A Grande Ilusão das Tigelas para Bebé: Expectativa vs Realidade

Era uma terça-feira em 2017 e eu estava sentada no chão da cozinha, com um top de amamentação cinzento que cheirava vagamente a leite azedo, a chorar sobre uma poça de batata-doce pulverizada. O Leo tinha seis meses. Ele estava a rir-se. A batata-doce estava literalmente nos rodapés. Estava no pelo do cão. De alguma forma, estava barrada na parte de baixo da ilha da cozinha.

Antes de ter filhos, eu era tão arrogante em relação à hora da refeição. Achava que tinha tudo controlado. Costumava fazer scroll e passar por aquelas mães com uma estética perfeita no Instagram, com os seus conjuntos de alimentação em bambu imaculados, e pensar: para que raio preciso eu de uma tigela de bebé? Basta esmagar a banana diretamente no tabuleiro de plástico da cadeira da papa, não é? Menos loiça. Menos chatices. Sinceramente, achava que os utensílios de alimentação especializados eram um autêntico esquema concebido para tirar dinheiro a mulheres privadas de sono.

Oh meu deus, fui tão idiota. Uma idiota ingénua, coberta de batata-doce.

Porque enquanto ali estava sentada a ver o meu marido, Dave, a raspar meticulosamente aquele lodo cor de laranja das juntas do chão com uma faca de manteiga, percebi que o meu truque de "usar apenas o tabuleiro" era um desastre absoluto e sem atenuantes.

Achava que o tabuleiro era ótimo até a pediatra me dar uma lição de humildade

Tivemos a consulta dos seis meses do Leo uns dias depois do incidente com a batata-doce. Esta é exatamente a altura em que a Academia Americana de Pediatria diz que devemos começar a introduzir alimentos sólidos, por isso eu ia armada com todos os meus pequenos purés caseiros. Falei orgulhosamente à nossa pediatra, a Dra. Evans, sobre a minha abordagem minimalista à alimentação. Apenas comida, diretamente no tabuleiro plano de plástico. Pumba. Simples.

Ela olhou para mim. Foi uma versão muito educada e extremamente polida de um sorriso de pena.

Explicou-me pacientemente que, aos seis meses de idade, os bebés são basicamente batatas desordenadas com braços. Ainda não têm aquele movimento delicado de pinça em que conseguem apanhar uma ervilha com dois dedos. Tudo o que têm é aquele movimento palmar desajeitado e de varrimento. Usam a mão toda como se fosse um mini bulldozer.

Então, quando colocamos a comida num tabuleiro totalmente plano, eles limitam-se a espalhá-la. Tentam agarrá-la, mas como não há uma parede para ajudar a recolher, acabam apenas por empurrar a comida cada vez mais para longe até cair inevitavelmente pela borda. Aí, sentem-se frustrados. Gritam. E esta é a parte que me assustou a sério: quando o teu bebé fica frustrado e tu sentes que ele não está a comer o suficiente, entras em pânico. O instinto maternal entra em ação e tu simplesmente pegas numa colher e começas a meter-lhe comida na boca.

De acordo com a Dra. Evans, forçá-los a comer assim quando estão aborrecidos aumenta, na verdade, o risco de engasgamento, porque não estão a controlar o ritmo da refeição. Não estão preparados para aquela colherada. Estão apenas a chorar.

De repente, fez-se luz. Uma tigela não é apenas um recipiente para colocar as papas de aveia. As paredes altas e curvas da tigela servem literalmente como tabela de apoio. Eles conseguem arrastar os seus punhos desajeitados contra as paredes, e a curva guia fisicamente a comida para cima e diretamente para a mãozinha deles. Não se trata apenas de manter o chão da cozinha limpo (embora, sejamos realistas, eu pagaria muito dinheiro só por isso). É uma ferramenta de desenvolvimento que os ajuda a aprender a comer sozinhos em segurança.

Senti-me incrivelmente estúpida. Enfim, o que interessa é que tu precisas mesmo de uma tigela.

O meu traço tóxico é cheirar o silicone

Assim que aceitei o meu destino de pessoa que precisava de comprar loiça para bebé, meti-me num poço sem fundo e indutor de ansiedade a pesquisar sobre materiais. Se passares mais de cinco minutos nos fóruns de parentalidade do Reddit, ficas convencida de que tudo o que tens em casa é tóxico.

Os plásticos foram um "não" imediato para mim. Até mesmo as coisas rotuladas como "sem BPA" me deixavam de pé atrás, porque, pelo que percebi, as empresas limitam-se a substituir o BPA por BPS ou BPF ou qualquer outra sigla química nova que ainda não tenha sido proibida. O Dave queria comprar bambu porque tem um aspeto incrivelmente chique, mas depois descobri que não se pode pôr o bambu na máquina da loiça ou no micro-ondas, e que aparentemente temos de o massajar com óleo de coco uma vez por mês para evitar que rache? De maneira nenhuma. Mal me lembro de lavar o meu próprio cabelo, não vou dar um tratamento de spa a uma tigela.

