A cadeira de refeição de 15€ da Ikea é segura para a introdução alimentar?

Estavam quase 37 graus num final de julho, a humidade do Texas era tão densa que quase se podia cortar à faca, e estava eu no jardim da frente, de chinelos, a disparar o jato de água da mangueira contra o assento de uma cadeira de papa de plástico branco. O puré de batata-doce laranja fluorescente fazia ricochete no plástico e salpicava-me as canelas. A minha filha mais velha — abençoada seja, a minha eterna cobaia para todos os erros de maternidade — estava sentada no alpendre a gritar porque tinha odiado cada segundo do jantar. Tinha passado os últimos vinte minutos a escorregar lentamente para as profundezas cavernosas daquela famosa cadeira de papa de vinte e cinco euros, qual esparguete triste e mole, completamente incapaz de chegar à comida.

A minha avó tinha-me avisado, claro. Olhou uma vez para a geringonça minimalista quando a trouxe para casa e murmurou que parecia um instrumento de tortura para uma boneca de plástico. Revirei os olhos porque era uma recém-mãe muito informada, que lia blogues minimalistas e queria algo elegante que não custasse o mesmo que a prestação do carro. Vou ser sincera convosco: a avó tinha toda a razão. Aprendi da pior maneira que o mobiliário infantil barato normalmente exige muito esforço para funcionar de verdade.

Porque é que as mães exaustas se deixam seduzir pelo plástico barato

Acreditem, eu percebo. Entre embalar encomendas para a minha pequena loja na Etsy e tentar impedir que três crianças com menos de cinco anos destruam completamente a casa, não tenho tempo nem capacidade mental para andar a raspar papas de aveia incrustadas num assento de tecido acolchoado. Esse é o verdadeiro canto da sereia desta peça de mobiliário em particular.

Antes de falarmos sobre tudo o que está fundamentalmente errado nela, temos de reconhecer por que motivo literalmente toda a gente que conhecem tem uma. O fator conveniência joga muito a seu favor. Quando se funciona com três horas de sono e o bebé acabou de descobrir a alegria de fazer barulhos com a boca cheia de puré de ervilhas, queremos a limpeza mais fácil possível.

• Não pesa quase nada. Conseguimos levantar a cadeira inteira com uma mão enquanto equilibramos um bebé a gritar na outra anca.
• Não tem recantos escondidos. Sem costuras, sem tecidos, sem dobras esquisitas de plástico onde o leite se possa acumular e azedar durante uma tarde quente.
• As pernas saem num instante. Já atirei a cadeira desmontada para a bagageira do carro vezes sem conta quando vamos jantar a casa dos sogros ao domingo.

Compramo-la porque nos facilita a vida no departamento das limpezas. Mas, no que toca à mecânica real de alimentar uma criança que está a aprender a engolir alimentos sólidos, a cadeira é um desastre estrutural assim que sai da caixa.

O que a minha médica rabiscou num post-it

Lembro-me vagamente de a nossa médica murmurar algo sobre um ângulo de 90 graus para as ancas, joelhos e tornozelos quando deu luz verde para a minha filha mais velha começar com os purés. Desenhou um boneco de palitos num post-it amarelo, entregou-mo e despachou-me. Colei-o no fundo da mala e esqueci-me prontamente do assunto, até a minha filha se engasgar com um bocado de abacate maduro.

O maior defeito absoluto desta cadeira é a total ausência de um apoio para os pés. Dá-me em doida que fabriquem uma cadeira para comer e deixem as pernas dos bebés a balançar no ar como se estivessem num teleférico. Tentem jantar sentados num banco alto de bar durante meia hora, com as pernas penduradas, sem poderem enrolar os pés nas pernas do banco. Não conseguem fazê-lo de forma confortável. A força abdominal cede. Começam a curvar-se. Ficam irrequietos e distraídos.

Agora imaginem que têm seis meses e mal sabem como funciona o vosso próprio pescoço, quanto mais como empurrar um pedaço de comida para a parte de trás da garganta em segurança. Do que percebo da ciência — e não sou perita, apenas uma mãe cansada que pesquisa no Google às 2 da manhã —, se um bebé não tiver uma superfície sólida debaixo dos pés, o seu pequeno cérebro gasta toda a energia neurológica só para tentar manter o corpo direito. Eles não têm literalmente força no tronco para suportar a postura e concentrarem-se na mastigação ao mesmo tempo. Sem um apoio para os pés, estamos basicamente a criar o cenário ideal para problemas nas vias respiratórias.

É exasperante que uma multinacional gigante não tenha simplesmente acrescentado uma peça de plástico de cinco euros à base da cadeira para resolver este problema, obrigando mães como eu a vasculhar a internet em busca de apoios de madeira de outras marcas que temos de prender nós próprias com anéis de borracha. A situação dos cintos também não inclui um arnês completo de cinco pontos, mas honestamente, se apertarem bem os cintos na cintura e não virarem costas para ir dobrar roupa para a outra divisão, eles não vão a lado nenhum.

