Verdadeiras Aventuras de Pintura vs A Armadilha da Internet Homestuck MSPFA

Estava com as mãos na massa (ou melhor, em iogurte grego natural e sumo de beterraba), a tentar desesperadamente criar uma tinta de dedos não tóxica e digna do Pinterest, quando o meu mais velho — vamos chamar-lhe Bebé M para o propósito desta história, embora ele tenha agora cinco anos e seja um autêntico furacão — começou a gritar da mesa da cozinha. Nessa mesma semana, tinha pedido à minha sobrinha adolescente algumas ideias de trabalhos manuais para fazermos em casa, e ela murmurou qualquer coisa sobre os seus livros de banda desenhada digitais favoritos. Feita amadora, escrevi "paint adventures homestuck baby mspfa" diretamente na barra de pesquisa do meu iPad, à espera de encontrar um blogue fofinho de uma mãe sobre brincadeiras sensoriais para crianças. Em vez disso, o Bebé M estava a olhar para uma banda desenhada da internet caótica, de ficção científica apocalítica, com adolescentes extraterrestres cinzentos com chifres que pareciam doces de Halloween. Valha-me Deus, ele não conseguiu dormir uma noite inteira durante uma semana, e eu também não.

Vou ser muito sincera convosco. A internet é um autêntico campo de minas para pais que sobrevivem com três horas de sono e café frio. Achamos que estamos à procura de uma atividade sensorial amorosa para ajudar a desenvolver o cérebro do nosso bebé e, de repente, deparamo-nos com uma comunidade de fãs digitais de há quinze anos que exige um doutoramento em cultura da internet só para perceber do que se trata.

Acabei por descobrir que MSPFA significa "MS Paint Fan Adventures", o que, sinceramente, soa exatamente a algo que faríamos com uma criança e uns marcadores laváveis numa terça-feira chuvosa. Garanto-vos que não é. Está cheio de angústia adolescente, dimensões alternativas bizarras e horror corporal. Enquanto tentava fechar freneticamente as setenta e duas janelas pop-up de "trolls" da internet, a minha tinta caseira de sumo de beterraba tombou e encharcou a bancada da cozinha. O sumo de beterraba não sai das juntas brancas, malta. Simplesmente não sai.

A minha mãe avisou-me para não fazer os meus próprios materiais de arte. Ela acredita piamente que os bebés só precisam de uma colher de pau e de uma panela pesada para bater e, honestamente, ali parada com as mãos manchadas de roxo enquanto o meu filho chorava a olhar para uma banda desenhada online, percebi que ela provavelmente tinha razão.

O que o médico realmente disse sobre todas estas coisas sensoriais

O meu médico, o Dr. Evans, é um homem maravilhosamente cansado que, por norma, apenas acena com a cabeça pacientemente enquanto eu perco a cabeça com o mais recente marco de desenvolvimento que acho que os meus filhos estão a falhar. Na nossa consulta seguinte, levei um babygrow permanentemente manchado de curcuma e perguntei-lhe se fazer arte valia mesmo a destruição da minha casa. Ele deu-me um meio sorriso e explicou-me como sentir texturas escorregadias e pegajosas ajuda os bebés a construir vias neurais complexas. Tenho a certeza de que a ideia dele era que, quando batem numa poça de tinta molhada e veem um traço de cor aparecer magicamente, os seus pequenos cérebros fazem uma ligação nova em folha sobre causa e efeito.

Mas depois olhou-me diretamente nos olhos e disse-me para assumir que 90% de tudo o que eu lhes puser à frente vai parar-lhes diretamente à boca. Portanto, nada de tintas compradas no supermercado para os mais pequeninos. Nem sequer aquelas com o selinho oficial de não tóxico na embalagem. Explicou-me que esses rótulos destinam-se a crianças que já percebem que a tinta não é um lanche a meio da tarde, o que, para sermos honestos, não acontece de forma fiável até estarem perto dos três ou quatro anos de idade.

Portanto, o conselho médico resume-se essencialmente a deixá-los fazer uma grande confusão com comida, porque as tintas oficiais e seguras não são, na verdade, seguras para comer, e eles vão, sem dúvida, tentar comê-las.

