A Armadilha Consumista da Tous Baby: O Que Gostava de Saber Há Seis Meses

Olá, Jess. Estás neste momento sentada de pernas cruzadas no chão do corredor de puericultura do hipermercado, grávida de uns sete meses do terceiro filho, a chorar a pensar se deves ou não comprar aquele aquecedor de toalhitas de sessenta euros que tem luz de presença incorporada e altifalante Bluetooth. Pousa isso. Estou a escrever-te de seis meses no futuro, escondida na nossa despensa a comer bolachas de água e sal moles enquanto os dois mais velhos lutam por uma caixa de cartão, só para te dizer que não precisas de cair novamente naquela armadilha de consumo para bebés, com aquela estética onde tudo tem de combinar na perfeição.

Eu sei que estás cansada, que as encomendas da tua loja no Etsy estão atrasadas e que sentes aquela culpa avassaladora de que, por ser o terceiro filho, de alguma forma ele vai ser negligenciado se não tiver um quarto meticulosamente decorado. Vou ser sincera contigo: o bebé não quer saber para nada da estética em tons bege neutros, e tu estás a dar em doida a tentar acompanhar influenciadoras de vinte e dois anos que só têm um filho e uma ama a tempo inteiro.

Larga já a lista de nascimento

Preciso que te lembres do caos absoluto que foi com o nosso primeiro filho, que agora tem cinco anos e é o exemplo vivo da minha ansiedade descontrolada de mãe de primeira viagem. Comprámos todos os engenhocas de sono disponíveis no mercado porque eu vivia aterrorizada com a Síndrome de Morte Súbita. Passei noites a olhar para o intercomunicador até me arderem os olhos, convencida de que se não tivesse o ninho inclinado certo ou o protetor de berço de malha respirável mais caro, estaria a falhar como mãe. Sobrevivia com umas duas horas de sono, a ler compulsivamente fóruns na internet às três da manhã enquanto o bebé chorava a plenos pulmões num baloiço mecânico que parecia uma nave espacial.

O meu médico, o Dr. Miller, lá acabou por me olhar nos olhos e dizer-me com jeitinho que eu estava a complicar demasiado. Murmurou umas estatísticas — algo sobre como as mortes de bebés durante o sono caíram uns 44 por cento nos anos noventa simplesmente porque os pais começaram a deitar os bebés de barriga para cima, num berço vazio. É literalmente só isso. Só precisas de um colchão firme e de um saco de cama, o que significa que podemos finalmente dizer à mãe para deitar fora aquele berço letal com grade lateral amovível que ela tem guardado no sótão "por causa das memórias", que Deus a abençoe.

Ah, e para de desinfetar o coto do cordão umbilical do recém-nascido com álcool como se fosse uma experiência científica; deixa-o secar e cair para dentro da fralda como a natureza manda.

Porque é que me tornei de repente numa leitora chata de rótulos

Sabes como gozávamos com aquelas mães que passavam horas a ler a parte de trás dos frascos de champô? Pois bem, pega numa lupa porque estás prestes a tornar-te numa delas. Com o nosso mais velho, comprei o primeiro gel de banho amarelo-vivo e barato que me cheirou a lavanda falsa, e ele acabou cheio de manchas vermelhas e inflamadas que precisaram de três cremes de farmácia para passar. O Dr. Miller explicou-me a situação de uma forma que me estragou um bocado a vida, dizendo que a pele de um bebé é basicamente uma esponja gigante que absorve qualquer porcaria à base de petróleo que lhe barremos por cima.

• Parabenos: Pelos vistos, estes desregulam as hormonas, que é a última coisa de que preciso numa casa que já funciona a estrogénio e ataques de raiva de crianças pequenas.
• Ftalatos: Ainda não consigo pronunciar esta palavra, mas eles escondem isto sob o nome de "fragrância" para que o bebé cheire a um prado sintético em vez de a bolsado.
• Fenoxietanol: Um conservante qualquer que supostamente irrita os seus pequeninos sistemas nervosos, embora, sejamos sinceras, o simples facto de existirem na nossa casa barulhenta provavelmente já faz isso.

