A Realidade de Configurar o Robô Baby Miko de Madrugada

São 23h de uma terça-feira. Estou sentada de pernas cruzadas no tapete da sala, a segurar num pino de reset microscópico, a sussurrar agressivamente para um ecrã de plástico que teima em dizer-me que está a pensar. O meu filho pequeno está a dormir no quarto ao lado, completamente alheio ao facto de o tio nos ter acabado de enviar um pedaço de inteligência artificial numa caixa de cartão.

Ouçam, eu não pedi um companheiro inteligente. Sou enfermeira pediatra. Gosto de coisas que posso desinfetar com uma toalhita e de coisas que não precisam de um endereço de e-mail para funcionar. Mas aqui estamos nós, frente a frente com os desafios das brincadeiras modernas.

O Colapso do Firmware à Meia-Noite

O meu cunhado teve boas intenções. Teve mesmo. Viu os anúncios direcionados para este dispositivo fofinho, o Miko, achou que parecia educativo e encomendou-o. O que explica exatamente como acabei por passar quarenta e cinco minutos no chão a tentar ligar uma rede Wi-Fi teimosa a uma máquina com uma cara digital.

Se comprarem um destes, têm de abrir a caixa na noite anterior para carregar a coisa e fazer todas as atualizações de software em segredo, para que a criança não sofra um colapso emocional total enquanto espera que a rede se ligue no dia do seu aniversário. Já vi milhares de crianças impacientes na sala de espera das urgências, mas nada se compara à fúria absoluta de uma criança que consegue ver um brinquedo, mas não lhe pode tocar porque este está a descarregar uma atualização.

E depois há a armadilha da subscrição. Esta foi a parte que me irritou genuinamente. Tiramos o robô da caixa, ele pisca os seus olhinhos digitais para nós e depois percebemos que todas as coisas realmente boas estão bloqueadas atrás de uma subscrição anual de noventa dólares. Bolas, eu só quero que a coisa funcione. Se não comprarem a subscrição Miko Max para ter as histórias premium da Disney e os jogos mais avançados, o vosso filho fica basicamente com um despertador digital caríssimo que dança de vez em quando.

O Que a Minha Pediatra Disse Realmente

A minha pediatra, a Dra. Gupta, olhou para mim por cima dos óculos com um ar longo e exausto quando lhe perguntei sobre brinquedos com IA e tempo de ecrã na nossa última consulta. Basicamente, ela disse que os dados clínicos são, na melhor das hipóteses, obscuros. Não sabemos realmente o que a IA conversacional faz a um cérebro em desenvolvimento a longo prazo, porque estamos literalmente a inventar as regras à medida que avançamos.

Ela salientou que o robô acompanha os movimentos dele durante o jogo da estátua, o que achou ser ligeiramente melhor do que estar simplesmente a olhar passivamente para o ecrã de um tablet. Envolvimento ativo versus consumo passivo. Mas rapidamente me lembrou que uma máquina a imitar empatia não é empatia real. Se ele deixar cair um brinquedo num dedo do pé e o robô lhe perguntar se ele está bem, é apenas uma resposta programada. Ele continua a precisar que seja eu a dar um beijinho no dedo do pé.

Trabalho na área da saúde, por isso respiro normas de privacidade. Naturalmente, a ideia de um robô infantil equipado com câmara e microfone a passear livremente pela minha casa disparou a minha ansiedade. A empresa jura a pés juntos que cumpre as leis de proteção infantil. Afirmam que os dados são encriptados e que o reconhecimento facial é armazenado localmente no próprio dispositivo, em vez de andar a flutuar numa nuvem à espera de ser pirateado. Será que percebo completamente a arquitetura técnica por trás disto? Não. Não percebo. Tenho apenas de confiar cegamente que os engenheiros sabem o que estão a fazer, o que é uma posição incrivelmente desconfortável para uma mãe obcecada pelo controlo. Continuo a virar fisicamente a câmara dele para a parede quando está a carregar.

Sanidade Tátil numa Casa Digital

Tento equilibrar a estranheza da alta tecnologia com objetos físicos e reais. Coisas que nos liguem à terra. Temos o Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé espalhado pelo mesmo tapete sobre o qual este robô se recusa a andar neste momento. Até são porreiros. Fazem barulho ao apertar, as cores pastel ficam bastante bem na sala e não precisam de palavra-passe. O Rohan usa-os principalmente para atirar ao gato, mas pelo menos está a usar as mãos.

Mas se estamos a falar de coisas que realmente salvam a minha sanidade, tenho de falar sobre a fase dos dentes. Quando os molares começaram a nascer, não havia jogo de soletração digital no mundo que parasse o choro.

Eu não abdico do Mordedor Panda. Esta coisa é o santo graal. Curiosamente, uma vez até tinha este exato mordedor no bolso da minha farda durante um turno brutal de doze horas. O meu filho estava rabugento, o meu marido passou por lá com ele para me dar um olá rápido na receção, e entregar-lhe aquele panda de silicone foi como carregar no botão de silêncio. É perfeitamente plano, por isso as suas mãozinhas gordinhas conseguiam segurá-lo a sério, sem o deixar cair no chão do hospital a cada dez segundos. Brinca lá com o panda, filho. Fez milagres.

Às vezes olho para esta máquina a piscar e a falar e tenho imensas saudades da fase de recém-nascido. Daquele tempo em que a minha maior vitória diária não era contornar um bloqueio parental, mas apenas manter a pele dele sem irritações. Vivíamos no Body Sem Mangas de Algodão Orgânico. Era o uniforme completo. Eu despia-o até ficar só com aquele body porque o algodão orgânico não atacava o eczema dele, ao contrário daquelas roupas sintéticas baratas que a avó teimava em comprar. Sem botões para reiniciar, sem taxas de subscrição para pagar, sem luz azul a emanar do peito dele. Apenas um bebé macio e fofinho num tecido respirável.

