O que Procurar num Vestido de Convidada para Chá de Bebé (Sem Perder a...

Querida Jess de há seis meses, que estás neste momento parada em frente ao armário aberto, a suar numa t-shirt estampada e manchada enquanto tentas perceber que raio significa o estilo "casual de jardim". Eu vejo-te, eu sou tu, e preciso que pouses essa coisa justa e traçada amarelo-mostarda imediatamente, porque estás prestes a tomar algumas péssimas decisões.

Sei que estás stressada com este fim de semana. Encontrar um vestido de convidada para um baby shower que não te faça parecer uma dama de honor esquecida ou alguém que apareceu para limpar as calhas é absurdamente difícil hoje em dia. As regras mudaram completamente desde que a nossa própria mãe teve bebés nos anos noventa. Naquela altura, as pessoas simplesmente serviam uns croquetes e rissóis num salão de festas, mas agora? Agora é um verdadeiro espetáculo, com iluminação profissional, um arco de balões de dois metros e um código de vestuário que parece ter sido inventado por um editor de moda de uma revista.

Estou a escrever-te isto para te poupar muito sofrimento, algum dinheiro e o teu par de saltos altos favorito. Porque se simplesmente vestires a primeira coisa lavada que vires à frente e agarrares num brinquedo de plástico em promoção a caminho da casa da Sarah, vais arrepender-te antes mesmo de estacionares o carro.

O que NÃO vamos vestir para a casa da Sarah

Deixa-me ser muito sincera contigo por um momento sobre a cor branca. A avó sempre disse que nunca se deve usar branco num casamento e, honestamente, essa regra estendeu-se agressivamente ao mundo dos baby showers. Valha-lhe Deus, a Sarah está grávida de oito meses, tem os tornozelos inchados como laranjas e pagou uma quantia ridícula de dinheiro por um vestido de grávida branco que vai usar exatamente uma vez. Não apareças com um vestido de verão branco, a menos que queiras a sogra dela a fuzilar-te com o olhar desde a mesa das mimosas durante três horas seguidas.

Aqui estão as verdadeiras regras de ouro para te vestires para este evento, por isso anota isto ou envia uma mensagem a ti mesma:

• Nada de brancos ou tons pérola. A sério, deixa a futura mamã ter o seu momento "noiva, mas de bebés".
• Não uses calças que te obriguem a estar de pé para fazer a digestão. Vais passar noventa minutos sentada de pernas cruzadas no tapete da sala enquanto alguém passa de mão em mão babygrows minúsculos e impossivelmente complicados.
• Deixa o perfume forte em casa.

O grande erro do perfume de dois mil e vinte

Olha, eu sei que adoras aquele perfume floral caríssimo que compraste nos saldos do ano passado, mas não o podes pôr hoje. Quando estava grávida do Wyatt, o meu médico disse-me basicamente que as hormonas da gravidez transformam o nosso nariz no de um cão de caça, embora eu ache que é apenas um pico estranho na sensibilidade olfativa que nos faz conseguir cheirar uma batata frita que caiu no chão a três quarteirões de distância.

Não sei a ciência médica exata por trás disto, mas sei que quando a minha cunhada apareceu no meu baby shower a usar meia garrafa de spray corporal de baunilha, tive de pedir licença para ir à casa de banho ter vómitos para o lavatório. Portanto, salta o perfume, esquece o creme super perfumado e cheira apenas a sabonete limpinho para que a coitada da Sarah consiga manter o brunch no estômago.

Porque é que as festas no quintal são uma autêntica armadilha

Esta é a parte a que realmente preciso que prestes atenção. O convite diz que a festa é no quintal da Sarah. Provavelmente estás a pensar que devias calçar aqueles sapatos de salto agulha em tom nude super giros para dar um toque elegante ao teu conjunto, mas se o fizeres, vais passar a tarde inteira a arejar o relvado dela com os teus saltos enquanto tentas desesperadamente não esbardalhar-te em cima dos ovos recheados.