Desta vez, optámos pelo básico. Em relação à roupa, deixei finalmente de comprar aqueles pacotes múltiplos de roupa áspera que encolhe até ficar do tamanho de roupa de bonecas logo após a primeira lavagem. Gastei um bocadinho mais e comprei o Body de Bebé sem Mangas em Algodão Biológico, e é sem dúvida a minha peça favorita. Acredita, este é o único produto que eu salvaria num incêndio. Tem um bocadinho de elastano para não estares a lutar com o bebé como se fosse um jacaré durante as mudas de fralda, e o algodão biológico é tão macio que até me irrita não fazerem o meu tamanho. O miúdo não teve uma única crise de eczema, e as costuras planas significam que não há marcas vermelhas estranhas nas suas coxas gordinhas quando acorda de uma sesta. Lava-se maravilhosamente bem, o que é fundamental, porque este bebé consegue sempre ter uma daquelas explosões de cocó enormes de cada vez que saímos da terrinha.

O grande engano dos brinquedos

Estás a stressar com o facto de não termos brinquedos educativos suficientes para o novo bebé. Ouve o que te digo: eles são uma autêntica batata durante os primeiros três meses. Alguém formado disse-me recentemente que se supõe que os bebés ouçam cerca de 21 000 palavras por dia para desenvolverem bem as suas competências linguísticas. Metade das palavras que este bebé ouve da minha boca são "tira o rabo do cão da boca!", gritadas do outro lado da sala para o filho do meio, mas, pelos vistos, tudo isso conta para o desenvolvimento cerebral dele.

Eles não precisam de centros de comando de plástico luminosos, que cantam músicas desafinadas e precisam de oito pilhas tipo D. Nós acabámos por comprar o Ginásio de Bebé em Madeira | Conjunto de Atividades Arco-Íris, e queres que te seja sincera? É apenas razoável. Fica muito bonito na sala de estar, o que me faz sentir que tenho a minha vida orientada quando o estafeta deixa as minhas encomendas do Etsy. O bebé dá umas palmadas no pequeno elefante de madeira e nas formas de tecido durante uns doze minutos, antes de se zangar por não conseguir enfiar a estrutura inteira na boca. Mas esses doze minutos são exatamente o tempo de que preciso para mudar a roupa da máquina de lavar para a máquina de secar, por isso considero que é uma vitória.

Se queres algo que realmente faça parar o choro, compra o Mordedor para Bebé em Silicone Panda. Tenho um na mala das fraldas, outro no carro e outro no bolso do casaco. Quando os dentes começam a mexer e o bebé se transforma num gremlin inconsolável, basta dar-lhe esta carinha de panda. É totalmente não-tóxico, podes atirá-lo diretamente para a gaveta superior da máquina de lavar loiça, e mantém-nos calados na fila do supermercado. Simples, barato e funciona mesmo.

Se estás a sentir aquela vontade incontrolável de comprar devido ao stress, ao menos canaliza essa energia para algo que não vá parar a um aterro sanitário, e vai espreitar a roupa de bebé em algodão biológico na Kianao em vez de comprares tralha de plástico.

Toda aquela ansiedade com a comida

Estás a apavorar com a transição para os alimentos sólidos porque a avó tem estado a chatear-te, a dizer que não lhes podes dar morangos ou manteiga de amendoim até eles estarem praticamente no infantário. Ignora-a. Os conselhos médicos mudaram radicalmente enquanto não estávamos a prestar atenção.

O Dr. Miller mencionou casualmente um enorme estudo chamado LEAP, de 2015, que basicamente provou que estávamos a causar alergias ao mantermos os bebés numa bolha. Agora os médicos querem que lhes dês um ovo mexido e um bocadinho de manteiga de amendoim diluída assim que eles se consigam sentar aos seis meses. Parece profundamente errado, como se estivesses a violar uma lei da parentalidade, mas, pelos vistos, os seus pequenos sistemas imunitários precisam de praticar a defesa contra alimentos normais para não terem uma reação exagerada mais tarde. Basta barrares a manteiga de amendoim no tabuleiro da cadeira da papa, respirar fundo e ter o anti-histamínico à mão, só por precaução, embora provavelmente não venhas a precisar dele.

