Porque Fui Pesquisar "Baby Boi Carti" e Entrei em Pânico Com os Ouvidos dos Meus Filhos

Era terça-feira, 16h12, e eu estava na cozinha a usar as minhas calças de fato de treino dos "dias maus" — aquelas com uma nódoa misteriosa de iogurte no joelho esquerdo que me recuso terminantemente a lavar porque parece um monumento à minha sobrevivência — a segurar no iPad da Maya como se fosse uma granada prestes a explodir. Ela tem sete anos, por isso o histórico de pesquisas dela costuma ser apenas algo como 'como desenhar um gato realista' ou 'coisas grátis no Roblox, por favor'. Mas ali estava ele, mesmo entre um tutorial de Minecraft e um vídeo sobre como fazer slime: baby boi carti.

Fiquei a olhar para o ecrã durante um minuto inteiro. O meu cérebro, completamente saturado com café frio de ontem e com a pura exaustão de manter dois pequenos humanos vivos até à hora de jantar, tentou desesperadamente perceber o que era aquilo. Seria uma nova marca de roupa para bebés? Alguma estética estranha no TikTok em que os adolescentes se vestem de bebés? Teria alguma coisa a ver com aqueles vídeos assustadores de unboxing que o Leo costumava ver antes de eu banir completamente o YouTube Kids? Enviei uma mensagem ao meu marido, o Dave. Sabes o que é um baby boi? Ele respondeu três minutos depois: Um bebé pequeno do sexo masculino? Já agora, podemos comer tacos hoje ao jantar? Muito útil, Dave. Super útil.

Então fiz o que qualquer mãe millennial ligeiramente neurótica faria: fui pesquisar no Google. E, meu Deus, o alívio misturou-se de imediato com um pânico enorme.

A internet é um lugar assustador para as mães

Ok, não se trata de todo de uma marca fofa de bodies sustentáveis para bebé. É o Playboi Carti. O rapper. Mais especificamente, são rumores sobre um próximo álbum chamado "baby boi carti" e uma música que vazou recentemente onde ele se autointitula um "baby boi", o que, sinceramente, que seja, os músicos podem chamar-se aquilo que quiserem. Cliquei num clipe do YouTube por pura curiosidade porque, na minha cabeça, pensei que talvez fosse um daqueles álbuns de covers de embalar. Tipo a série Rockabye Baby, onde transformam as músicas do Snoop Dogg num som de xilofone, sabem?

Juro-vos, a minha alma abandonou o meu corpo por momentos.

Os graves eram tão altos e fortemente distorcidos que a coluna do meu telemóvel vibrou fisicamente na ilha da cozinha e quase caiu no lava-loiça. Faz parte deste subgénero de rap chamado "Rage", que é exatamente aquilo que parece (raiva). É agressivo, há gritos, os sons eletrónicos parecem um modem de internet antiga a ter um ataque de pânico, a letra não é de todo algo que eu queira que a minha filha, que anda na primária, repita à mesa de jantar, e é tão, mas tão incrivelmente alto.

De qualquer forma, o que interessa é que a Maya ouviu a frase no autocarro dita por um miúdo do 5.º ano, achou que era literalmente uma música sobre um bebé fofo e decidiu ir pesquisar. Tivemos uma conversa de cinco minutos sobre o que pesquisamos na internet, apaguei o histórico e seguimos em frente.

O que a minha médica disse sobre barulhos altos

Mas ouvir aquela parede de graves ensurdecedora a sair do meu telemóvel despertou instantaneamente uma memória profundamente enterrada de uma conversa que tive com a nossa médica, a Dra. Miller, quando o Leo tinha para aí uns oito meses. Estávamos a planear levá-lo a uma espécie de festival de food trucks ao ar livre na cidade — o Dave estava desesperado por comer uns tacos de birria específicos — e ela olhou-me bem nos olhos durante a consulta de rotina dele e perguntou se eu tinha protetores de ouvidos para bebés.

Lembro-me de ter desdenhado um pouco, pensando, é só um festival de street food, não é um concerto dos Metallica, relaxa.

