A Guerra dos Gases às 3 da Manhã: Alívio Real para Bebés Inconsoláveis

São 2h14 da manhã. Tenho vestido um soutien de amamentação largo que cheira vagamente a leite azedo e a desespero, estou sentada à chinês no tapete do quarto do bebé, a pedalar furiosamente as pernas do meu filho de três semanas como se ele estivesse a tentar ganhar a Volta a França. O Dave está à porta em boxers, com um ar profundamente em pânico enquanto segura um biberão morno de uma fórmula de leite de cabra europeu importado de 40€ que encomendámos de um site duvidoso porque uma mulher no grupo de Facebook da minha mãe jurou que tinha curado as cólicas do filho dela. O Leo está a gritar como um pterodáctilo. Eu estou a chorar. O cão está escondido na banheira.

Se está a ler isto, provavelmente está nas trincheiras dos gases dos recém-nascidos, a fazer scroll desesperadamente no telemóvel com um polegar enquanto embala uma criança que parece uma bola de bowling rígida e infeliz. Eu compreendo-a. Eu já fui você. Passei os primeiros dois meses de vida do Leo convencida de que o trato gastrointestinal dele estava irremediavelmente estragado e que a culpa era toda minha.

Sobrevivi literalmente à base de papas de aveia simples, frango cozido e uma ansiedade incapacitante porque achava que o meu hábito de comer brócolos e o pingo de leite no café da manhã estavam a transformar o meu leite materno num sumo tóxico de gases. Cortei nos laticínios, na soja, no glúten, nos vegetais crucíferos e basicamente em toda a alegria de viver. Tinha sempre tanta fome. Mas adivinhe? Ele CONTINUAVA com gases. Porque, tal como o nosso pediatra, o Dr. Miller — que olha sempre para mim como se eu precisasse de uma sesta e de uma margarita forte — me disse finalmente: todos os bebés têm gases. A culpa não é dos brócolos.

Enfim, a questão é que os seus pequenos sistemas digestivos estão totalmente descalibrados quando nascem. Eles engolem ar quando choram, engolem ar quando bebem o leite freneticamente, e depois as bactérias normais dos seus estômagos decompõem a comida e criam MAIS ar. E como eles literalmente ainda não descobriram como usar os músculos abdominais para o expulsar, os gases ficam simplesmente presos. É uma falha biológica. É horrível, mas é normal.

Esqueça as águas anticólicas e vá para o chão

Deixe-me poupar-lhe trinta euros agora mesmo e dizer-lhe que as águas anticólicas (gripe water) são basicamente uma esperança de ervas cara e não regulamentada num frasco que não fez absolutamente nada por nós, exceto deixar o Leo a cheirar intensamente a funcho, por isso ignore-as e concentre-se antes em tirar fisicamente o ar dos seus corpinhos.

Tem de mover os gases mecanicamente através deles. É aqui que entra a técnica das pernas em bicicleta. Basta deitá-los de costas e empurrar os pequenos joelhos suavemente em direção às axilas e pedalar as pernas em círculos até sair um pum. Às vezes funciona imediatamente e eles ficam com um ar tão surpreendido, como se não conseguissem acreditar que o seu próprio rabo acabou de fazer aquele barulho.

Depois, há a massagem "I Love You" que o Dr. Miller nos mostrou, onde supostamente deve desenhar as letras I, L e U na barriga deles, seguindo o trato intestinal para empurrar as bolhas para baixo. O que na teoria parece lindo e cria laços, mas quando se está a funcionar com duas horas de sono e um café gelado de ontem, tentar lembrar qual é o sentido dos ponteiros do relógio num bebé a contorcer-se e a gritar, que está ativamente a fazer xixi no fraldário, é basicamente cálculo avançado. Eu apenas lhe massajava a barriga em círculos e rezava.

O Tummy Time é secretamente a hora dos puns

Aqui está um truque que aprendi totalmente por acidente. A pressão suave do chão contra a barriga de um bebé durante o tummy time (tempo de barriga para baixo) força naturalmente o ar preso a sair. Mas o problema é que os bebés odeiam absolutamente o tummy time. O Leo costumava simplesmente enfiar a cara no tapete e gritar mais alto, o que o fazia engolir mais ar, deitando por terra todo o propósito da coisa.

