

Querida Jess de há exatamente seis meses. Neste momento estás sentada na pontinha da cadeira de amamentação, no quarto do bebé, às 3:17 da manhã. Tens uma encomenda no Etsy de cinquenta bonés personalizados para entregar na terça-feira na qual ainda nem tocaste, e o teu terceiro filho está dobrado ao meio, como um pequeno taco miserável, a chorar a plenos pulmões. A barriga dele parece uma autêntica bola de bowling. Estás suada, exausta e a rever mentalmente tudo o que comeste hoje para tentar perceber se foi aquele bocado de brócolos ao jantar que "estragou" o teu filho.

Escrevo-te a partir do glorioso futuro da marca dos seis meses para te dizer para poisares o telemóvel, para parares de pesquisar em pânico sobre problemas digestivos em bebés e para respirares fundo. Nós vamos ultrapassar isto. Mas vou ser muito sincera contigo: as próximas semanas vão ter muitos fluidos corporais à mistura e uma quantidade ridícula de aeróbica de pernas.

Aquela consulta em que o pediatra basicamente me disse para aguentar

Lembras-te de quando o arrastámos para a clínica na terça-feira passada porque tínhamos a certeza de que o sistema digestivo dele estava avariado? O Dr. Miller olhou para a carinha dele vermelha a espremer-se, fez uma palpadela na sua barriga dura como pedra e deu-nos o choque de realidade que tanto não queríamos. Disse-nos que é exatamente isto que acontece quando um bebé passa nove meses a flutuar num jacuzzi de líquido amniótico e, de repente, tem de digerir comida a sério. Aparentemente, a flora intestinal deles está apenas a acordar e a organizar uma festa universitária ali dentro.

Ele disse-me que, normalmente, o pico desta fase é por volta das seis semanas, o que me deu uma vontade imensa de escorregar pelo papel da marquesa e desaparecer no chão, porque só íamos na terceira. Acho que ele referiu qualquer coisa sobre o tempo que os músculos intestinais demoram a aprender a empurrar as coisas, mas o meu cérebro estava demasiado enevoado pela privação de sono para captar a parte científica da coisa. A conclusão foi basicamente esta: ele não está avariado, é apenas acabadinho de nascer, e temos de esperar enquanto a "canalização" dele termina de se instalar.

Os truques estranhos da avó para o arroto e o cardio da bicicleta com as pernas

A minha mãe veio cá ontem e, Deus a abençoe, tentou logo impingir-lhe uma garrafa de água anticólicas pela garganta abaixo, porque era isso que usava connosco em 1992. Vou poupar-te ao trabalho: o nosso pediatra revirou os olhos até mais não quando lhe perguntei sobre isso. Disse-me que, no fundo, é um chá de ervas não regulamentado que não faz absolutamente nada, por isso, deitei a garrafa direitinha para o lixo.

Mas depois, a mãe começou a fazer-lhe uma massagem estranha na barriga, desenhando letras com os dedos. Chamou-lhe a massagem "I Love You". Supostamente segue o percurso exato do intestino para empurrar manualmente o ar preso para fora. Desenhas um 'I' do lado esquerdo do bebé, depois um 'L' invertido (ao longo do topo e para baixo) e, por fim, um 'U' invertido. Eu troco sempre a esquerda e a direita quando estou cansada, por isso devia parecer que estava a fazer-lhe um feitiço, mas juro pela minha vida que ele soltou um pum tão alto que o cão acordou e saiu do quarto.

Eis o que realmente ajuda quando ele está a perder completamente a cabeça:

• A pedalada agressiva da bicicleta: Deita-lo de costas e fazes as perninhas girar em círculos como se ele estivesse a competir na Volta a França. Às vezes, basta dobrar-lhe os joelhos e pressioná-los suavemente contra a própria barriga. Parece maldade, mas eles costumam parar de chorar no preciso instante em que a pressão alivia.
• O tempo de barriga para baixo como uma almofada de puns natural: Pô-lo deitado de barriga para baixo enquanto está acordado aplica a pressão perfeita mesmo onde ele precisa. Gosto de o deitar debaixo do seu Ginásio de Atividades em Madeira Arco-íris para que tenha algo de bonito para olhar, em vez de ficar com a cara esmagada contra o tapete. Aqueles pequenos animais pendurados mantêm-no distraído o tempo suficiente para a gravidade fazer o seu trabalho.
• O arroto a meio das costas: Para de lhe dar palmadinhas demasiado acima, perto dos ombros. A enfermeira da clínica mostrou-me que tens de dar as palmadinhas mais abaixo, logo atrás do estômago, para realmente soltar a bolha de ar.

