Para o meu eu de há 6 meses: Baby Brezza Bottle Washer Pro

Querida eu de há seis meses,

Estás neste momento em pé, em frente ao lava-loiça. São umas 3:14 da manhã. Tens vestidas aquelas calças de fato de treino cinzentas que têm uma mancha misteriosa e encrostada no joelho esquerdo e o teu cabelo está apanhado num coque tão apertado que até te está a dar dor de cabeça. A Maya tem sete anos e o Leo tem quatro, e tu achavas que tinhas acabado de vez com a guerra das trincheiras dos recém-nascidos, mas eis que nos deparamos com o bebé surpresa número três, e tu estás a chorar. A chorar a sério. Por causa de um tubo de ventilação de um biberão Dr. Brown's que acabou de escorregar das tuas mãos enregeladas e cheias de sabão, bateu na borda do lava-loiça e caiu diretamente no triturador de lixo, onde repousa agora ao lado de meio limão e de umas borras de café pegajosas.

Andas a sobreviver à base de café de máquina morno há três semanas. Ontem, chegaste ao ponto de beber café frio por um copo medidor porque estavas demasiado cansada para lavar uma caneca.

Ouve-me com atenção. Tens de largar esse escovilhão estúpido na água suja, pegar no telemóvel com as mãos molhadas e encomendar a máquina de lavar biberões Baby Brezza neste exato segundo. Não me interessa que o Dave vá refilar por causa do espaço na bancada, e não quero saber se custa basicamente trezentos dólares. Compra-a, simplesmente. Porque neste momento estás a dar em doida por teres de lavar pilhas intermináveis de coisas do bebé, e esta máquina ridícula vai salvar o que quer que ainda reste da tua sanidade mental.

O argumento do espaço na bancada que o Dave perdeu

Deixa-me dizer-te exatamente o que vai acontecer quando a caixa chegar. O Dave vai ficar ali de braços cruzados, a usar aquele colete polar estúpido que ele adora, a dizer-te que não temos absolutamente espaço nenhum nesta cozinha para mais um eletrodoméstico. Ele vai usar a sua voz de pessoa razoável — que eu odeio profundamente — e dizer: "Sarah, isto tem literalmente o tamanho da minha máquina de café expresso."

E tu vais olhar bem fundo nos olhos dele e dizer-lhe que, se ele não te deixar arranjar um espacinho para a máquina de lavar de bancada Baby Brezza neste exato segundo, vais atirar a preciosa máquina de café dele pela janela da cozinha. E vais falar muito a sério.

Porque de qualquer forma, a questão é: sim, a máquina é enorme. Parece que uma pequena nave espacial aterrou ao lado da torradeira. Mas sabes o que também ocupa espaço? A confusão desmedida e caótica de quatro escorredores de plástico diferentes, cobertos com uma película pegajosa de leite materno, a dominar toda a ilha da cozinha durante semanas a fio. Prefiro mil vezes ter uma máquina contida a zumbir num canto do que uma exposição permanente de museu de peças sujas de bebé a apoderar-se da minha cozinha inteira.

Os murmúrios aterradores do Dr. Miller

Então, sabes como nós normalmente deixávamos as coisas a secar ao ar em cima de um pano? Pois, já não podemos fazer isso.

Fui ao consultório do pediatra na semana passada, a funcionar com talvez duas horas de sono, e o Dr. Miller — que eu adoro, mas que murmura definitivamente para a prancheta dele — estava a verificar casualmente os reflexos do bebé quando mencionou de forma displicente que precisávamos de ser rigorosos para garantir que todas as peças dos biberões estivessem completamente secas antes de as guardar. Ele disse algo sobre como a humidade residual faz proliferar bactérias a uma velocidade exponencial. Não percebi bem a biologia da coisa porque estava distraída com o bebé a bolsar-me na camisa, mas a forma como ele disse "sistema imunitário prematuro" e "risco bacteriano" gelou-me o sangue.

Pelos vistos, as gotas de água no plástico são basicamente uma placa de Petri? Não conheço a ciência exata da rapidez com que os germes se multiplicam numa chupeta húmida, só sei que passei os três dias seguintes à beira de um ataque de pânico, a limpar cada pequeno recanto de silicone com papel de cozinha. Foi exaustivo. Mas a Brezza utiliza um ar super quente e filtrado por HEPA para secar as coisas na perfeição. Quando o ciclo acaba, os biberões saem quentes e total e agressivamente secos. Mesmo secos. Sem aquelas manchas de água esquisitas. É, honestamente, lindo.

Vamos falar das pastilhas (e da minha tensão arterial a subir)

Pronto, mas deixa-me avisar-te sobre a única coisa que ainda me dá vontade de gritar para as paredes. As pastilhas. Oh meu Deus, as pastilhas de detergente exclusivas da marca.