Os baby showers no quintal são uma armadilha concebida para estragar o bom calçado. Vais afundar-te na lama, vais ficar com manchas de relva na bainha da roupa e, eventualmente, vais descalçar-te e acabar a andar descalça perto do sítio onde o cão mais gosta de fazer as suas necessidades. Se queres sobreviver, calça umas cunhas ou sandálias rasas, escolhe um vestido de convidada de baby shower feito de algodão respirável ou linho porque o calor e a humidade não te vão perdoar hoje, e certifica-te de que o que quer que estejas a vestir não vai mostrar tudo à vizinhança inteira quando uma rajada de vento levantar a saia.

Se estás a pensar naqueles baby showers chiques em clubes de campo, veste apenas umas calças de fato e um blazer e o assunto está arrumado.

Agora sobre o que vais realmente oferecer

Jess do passado, já que estamos a resolver a tua roupa, temos de falar sobre o presente que está na bagageira do carro. Eu sei que entraste em pânico no hipermercado e compraste aquele brinquedo de plástico que acende luzes e toca a mesma música irritante em loop, mas como mãe de três filhos que está atualmente a afogar-se em lixo de plástico barulhento, imploro-te que o devolvas. A Sarah ainda não sabe disto, mas vai odiar esse brinquedo.

Se queres ser a convidada que traz realmente algo útil, ignora as geringonças gigantes de plástico e compra-lhe roupinhas que não irritem a pele do bebé. Estou a dizer-te, o Body de Bebé de Manga Comprida em Algodão Orgânico da Kianao é o verdadeiro Santo Graal dos presentes para bebés. Lembras-te do que aconteceu com o Wyatt, certo? O meu filho mais velho foi o nosso exemplo de como não fazer as coisas em praticamente tudo, mas especialmente em relação à sua pele. Ele teve aquela mancha vermelha horrível de eczema no peito durante todo o primeiro ano, e o meu médico murmurou algo sobre dermatite de contacto e corantes sintéticos, basicamente a insinuar que as roupas baratas de poliéster que eu andava a comprar estavam a transformar a pele do meu pobre filho numa lixa.

Quando finalmente mudei para o algodão orgânico, a diferença foi abismal. Este body de manga comprida da Kianao é feito com 95% de algodão orgânico e 5% de elastano, por isso estica genuinamente sobre a cabeça gigante de um bebé sem parecer um combate de luta livre. É suave como manteiga, sem corantes artificiais e não tem aquelas etiquetas terríveis que arranham. A sério, compra-lhe dois destes. É muito mais prático, e por um preço tão acessível, o teu orçamento vai sobreviver perfeitamente a este fim de semana.

O presente que é apenas razoável (mas ainda assim melhor do que plástico)

Se sentes mesmo que tens de levar um brinquedo, tudo bem, mas pelo menos que seja algo silencioso. Eu comprei o Mordedor em Forma de Anta Malaia há algum tempo. E vou ser completamente sincera: é apenas razoável.

Não me interpretes mal, o silicone é completamente livre de BPA e seguro, e é definitivamente de alta qualidade. Mas tem a forma de uma anta. Os meus filhos não faziam a mínima ideia do que era uma anta e, para ser sincera, também não queriam saber. Além disso, como tem aquele design contrastante a preto e branco, o meu Golden Retriever estava absolutamente convencido de que era o seu novo brinquedo de roer. Passei metade da minha vida a tentar arrancar uma anta da boca do cão. Se a Sarah não tiver animais de estimação, é um mordedor sólido e silencioso que vai acalmar as gengivas doridas do bebé, mas fica de olho nele se houver cães por perto.

Espreita os restantes essenciais orgânicos da Kianao se quiseres juntar mais algumas coisinhas no mesmo embrulho sem gastar uma fortuna.