Vamos falar sobre a culpa dos brócolos

Sei que neste momento estás a olhar para o teto e a questionar-te se precisas de sobreviver a peito de frango sem tempero e arroz branco durante o próximo ano. Esta é a parte que mais me irrita. Toda a gente na Internet te vai dizer que o teu leite materno é, basicamente, veneno se comeres laticínios, ou couve, ou comida picante, ou se respirares perto de uma cebola.

Passei três semanas aterrorizada com o meu próprio frigorífico. Cortei em tudo o que me trazia alegria. Bebi tanto leite de aveia que já me sentia um cavalo. E adivinha? Ele continuou cheio de gases. O Dr. Miller acabou por me dizer que existe uma correlação médica praticamente nula entre ter uma alimentação normal e saudável e o facto de o teu bebé se transformar num balão em forma de animal. A não ser que haja efetivamente sangue na fralda ou lhe seja diagnosticada uma alergia, as dietas restritivas são apenas uma ótima forma de deixar uma mãe em pleno pós-parto ainda mais infeliz. Come o queijo, Jess. Come lá o queijo.

Biberões, arrotos e o grande desastre das bolhas

Se continuas a agitar violentamente os biberões de leite adaptado como se estivesses a misturar uma margarita numa festa e, logo de seguida, o enfias na boca dele, estás basicamente a dar-lhe um biberão de puro ar engarrafado. Aprendi isto da pior forma depois de uma mamada às 2 da manhã que terminou com o meu cadeirão de baloiço favorito completamente coberto de bolsado.

Tens de mexer o leite, ou se tiveres mesmo de o agitar, tens de o deixar repousar na bancada uns minutos enquanto as bolhas rebentam. Sim, ele vai chorar enquanto espera, mas isso poupa-te duas horas aos saltinhos na bola de pilates mais logo. Além disso, deves antecipar-te àquela fase da fome em que ele chora desesperadamente, frenético e de cara roxa. Quando choram assim, estão apenas a engolir bolsas de ar gigantescas.

Precisas de uma pausa de ler sobre funções corporais? Pausa um pouco e espreita os nossos adoráveis acessórios para bebé. (Tu mereces ver coisas fofinhas depois de tratar de tanta roupa suja).

A situação das roupas está completamente fora de controlo

Vamos falar sobre o guarda-roupa dele por um segundo, porque neste momento estamos numa rotação de cinco mudas de roupa por dia. Quando eles ficam com a barriga tão inchada e dura, qualquer peça com um elástico apertado na cinta ou um tecido rígido só os faz chorar ainda mais alto. Acabei por desistir daquelas roupinhas rijas de boutique barata que comprei enquanto preparava o enxoval.

Passei a vesti-lo exclusivamente com o Body para Bebé em Algodão Orgânico da Kianao. Vou ser muito franca, estava cética em relação a gastar dinheiro em algodão orgânico, mas os 5% de elasticidade destas peças são um autêntico salva-vidas. Esticam mesmo por cima da sua barriguinha de bola de bowling sem se cravarem na pele e, quando ele tem a sua inevitável explosão de cocó (porque é isso que acontece quando os gases finalmente se soltam), lavam-se lindamente sem reter os maus odores. São macios, não têm daquelas etiquetas ásperas que o irritam ainda mais quando já está rabugento, e são tão bonitos que até sinto que tenho a vida sob controlo, mesmo quando não tomo banho há três dias.

A minha mãe também apareceu com esta teoria de estimação de que a baba provocada pelos dentinhos lhes dá mais gases. Ela garante que todo aquele excesso de saliva os faz engolir mais ar. Não sei se há base científica para isto ou se é apenas sabedoria popular de avós, mas reparei que ele ficou muito mais queixoso quando começou a roer os próprios punhos. Dei-lhe o Mordedor de Silicone para Bebé Panda basicamente para tentar salvar a minha própria sanidade mental. E resultou na perfeição: é macio, fácil de lavar, e mantém-lhe a boca ocupada para ele não estar a engolir ar enquanto se baba por todo o lado.

