Sobreviver às Voltas Pela Casa às 3 da Manhã com o Novo Marsúpio Baby Bjorn

Estou a balançar-me em frente ao micro-ondas. O relógio digital verde fluorescente marca 3:14 da manhã, e estou a usar a t-shirt manchada da universidade do meu marido, o Dave, que cheira ligeiramente a leite azedo e a desespero. O Leo tem exatamente três semanas e só dorme se estiver fisicamente colado ao meu peito. Já aqueci a mesma chávena de café quatro vezes, lançando-me para carregar no botão 'cancelar' no último segundo possível para que o 'bip' não arruíne a paz incrivelmente frágil que acabei de alcançar. Esta é a minha vida agora. Apenas eu, o zumbido rítmico do frigorífico e esta engenhoca sueca com alças que segura o meu bebé, que é neste momento a única coisa que me separa de um colapso psicológico total.

Lembro-me de olhar para a sua carinha esmagada contra o meu esterno e pensar: como é que as mulheres faziam isto antes do Velcro e das molas de plástico? Usavam apenas cordas? É que eu mal consigo sobreviver mesmo com o suporte ergonómico para as costas. De qualquer modo, a questão é que quando estamos nas trincheiras mais profundas do quarto trimestre, o marsúpio não é apenas um acessório para o bebé. É um apêndice. É o nosso centro de comando móvel. É a única forma de voltarmos a conseguir comer uma torrada com as duas mãos.

Mas claro, como sou uma mãe millennial com acesso ilimitado à internet às 4 da manhã, não podia simplesmente aproveitar o facto de o meu bebé estar finalmente a dormir. Oh, não. Tive de estragar tudo ao mergulhar num abismo do Reddit sobre displasia da anca.

Aquele momento em que a internet me convenceu de que estava a arruinar as ancas do meu bebé

Portanto, há todo um mito persistente dos anos 90 sobre aqueles marsúpios em que os bebés ficam ali pendurados pela zona das virilhas, certo? A mãe do Dave tinha cá vindo uns dias antes e feito um comentário de passagem, completamente não solicitado, sobre como as pernas do Leo pareciam "terrivelmente a direito" penduradas daquela forma. O que, naturalmente, me atirou logo para uma espiral de ansiedade. Passei três horas a hiperventilar a ler blogues médicos, completamente convencida de que estava a condenar o meu filho a uma vida inteira de cirurgias ortopédicas só porque queria dobrar a roupa.

Literalmente, arrastei todo o equipamento do marsúpio para o consultório do nosso médico na consulta de um mês. O Dr. Evans olhou para mim, olhou para as olheiras gigantes debaixo dos meus olhos, e suspirou. Explicou-me que as versões modernas desta marca em específico são totalmente reconhecidas como sendo "saudáveis para a anca" pelo Instituto Internacional de Displasia da Anca. O que é uma instituição real, pelos vistos! O Dr. Evans explicou que não existe qualquer evidência de que os marsúpios ergonómicos causem displasia da anca, desde que não os apertemos como se fossem uma pequena e rígida prancha de surf.

Ele mostrou-me uma técnica chamada "báscula da bacia". Em vez de tentar posicionar as pernas do Leo na perfeição enquanto o apertava, o Dr. Evans disse-me para simplesmente o prender e depois, literalmente, enfiar as mãos debaixo do rabinho do Leo e inclinar-lhe a bacia para cima. Isso fez com que os joelhos subissem imediatamente acima do nível da anca, numa posição de agachamento profundo, tipo sapinho. A chamada "posição em M". O Leo suspirou e adormeceu instantaneamente quando fizemos isso. Senti-me uma autêntica idiota por ter chorado a ler tópicos do Reddit, mas honestamente? Foi um alívio tão grande saber que não o estava a estragar sem querer.

E por falar em coisas que facilitam a vida, se estão neste momento a atravessar a fase de recém-nascido e precisam de uma distração para a vossa própria ansiedade, o melhor é espreitarem alguns dos artigos de bebé da Kianao. Acreditem em mim, é muito melhor para a vossa saúde mental do que ficar a ler tragédias na internet a meio da noite.

Sobreviver à fase de "cabeça solta" sem lhe partir o pescoço

Assim que ultrapassei o pânico da anca, encontrei um novo tema para a minha obsessão: o pescoço dele. Os bebés são literalmente 33% de cabeça quando nascem. Um terço de todo o seu peso corporal está ali assente numa haste de pescoço minúscula e frágil. É assustador. Como carregar uma bola de bowling equilibrada num palito.