Baixar a fasquia para podermos passar por cima dela com elegância

Aqui está a coisa mais importante que precisas de saber antes de este bebé nascer. Numa noite destas, já tarde, enquanto estava presa debaixo de um bebé a dormir e a entrar em espiral sobre o estado do chão da minha cozinha, li um artigo de um médico chamado Dr. David Hill sobre como ser uma mãe "suficientemente boa". No início fiquei profundamente ofendida porque o meu orgulho maternal exige excelência, mas depois percebi que ele estava apenas a dar-me permissão para parar de dar cabo de mim própria.

Por favor, pelo amor a qualquer restinho de sanidade que te resta, deita a culpa de mãe para o lixo, juntamente com os horários de sono complicados; alimenta o miúdo da forma que vos impedir a ambos de chorar — leite materno, leite de fórmula, ou uma mistura de ambos, porque, sinceramente, ninguém quer saber — e aceita que a casa vai parecer que foi atingida por um tornado até o mais novo ir para a pré-escola.

Os teus bebés não precisam de uma mãe perfeita que compre todas as coisas certas; eles só precisam de uma mãe minimamente estável que ocasionalmente se sente no chão para brincar com eles. Antes de hiperventilares nesse corredor e gastares o dinheiro de que precisamos para pagar o crédito da casa num aquecedor de toalhitas, volta a pô-lo na prateleira, vai para casa e dorme uma sesta.

Perguntas que pesquisei desesperadamente no Google às 2 da manhã

Todos esses tecidos naturais caros valem mesmo a pena?
Olha, eu costumava revirar os olhos às mães que só compravam coisas orgânicas e biológicas, mas quando acordas três vezes por noite porque o teu bebé está a arranhar uma irritação na barriga causada por tecidos sintéticos, mudas rapidamente de ideias. Não precisas de um guarda-roupa enorme, mas ter algumas peças de algodão biológico de alta qualidade poupa-te dinheiro a sério, porque não estás constantemente a substituir coisas baratas que encolheram nem a comprar tratamentos caros para o eczema.

Durante quanto tempo tenho mesmo de ferver as chupetas e os mordedores?
Acho que o conselho oficial é esterilizar tudo constantemente, mas, a chegar ao terceiro filho, se o mordedor de silicone cai no tapete da sala de estar, eu simplesmente limpo-o às minhas calças de ganga e devolvo-lho. Chego a pôr as coisas de silicone na máquina de lavar loiça no ciclo de higienização quando me lembro, mas já não ando a ferver panelas de água no fogão todas as noites como uma louca.

Um bebé de um mês precisa mesmo de uma rotina de sono rigorosa?
Absolutamente não. Tudo o que lês na internet diz que precisas de uma rotina de doze passos com banho e massagem para os pôr a dormir. Nós tentámos deitar o bebé "sonolento mas acordado", como dizem os especialistas, e às vezes funciona, mas noutras alturas eu simplesmente amamento-os até adormecerem porque estou cansada e quero ver a Netflix. Com o tempo, eles acabam por apanhar o jeito.

Quando é que se deve começar aquela coisa toda de introdução de alergénios?
O meu médico disse que é por volta dos seis meses, exatamente quando eles começam a mostrar interesse por alimentos sólidos e já se conseguem sentar sozinhos. Nós misturámos só um bocadinho de pó de amendoim numas papas de aveia, num sábado de manhã, quando sabíamos que íamos estar em casa o dia todo para vigiar qualquer reação. Correu tudo bem. Muito menos assustador do que a internet faz parecer.

Faz mal se eu deixar o bebé chorar um bocadinho?
Se já lhes deste de comer, mudaste a fralda, verificaste a temperatura, e estás prestes a perder a paciência, coloca-os em segurança no berço e sai para a varanda. Eles vão chorar. Tu também poderás chorar. Mas tirar três minutos para respirar ar puro faz de ti uma mãe melhor, e nenhum bebé sofreu danos a longo prazo por estar em segurança num berço durante cinco minutos enquanto a mãe recuperava a sua sanidade mental.