Restava o silicone. O silicone de qualidade alimentar é o Santo Graal. Podes congelá-lo, metê-lo no micro-ondas, atirá-lo de uma varanda abaixo e colocá-lo no cesto inferior da máquina de lavar loiça.

MAS. E este é um MAS em letras garrafais.

O silicone tem um lado negro. Avançando no tempo até quando a Maya tinha cerca de oito meses. Tinha-lhe feito umas papas de aveia biológicas lindíssimas (e caríssimas) com frutos vermelhos esmagados. Ela deu uma trinca e começou a gritar. Achei que estava demasiado quente, por isso meti lá o dedo e provei.

SABIA A DETERGENTE DA LOIÇA.

Quase vomitei. Aparentemente, o silicone atua como uma esponja para os óleos e as fragrâncias fortes dos detergentes da loiça normais. Se lavares uma tigela de silicone com um detergente muito perfumado, o silicone absorve o cheiro e transfere literalmente um sabor a sabão e a químicos para a comida quente do teu filho. É um problema incrivelmente comum sobre o qual ninguém nos avisa, até estarmos a pesquisar em pânico no Google "porque é que a comida do meu bebé sabe a lavanda".

Basicamente, tens de lavá-las com detergente sem perfume e sem corantes, ou fervê-las em água com um bocadinho de vinagre de vinho branco se ganharem aquele resíduo estranho. O que parece chato, mas, honestamente, compensa pela sua durabilidade.

Eventualmente, deitámos fora as tigelas baratas da Amazon e comprámos a Tigela de Silicone para Bebé com Base de Sucção da Kianao. Honestamente, esta foi a que sobreviveu à fase "Maya-tornado". A curva interior foi especificamente concebida para ser íngreme, por isso, quando ela fazia aquele movimento agressivo de arrasto, a comida voltava a cair direitinha na colher em vez de voar pela sala. Além disso, é de puro silicone premium de qualidade alimentar sem preenchimentos estranhos, pelo que não ganha aquelas terríveis marcas brancas de tensão quando se dobra. Eu limito-me a metê-la na máquina da loiça e a fervê-la mais ou menos uma vez por mês, caso fique com paranoias devido ao detergente.

O grande jogo dos mais pequenos de tentar descolar a tigela

Se alguma vez escreveste "utensílios de alimentação para bebé à prova de derrames" num motor de busca às três da manhã, eu compreendo-te. Mas temos de ter uma conversa muito honesta sobre bases de sucção (ventosas).

"À prova de derrames" é um termo muito relativo quando se lida com uma criança a dar os primeiros passos. Os bebés mais crescidos são basicamente mini engenheiros irracionais que não têm nada senão tempo livre. Se colares uma tigela à mesa, eles vão olhar para isso como um desafio pessoal. Vão cutucar, puxar e torcer até perceberem como funciona a física de uma ventosa.

Eu costumava ficar tão irritada quando a Maya arrancava da cadeira da papa uma tigela que "supostamente não sai do lugar" e a atirava ao chão. Achava que os produtos tinham defeito. Mas a realidade é que há regras para o jogo da ventosa que eu ignorei por completo.

Antes de mais, se houver um simples e solitário bago de arroz preso debaixo da ventosa, a vedação é quebrada. A tigela não vai colar. Tens praticamente de limpar agressivamente o tabuleiro da cadeira da papa para que fique perfeitamente limpo e liso, e depois esmagar a tigela no centro e rezar.

Em segundo lugar, o teu filho vai encontrar a patilha de libertação. Sabes, aquela pequena aba na extremidade da ventosa que se levanta para soltar o selo de vácuo? Pois, os meus filhos descobriram isso instantaneamente. O truque é posicionar a tigela de forma a que a pequena patilha fique voltada para o lado oposto ao bebé e escondida por baixo da curva da tigela, para que só tu a possas ver.

Também experimentámos o Prato de Silicone com Divisórias Leitão da Kianao durante algum tempo, porque achei que o formato de animal ia fazer com que a Maya quisesse comer os brócolos. Análise honesta? Para nós é apenas razoável. Tipo, a sucção é fantástica e as cores são lindas, mas a Maya passou a refeição toda a tentar mastigar as orelhinhas de porco em vez de comer a massa a sério. Se o teu filho está a passar por aquela fase em que faz um escândalo absoluto se as ervilhas tocarem no frango, um prato com divisórias é a salvação. Mas honestamente, fartei-me de lavar os compartimentos extra.

Se te sentes assoberbada com tantas opções, podes espreitar toda a coleção de acessórios de alimentação aqui e ver o que faz sentido para a tua versão específica de caos na cozinha.

Tigelas abertas contra o grande debate dos pratos com divisórias

Durante muito tempo, achei que era uma má mãe porque não servia todas as refeições num daqueles pratos com divisórias, com três compartimentos perfeitos e nutricionalmente equilibrados. As redes sociais fazem-nos sentir que, se não tivermos a proteína na secção maior, os hidratos de carbono no canto superior esquerdo e um vegetal apelativo no canto superior direito, estamos a falhar.