Quando precisamos genuinamente de entrar em pânico (e quando não)

Eu sei que estás ansiosa. Lembras-te de quando levámos o nosso mais velho às urgências às 2 da manhã, a chorar imenso e com a barriga dura, só para ele soltar um pum que soou como um homem feito a rasgar uma lista telefónica ao meio no segundo em que a enfermeira da triagem lhe tocou? Pois. Vamos evitar pagar uma pequena fortuna na urgência por causa de um pum desta vez.

Ter a cara vermelha, espremer-se e dobrar os joelhos contra a barriga é normal. O médico disse-me que só precisamos mesmo de entrar em pânico e ligar para a Saúde 24 se ele tiver febre, se vomitar um líquido verde, se houver sangue na fralda, ou se a barriga dele estiver constantemente rígida e ele não estiver a ganhar peso. Se não estiver a acontecer nada disto, ele está apenas a ser um bebé.

Estás a fazer um bom trabalho. Estás cansada, dói-te as costas de saltares na estupidez daquela bola de pilates, e cheiras ligeiramente a leite azedo, mas esta fase não dura para sempre. Quando leres isto, aos seis meses, ele já vai andar a rebolar por todo o lado, a rir e a digerir o leitinho dele como um autêntico campeão. Aguenta firme.

Antes de regressares às trincheiras... Abastece-te com os essenciais de bebé que tornam seriamente esta fase um pouco menos deprimente.

A verdade crua sobre os gases nos recém-nascidos (FAQ)

Porque é que o meu bebé passa a noite a fazer sons como um halterofilista a fazer força?

Porque, basicamente, eles ainda não sabem coordenar os músculos. Fazem força de contração com os músculos abdominais, mas esquecem-se de relaxar o esfíncter exatamente ao mesmo tempo. Assim, acabam por ficar ali deitados a espremer-se e a ficar roxos ao tentar empurrar ar contra uma porta fechada. Faz um barulho incrivelmente alto e irritante quando se está a tentar dormir, mas é perfeitamente normal.

Preciso de mudar de leite adaptado imediatamente?

Meu Deus, por favor, não mudes aleatoriamente a fórmula do leite às 2 da manhã por puro pânico. Eu fiz isso com a minha segunda filha e só lhe dei ainda mais cabo do estômago. Mudar a alimentação deles de forma abrupta pode causar ainda mais caos digestivo. Se achas mesmo que o problema é o leite em pó, telefona primeiro ao teu médico ou centro de saúde. Por vezes precisam apenas de uma versão mais suave, mas saltar entre quatro marcas diferentes numa só semana é uma autêntica receita para o desastre.

As gotas para os gases valem genuinamente a pena?

Nós comprámos as gotas de simeticone e aquilo que elas fizeram, na sua maioria, foi deixar o bolsado dele a cheirar a morango artificial, portanto, tanto faz. O médico disse que são completamente seguras e que funcionam quebrando as bolhas de ar grandes em bolhas mais pequenas, mas têm de ser dadas de forma preventiva. Se o bebé já está aos gritos com dores, dar-lhe umas gotas não vai resolver a questão por magia instantaneamente. Sinceramente, a aeróbica de pernas resultou muito melhor e é de graça.

Um banho quente ajuda mesmo?

Surpreendentemente, sim. Quando os bebés estão tensos e aos berros, os músculos da barriga contraem-se, o que só prende o ar ainda mais. Enfiá-lo num banho quentinho normalmente surpreende-o o suficiente para que pare de chorar, e a água quente ajuda a relaxar os músculos da barriga. Fica só o aviso: assim que esses músculos relaxarem, o que quer que estivesse ali preso vai acabar por sair. Podes acabar a desinfetar a banheira do bebé à meia-noite.

Quando é que esta fase terrível acaba de vez?

No nosso caso, o pico foi ali pelas seis ou sete semanas, e esses foram verdadeiramente dias sombrios. Contudo, ao chegar aos três meses, foi como se tivessem premido um interruptor. O intestino dele amadureceu, ele descobriu como o seu próprio corpo funcionava, e as crises de choro noturno simplesmente foram desvanecendo. Vais acordar um dia e perceber que não lhe fazes as pernas de bicicleta há uma semana. Apenas sobrevive até ao terceiro mês.