Como fazer arte sem arruinar a sua vida

Se quiserem evitar esfregar a banheira e ficar com as roupas permanentemente manchadas, basta esguichar um pouco de tinta para trabalhos manuais num pedaço de cartão grosso, enfiar tudo dentro de um saco de congelação hermético e colar bem ao chão com fita adesiva resistente, para que possam esborrachar as cores sem que uma única gota toque na vossa casa.

Mas se quiserem dar-lhes a verdadeira experiência tátil de que o Dr. Evans falava, vão ter de abraçar o caos. O meu método de eleição agora é o que eu chamo de armadilha da cadeira da papa. Dispo o bebé até ficar só de fralda, prendo-o bem na cadeira e despejo umas quantas colheres da minha tinta de iogurte comestível diretamente no tabuleiro de plástico.

Para fazer a tinta, basta dividir um copo de iogurte natural e sem açúcar numa forma de queques. Para o vermelho, utilizo uma pitada de pó de beterraba. Para o verde, um toque de spirulina. Para o amarelo, um bocadinho de curcuma — mas ficam já avisados, a curcuma vai manchar-lhes as unhas de amarelo durante uns dias e a vossa sogra vai de certeza perguntar se o bebé tem icterícia. Deixem-nos espalhar aquilo por todo o lado. Quando acabarem, é só pegar no bebé todo pegajoso e escorregadio e levá-lo diretamente para a banheira.

Mantas e acessórios que sobrevivem ao caos

Não se pode preparar estas brincadeiras caóticas se estivermos constantemente a stressar com os móveis bons ou com o que os vamos embrulhar quando o banho acabar. Ao longo dos anos, comprei tantas coisas inúteis para bebés, na sua maioria coisas que vi no Instagram às duas da manhã.

A minha coisa favorita para manter o meu mais novo completamente fora do caminho enquanto preparo a cozinha para uma confusão de tintas é o Ginásio de Madeira para Bebés | Conjunto de Ginásio Panda. Costumo montá-lo no tapete da sala e é, sinceramente, uma salvação. É apenas uma simples estrutura de madeira em forma de A com um pandinha em croché, uma estrela e um tipi de madeira pendurados. É incrivelmente tranquilo, completamente diferente daquelas terríveis monstruosidades de plástico cheias de luzes que parecem um casino de Las Vegas. A minha avó comprou-nos um desses tapetes de atividades eletrónicos quando o Bebé M era pequenino e, misteriosamente, "perdi" as pilhas exatamente dois dias depois. Este ginásio de madeira do panda é silencioso, não os superestimula, e dá-me os exatos sete minutos de que preciso para misturar a tinta de iogurte sem ter alguém a subir-me pelas pernas.

Bem, não vou fingir que todas as compras são um grande sucesso. Também comprei a Manta Colorida para Bebé em Bambu com Dinossauros a achar que o padrão vibrante de dinossauros ia ser um enorme sucesso. É uma mistura simpática de bambu e algodão, inegavelmente suave, e cumpre o seu papel de ser uma manta. Mas serei honesta, os dinossauros verde-néon e vermelhos são um bocadinho demasiado berrantes para a minha estética e, depois de todo o susto com a banda desenhada de extraterrestres da internet com o meu mais velho, estou um bocado farta de ter personagens caóticas e coloridas a olhar para mim. Agora vive permanentemente na bagageira do meu carro como a nossa manta de piquenique de emergência. Lava-se lindamente, mas simplesmente não é a minha coisa favorita de se olhar.

Se querem um verdadeiro vencedor, precisam da Manta para Bebé em Algodão Orgânico com Padrão de Urso Polar. Depois de uma verdadeira aventura de pintura sensorial — o que significa que o bebé está coberto de iogurte, a cadeira da papa é um desastre, e finalmente conseguiram enxaguá-los na banheira sem dar um jeito às costas — precisamos de algo incrivelmente suave para os embrulhar. Esta manta de algodão orgânico é perfeitamente respirável, suficientemente grande para envolver uma criança irrequieta, e tem uns ursos polares pequeninos tão doces e relaxantes. Tornou-se o nosso uniforme oficial de aconchego pós-banho. Não há nada melhor do que um bebé limpinho com cheiro a sabonete de lavanda embrulhado num algodão macio e livre de químicos.

