Querida Sarah do Passado: Devilman Crybaby Definitivamente Não É Para Crianças

Querida Sarah de outubro passado.

Neste momento estás sentada no chão da casa de banho do rés do chão, porque é a única divisão com uma fechadura que os miúdos ainda não descobriram como abrir com um clipe. Tens uma caneca de café já morno equilibrada precariamente no joelho e tens vestidas aquelas leggings cinzentas de grávida — sim, ainda, quatro anos depois — com a misteriosa nódoa de iogurte na coxa esquerda.

O Leo está no corredor aos gritos porque o copo azul dele é "demasiado azul", num verdadeiro choro de primeira categoria. A Maya, que tem sete anos mas acha que tem dezassete, está a bater à porta para te dizer que a irmã mais velha da amiga vê uma série nova na Netflix. Diz que é um anime sobre um diabo que chora muito.

Não abras a porta. Não digas: "Ah, um desenho animado sobre sentimentos, parece-me bem." Não deves, em circunstância alguma, escrever esse título na barra de pesquisa a achar que isso te vai dar vinte minutos de paz para acabares o café.

Escrevo-te do futuro para te avisar que isso é uma armadilha.

Não é uma série para crianças.

A Armadilha da Miniatura Animada

Eu sei que estás cansada. Sei que estás a sobreviver a custo e à base de restos de bolachas dos miúdos. Sei que a palavra "bebé" está literalmente no título da série, o que faz com que o teu cérebro privado de sono pense em tons pastéis e lições de vida amorosas sobre partilhar brinquedos. Mas, bolas, Sarah. Não fazes ideia do que estás prestes a libertar na televisão da sala de estar.

Quando carregas no play, estás à espera de algo ao estilo de Pokémon. Talvez uns adolescentes com alguma angústia a aprenderem o poder da amizade. O que vais realmente encontrar é um pesadelo absoluto de violência para maiores de dezoito. Estou a falar de demónios a despedaçar corpos humanos, violência implacável e cenas de festas clandestinas onde toda a gente consome substâncias não identificadas. É como se alguém tivesse pegado no teu pior pesadelo, pintado com cores néon e colocado uma batida techno por cima.

O Dave desceu as escadas logo no momento em que o genérico começou. Ele tinha os óculos postos, aqueles que o fazem parecer um professor cansado, e ficou a olhar fixamente para o ecrã com um bocado de queijo meio comido na mão. "Sarah," perguntou ele, "porque é que estamos a ver uma possessão demoníaca às quatro da tarde?" Eu tentei explicar que supostamente era uma série sobre um bebé chorão, ou pelo menos sobre uma criança sensível, mas a minha voz foi-se desvanecendo à medida que o ecrã explodia num caleidoscópio de comportamentos de adultos altamente inapropriados.

O Meu Conhecimento Profundamente Não Científico Sobre o Cérebro

Lembro-me de ter lido algo — provavelmente numa daquelas madrugadas a fazer scroll infinito no telemóvel — sobre como os cérebros das crianças processam os conteúdos animados. A ideia é que os seus pequenos córtices pré-frontais simplesmente aceitam como realidade qualquer dado visual que lhes chegue, não possuindo a arquitetura neurológica necessária para se distanciarem da hiperviolência só porque é desenhada a tinta em vez de filmada com pessoas reais. Ou talvez tenha a ver com os picos nos níveis de cortisol? Sinceramente, o meu conhecimento de neurociência é basicamente nulo.

Mas, quando confessei de forma frenética ao nosso médico que quase deixei a Maya ver um anime para adultos, o Dr. Evans olhou para mim com um ar profundamente exausto por cima da sua prancheta. Não citou nenhum artigo médico. Apenas suspirou e disse: "Sarah, por favor, da próxima vez preste só atenção à classificação etária. As crianças não conseguem 'desver' esse tipo de coisas." Por isso, sim, não precisamos de ir testar as teorias psicológicas. Basta manter isso longe dos ecrãs deles.

Um Desabafo Sobre a Série em Si

Vamos lá falar sobre os primeiros dez minutos deste anime sobre demónios. A quantidade absurda de sangue é chocante. Nem sequer é um sangue realista, são só autênticos repuxos de tinta vermelha a voar pelo ecrã enquanto monstros grotescos fazem coisas indescritíveis uns aos outros. A música é frenética, a edição é alucinante e, antes mesmo de conseguires encontrar o comando que perdeste nas almofadas do sofá, estás a assistir a decapitações. Decapitações! Num desenho animado!

O ritmo é tão agressivo que parece uma agressão física às nossas retinas. E o aspeto dos demónios é legitimamente assustador, com todo o tipo de apêndices estranhos e retorcidos e dentes onde absolutamente não deveria haver dentes. É implacavelmente sombrio, profundamente perturbador e completamente desadequado para qualquer pessoa que não tenha um lobo frontal totalmente desenvolvido e um estômago forte.

Aparentemente, alguns críticos acham que é uma profunda obra-prima filosófica sobre a natureza da empatia humana e a intolerância da sociedade. Pouco importa, houve um tipo que foi literalmente cortado ao meio enquanto eu tentava descobrir como é que se tirava o som da televisão.

Brinquedos Que Não Precisam de um Ecrã nem de um Código PIN

Enfim, o que interessa aqui é que dependemos demasiado dos ecrãs para acalmar os nossos filhos quando eles estão a ter uma birra daquelas. Eu percebo, também o faço, mas temos de parar de confiar cegamente nos algoritmos. Lembra-te de quando o Leo era muito, muito bebé. Quando ele era um recém-nascido inconsolável e com a cara toda vermelha porque lhe estavam a nascer os primeiros dentes. Na altura, não tínhamos a Netflix em reprodução automática. Sobrevivemos porque tínhamos coisas físicas para o ajudar a acalmar-se sozinho.

