Sobreviver a Gémeos: Por Que Preferimos o Baby Snoopy ao Berço Snoo

Estava de pé numa loja de caridade da Oxfam, húmida, na Mare Street, a limpar agressivamente uma bolacha de arroz semi-mastigada da lapela do meu casaco, quando os nossos olhos se cruzaram. Era um peluche de um beagle de 1996, ligeiramente desbotado e ridiculamente macio. Uma das minhas filhas gémeas de dois anos — vamos chamar-lhe M, já que identificar qual delas estava a gritar naquele exato momento é um luxo que o meu cérebro, privado de sono, não me permite ter — parou imediatamente de chorar e apontou-lhe um dedo pegajoso e exigente. Antes de termos filhos, eu e a minha mulher tínhamos concordado com uma estética escandinava estrita e minimalista para a nossa futura prole. Íamos ser aqueles pais com cortinas de linho cru e ábacos de madeira. Três minutos depois, estava a dar uma nota de cinco euros por um peluche vintage, rendendo-me totalmente ao abraço caótico do merchandising de desenhos animados dos anos 90.

A ironia desta estética do Snoopy para bebés é a forma como voltei a cair nela. Durante os dias sombrios do quarto trimestre, quando as miúdas acordavam de quarenta e cinco em quarenta e cinco minutos para exigir leite e uma mudança de cenário, eu estava a tentar desesperadamente pesquisar sobre aquele berço robótico da era espacial de 1500 £ de que toda a gente fala no Instagram. Vocês sabem qual é. O Snoo. Aquela camisa de forças motorizada que abana o bebé até à submissão enquanto toca um ruído branco que soa como o motor de um jato a descolar dentro de um submarino. Mas às 4 da manhã, com um olho colado por um fluido corporal não identificado, os meus dedos grossos escreveram repetidamente a coisa errada no Google, recompensando-me, não com avaliações de berços inteligentes, mas com um enorme dilúvio de roupas vintage dos Peanuts e decoração de quarto de bebé para atrair os nostálgicos.

E, honestamente? O cão nostálgico dos desenhos animados acabou por ser infinitamente mais útil para a nossa verdadeira sobrevivência no dia a dia do que uma assustadora cama robótica alguma vez poderia ter sido.

Segurança no berço e o olhar fulminante da enfermeira

Há uma diferença enorme entre aquilo que pensamos que será o quarto do bebé e a realidade dura e ligeiramente institucional daquilo que o mantém vivo. Na minha ignorância pré-paternidade, assumi que as nossas bebés iam dormir debaixo de mantas bonitas e com padrões delicados, com um pequeno jardim zoológico de peluches adorados a zelar pelo seu sono.

A nossa enfermeira do centro de saúde, uma mulher assustadoramente competente chamada Brenda, que possuía a capacidade de detetar um risco de segurança através de paredes de tijolo maciço, rapidamente me tirou essa ideia da cabeça. Apanhou-me a tentar ajeitar uma doudou fofinha dos Peanuts ao lado da Gémea B no berço, para tirar uma fotografia. A página 47 do enorme manual para pais que comprei em pânico sugeria manter a calma e reorganizar suavemente o ambiente de sono, algo que achei profundamente inútil enquanto a Brenda olhava para mim como se eu tivesse acabado de oferecer um cigarro aceso à bebé. Informou-me, sem margem para dúvidas, que absolutamente nada — nem mantas, nem peluches, nem protetores de berço, nada que traga qualquer alegria estética — entra no berço durante os primeiros doze meses.

Aparentemente, manter o berço completamente vazio reduz o risco de asfixia durante o sono. Portanto, o peluche do beagle foi banido para o tapete de atividades da sala, onde vive atualmente debaixo do sofá coberto de migalhas de bolacha, saindo de lá apenas para o tempo de bruços estritamente supervisionado.

Os espelhos para o tempo de bruços são supostamente excelentes para o rastreamento cognitivo, até o bebé perceber que é ele próprio que está a chorar no reflexo; nessa altura, fica profundamente ofendido e grita ainda mais alto.