A Dra. Miller prosseguiu então, aterrorizando-me de forma muito gentil. Disse algo sobre como o canal auditivo de um bebé é minúsculo, por isso os sons são fisicamente muito mais altos para eles do que para nós. A pressão sonora é amplificada por causa do pequeno espaço nas suas cabecinhas, ou o que quer que a física explique. Para ser sincera, não percebo totalmente a mecânica da coisa. Passei à rasquinha a Físico-Química no secundário, estava demasiado ocupada a desenhar logótipos de bandas nos meus ténis Converse. Mas ela disse que até o ruído moderado de uma multidão, um restaurante barulhento ou alguém com música com graves muito fortes por perto podem doer fisicamente nos ouvidos de um bebé, e eles não conseguem dizer que dói até começarem a gritar incontrolavelmente.

Ela mencionou que a Organização Mundial da Saúde tem um limite de 85 decibéis, que calculo que seja o limiar a partir do qual começam a ocorrer danos auditivos. Aparentemente, muita da música que ouvimos — e definitivamente um concerto de rap "Rage", se for a vossa cena — ultrapassa facilmente os 100 decibéis e pode arruinar permanentemente a audição de uma criança em tipo, cinco minutos. Cinco minutos!

Desde esse dia, tenho estado hiperconsciente de tudo o que se aproxima da cabeça dos meus filhos. E das suas bocas, para ser sincera, porque o Leo tem quatro anos e ainda tenta ocasionalmente mastigar a gola da camisola quando está ansioso, o que é toda uma outra questão sensorial.

Se estão no pico da fase de mordiscar e querem ter a certeza de que eles não estão a roer plástico tóxico, devem espreitar a coleção de brinquedos de dentição orgânicos da Kianao. É uma autêntica salvação.

Coisas para pôr na boca em vez de nos ouvidos

Falando de estímulos sensoriais, quando o Leo ainda usava chupeta, eu era uma autêntica pilha de nervos para a manter limpa e por perto, especialmente quando *estávamos* fora de casa em sítios barulhentos onde ele precisava desesperadamente dela para se acalmar. Os bebés são, basicamente, pequenas esponjas sensoriais e, quando o barulho é demasiado, precisam de chuchar ou morder alguma coisa. A melhor coisa que comprei na altura foi o Fita para Chupeta com Contas de Madeira e Silicone da Kianao.

Lembro-me perfeitamente de termos a versão na cor menta. Estávamos num café na baixa que era incrivelmente barulhento e tinha imenso eco — do género que tem tijolo à vista, o que fica giro, mas faz com que as vozes ecoem violentamente, e uma máquina de café expresso que parece literalmente o motor de um avião a descolar. Eu estava a usar um casaco de ganga terrivelmente desconfortável. O Leo estava a começar a entrar em pânico por causa do barulho. Cuspia a chupeta em protesto e esta teria caído sem sombra de dúvida no chão nojento e peganhento, mesmo ao lado do balde da esfregona do funcionário, mas a fita da Kianao salvou-a.

Usei aquilo todos os santos dias. O pequeno detalhe de bolacha em madeira era adorável e o clipe de metal prendia-se mesmo à camisola dele sem estragar o tecido, ao contrário das molas de plástico reles que comprei num ataque de compras compulsivas na Amazon a meio da noite e que se partiram ao fim de três dias. Recomendo vivamente.

Também experimentámos o Mordedor em Silicone Lhama Calma Gengivas. É super fofo, e o silicone de qualidade alimentar é totalmente seguro e sem BPA, mas sinceramente? O Leo gostava era de atirá-lo ao cão. O pequeno recorte em forma de coração era perfeito para os seus dedinhos agarrarem, mas como mordedor em si, não nos fascinou por aí além. Cada bebé é único, julgo eu. A Maya provavelmente tê-lo-ia adorado quando era bebé porque gostava de texturas suaves, mas o Leo era agressivamente leal à sua chupeta.

Tivemos um pouco mais de sorte com o Brinquedo de Dentição Cacto em Silicone. Sobretudo porque tem todos estes pequenos relevos nos braços do cato que acho que o ajudaram muito quando os molares de trás começaram a nascer, e a pequena base em forma de vaso era super fácil para as suas mãos gordinhas agarrarem. Foi uma aposta muito sólida.