Mais concretamente, quero lembrar-te do Mordedor de Panda em Silicone e Bambu para Bebé. Preciso que te lembres do quanto adorávamos esta pequena maravilha. Lembras-te daquela terça-feira às 3 da manhã? O Dave estava a ressonar — bem alto, fingindo estar a dormir, o traidor — e eu andava de um lado para o outro no corredor, em meias. O Leo mordia-me agressivamente a minha própria clavícula porque tinha as gengivas a arder. Lembrei-me finalmente deste mordedor em forma de panda enterrado no fundo do saco das fraldas e enfiei-lho na boca.

O formato plano em bambu é super fácil de agarrar pelas mãos pequeninas e pouco coordenadas, e as saliências de silicone deram-lhe algo para morder agressivamente que não fosse a minha pele. Na verdade, distraiu-o o tempo suficiente para o paracetamol pediátrico fazer efeito. Para além disso, pode ir à máquina de lavar a loiça, o que, sendo sincera, é a única razão pela qual sobreviveu cá em casa, pois eu nunca tenho capacidade mental para lavar nada à mão. É totalmente livre de BPA, o que me deu descanso enquanto o meu filho tentava mastigá-lo até à destruição total. É um autêntico salva-vidas.

Nessa altura, também tínhamos a Manta para Bebé em Algodão Orgânico com Estampado de Esquilos. É porreira. É uma manta. O algodão orgânico é indiscutivelmente suave e absorve tão bem a humidade que eles não acordam todos suados e pegajosos. No entanto, os esquilos do padrão têm um ar ligeiramente esbugalhado que me faz sentir que já viram demasiadas coisas na vida. A Maya adora arrastá-la para o sofá para fazer cabanas, e lava-se incrivelmente bem sem ganhar borbotos, mas honestamente, é só uma manta. Faz o que lhe compete.

Mas se queres algo que faça a ponte entre um mordedor e um brinquedo para os afastar totalmente da televisão, o Guizo e Mordedor de Urso é fantástico. Tem uma argola em madeira de faia não tratada e o ursinho em croché é mesmo macio. É uma ótima distração para quando estás a tentar fazer o jantar e precisas que fiquem sentados na cadeira da papa a abanar algo com força durante dez minutos, sem te preocupares com o tempo de ecrã ou com algoritmos estranhos da internet a sugerirem-lhes conteúdos para adultos.

Sinceramente, qualquer brinquedo físico é melhor do que traumatizar acidentalmente o teu filho com a reprodução automática desadequada de uma plataforma de streaming. Por isso, se procuras distrações seguras, podes simplesmente explorar os brinquedos educativos da Kianao aqui.

O Que Precisas de Fazer Agora Mesmo

O que tu tens mesmo de fazer é ir agora mesmo às definições da conta e configurar aqueles códigos PIN rígidos em todos os perfis, e aproveitar para ter uma conversa incrivelmente desconfortável com a Maya sobre como a violência nos desenhos animados nem sempre é para crianças, em vez de ficares apenas a torcer para que eles não cliquem na miniatura errada.

Eu sei que estás exausta. Eu sei que ser mãe na era digital parece um campo minado onde um clique errado expõe as nossas crianças inocentes a uma crise existencial e a violência gratuita. Simplesmente respira, bebe esse teu péssimo café frio, vai dar um abraço aos teus filhos choramingas e afasta-te do comando.

Vai já atualizar os controlos parentais da Netflix e aproveita para comprar um brinquedo de madeira para lhes manter as mãos ocupadas.

Pesquisas de Pânico a Meio da Noite (Perguntas Frequentes)

Como é que posso ter a certeza se um anime é seguro para os meus filhos?
Sinceramente, só mesmo vendo o primeiro episódio ou pesquisando intensamente pelo guia de pais no Common Sense Media. Os algoritmos do streaming mentem à descarada e um desenho animado com ar fofinho já não significa absolutamente nada.

O que faço se o meu filho vir acidentalmente uma série animada muito violenta?
Entra em pânico internamente, mas por fora pergunta-lhe apenas, num tom casual, o que achou daquilo. Quando a Maya viu o trailer de um filme de terror uma vez, falámos simplesmente sobre como aquilo é desenhado por artistas num estúdio e que no fundo é apenas pintura de computador muito elaborada. Isso pareceu desmistificar a coisa o suficiente para que deixasse de ter pesadelos.

Porque é que sequer se chama "cry baby" (bebé chorão) se é incrivelmente violento?
Aparentemente, o protagonista adolescente chora muito porque tem uma empatia extrema pelo sofrimento das outras pessoas. É um sentimento lindo e sensível, que está soterrado sob uma autêntica montanha de terror e sangue animado.

A Netflix tem controlos parentais que realmente funcionem para este tipo de coisas?
Sim, mas tens de ir às definições da conta através de um navegador no computador — e não pela aplicação da TV, o que é super irritante. Aí consegues bloquear as classificações etárias mais altas com um PIN de 4 dígitos que os teus filhos esperemos que não adivinhem.

Devo simplesmente proibir todos os animes cá em casa?
Deus me livre, não. Há coisas realmente lindas e delicadas, como os filmes do Studio Ghibli, que são perfeitamente adequados. Só tens é de encarar o género como se fossem filmes normais para adultos e verificar sempre a classificação etária real antes de lhes dares o comando para as mãos.