Temos de os distrair para que fiquem de barriga para baixo tempo suficiente para a gravidade fazer o seu trabalho. Quando a Maya nasceu, uns anos mais tarde, e passámos exatamente pela mesma fase dos gases (porque aparentemente eu não aprendi nada e entrei em pânico tudo de novo), apercebi-me de que dar-lhe algo para mastigar enquanto ela estava de barriga para baixo era o Santo Graal.

Nós tínhamos este Anel Mordedor Feito à Mão em Madeira e Silicone da Kianao. Eu sei que tecnicamente é para quando os dentes começam a nascer, mas oiça-me. O anel de madeira é pesado o suficiente para que ela o conseguisse agarrar, e ficava tão incrivelmente obcecada em tentar enfiar as contas de silicone na boca que ficava apoiada na barriga durante uns sólidos dez minutos sem se aperceber que estava a fazer tummy time. E depois? Pfffft. Música para os meus ouvidos exaustos. Sinceramente, adoro esta coisa. Tínhamos na cor Amarelo Crepúsculo, e é naturalmente antibacteriano, por isso basta passar um pano quando eles inevitavelmente bolsarem em cima dele. Salvou a minha sanidade naquelas horríveis horas de agitação ao fim do dia.

Se está a lidar com uma criança que se transforma numa tábua rígida de raiva sempre que a põe no chão, tem mesmo de dar uma vista de olhos a alguns dos acessórios orgânicos para bebés na Kianao. A distração é tudo.

A epifania do arroto no meio das costas

O Dave sempre foi melhor a pô-los a arrotar. Eu dava palmadinhas aos bebés lá em cima, nos ombros, sabe? Como vemos as atrizes a fazer nos filmes. Mas o Dr. Miller disse-nos que o estômago fica na verdade muito mais abaixo, por isso tem de lhes dar palmadinhas a meio das costas, de forma quase estranhamente baixa, para atingir o ponto onde o ar está preso.

Começámos a fazer isso e passámos a fazer uma pausa a meio de todas as mamadas para forçar um arroto antes que engolissem mais leite. Os arrotos que saíam daquele minúsculo bebé de três quilos e meio eram genuinamente assustadores. Parecia um homem adulto num pub que tinha acabado de beber uma imperial. Eram altos e húmidos, mas resolviam completamente o mau humor dela num instante.

Também tem de os apanhar antes que comecem a chorar. Se esperar até estarem a gritar por comida, eles vão engolir tanto ar no meio do pânico. A minha mãe costumava mandar-me mensagens constantemente — ela recusa-se a pôr os óculos de leitura quando escreve mensagens — a perguntar "como está o bébe hoje?" e eu respondia: "continua uma máquina de gases", porque perdíamos sempre os seus primeiros sinais de fome. Apanhe-os quando estão apenas a estalar os lábios e à procura, antes que o colapso comece.

Ok, mas e as gotas para as cólicas?

As gotas de simeticona para os gases são a única coisa que vai encontrar na farmácia que os médicos até concordam que possa fazer alguma coisa, porque teoricamente dividem as grandes bolhas de gás no estômago em bolhas mais pequenas que são mais fáceis de expulsar. Funcionaram para nós? Honestamente, não faço a mínima ideia.

Acho que metade das vezes o sabor agressivamente doce das gotas apenas chocava a Maya, silenciando-a o tempo suficiente para se acalmar e parar de engolir ar. O nosso médico disse que, se for usá-las, tem de o fazer de forma proativa ao longo do dia, e não às 10 da noite, quando o bebé já perdeu totalmente a cabeça, que era, claro, a única altura em que eu me lembrava de as usar.

A fase da mastigação frenética

Eventualmente, por volta dos 3 ou 4 meses, os gases melhoram a sério porque o intestino amadurece e eles aprendem a fazer cocó sem que isso seja um evento atlético de corpo inteiro. Mas logo quando os gases desaparecem, começam a nascer os dentes. Porque a natureza é uma piada muito cruel.