Se estão à procura de coisas que sobrevivam verdadeiramente à máquina de lavar roupa depois de um dia de arte caótico, explorem as mantas de algodão orgânico da Kianao e poupem-se ao desgosto de comprar coisas baratas que ganham borbotos logo após a primeira lavagem.

A realidade da culpa das mães "millennials"

Todos nós tentamos tanto ser os pais perfeitos, fazendo a curadoria destas infâncias mágicas dignas do Pinterest, cheias de caixas sensoriais enriquecedoras e brinquedos de madeira não tóxicos e, na maioria dos dias, sinto que estou a falhar redondamente. Mas a verdade é esta: o vosso bebé não quer saber se a tinta dele tem as cores perfeitamente coordenadas. Não quer saber se passaram uma hora a triturar espinafres biológicos para conseguir o tom de verde perfeito. Eles só querem bater numa poça de papa húmida com as próprias mãos e ficar a ver a vossa reação.

Da próxima vez que se sentirem tentados a pesquisar no Google projetos de arte complexos para o vosso bebé, poupem-se a esse buraco negro da internet. Não vão à procura de aventuras de fãs ou de lendas digitais. Basta abrirem o frigorífico, pegarem em qualquer comida segura e pastosa que tenham à mão, e deixá-los fazer a festa num tabuleiro de plástico.

Prontos para enfrentar a confusão? Peguem num iogurte natural, despam o vosso bebé até ficar de fralda, e certifiquem-se de que têm um sítio suave e seguro para quando o banho finalmente terminar. Espreitem a loja da Kianao para encontrarem os essenciais em algodão orgânico mais macios de sempre, que não se vão desfazer após a primeira ida à máquina de lavar.

Perguntas que me fazem constantemente sobre brincadeiras que sujam

Os corantes alimentares são genuinamente seguros para a pele do bebé?

Sinceramente, limito-me a usar pós naturais como a beterraba ou a spirulina porque os corantes alimentares artificiais normais vão manchar a pele do vosso bebé durante dias. Uma vez usei corante alimentar vermelho e o meu filho ficou a parecer que tinha uma irritação cutânea assustadora até quarta-feira. Os produtos naturais saem com muito mais facilidade, mesmo que não tenham um aspeto tão néon e brilhante.

E se eles comerem o papel enquanto pintam?

Eles vão, sem sombra de dúvida, tentar comer o papel. É por isso que desisti completamente de usar papel com bebés com menos de dezoito meses. Deixo-os simplesmente pintar diretamente no tabuleiro de plástico da cadeira da papa ou nos lados da banheira. O papel transforma-se num risco de asfixia assim que fica encharcado, e depois damos por nós a tirar-lhes uma bola de papa cheia de cuspo da boca.

Posso simplesmente usar tintas laváveis normais para crianças se os vigiar de perto?

Podem tentar, mas os bebés são mais rápidos do que cascavéis quando querem pôr alguma coisa na boca. O Dr. Evans disse-me basicamente que "lavável" não significa "comestível". A não ser que queiram passar a atividade inteira a lutar para lhes afastar as mãos do rosto e a tornar toda a gente infeliz, fiquem-se mesmo pelo iogurte.

Como é que eu tiro sumo de beterraba ou curcuma de uma cadeira de papa branca?

Misturem bicarbonato de sódio e detergente da loiça azul até formar uma pasta grossa, esfreguem na mancha e deixem ficar exposto à luz solar direta durante algumas horas. Sinceramente, o sol descolora as manchas de comida naturais. Parece um truque estranho de avó, mas resulta perfeitamente.

Alguma vez descobriram o que era, genuinamente, o Homestuck?

Não. Bani permanentemente a palavra da minha casa, limpei o histórico de pesquisa do meu iPad e disse à minha sobrinha que ela só tem autorização para falar sobre a Bluey com os meus filhos. Estou a proteger a minha paz, malta.