A moral da história

Resumindo, toda a minha tarde de terça-feira foi arruinada por uma tendência de rap adolescente que eu não compreendia, e que se transformou num complexo de culpa sobre níveis de ruído. Isto acabou comigo a obrigar a Maya a apagar o seu histórico de pesquisas enquanto encomendava freneticamente para o Leo uns auscultadores com controlo de volume e limitação de ruído para o tablet dele.

A parentalidade é uma loucura. Não podemos controlar cada som que eles ouvem ou cada tendência da cultura pop que lhes chega no autocarro da escola, mas podemos comprar os protetores de ouvidos e dar-lhes coisas seguras para morderem. Não deixem que a internet vos assuste ao ponto de se esconderem num bunker silencioso, mas também convém estar de olho no histórico do iPad deles e, definitivamente, investir em proteção auditiva se levarem o vosso bebé a qualquer lugar mais barulhento do que uma biblioteca silenciosa.

Espreitem a linha completa da Kianao de artigos para bebé sustentáveis, silenciosos e seguros antes da vossa próxima saída ruidosa. Os ouvidos do vosso bebé (e a vossa sanidade mental) vão agradecer-vos.

Perguntas difíceis que me fazem a toda a hora

Devo deixar os meus filhos ouvirem música alta?
Meu Deus, não. A minha médica disse basicamente que tudo o que ultrapasse os 85 decibéis é uma zona de perigo para os ouvidos dos mais pequenos. Se têm de gritar para o vosso parceiro vos ouvir a perguntar se compraram leite, então o volume está demasiado alto para o vosso bebé. Baixem-no. Eu sei que o Dave adora pôr grunge dos anos 90 aos altos berros no carro, mas agora mantemos tudo estritamente no volume de conversação quando os miúdos estão no banco de trás.

Como é que eu sei se um lugar é demasiado barulhento para o meu bebé?
Sinceramente, se os vossos ouvidos estiverem a zumbir nem que seja um bocadinho, é provável que o vosso bebé esteja de facto com dores. Os canais auditivos deles são tão pequenos que a pressão sonora é muito mais intensa. Se o Leo começar a tapar os ouvidos ou a ficar inexplicavelmente rabugento num restaurante, eu já nem questiono. Pegamos nas nossas batatas fritas e vamos embora. Não vale a pena a birra.

Qual é a história com os protetores de ouvidos para bebés?
São inegociáveis. Não usem aqueles tampões de espuma que recebemos nos aviões — são um enorme risco de asfixia, uma vez apanhei literalmente o Leo a tentar comer um. Comprem protetores auriculares almofadados daqueles que cobrem o ouvido todo. Parecem um pouco ridículos, como se o vosso bebé estivesse a controlar o tráfego aéreo, mas funcionam. Levamo-los para os fogos de artifício, para os festivais, para todo o lado.

Os mordedores de silicone são realmente melhores que os de plástico?
Na minha caótica experiência, sim. Aqueles de plástico rasca que comprei com a Maya ficavam todos riscados e nojentos, e eu andava constantemente com a paranoia sobre os químicos que estariam a entrar na boca dela. Os mordedores de silicone de qualidade alimentar da Kianao podem ser fervidos ou postos na máquina de lavar loiça sem derreterem numa poça tóxica. Para além disso, podem pô-los no frigorífico quando as gengivas deles estão muito inflamadas. Mudam completamente as regras do jogo.

Devo preocupar-me se o meu filho de 7 anos procurar por música rap?
Provavelmente. Quer dizer, eles ouvem de tudo vindo dos miúdos mais velhos. Não podemos metê-los numa bolha. O melhor é falarem com eles. Eu expliquei à Maya que algumas palavras não são para nós, e que alguns vídeos são muito altos e assustadores. A seguir fomos ver o Bluey durante uma hora para limpar o nosso palato. De qualquer modo, nisto de ser mãe estamos sempre todos a apalpar terreno.