Mas a minha pediatra fez mesmo parecer que as tigelas abertas, sem divisórias, são muito melhores para o seu desenvolvimento. Quando usas uma tigela sem divisórias, os alimentos tocam-se. O molho mistura-se com o arroz. O iogurte vai parar aos morangos. Obriga o bebé a experimentar texturas misturadas, o que supostamente ajuda a evitar que se tornem muito esquisitos e inflexíveis com a comida mais tarde. Se separares cirurgicamente cada um dos grupos alimentares desde o primeiro dia, eles começam a esperar que o mundo seja sempre compartimentado, e depois passam-se completamente quando um macarrão atrevido toca na sua almôndega aos quatro anos de idade.

Bem-vindo à realidade, miúdo. As coisas tocam-se.

Os pratos com divisórias têm o seu lugar quando serves algo super líquido ao lado de algo estaladiço, mas em 90% das vezes, eu simplesmente atiro tudo para uma tigela aberta e deixo-os desenrascarem-se.

Além disso, uma nota completamente aleatória: se o teu filho está a aprender a comer sólidos ao mesmo tempo que lhe estão a nascer os dentes, que Deus te ajude. É um pesadelo. Por volta dos sete meses, o Leo tentava apanhar a papa de aveia e começava simplesmente a chorar porque lhe doíam as gengivas. Acabei por deixá-lo segurar a colher numa mão e o Mordedor Panda na outra. Dava uma colherada na comida, mordia agressivamente a orelha de silicone do panda para sentir alívio e depois comia mais um pouco. Fazemos o que temos a fazer para sobreviver.

O que sei realmente hoje em dia

Se pudesse voltar atrás e falar com aquela versão exausta de mim mesma sentada no chão com o puré de batata-doce em 2017, diria a ela para parar de complicar as coisas mais do que o necessário.

Não precisas de cinquenta pratos e geringonças diferentes. Não precisas de servir o teu bebé diretamente do tabuleiro da cadeira para poupar cinco segundos a lavar loiça. Só precisas de uma ou duas tigelas de silicone resistentes e de muito boa qualidade, com bordas altas para que possam aprender seriamente a comer sozinhos sem querer atirar a refeição inteira à tua cabeça.

Vai fazer lixeira. Vai sempre fazer lixeira. Mas vê-los a finalmente descobrir como encostar um pedaço de banana escorregadio contra a parede da tigela e a enfiá-lo triunfantemente na própria boca? É incrível.

Se estás farta de limpar esparguete dos teus rodapés, vai buscar uma tigela que funcione de verdade antes do vosso próximo colapso à hora da refeição.

As perguntas complicadas que todos realmente fazem (FAQ)

Porque é que a tigela de silicone do meu bebé sabe a sabão?
Porque o silicone é basicamente um íman para os óleos dos detergentes da loiça! Se usares um muito perfumado, o cheiro fica retido. Aprendi isto da pior maneira quando a comida da Maya soube a um banho de espuma com aroma a lavanda. Muda para um detergente da loiça sem perfume e transparente. Se a tua já souber a sabão, ferve-a em água durante uns 15 minutos para extrair os óleos. Resulta na perfeição.

As tigelas com ventosa ficam mesmo coladas à cadeira da papa?
Sim e não. Se o tabuleiro estiver perfeitamente limpo e liso, sim, agarram como um pneu no asfalto. Mas se houver uma migalha de tosta debaixo do anel de sucção, ou se o teu tabuleiro tiver uma textura de madeira estranha, não vai aguentar. Além disso, o teu filho vai acabar por aprender a puxar a pequena patilha de libertação, por isso certifica-te de que rodas a tigela para que a patilha fique virada para o lado oposto ao das suas mãozinhas.

Quando é que devo realmente começar a usar uma tigela em vez do tabuleiro?
Logo a partir do início dos sólidos (cerca dos 6 meses). Eu costumava achar que o tabuleiro era mais fácil, mas a minha pediatra explicou que as laterais altas de uma tigela ajudam-nos a apanhar a comida. Sem paredes contra as quais empurrar, eles limitam-se a espalhar a comida pelo tabuleiro plano, ficam muito frustrados e desistem.

O silicone é realmente melhor do que o plástico?
Na minha opinião, sem dúvida nenhuma. Até os plásticos "sem BPA" já me deixam de pé atrás. Um bom silicone de qualidade alimentar não racha se o deixares cair, não derrete no micro-ondas e não tens de te preocupar com a possibilidade de microplásticos estranhos se infiltrarem na massa com queijo quentinha do teu filho.

Devo comprar um prato com divisórias ou uma tigela aberta?
Honestamente, prefiro de longe as tigelas abertas. Os pratos com divisórias são muito giros, mas são uma dor de cabeça para lavar, e o facto de toda a comida se tocar numa tigela aberta ajuda seriamente a que se habituem a misturar texturas, para não se tornarem naquelas crianças super esquisitas e inflexíveis a comer mais tarde.