Por que razão tenho opiniões muito fortes sobre pratos de bambu

Quando se começa a introdução alimentar de gémeos, percebemos rapidamente que a nossa sala de jantar já não é um lugar de reflexão tranquila e vinho ao fim da tarde, mas sim uma zona de explosão altamente volátil onde o puré de cenoura é transformado em arma numa base diária. Naturalmente, como sou uma vítima da culpa ecológica dos millennials, quis comprar as versões modernas e sustentáveis dos pratos com bonecos que eu tinha em criança. Os velhos pratos de plástico da minha infância eram basicamente Frisbees de químicos tóxicos cobertos por autocolantes a descascar.

Entrei numa espiral sem fim à procura de artigos de alimentação sustentáveis que tivessem personagens nostálgicas, mas que não envenenassem secretamente as minhas filhas nem ficassem num aterro sanitário até ao ano de 4028. A louça de bambu é a atual queridinha do mundo da parentalidade ecológica, e tenho opiniões surpreendentemente agressivas sobre o assunto. Supõe-se que é naturalmente antimicrobiana, o que é ótimo, mas o verdadeiro problema é o verniz. Se comprarem as opções baratas, o verniz descasca após três lavagens na máquina da loiça, deixando-vos com uma taça de madeira porosa que absorve o cheiro do empadão de peixe de ontem e nunca mais o larga.

Deitem fora os plásticos derivados do petróleo e encontrem um prato com divisórias em bambu maciço, com um verniz de grau alimentar certificado não tóxico, antes que a vossa cozinha comece a cheirar como um lembrete permanente das vossas falhas enquanto pais. Os de bambu mais pesados também são geniais porque fazem um baque surdo e satisfatório quando a M inevitavelmente atira o dela da cadeira da papa na direção do cão, em vez do estalido ensurdecedor do plástico barato a partir-se nos azulejos.

Roupas que realmente esticam para passar naquelas cabeças gigantes

Vestir gémeos é um desporto de resistência sobre o qual ninguém nos avisa. Passamos metade da manhã numa luta para conseguir vestir roupas limpas a dois leitões altamente evasivos e escorregadios, apenas para que um deles se bolce de imediato logo no segundo em que apertamos o último botão.

Adoro o visual daquelas jardineiras de ganga retro e macacões de lona rígida, mas na prática são um pesadelo. Os bebés não foram feitos para usar tecidos rígidos. Precisam de roupas que estiquem, perdoem e acomodem o facto de que as suas cabeças são desproporcionalmente enormes em comparação com os seus corpinhos. Acabámos por encostar muitas das roupas nostálgicas e duras que nos ofereceram a favor de básicos orgânicos e muito elásticos que não despoletam os eczemas das minhas filhas.

Atualmente vivemos, basicamente, no Body de Bebé em Algodão Orgânico da Kianao. É sem mangas, o que é brilhante, porque tentar enfiar o braço de um bebé irrequieto numa manga comprida minúscula é uma forma de tortura psicológica que já não estou disposto a aturar. O algodão orgânico estica mesmo para passar nas cabeças delas sem causar um colapso, e não é branqueado de todo, algo que o nosso médico de família sugeriu vagamente que poderia ajudar a manter afastadas as suas misteriosas erupções cutâneas inexplicáveis. É o autêntico pau para toda a obra da nossa pilha de roupa suja.

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A fase dos dentes exige artilharia pesada

Por volta dos seis meses, as duas começaram a agir como criaturinhas selvagens. Babavam três babetes por hora, acordavam furiosas e tentavam roer as pernas de madeira da mesa de centro como pequenos castores. A fase dos dentes tinha chegado e trouxe um nível de miséria à nossa casa em que nem mesmo o Ben-u-ron conseguia tocar totalmente.

Tínhamos alguns brinquedos para morder espalhados pela casa. Os Blocos de Construção Suaves para Bebé são bons, suponho. São moles, têm números e, tecnicamente, funcionam como mordedores. Mas as miúdas usam-nos sobretudo como munições macias para atirar à cabeça uma da outra quando estou a tentar fazer uma chávena de chá. Até são bacanos, presumindo que se divirtam a apanhá-los debaixo do aquecedor setenta vezes ao dia.

