A Verdade Sobre Vestidos de Grávida para o Chá de Bebé

Deixem-me contar-vos a maior mentira que a internet alguma vez nos vendeu: a de que vão flutuar para a vossa festa de baby shower às trinta e duas semanas de gravidez, parecendo uma deusa da fertilidade com o contorno do rosto perfeito e a pele hidratada, num vestido de cetim super apertado. Vou começar logo pelo meio de uma memória profundamente humilhante. Imaginem-me, com vinte e oito semanas de gravidez do meu filho mais velho, trancada na casa de banho de um salão de festas alugado, a tentar descolar um vestido de maternidade de poliéster que se tinha basicamente colado em vácuo ao meu corpo suado e inchado, enquanto a minha tia batia à porta a perguntar se já era altura de abrir as prendas.

Eu tinha gasto uma pequena fortuna naquele vestido porque achei que era isso que devia fazer. Caí na fantasia do Instagram. Queria estar perfeita. Em vez disso, passei a festa inteira a transpirar através de camadas de tule sintético barato, a desapertar discretamente as minhas sandálias de saltos altos debaixo da mesa e a rezar pelo doce alívio de uma t-shirt de algodão larga. O meu mais velho tem agora cinco anos, e ainda é um conto de aviso lá em casa — a chegada dele inaugurou uma era em que comecei a aprender as coisas da pior forma, a começar por aquele modelito torturante.

Vou ser muito sincera convosco. O vosso baby shower devia ser divertido, mas, às vezes, juro que parece menos uma celebração e mais como se fosse um animal de exposição numa feira agrícola. Toda a gente fica a olhar para a vossa barriga, a tocar-vos sem pedir autorização e a dar conselhos não solicitados sobre o vosso plano de parto. O mínimo absoluto que podem fazer por vocês mesmas é usar roupas que não vos deem vontade de gritar.

O mistério da fornalha do terceiro trimestre

Ninguém me preparou adequadamente para o calor incrível que ia sentir na reta final da gravidez. A minha obstetra murmurou qualquer coisa numa das consultas sobre a minha temperatura corporal basal ser mais alta por causa do bebé, embora, honestamente, ela pudesse estar a explicar a mecânica de um termóstato avariado que, no meio do meu nevoeiro mental de grávida, eu não teria notado a diferença. Tudo o que eu sabia era que irradiava calor como uma salamandra a lenha em pleno dezembro.

Por causa desta misteriosa fornalha interna, o tecido que escolhem é basicamente a diferença entre desfrutarem da vossa fatia de bolo ou sentirem-se a desmaiar a meio da abertura de um conjunto de fraldas de pano. Tecidos naturais e respiráveis são os vossos melhores amigos agora. Aprendi a procurar intensamente por qualquer coisa feita de linho, bambu ou gaze de algodão biológico. Se uma peça for feita de 100% poliéster, não me interessa quão barata está na Amazon, é uma armadilha.

A minha avó costumava dizer que não se deve comprar roupa na qual não consigamos comer confortavelmente duas fatias de bolo e, que Deus a abençoe, ela era a mulher mais inteligente que conheci. Podem achar que precisam de vos enfiar num pesadelo estruturado qualquer para parecerem formais, mas, sinceramente, a escolha mais libertadora que podem fazer é agarrar num vestido maxi respirável com favos elásticos, que esconda os tornozelos inchados e que, se for preciso, até dê para usar pantufas por baixo. Ah, e nem me falem de calças de ganga de pré-mamã com aquela faixa ridícula por baixo da barriga, simplesmente deitem-nas diretamente para o lixo.

Encontrar roupas que sobrevivam ao quarto trimestre

Vamos falar sobre o aspeto financeiro, porque eu tenho um orçamento a cumprir e comprar um vestido para usar apenas numa tarde parece-me uma autêntica loucura. Passei três semanas a pesquisar na internet por vestidos de maternidade elegantes para baby shower que não me obrigassem a fazer uma segunda hipoteca ou que ficassem intactos no armário durante a próxima década. O segredo é encontrar algo que transite bem para o período pós-parto.

