Sobreviver ao Boss Bebé 2: O Guia de um Pai Altamente Desqualificado

Antes de carregarmos no play num sábado à tarde, recebi três conselhos completamente distintos sobre este filme. A minha cunhada, que organiza a coleção de brinquedos de madeira dos filhos por cores, avisou-me que era propaganda corporativa concebida para apodrecer o córtex pré-frontal em desenvolvimento. Uma mãe do nosso grupo de brincadeiras local, em Londres, disse-me que era, na verdade, uma exploração cinematográfica profundamente comovente sobre a dinâmica de irmãos afastados. Entretanto, o meu amigo Dave, perigosamente privado de sono, olhou fixamente para a sua meia de leite morna e sussurrou: "São exatamente cento e sete minutos em que ninguém te vai pedir para lhes limpares o rabo."

Naturalmente, o aval do Dave teve mais peso. Quando se tem filhas gémeas de dois anos que descobriram recentemente que gritar a uma frequência capaz de partir copos é uma atividade de interior divertida, não se olha o dente a um cavalo dado, mesmo que esse cavalo dado seja um bebé animado de fato e gravata.

Então, fechámos os cortinados, ignorámos a montanha de roupa para lavar que ameaçava ganhar vida no canto da sala e preparámo-nos para ver Boss Baby: Negócios de Família. Se, neste momento, está de pé na sala com uma tortita de arroz trincada na mão e a pensar ao que está prestes a sujeitar a sua família, permita-me ser o seu guia cinematográfico altamente desqualificado.

A bizarra mecânica da espionagem infantil

Se conseguiu perder o primeiro filme, deixe-me tentar explicar a premissa sem parecer que estou sob o efeito de medicação pesada. Uma corporação secreta de bebés eternos gere a alocação global de amor parental, competindo por afeto com cachorrinhos e gatinhos. Acho eu. Honestamente, um rapaz com quem falei no centro de saúde murmurou algo sobre a privação de sono causar alucinações ligeiras, o que pode explicar por que razão pensei inicialmente que este enredo era um delírio febril que tive enquanto esterilizava biberões às três da manhã.

Em Boss Baby 2, os protagonistas originais — os irmãos Tim e Ted — cresceram e tornaram-se adultos afastados. O Ted é o CEO de um fundo de investimento (naturalmente), e o Tim é um pai a tempo inteiro com uma imaginação hiperativa e um medo paralisante de estar a falhar com as filhas. Não consigo imaginar de todo por que é que esse arco de personagem específico ressoou em mim enquanto ali estava, sentado nas calças de fato de treino do dia anterior, a raspar húmus seco do joelho.

Através de uma ciência profundamente questionável que envolve uma fórmula mágica, os irmãos adultos voltam a ser transformados em crianças durante quarenta e oito horas. Eles têm de se infiltrar numa escola para crianças sobredotadas para impedir que um diretor megalomaníaco lance uma aplicação que controlará a mente dos pais. Quando pesquisei distraidamente no telemóvel pelo elenco do boss baby 2 enquanto as gémeas lutavam por uma almofada, fiquei ligeiramente surpreendido ao ver Alec Baldwin de volta como o bebé titular, ao lado de James Marsden, e Jeff Goldblum a roubar completamente as cenas animadas como o vilão Dr. Armstrong.

Por que razão a escola do vilão desencadeou a minha ansiedade parental londrina

Preciso de falar sobre o Centro Acorn para uma Infância Avançada por um minuto. O cenário principal do filme é esta instalação educativa hipercompetitiva e profundamente assustadora onde bebés estão a aprender teoria das cordas, programação e piano clássico avançado em vez de, sei lá, comer terra e chorar porque lhes cortaram a torrada no formato errado.

Isto era suposto ser uma piada distópica, mas honestamente? Parecia um documentário sobre candidaturas a creches na Zona 2. Uma vez conheci um tipo num parque infantil interior em Battersea que me perguntou casualmente se já tinha posto a Lottie e a Maya a aprender Mandarim. Tinham catorze meses. A Maya estava ativamente a tentar consumir uma toalhita deitada ao lixo nessa exata altura. Eu apenas pisquei os olhos e disse-lhe que, de momento, o nosso foco era não atirar os nossos próprios sapatos ao gato.

Na verdade, o filme levanta uma questão bastante sólida sobre a armadilha da parentalidade moderna de pressionar as crianças demasiado e cedo demais. Somos constantemente bombardeados com esta ideia de que se os nossos filhos pequenos não estiverem a fazer flashcards ao pequeno-almoço, acabarão na miséria. Mas uma psicóloga infantil que sigo no Instagram — algures entre as suas publicações sobre massa mãe e iluminação ambiente — parecia sugerir que é nas brincadeiras não estruturadas e totalmente sem propósito que acontece o verdadeiro desenvolvimento cerebral, embora eu possa tê-la compreendido mal porque a Maya estava a usar a minha orelha como bateria de brincar na altura.