O assento que os engole por inteiro

Ultrapassada a questão das pernas a balançar, temos de lidar com o tamanho exagerado do assento. Conceberam isto para crianças mais velhas, o que significa que, quando lá pomos um bebé que acabou de aprender a sentar-se, parece uma ervilha seca a rebolar dentro de uma lata de sopa. É demasiado largo e demasiado fundo.

Quando o meu filho do meio começou os sólidos, fiquei a vê-lo tombar completamente para o lado esquerdo passados três minutos de o ter sentado. Quando um bebé se curva, as suas vias respiratórias ficam comprimidas. Experimentem engolir um trago de água com o queixo encostado ao peito e a coluna curvada em forma de C. Não é seguro e arruína-lhes completamente a concentração.

• Escorregam constantemente. O rabo escorrega para a frente no plástico liso, o que significa que o tabuleiro acaba à altura do queixo em vez do umbigo.
• Inclinam-se para o lado. Sem apoio lateral, tombam no minuto em que tentam agarrar um pedaço escorregadio de banana.
• Ficam frustrados mais depressa. Exige tanto esforço físico para se manterem direitos que acabam por desistir de comer.

Acabei por comprar uma daquelas almofadas de apoio insufláveis baratas e enfiar uma toalha de banho enrolada nas costas dele, só para o manter chegado à frente o suficiente para conseguir chegar ao prato. Tinha um ar absolutamente ridículo, mas funcionou.

Pratos que realmente sobrevivem ao caos

Se conseguirem adaptar a cadeira com um apoio para os pés feito à medida e com enchimento suficiente para os manter direitos, ainda têm de arranjar forma de manter a comida no tabuleiro. O tabuleiro de plástico desta cadeira tem uma ligeira textura, o que significa que a maioria das tigelas com ventosa baratas se soltam ao fim de trinta segundos, transformando a hora da refeição num jogo de frisbee hostil.

Testei um número absurdo de tigelas até encontrar umas que realmente se agarrassem ao plástico. Sou profundamente leal à Tigela com Ventosa Urso em Silicone porque o meu filho do meio testou-a até ao limite. Ele é uma criança movida a puro caos e tentou arrancar esta tigela do tabuleiro com a força de um miúdo possuído. Não se moveu um milímetro. Adoro o facto de as bordas serem suficientemente fundas para ele conseguir colher as papas de aveia sem empurrar tudo para fora. É, sem dúvida, a minha peça favorita dos nossos armários de cozinha.

Também comprei o Prato Gato em Silicone, que, para ser sincera, acho apenas razoável. Os compartimentos das orelhas são muito fofos para pequenos snacks como mirtilos ou um pingo de iogurte, mas são uma dor de cabeça para lavar à mão se algo pegajoso ficar ressequido nos cantos. Não há problema nenhum se o puserem na máquina da loiça, mas se estiverem ao lava-loiça com uma esponja, vão ter de escavar os cantinhos das orelhas com a unha para tirar a aveia toda.

Se quiserem um prato com divisórias, tive honestamente mais sorte com o Prato Morsa em Silicone. As divisórias são um bocado mais largas, pelo que a minha filha mais nova consegue meter lá as mãozinhas sem ficar frustrada, embora às vezes se distraia a apontar para as presas em vez de comer os ovos mexidos.

Se estão neste momento nas trincheiras a tentar equipar a vossa cadeira recém-adaptada com acessórios que fiquem mesmo colados ao tabuleiro, podem espreitar excelentes artigos de refeição aqui.

O meu veredicto final sobre o trono de plástico

Por isso, em vez de atirarem esta geringonça de plástico para o lixo e rebentarem trezentos euros do vosso orçamento do mês numa cadeira de papa chique de madeira que parece arte moderna, comprem apenas um apoio de pés de bambu a uma mãe na Etsy, ponham uma almofada de apoio nas costas do bebé para corrigir a postura, e deixem aquele tabuleiro de plástico ridiculamente rígido sempre preso à base para não entalarem os dedos a tentar tirá-lo todas as noites.

Sinceramente, dar de comer aos bebés é sujo, stressante e envolve habitualmente muito mais choro (de ambos) do que as mães com estéticas perfeitas no Instagram deixam transparecer. Não precisam de gastar uma fortuna para manterem o vosso bebé seguro e bem alimentado, mas não podem de todo contar que um pedaço de plástico de vinte e cinco euros faça todo o trabalho difícil logo que sai da caixa.

Antes de mergulharem de cabeça na realidade caótica do baby-led weaning (BLW), tirem um minuto para se equiparem com coisas que vão genuinamente proteger a vossa sanidade e o chão da vossa cozinha — espreitem os nossos artigos essenciais para bebés para sobreviverem à hora da refeição com o sentido de humor intacto.

Respostas aos vossos pânicos noturnos sobre a alimentação