Para de stressar com a lista de presentes

Ouve lá, na metade das vezes, as pessoas fazem a lista de nascimento quando estão grávidas de doze semanas e não fazem a mínima ideia do que realmente precisam. Acabam por adicionar oitenta tipos diferentes de aquecedores de biberões e um aquecedor de toalhitas que vai inevitavelmente secar as toalhitas todas.

Na dúvida, compra o tamanho a seguir de algo bonito e prático. O Body de Bebé com Mangas de Folhos em Algodão Orgânico é exatamente o tipo de coisa que queres oferecer. Tem umas pequenas mangas com folhinhos adoráveis que o tornam suficientemente chique para fotos de família, mas não deixa de ser aquele algodão orgânico elástico e respirável que não vai causar brotoeja ao bebé. Podes enfiá-lo na máquina de lavar um milhão de vezes que não encolhe para se transformar num quadrado estranho e rígido como acontece com as roupas baratas. Além disso, oferecer a uma mãe roupa no tamanho de 6 a 9 meses é a sua salvação, porque toda a gente vai comprar os tamanhos de recém-nascido que vão deixar de servir à criança em exatamente três semanas.

Portanto, respira fundo. Veste um vestido midi confortável que não seja branco, calça uns sapatos sensatos que não se afundem na terra e leva um presente que não dê vontade à recém-mamã de arrancar os cabelos. Tu consegues. Agora vai arranjar o cabelo, porque a humidade já está a ganhar.

Se estás pronta para agarrar num presente que faz sentido, clica abaixo para comprares esse body de manga comprida antes que te esqueças.

Perguntas que as minhas amigas mães me costumam fazer sobre este assunto

É mesmo falta de educação não comprar diretamente da lista de nascimento?
Honestamente, sim e não. Se os pais puseram na lista uma cadeira-auto ou um carrinho de bebé específico, não comeces a inventar nem compres uma marca diferente só porque estava em promoção. Mas para a roupa? As listas de nascimento são péssimas para roupa. Na metade das vezes, os artigos esgotam antes sequer do baby shower. Oferecer-lhes básicos orgânicos de alta qualidade, como um body da Kianao, em vez do babygrow aleatório e áspero em que eles clicaram às cegas às 3 da manhã é um favor, e não um insulto.

Posso vestir preto num baby shower?
Malta, eu visto preto para literalmente todo o lado porque tenho três filhos pequenos e ando constantemente coberta de dedadas pegajosas. O preto é na boa. Não é um funeral. Podes é vestir um casaco de ganga ou usar uns brincos divertidos para não pareceres que estás de luto pela vida social da mãe (embora ambas saibamos que a vida social dela está prestes a levar um golpe gigantesco, valha-lhe Deus).

Qual é a melhor coisa para levar se deixar tudo para a última da hora?
Fraldas e um cartão-presente de uma cafetaria. Mas se tiveres pelo menos alguns dias para esperar pelo envio, compra os básicos de algodão orgânico. Acredita em mim quanto à questão do eczema. Os bebés têm uma pele incrivelmente fina, e eu imagino que os seus pequenos sistemas imunitários estejam ainda a descobrir como o mundo funciona, por isso, envolvê-los em algodão puro em vez de lixo sintético poupa os pais a tantas sessões de choro a meio da noite devido a alergias inexplicáveis.

Aqueles códigos de vestuário temáticos dos baby showers são obrigatórios?
Se o convite disser "Por favor, vistam estampados florais em tons pastel", tenta vestir um padrão floral pastel, mas se isso implicar ir comprar um vestido de setenta euros que nunca mais vais voltar a pôr no corpo, ignora pura e simplesmente. Veste qualquer vestido de convidada de baby shower que já tenhas e que seja bonito e confortável. A menos que a mãe seja uma ditadora, ela vai estar muito mais focada em abrir presentes e queixar-se da sua azia do que em fazer uma auditoria à tua roupa.