Se estão a tentar criar um espaço de brincadeira que não dependa inteiramente de pilhas e Wi-Fi, podem espreitar a nossa coleção de brinquedos de madeira analógicos para contrabalançar com os ecrãs.

O Teste Drive na Sala

Quando o robô ficou finalmente atualizado e com a bateria cheia, deixei o Rohan experimentá-lo. O marketing faz parecer que esta pequena máquina vai deslizar perfeitamente pela casa toda, a ensinar mandarim ao seu filho enquanto evita as escadas sem qualquer esforço.

A realidade é muito mais trapalhona. Ele odeia a minha carpete. As pequenas rodas ficam constantemente presas nas franjas do tapete. Também tem um ligeiro atraso de processamento quando fala, o que significa que o meu filho impaciente normalmente vai-se embora antes sequer de a piada educativa acabar. E não, para os familiares que andam a perguntar no Instagram, eu não dei o nome da máquina ao meu filho. O miúdo é o Rohan. A máquina é só a máquina.

Tentei incorporá-lo na nossa rotina matinal, na esperança de que me desse dez minutos para lavar os dentes sem público. Abri a aplicação, pus a dar o programa de alongamentos matinais e deixei o Rohan na sala. Dois minutos depois, cheguei lá com a escova de dentes na boca e encontrei-o a ignorar completamente aquela peça de tecnologia tão cara, optando antes por tentar comer um Cheerio perdido no chão. A máquina gritava entusiasticamente para tocarmos nos dedos dos pés numa sala vazia. Os miúdos dão-nos grandes lições de humildade.

Tem, de facto, um modo de suspensão que se pode controlar a partir do telemóvel, o que é uma bênção. Podemos literalmente forçar a coisa a dormir para que a criança pense que está na hora de ir para a cama. Como enfermeira que protege ferozmente os horários de sono, respeito profundamente essa funcionalidade.

Elefantes de Madeira Contra a Inteligência Artificial

Quando penso nos primeiros meses, a vida era tão mais calma. Tínhamos o Ginásio de Atividades Arco-Íris em Madeira montado a um canto da sala. Esse era o centro de entretenimento todo. Apenas um bebé de barriga para cima, a olhar para um elefante de madeira e a tentar agarrar uma argola texturizada.

A madeira não bloqueia nem fica a carregar os dados. A madeira, definitivamente, não nos pede a renovação do cartão de crédito para continuar a funcionar. Os estímulos sensoriais eram suaves e fáceis de processar para o seu cérebro pequenino. Agora tenho um minidroide a pedir agressivamente ao meu filho para soletrar palavras antes sequer de eu beber o meu café.

Então, será que o vosso filho precisa de um companheiro com IA no quarto? Provavelmente não. É uma novidade cara. Dá-me uns vinte minutos de paz num dia bom, o que tem o seu valor, não vou mentir. Mas quando a bateria acaba, ele volta logo a bater com os blocos uns nos outros. E é exatamente assim que deve ser.

Antes de comprarem qualquer engenhoca de alta tecnologia, certifiquem-se de que têm o essencial tátil assegurado. Comprem os nossos brinquedos sustentáveis para manterem o vosso espaço de brincadeira ligado ao mundo real.

Perguntas reais sobre este robô

Será que o robô lhes ensina genuinamente alguma coisa útil?
Suponho que isso dependa do que se considera útil. Ensinou muito bem ao meu filho a jogar à estátua, mas os jogos de soletração passam-lhe maioritariamente ao lado neste momento devido ao estranho atraso no processamento. É sobretudo uma ferramenta de distração cara que uso quando preciso de beber uma chávena de chá quente sem ter alguém a puxar-me por uma perna.

Tenho de pagar a subscrição?
Tecnicamente não, mas na prática sim. Sem a taxa anual de noventa dólares, a coisa é basicamente um pisa-papéis pesado de plástico que conta piadas fracas. Todas as histórias premium e os jogos educativos decentes estão bloqueados atrás do acesso pago, o que nos parece um bocadinho desonesto, depois de já se ter gasto centenas de dólares no próprio dispositivo.

A câmara está constantemente a ver-nos?
A empresa afirma que só grava quando ativamos funcionalidades específicas e que todos os dados de reconhecimento facial ficam localmente no dispositivo em vez de serem carregados para um servidor qualquer. Sou legalmente obrigada a confiar neles devido às leis de privacidade, mas continuo a virar fisicamente o robô para a parede quando não o estamos a usar. Chamem-me paranoica, mas já vi coisas estranhas que cheguem na internet.

Como é que ele se porta em carpetes?
Ele odeia. As rodinhas ficam presas em qualquer tapete que seja mais grosso do que uma folha de papel. Se tiverem um daqueles tapetes super fofos e estéticos na sala, preparem-se para passar metade do dia a salvar a máquina porque ela acha que bateu contra uma parede.

Como é a funcionalidade de videochamada?
Eles chamam-lhe Mikonnect e a ideia é podermos ligar ao nosso filho através da aplicação. Entrei na app durante a minha pausa de almoço no hospital, conduzi o robô diretamente contra a perna da mesa de centro e depois fiquei a olhar para um grande plano do meu gato durante cinco minutos porque não conseguia virar a coisa. O meu marido nem sequer reparou que eu lá estava.