Não podes simplesmente esguichar um bocado de detergente da loiça lá para dentro. Se tentares usar detergente normal, vai fazer tanta espuma que rebentará pelas laterais da máquina como um cão raivoso e vais passar uma hora a esfregar o chão. As cápsulas normais para a máquina da loiça são demasiado fortes e deixam uma película química esbranquiçada nas tetinas de silicone que faz com que o bebé as cuspa com nojo. Por isso, ficas completamente refém de comprar as pastilhas de detergente oficiais da Baby Brezza.

Elas vêm num frasquinho e juro que o frasco está a gozar comigo. Usas uma para cada lavagem. Se lavares quatro biberões, usas uma pastilha. Se lavares dois biberões porque estás desesperada, usas uma pastilha. É um zumbido constante e subtil de ansiedade: Teremos pastilhas suficientes para passar o fim de semana? Devo criar uma subscrição na Amazon? E se a cadeia de abastecimento falhar e eu nunca mais conseguir lavar um biberão na vida? É como comprar tinteiros para a impressora, mas pior, porque uma impressora não grita connosco quando tem fome.

E tens de carregar a máquina na perfeição. Tem uns pequenos bicos de jato, 20 no total, virados para cima. Se não colocares os biberões exatamente por cima desses jatos, a água simplesmente esguicha sem sentido para o abismo e voltas 88 minutos depois para encontrar um anel endurecido de gordura de leite no fundo do biberão.

A marca afirma que gasta 85% menos água do que a lavagem à mão, o que é ótimo para o planeta, suponho.

O kit de sobrevivência para os dentes que tens de comprar já

Enquanto a máquina faz o ciclo, vais precisar de algo para distrair o bebé, porque alerta de spoiler: a dentição vai começar muito mais cedo do que te lembras de ter começado com o Leo. O Leo não teve um único dente até quase aos nove meses, mas este novo bebé já está a tentar devorar os próprios punhos.

Por favor, ouve-me e vai comprar o Mordedor de Silicone Panda com Textura de Bambu para Bebés. Eu sei que tu achas que os mordedores são todos iguais, mas garanto-te que este é diferente. Nós sobrevivemos à última terça-feira apenas e só por causa deste panda. Tem um formato plano, feito em silicone 100% alimentar, com umas orelhinhas texturizadas onde o bebé esfrega furiosamente as gengivas doridas. Eu adoro-o porque é totalmente livre de BPA e não me tenho de preocupar com porcarias tóxicas, mas principalmente porque é leve o suficiente para o bebé o conseguir segurar sem o deixar cair na própria cara. Neste momento já temos três. Um na mala das fraldas, um no frigorífico porque o silicone frio ajuda a reduzir o inchaço, e um que está provavelmente entalado para sempre no carro do Dave.

Provavelmente também terás a tentação de comprar o Mordedor Rolo de Sushi porque tem um aspeto hilariante. E sim, fica giro para a foto do Instagram. Mas honestamente? Não é nada de especial. O formato é demasiado gordinho para um bebé muito pequenino o conseguir agarrar bem, então acabam por deixá-lo cair de cinco em cinco segundos. Isso significa que tu tens de estar constantemente a apanhá-lo, o que arruína todo o propósito de um alívio autónomo.

Mas sabes o que é que o Dave vai comprar? O Mordedor Anta da Malásia. Porque claro que vai. Ele vai trazê-lo para casa e dar-te um sermão enorme sobre como é uma espécie ameaçada e como é importante introduzir a preservação da vida selvagem desde cedo, enquanto tu estás literalmente só a tentar que o bebé pare de chorar para poderes beber o teu café frio. Mas, por mais irritante que seja, o Dave tem alguma razão neste caso. O contraste de preto e branco atrai imenso a atenção do bebé, e o pequeno recorte em forma de coração torna-o super fácil de agarrar.

Se estás à procura de mais formas de atirar dinheiro ao problema de um bebé a chorar em vez de chorares com ele, o melhor é dares uma vista de olhos às coleções de dentição e produtos biológicos para bebé da Kianao. É infinitamente melhor do que estar a fazer doom-scrolling no Twitter às 4 da manhã.

Água destilada e outras realidades irritantes

Vamos falar da situação dos depósitos de água. A máquina tem dois depósitos na parte de trás. Enches o de cima com água limpa, e o de baixo recolhe toda a água suja, leitosa e cinzenta depois do ciclo terminar. Só tens de desencaixar o depósito de baixo, despejá-lo no lava-loiça e enxaguá-lo.