O que realmente salvou a minha sanidade mental foi o Mordedor Panda. Meu Deus, esta coisa é genial. A Gémea B mastigava-o com a intensidade de um cliente de tasca a despachar um pires de tremoços. Como é uma peça espalmada e larga de silicone de grau alimentar, ela conseguia agarrá-la a sério com os seus punhos gordinhos e desajeitados sem a deixar cair de quatro em quatro segundos. Eu atirava-o para o frigorífico durante vinte minutos antes de lho dar, e o silicone frio parecia adormecer as gengivas o suficiente para ela parar de gritar e dormir honestamente a sesta da tarde. É totalmente livre daquela porcaria química que se encontra nos brinquedos de plástico baratos, o que é um alívio, uma vez que passa cerca de 90% da sua vida coberto de saliva da minha filha.

Aprendizagem socioemocional ou lá como lhe chamam agora

À medida que as miúdas entraram na fase de crianças pequenas, notei que as personagens de desenhos animados com que interagem começam realmente a ter importância. Aparentemente, a marca Peanuts agora tem uma enorme campanha educativa sobre ambientalismo e empatia, o que é bonito na teoria.

Os psicólogos infantis parecem achar que o uso de cães de desenhos animados familiares e ligeiramente melancólicos ajuda a modelar a regulação emocional das crianças. A minha própria compreensão da psicologia infantil é altamente suspeita e baseia-se sobretudo em adivinhar qual será o snack que vai parar uma birra em público, mas digo-vos o seguinte: quando a M está a ter um colapso total porque cortei a torrada dela em triângulos em vez de quadrados, dar-lhe o velho e gasto peluche do Snoopy da loja de caridade ajuda-a genuinamente a acalmar-se.

Ela aperta-o, respira fundo de forma ofegante, e para de chorar. Não sei se isto é "aprendizagem socioemocional" ou apenas a resposta tátil reconfortante de uma mistura sintética dos anos 90, mas nesta fase, não faço perguntas. Só agradeço o silêncio.

Por isso, arrependo-me de não ter largado a prestação de um mês do crédito habitação num berço robótico Snoo? Nem por isso. Mais cedo ou mais tarde elas dormem. Os berços estão vazios, as roupas são orgânicas e a nossa sala de estar é uma homenagem caótica à nostalgia de infância. E honestamente, isto funciona para nós.

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Perguntas Frequentes Sobre a Sobrevivência ao Caos

Quando posso usar, a sério, uma manta ou um peluche no berço?
De acordo com a nossa assustadora mas super correta enfermeira (e com as diretrizes do SNS), há que esperar até eles terem, pelo menos, 12 meses. Antes disso, o berço tem de parecer uma cela de detenção estéril — apenas um colchão firme e um lençol com elástico. Guarde as mantas bonitas para o carrinho, onde pode realmente ficar a vigiá-los.

Os pratos de bambu são mesmo melhores do que os de plástico?
Sim, essencialmente porque não libertam químicos esquisitos para a comida quente e acabam por ser biodegradáveis em vez de sobreviverem à raça humana. Certifiquem-se apenas de os lavar à mão. Se colocarem o bambu na máquina da loiça, seca, racha e torna-se numa esponja de altíssima qualidade para restos de molho.

Como faço para o meu bebé parar de lutar na hora de vestir?
Não conseguem parar a luta por completo, mas podem viciar as regras do jogo. Parem de comprar roupa com quinze botõezinhos de pressão ou de tecidos rígidos. Comprem bodies de algodão orgânico com decote traçado nos ombros que esticam imenso. Se conseguirem despir o body puxando-o para baixo, ao longo do corpo, em vez de o passar pela cabeça quando há uma explosão na fralda, já ganharam.

Posso congelar os mordedores de silicone?
Coloquem-nos no frigorífico, não no congelador. Se os congelarem ao ponto de ficarem sólidos, ficam demasiado duros e podem magoar a sério as gengivas do vosso bebé, que já estão doridas. Dez a quinze minutos no frigorífico deixam o mordedor panda perfeitamente frio e mastigável sem o transformar num bloco de gelo.

O berço Snoo vale genuinamente a pena?
Olhem, se tiverem um rendimento disponível interminável e quiserem que um robô embale o vosso bebé, avancem. Mas um amigo meu comprou um, e a criança odiou tanto o mecanismo do cueiro que acabaram a usá-lo como um cesto de roupa suja muito caro. Nostalgia, roupa macia e um bom mordedor são significativamente mais baratos e não precisam de ligação Wi-Fi.