É, em grande parte, por isso que rejeito totalmente o complexo industrial dos cartões de aprendizagem. E é também por isso que a minha coisa favorita cá em casa neste momento é o Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé. Comprei-os porque exigem rigor académico absolutamente nulo. São apenas blocos macios e fofinhos. As gémeas podem empilhá-los, deitá-los abaixo, mordiscar-lhes os cantos ou atirá-los à minha cabeça sem me causar uma concussão. Não há nenhuma aplicação, bateria ou voz a dizer-lhes que erraram a resposta. É apenas pura destruição analógica, que, francamente, é tudo em que uma criança de dois anos se deveria estar a concentrar.

A situação dos fluidos corporais

Há uma piada recorrente que envolve os irmãos a torcerem agressivamente os mamilos um do outro. Vou simplesmente ignorar isto porque são desenhos animados e não têm mamilos reais, e pensar muito no assunto deixa-me profundamente desconfortável. Seguindo em frente.

Tentar descodificar a rivalidade entre irmãos através de um desenho animado

O coração deste filme — escondido sob as explosões, os bebés ninjas e o pónei ligeiramente perturbador — é, na verdade, sobre o afastamento entre irmãos. O Tim e o Ted cresceram, distanciaram-se e esqueceram-se de como falar um com o outro sem competir.

O nosso enfermeiro de saúde infantil, durante uma daquelas consultas em que abanamos a cabeça afirmativamente com entusiasmo enquanto gritamos por dentro, mencionou casualmente que a rivalidade entre irmãos começa basicamente no útero. Isto fez todo o sentido, considerando que a Maya passou a totalidade do terceiro trimestre da minha mulher a dar pontapés rítmicos nos rins da Lottie. Agora que têm dois anos, a sua dinâmica oscila violentamente entre protegerem-se ferozmente uma à outra do aspirador e andarem literalmente à pancada pelo exato mesmo copo de plástico azul, apesar de termos seis copos de plástico azuis idênticos.

Ver os irmãos animados a perceberem finalmente que estão na mesma equipa deixou-me irracionalmente comovido, embora eu culpe a pura exaustão de ser pai de gémeas. Quando a noite de cinema se transforma inevitavelmente numa gémea a tentar afirmar dominância mordendo a outra, normalmente pomos-nos no meio delas e implementamos uma distração. Neste momento, essa distração é o Mordedor Panda. É... ok. Parece-se vagamente com um panda, impede-as de roerem o móvel da televisão e sobrevive milagrosamente à máquina de lavar loiça. Usam-no para um alívio consciente e sereno? Não. A Maya agarra nele mais como se fosse uma pequena soqueira para intimidar a irmã, mas mantém-lhes as bocas ocupadas durante dez minutos, por isso aceito isso como uma vitória.

(Se também está a navegar pelas trincheiras caóticas dos primeiros anos e precisa de coisas que sobrevivam a serem atiradas, mastigadas ou arrastadas por leite derramado, talvez queira espreitar a coleção de brincadeira da Kianao antes de perder completamente a cabeça.)

A logística tática de um visionamento bem-sucedido

Se planeia genuinamente ver o boss baby 2 com os seus filhos em vez de o usar apenas como ruído de fundo enquanto limpa a cozinha em stress, precisa de uma estratégia. Não se pode simplesmente sentar no sofá e esperar paz.

Em vez de tentar orquestrar uma noite de cinema perfeita em família, basta enfiá-las em algo confortável, espalhar uma quantidade aceitável de snacks secos no chão como se estivesse a alimentar pombos em Trafalgar Square, e render-se ao facto de que elas só vão olhar para cerca de quarenta por cento do ecrã a qualquer momento.

Normalmente enfio as miúdas nos seus Bodies de Bebé em Algodão Orgânico antes de dar o play. Não por estar a tentar criar uma estética para o Instagram, mas porque as molas de pressão contêm com sucesso os danos colaterais de qualquer snack que elas estejam, no momento, a esmagar até virar um pó fino e bege. O tecido estica o suficiente para que, quando a Lottie tentar inevitavelmente escalar as costas do sofá como uma alpinista a meio do segundo ato, as roupas se movam com ela em vez de lhe causarem um ataque de raiva. Além disso, são notavelmente hábeis a absorver baba, que é uma característica que não publicitam, mas deviam definitivamente fazê-lo.