Mas aqui está o senão que ninguém te conta até estares a ler o manual de resolução de problemas à meia-noite: tu tens mesmo, mesmo de usar água destilada no depósito de água limpa. Se usares apenas água da torneira — que, já agora, é tão dura que basicamente deixa calcário nos copos — os tubos de aquecimento internos da máquina vão calcificar. Vão ficar entupidos com depósitos minerais, a máquina vai dar um código de erro assustador e vai recusar-se a funcionar. Portanto, agora tens uma nova tarefa. És a pessoa que compra garrafões e garrafões de água destilada no supermercado. O Dave queixa-se disto constantemente. Ele acha absurdo que a nossa máquina de lavar biberões precise de "hidratação artesanal" para funcionar.

Poupa mesmo tempo a sério?

Sim. Valha-me Deus, sim.

Um ciclo completo demora cerca de 88 minutos a lavar, esterilizar e secar. O que parece muito tempo, mas uma máquina da loiça normal demora umas três horas no ciclo de desinfeção e, no final, tudo continua estranhamente molhado de qualquer das formas. Além disso, não precisas de esperar para encher a máquina da loiça inteira. Basta atirar lá para dentro quatro biberões, carregar no botão e ir desmaiar para o sofá.

No entanto, a prateleira superior é irritantemente pequena. Tentei colocar lá em cima os funis grandes e rígidos da bomba tira-leite, virados para cima, e não couberam. Tens de os deitar um bocado de lado, mas depois os jatos de água não chegam lá dentro corretamente, por isso não ficam bem lavados. Basicamente, tens de jogar uma partida de alto risco de Tetris com as peças. Tens os tubos verdes de ventilação da Dr. Brown's, que foram claramente concebidos por um sádico, e as válvulas da bomba de extração de leite, que parecem autênticos mini-perigos de asfixia. Mas quando descobres a configuração exata que funciona para a tua marca específica de biberões, é autêntica magia.

Enfim, preciso mesmo que limpes as mãos a essas calças de fato de treino manchadas, encomendes a máquina de lavar, adiciones um mordedor giro ao carrinho para quando a baba começar e ponhas, definitivamente, o Dave a ir ao supermercado buscar a água destilada. Se quiseres ver as coisas que estão genuinamente a sobreviver à nossa casa caótica neste momento, vai buscar alguns daqueles mordedores em silicone alimentar da Kianao antes que o bebé comece a roer o comando da televisão.

Perguntas Frequentes (Porque sei que andas a pesquisar isto no Google freneticamente às 3 da manhã)

Tenho mesmo de usar as pastilhas de detergente da Baby Brezza?

Ouve, eu tentei encontrar um truque, mas eis o que acontece se tentares ser mais esperta do que a máquina:

• O detergente líquido da loiça normal vai transformar a tua cozinha numa festa da espuma e verter por todo o lado.
• As cápsulas normais para a máquina da loiça são demasiado concentradas e deixam uma película química esbranquiçada esquisita em todas as tuas peças de silicone.
• A máquina perde literalmente a garantia se usares qualquer outra coisa e a marca descobrir. Compra só as pastilhas.

Posso lavar nela as peças da minha bomba tira-leite?

Sim, mas é uma chatice. Tens de descobrir como encaixá-las. O meu sistema é o seguinte:

• Põe os funis pesados de plástico na prateleira de baixo por cima dos jatos mais altos.
• Enfia as pequenas válvulas bico de pato na prateleira de cima para não andarem a voar.
• Nunca ponhas lá dentro tubos de silicone flexíveis, senão derretem ou ficam deformados.

Quanta água é que a máquina usa honestamente?

Surpreendentemente, não é muita. Só tens de encher o depósito superior até à marca, e ela gasta cerca de 4 litros por ciclo. Lavar à mão com a torneira a correr gasta muito mais água, mesmo que tentes ser rápida. No entanto, tens de esvaziar o depósito de água suja depois de cada ciclo, o que é um bocado nojento, mas satisfatório.

Seca as coisas completamente?

Sinceramente, esta é a única razão pela qual não a atirei pela janela. Sim. Usa ar quente e filtrado e, quando o ciclo acaba, os biberões estão tão secos que quase se sente eletricidade estática. Não há gotículas de água sorrateiras escondidas nas roscas dos biberões à espera de ganhar bolor.

Vale o dinheiro se eu já tiver uma máquina da loiça?

Eis a minha matemática profundamente pessoal sobre este assunto:

• A nossa máquina da loiça de casa demora três horas, e eu não a vou ligar meio vazia só por causa de biberões.
• Quando a máquina da loiça termina, normalmente preciso logo de um biberão limpo porque o bebé está a berrar.
• A Brezza é basicamente uma via verde dedicada aos artigos que mantêm o teu filho vivo. Sim, é cara, mas devolve-te horas de vida.