Durante os primeiros cinco meses, os bebés devem ficar obrigatoriamente virados para dentro, de frente para o nosso peito. O Dave passava a vida a discutir comigo sobre isto. Íamos passear o cão e ele dizia: "Vamos virá-lo para a frente para ele poder ver o mundo!" Dave, ele tem dois meses. Mal consegue ver além do meu queixo e as retinas dele provavelmente só registam formas desfocadas. Além disso, a posição virada para nós proporciona aquele suporte de pescoço firme e ajustável de que eles precisam desesperadamente antes de ganharem a força muscular para não ficarem a contorcer-se como um peixe fora de água.

A juntar a isto, a traqueia de um bebé é supersensível. Se o queixo cair sobre o peito, isso pode restringir a respiração. Por isso, mantê-los estritamente na vertical e de frente para nós é inegociável nesta fase inicial. Nós começámos com o modelo Mini, principalmente porque a secção frontal desprende-se por completo. Isto é fundamental. Quando eles finalmente adormecem em cima de nós, podemos deitá-los na cama, desapertar a parte da frente como se estivéssemos a desarmar uma bomba altamente sensível, e deslizar lentamente o painel traseiro sem lhes movermos os braços e as pernas.

Foi durante estas sestas ao nível de desarmamento de bombas que percebi a importância das camadas de roupa. Carregar um bebé num marsúpio é essencialmente o mesmo que colar um aquecedor de 37 graus ao peito. Uma vez cometi o erro de colocar o Leo num babygrow polar com pés, e acabámos os dois encharcados em suor. Depois disso, passei a deixá-lo apenas com o seu Body sem Mangas para Bebé em Algodão Biológico antes de o colocar no marsúpio. Tem um pouco de elastano, pelo que não ficava estranhamente amontoado à volta da cintura, e o algodão sem tingimento significava que o seu eczema não atacava quando o calor do corpo se tornava intenso. A sério, vistam-nos com menos uma camada do que a que usariam para a temperatura que está. Eles absorvem todo o nosso calor.

Assim que o conseguia desapertar e afastar-me com sucesso, cobria-o com a nossa Manta para Bebé em Algodão Biológico com Padrão de Urso Polar para evitar que ele percebesse que já não estava colado a mim. Tenho uma ligação emocional estranha a esta manta em específico. Tem dupla camada, pelo que tem o peso certo para ser reconfortante, mas é respirável o suficiente para eu nunca entrar em pânico com a possibilidade de ele aquecer demasiado. A minha filha mais velha, a Maya, tem agora sete anos, e ainda arrasta uma versão velhinha e muito adorada de uma destas mantas pela casa como se fosse uma capa de super-herói. É, sem dúvida, a minha peça favorita cá de casa.

Ficar mais velho, mais pesado, e todo o suplício de o carregar às costas

Por volta dos cinco meses, o Leo finalmente desenvolveu controlo de pescoço suficiente para o podermos virar para a frente. Isto mudou as regras do jogo, porque ele estava a ficar extremamente cusco e passava a vida a atirar a cabeça para trás para tentar ver o que eu estava a fazer.

Mas depois chegámos à marca de um ano. Ele estava a chegar perto dos 11 quilos, e levá-lo à frente começava a parecer que andava de novo grávida, com a minha região lombar a gritar em absoluto protesto. Era altura de aprender a usar o marsúpio às costas.

Oh meu deus, a ansiedade de os transportar às costas. Passei três parágrafos inteiros mais acima a falar sobre verificar a respiração dele, e agora era suposto prendê-lo simplesmente às minhas costas como se fosse uma mochila pesada e não conseguir ver-lhe a cara? A Organização Mundial da Saúde diz que devemos adiar o transporte às costas até terem pelo menos um ano, exatamente por esse motivo. Não podemos monitorizar diretamente as vias respiratórias deles.

Têm também esta "regra de uma hora" que sugere que se mude a posição do bebé a cada hora para incentivar o desenvolvimento saudável da coluna. O que parece fantástico num ambiente de laboratório estéril, mas quando estamos a andar por um supermercado com um bebé a gritar e um carrinho sobrecarregado, tentar lembrarmo-nos se passaram 59 ou 62 minutos desde a última vez que os virámos é literalmente impossível. Eu simplesmente fiz o meu melhor. Trocámos para o modelo Harmony por esta altura porque tem um cinto super-resistente de alívio de pressão, e honestamente eu não teria conseguido carregar o seu peso de bebé crescido sem ele.

Quando ele não estava agarrado a mim, tentávamos passar tempo no chão. Comprei-lhe aqueles Conjuntos de Blocos de Construção Suaves para Bebé porque são supostamente ótimos para as capacidades motoras. Com toda a honestidade? São aceitáveis. Quer dizer, são seguros e não contêm BPA, por isso não entrei em pânico quando ele inevitavelmente enfiou o bloco verde diretamente na boca, mas ele gostava mesmo era de os atirar ao cão. No entanto, eles flutuam na banheira, o que é literalmente a única razão pela qual ainda estão cá em casa. Às vezes compramos coisas à espera de um grande momento educativo e eles simplesmente usam-nas como um projétil.