Quando forem às compras, digo sempre às minhas amigas grávidas para procurarem decotes em V profundos, frentes traçadas elásticas ou partes de cima com botões, que funcionam basicamente como acesso para amamentar quando o bebé chegar. O vosso corpo vai mudar um milhão de vezes ao longo do próximo ano, pelo que ter um vestido com atilhos ajustáveis na cintura em vez de fechos-éclair rígidos significa que o podem realmente vestir para uma festa ou para um jantar agradável quando o vosso pequenote já tiver três meses.

Foi assim que ficou a minha verdadeira lista de sobrevivência quando finalmente ganhei juízo para a minha segunda gravidez:

• Corpetes com favos elásticos: Esticam quilómetros e não comprimem as costelas quando o bebé decide usar os nossos pulmões como trampolim.
• Saias de comprimento maxi: Porque depilar as pernas às trinta semanas era fisicamente impossível e os meus pés pareciam massa de pão a levedar.
• Vestidos traçados ajustáveis: Para poder alargar tudo a meio da festa, depois de comer o meu próprio peso em sandes.
• Bolsos: Porque, se não, onde é que vou guardar o bálsamo labial e os antiácidos de emergência?

Quando estava grávida do meu segundo rapaz, a pressão para encontrar vestidos de maternidade azuis específicos para as fotos do baby shower era, sinceramente, exaustiva, como se as pessoas se fossem esquecer do que eu ia ter se não estivesse envolvida em chiffon azul-marinho. Acabei por encontrar um vestido traçado azul suave e simples, no qual praticamente vivi durante os primeiros dois meses de pós-parto. Não era complicado, não foi demasiado caro e era tão confortável que cheguei a adormecer com ele vestido sem querer.

Vamos falar sobre as prendas que vocês vão receber

Já que estamos a falar de baby showers, precisamos de ter uma conversa muito séria sobre a lista de presentes. As pessoas vão comprar-vos as coisas mais aleatórias. Vão receber três caixotes do lixo para fraldas diferentes e uma montanha de luvas anti-arranhões de recém-nascido que caem em cerca de quatro segundos.

Tirem um minuto para ver as coleções selecionadas para bebé da Kianao se quiserem direcionar os vossos familiares para coisas que não vão acabar numa caixa de doações daqui a seis meses.

As pessoas adoram oferecer engenhocas para a hora da refeição. No meu último baby shower, a minha cunhada comprou-nos o Prato em Silicone Morsa. Vou ser perfeitamente honesta sobre o assunto — cumpre os serviços mínimos. A base de sucção é absolutamente incrível; cola-se como supercola à minha mesa de jantar para que o meu filho não consiga atirar o esparguete à parede, o que eu aprecio. Mas deixem-me avisar-vos: o silicone atrai pelo de cão e cotão como mais nada no mundo. Nós temos um Golden Retriever e juro que tenho de passar este prato por água mesmo antes de lhe pôr comida, todas as santas vezes. Pode ir à máquina de lavar loiça e, sem dúvida, cumpre o trabalho de manter a comida no tabuleiro, mas não é a solução mágica para a confusão que é alimentar uma criança pequena.

Agora, se querem algo na vossa lista que vos faça realmente chorar quando está sujo de tanto que o querem usar, digam à vossa mãe para vos oferecer a Manta de Bebé em Algodão Biológico Ecológica com Padrão de Veado Roxo. A minha mãe fez questão de comprar isto para a minha filha, e ao princípio até revirei os olhos porque já tínhamos imensas mantas. Mas, a sério, o tecido é surreal. É um algodão biológico de camada dupla tão leve, mas que ao mesmo tempo parece ser substancial e resistente. Usei-a imenso quando ela era bebé para bloquear o sol sobre o carrinho, e ela agora tem dois anos e ainda a arrasta pela casa presa por uma ponta. Estragou completamente todas aquelas mantas personalizadas, duras e ásperas que as pessoas nos deram.

A única prenda que realmente sobreviveu aos meus filhos

Enquanto estamos a falar de prendas de baby shower que realmente duram, tenho de vos falar sobre a melhor coisa absoluta que alguém levou ao meu terceiro baby shower. O meu filho mais velho, o Carter (o tal conto de aviso de que falei), destruiu todas as peças de equipamento de plástico de bebé que tínhamos. Partiu o arco de atividades, esmagou os brinquedos que piscavam, era um autêntico camião de demolição humano.