A emboscada emocional inesperada

A questão que não nos contam sobre ter filhos: perdemos completamente a capacidade de ver qualquer conteúdo que envolva pais e filhos sem projetar nele as nossas próprias neuroses profundas.

Há uma subtrama onde o Tim, preso no seu corpo de criança, descobre finalmente como falar com a sua filha Tabitha, de sete anos, ansiosa e perfecionista. Ele apercebe-se de que tem tentado tanto ser o 'pai divertido' que não tem ouvido os verdadeiros medos que ela tem de crescer.

Sentado ali na penumbra da sala, a ver as gémeas a destruir metodicamente uma tortita de arroz, caiu-me tudo em cima como uma tonelada de tijolos. Passamos tanto tempo nestes primeiros anos só a mantê-las vivas — a limpar, alimentar, correr atrás, impedi-las de enfiarem garfos nas tomadas — que é assustador lembrarmo-nos que são na realidade minúsculos humanos que vão ter vidas interiores complexas, ansiedades e segredos que não vão querer partilhar connosco.

Em pouco tempo, já não vão ser bebés. Vão ser crianças, e depois adolescentes, e depois podem mudar-se para cidades diferentes e mandar-me mensagens apenas quando precisarem da password da Netflix. O filme é absurdo, sim. Tem um bebé a atirar maços de notas aos problemas e um bando de pombas transformadas em armas. Mas por baixo do ruído, é um lembrete forte de que a infância é dolorosamente breve, e que só temos uma janela muito curta para sermos o mundo inteiro delas.

Então, foi uma obra-prima do cinema? Obviamente que não. Apodreceu o cérebro das minhas filhas? Provavelmente não mais do que daquela vez em que encontraram uma batata frita murcha debaixo da cadeira do carro e a comeram antes que eu pudesse intervir. Mas durante quase duas horas, sentámo-nos juntos no chão, elas riram-se com a comédia física, eu ri-me com as piadas surpreendentemente afiadas sobre as dores de costas dos adultos, e ninguém chorou. Na parentalidade moderna, chamamos a isto uma vitória retumbante.

Se está preparado para construir a sua própria noite de cinema ligeiramente caótica e cheia de snacks, certifique-se de que estão a vestir algo suficientemente suave para adormecerem, porque se tiver muita, muita sorte, pode ser que desmaiem de sono antes dos créditos finais.

As minhas FAQ altamente subjetivas sobre este filme

Este filme vai genuinamente manter crianças de dois anos quietas no mesmo sítio?
Vamos lá gerir expectativas. Nada na Terra mantém uma criança de dois anos no mesmo sítio, a não ser que esteja fisicamente enfiada dentro de uma caixa de cartão. As minhas gémeas viram os primeiros vinte minutos com foco intenso, passaram a hora do meio a dar voltas à mesa de centro enquanto ocasionalmente gritavam para o ecrã, e voltaram para o clímax porque tinha música alta e luzes a piscar. Não lhe comprará paz, mas comprar-lhe-á uma zona de contenção localizada.

Vai fazer com que os meus filhos briguem mais ou menos?
Honestamente, quem sabe? O filme prega o trabalho em equipa e o amor entre irmãos, mas os mais pequenos são agentes do caos que interpretam tudo de forma completamente errada. A Lottie viu uma bela cena sobre irmãos a reconciliarem-se, e a sua conclusão imediata foi tentar empurrar a irmã de cima de um pufe. Não procure filmes de animação para resolver as suas disputas domésticas; apenas continue a separá-los como um árbitro de boxe cansado.

O humor é muito inapropriado para crianças pequenas?
Depende do seu limite para piadas sobre rabos. Há muitos rabos animados e piadas sobre funções corporais. Se estiver a educar os seus filhos num ambiente de elegância clássica e refinada, isto vai horrorizá-lo. Se, como eu, passa os dias a dizer coisas como "por favor, não ponhas o pé na sanita", mal vai dar por esta falta de classe.

Por que é que a animação é tão violentamente brilhante?
Suspeito que foi concebida num laboratório para paralisar os nervos óticos de qualquer pessoa com menos de seis anos. É brilhante, acelerada e implacável. Dei por mim a semisserrar os olhos muitas vezes e a desejar as aguarelas baças e deprimentes da animação britânica dos anos 70, mas estou velho e cansado.

Preciso de ter visto o primeiro filme de bebés para perceber o enredo?
Garanto-lhe que perceber o enredo não é necessário nem inteiramente possível. O filme resume a premissa logo nos primeiros cinco minutos, de qualquer forma. Pode mergulhar diretamente às cegas, desde que o seu cérebro esteja suficientemente anestesiado pela fadiga parental. Apenas aceite que os bebés lideram um governo sombra e deixe-se ir na onda.