A dura realidade da lavandaria

Sinto que tenho de mencionar o tema das lavagens, porque o Dave estava absolutamente convencido de que precisávamos de ferver o marsúpio num caldeirão antes de deixar o recém-nascido Leo chegar perto dele. Mas eu li algures na etiqueta que os tecidos deles têm a certificação OEKO-TEX Standard 100, o que significa que estão completamente isentos de químicos tóxicos e nem sequer precisamos de o lavar antes da primeira utilização. Basta tirar da caixa e colocá-lo no bebé. Quando inevitavelmente derramarmos café na parte da frente (o que eu fiz, semanalmente), basta colocá-lo na máquina a lavar com água morna, com um detergente ecológico e dentro de um saco de lavagem, para que as fivelas não partam a porta da máquina de lavar. Não coloquem na máquina de secar. Pendurem numa cadeira. E está feito.

Olhando para trás, para aqueles passeios de um lado para o outro às 3 da manhã, quase — *quase* — sinto saudades. É um tipo muito específico de modo de sobrevivência. Estamos exaustas, aterrorizadas de estarmos a fazer tudo mal, mas também somos o mundo inteiro para esta pessoa pequenina presa ao nosso peito. O marsúpio acaba por ser a ferramenta que nos permite sobreviver a isto tudo, mantendo as mãos livres o suficiente para conseguirmos segurar a nossa chávena de café.

Se estão a preparar-se para as vossas próprias maratonas de andar pela casa com privação de sono, certifiquem-se de que têm as camadas de roupa certas para a troca de calor. Aprovisionem-se de peças básicas e respiráveis em algodão biológico aqui antes da chegada do bebé, porque tentar encomendá-las às 3 da manhã com uma só mão é uma receita para o desastre.

As perguntas difíceis que todos acabam por fazer

A sério que não preciso de lavar antes da primeira utilização?

A sério, não precisam. Eu sei que todas as fibras do vosso instinto de nidificação estão a gritar para higienizarem tudo, mas o tecido tem certificação de isenção de todos aqueles produtos químicos esquisitos de fabrico. Quando estiverem a viver com duas horas de sono e o vosso bebé a chorar, basta tirarem da caixa e usar. Guardem a vossa energia de lavar roupa para o fluxo interminável de paninhos de bolsar.

Como raio é que eu sei se o suporte de pescoço está correto?

Se o bebé parecer uma pequena tartaruga a recolher-se na sua carapaça, está demasiado alto. Se a cabeça estiver a cair para trás, como se estivesse num concerto de rock, está demasiado baixo. O suporte deve bater mesmo a meio da parte de trás da cabeça, mantendo-a suave mas firmemente encostada ao nosso peito para que o queixo não caia e não bloqueie a sua pequena traqueia.

O que é afinal esta coisa da báscula da bacia?

Muito bem, quando já tiverem o bebé bem preso, não tentem dobrar-lhe manualmente as pernas para a posição certa. Deslizem simplesmente ambas as mãos por debaixo do rabinho, dentro do marsúpio, e levantem-lhe fisicamente a bacia em direção ao vosso umbigo. Isso obriga naturalmente a que os joelhos subam mais alto do que a anca, formando uma forma em 'M', larga e profunda. Demora dois segundos e corrige instantaneamente a sua postura.

Posso pô-los com pijamas com pés no marsúpio?

Quer dizer, *poder*, podem, mas vão ambos arrepender-se. Os marsúpios retêm uma quantidade absurda de calor corporal. Além disso, os pijamas ou babygrows com pés podem repuxar os pequenos dedos dos pés quando estão nessa posição de agachamento profundo, o que corta a circulação e os deixa super desconfortáveis. Fiquem-se por umas calças sem pés ou apenas um body respirável, e lembrem-se de que o próprio marsúpio já conta, por si só, como pelo menos uma camada de roupa.

Quando é que podem finalmente ficar virados para a frente?

Não antes de terem pelo menos cinco meses E um controlo absoluto e sólido da sua própria e pesada cabecinha. Se a cabeça ainda baloiça de vez em quando quando pegamos neles, devem mantê-los virados para o nosso peito. Eu sei que é tentador virá-los mais cedo porque eles começam a ficar irrequietos, mas os músculos do pescoço simplesmente não estão prontos para suportar o peso da sua própria cabeça sem o nosso peito para se apoiarem.