Por isso, quando a minha amiga Sarah apareceu com o Ginásio de Bebé Wild Western | Conjunto Wild Western com Cavalo e Búfalo, achei que era lindo, mas que estava condenado. Não podia estar mais enganada. Em primeiro lugar, não há luzes intermitentes agressivas ou músicas eletrónicas altas a dar-vos a volta à cabeça lentamente enquanto dobram a roupa no sofá. É apenas madeira maciça lindíssima e peças de croché macias.

Ver o meu mais novo lá deitado a olhar para o pequeno búfalo de madeira foi a maior paz que já tive na minha sala de estar. A mistura de texturas — a madeira lisa em contraste com o fio macio do cavalo — manteve-o ocupado durante imenso tempo. E a melhor parte: o Carter tentou subir na estrutura de madeira e aquilo aguentou perfeitamente. É qualidade para passar de geração em geração, uma frase que normalmente odeio porque soa super pretensiosa, mas que neste caso significa apenas que os meus filhos selvagens não a conseguiram partir. Se têm uma amiga que está à espera de bebé, juntem dinheiro e comprem-lhe isto. Elas vão agradecer-vos sempre que conseguirem beber uma chávena de café enquanto ainda está realmente quente.

Resumindo, vestir-se para esta festa não devia ser a parte mais stressante do vosso terceiro trimestre. Comprem algo macio. Comprem algo elástico. Ignorem qualquer pessoa que vos diga que precisam de usar sapatos agulha para parecerem arranjadas. Vocês estão a gerar um ser humano inteiro a partir do zero enquanto lidam com azia que mais parece um incêndio químico — vocês merecem estar confortáveis.

Se estão a criar a vossa lista de nascimento agora mesmo e a sentir-se completamente assoberbadas por toda aquela tralha de plástico que há por aí, façam um favor a vocês mesmas e espreitem os artigos naturais para bebé da Kianao antes de finalizarem a vossa lista.

Perguntas difíceis que oiço a toda a hora

Sinceramente, quando é que devo comprar a roupa para a festa?

Meu Deus, por favor, não comprem a roupa às catorze semanas. Eu fiz isso com o meu primeiro, e quando cheguei à semana trinta, o fecho já nem passava das costelas. A forma do vosso corpo muda por completo no terceiro trimestre. Eu diria para começarem a procurar por volta da vigésima quarta semana, comprarem algo que estique muito e manterem as etiquetas até poucos dias antes da festa, só por precaução, caso o vosso peito decida aumentar mais uma copa de um dia para o outro.

Posso usar apenas roupa normal num tamanho maior?

Podem tentar, mas, sendo sincera, normalmente fica a parecer que estão a usar um saco de batatas. Os vestidos normais não têm o corte adequado para acomodar o enorme volume de uma barriga de grávida à frente, por isso a bainha sobe à frente e fica caída atrás. Um corte específico para pré-mamã, especialmente uma cintura império ou um corte traçado, vai cair muito melhor e evitar que mostrem as cuecas à vossa avó quando se tentarem sentar.

Que sapatos é suposto eu calçar se os meus pés estiverem completamente inchados?

Sapatos rasos. Apenas sapatos rasos. Se alguém vos julgar por usarem umas sandálias de suporte ou umas mules rasas e bonitas no vosso próprio baby shower, digam-lhes que podem carregar o bebé durante o mês seguinte. Eu enfiei os meus pés inchados e cheios de edema numas cunhas durante cerca de vinte minutos na minha primeira festa, antes de as abandonar debaixo da mesa das prendas e andar por lá em meias. Comprem um vestido maxi comprido e, de qualquer forma, ninguém sequer vos vai ver os sapatos.

É piroso mudar de roupa a meio do baby shower?

Absolutamente não. Encorajo imenso uma mudança de roupa a meio da festa se não estiverem confortáveis. Eu costumava tentar estar gira e arranjada na primeira hora, quando toda a gente queria tirar fotos comigo. No segundo em que os aperitivos pesados saíam e a séria abertura de prendas começava, lá estava eu na casa de banho a trocar a minha roupa "elegante" pela roupa de estar em casa mais macia e elástica que conseguia encontrar. A casa é vossa, as regras são vossas.