E quando as gengivas doem, começam a morder os próprios punhos de forma agressiva, o que os faz babar e engolir MAIS ar, e de repente volta a ter uma criança rabugenta e com gases. Para parar esta deglutição frenética de ar, tem de lhes dar algo seguro para mastigar que não seja o seu próprio polegar.

Nós tentámos o Mordedor de Silicone Esquilo para Acalmar as Gengivas para a Maya. É fofo, é 100% em silicone e pode ir à máquina de lavar loiça, que é francamente a única forma como lavo o que quer que seja na minha casa hoje em dia. A Maya achava-lhe alguma piada, mas honestamente, atirava-o muitas vezes para fora do carrinho. É um mordedor perfeitamente sólido e eu gostava do facto de o poder refrescar no frigorífico para lhe adormecer as gengivas, mas simplesmente não era o seu favorito absoluto porque ela preferia as texturas duras da madeira.

Agora, a Roca Mordedor Urso já foi uma história totalmente diferente. Tem esta pequena cabeça de urso em croché presa a um anel de madeira de faia lisa. Eu abanava-a para distrair o Leo quando ele fazia aqueles grunhidos de cara vermelha a tentar expulsar gases, e assim que a agarrava, mastigava o anel de madeira como um pequeno castor a construir uma barragem. A madeira é firme o suficiente para fazer uma pressão genuína contra as gengivas inchadas deles e, mais uma vez, eu adorava o facto de ser completamente livre de porcarias tóxicas.

Toda esta fase dos gases passa, eu prometo. Um dia vai acordar e perceber que o seu bebé acabou de descobrir como dar um pum como uma pessoa normal, e vai ter os seus finais de dia de volta. Até lá, pare de se privar dos laticínios, continue a pedalar essas perninhas minúsculas, sirva-se de mais uma chávena de café e saiba que não está a fazer nada de errado.

Quando estiver pronta para melhorar as suas táticas de distração, espreite definitivamente os brinquedos mordedores da Kianao para manter aquelas pequenas mãos e bocas ocupadas, para que engulam menos ar em primeiro lugar.

Respostas reais para pais exaustos

Quanto tempo dura honestamente a fase dos gases no bebé?
Meu Deus, parece uma eternidade quando estamos nela, mas normalmente atinge o pico por volta das 6 semanas. Aos 3 ou 4 meses, os seus sistemas digestivos amadurecem e eles aprendem genuinamente a coordenar os músculos para expulsar os gases sem gritar. Aguente firme até ao quarto mês.

O meu leite materno está a causar os gases do meu bebé?
Provavelmente não! Eu passava fome a achar que a culpa era minha, mas os pediatras dizem que os gases infantis universais são apenas causados por um intestino imaturo e pelo ar engolido. A menos que o seu médico diagnostique uma alergia específica (como a intolerância à proteína do leite ou da soja, que geralmente surge com sangue nas fezes), por favor, coma a sua comida normal. Precisa das calorias neste momento.

Posso usar um mordedor para ajudar com os gases do bebé?
Indiretamente, sim! Dar um mordedor aos bebés durante o tummy time distrai-os, para que fiquem de barriga para baixo por mais tempo, e a pressão do chão ajuda a empurrar os gases para fora. Além disso, mastigar acalma-os, o que os impede de chorar freneticamente e de engolir mais ar.

Qual é a diferença entre gases e cólicas?
Os gases fazem-nos contorcerem-se, encolherem as pernas e ficarem com a cara vermelha, mas normalmente acalmam depois de darem um pum ou fazerem cocó. As cólicas são a "Regra dos 3": choro inconsolável por mais de 3 horas por dia, 3 dias por semana, durante 3 semanas. Se as pernas em bicicleta e um bom arroto não resolverem o assunto, e eles simplesmente chorarem durante horas, fale com o seu pediatra.

As gotas para os gases fazem mesmo alguma coisa?
As gotas de simeticona dividem as grandes bolhas em mais pequenas. Alguns pais juram a pés juntos que resultam, mas o meu médico disse que a evidência é bastante limitada. Se as usar, é suposto dá-las de forma preventiva nas mamadas, e não quando o bebé já é um mar de gritos e confusão. Na maior parte das vezes, acho que o sabor doce apenas distraiu os meus filhos por um segundo.