Querido eu do passado: O tubinho alivia-gases da Windi salvou a minha sanidade

Querido eu do passado de há exatamente seis meses. Estás sentada no chão frio de cimento da garagem numa tarde de terça-feira qualquer. Estás rodeada por três caixas de cartão agressivamente marcadas com a palavra "DOAR" em marcador preto, e seguras uma pequena caixa azul e branca, por abrir, de apitos para rabiosques de bebé, chorando abertamente para uma caneca morna de café de saco. Sei que estás a chorar porque a Maya já tem sete anos e o Leo quatro, e estás a fazer o luto do fim da fase de bebé, mas sinceramente? Tens de acordar para a vida imediatamente. Vamos lá recordar o que essa caixinha azul representa na realidade, porque, meu deus, a memória é uma mentirosa matreira que só nos mostra o lado bom.

Estavas a olhar para aquela caixa de tubos windi baby e a ficar toda nostálgica com o cheiro a cabeça de recém-nascido e aquelas meias minúsculas e felpudas, esquecendo-te completamente do inferno puro e duro que eram as cólicas às 3 da manhã. Estou a escrever isto para te recordar a verdade. Porque, neste momento, estás a romantizar o passado, e preciso que te lembres da noite em que descobrimos a magia pura e aterradora do cateter de gases para bebés.

Por favor, pousa lá o gripe water

Deixa-me pintar-te o cenário, para o caso do teu cérebro baralhado pelas hormonas o ter bloqueado. O Leo tinha seis semanas. Vestia aquele babygrow horrível de polar amarelo que a avó lhe comprou, aquele que o fazia parecer uma banana muito irritada. Eram 3:14 da manhã. O Mark ressonava tão alto no quarto que as paredes de pladur quase vibravam, e tu estavas sentada no tapete do lavabo do andar de baixo, a embalar um recém-nascido a gritar e de cara roxa, enquanto pesquisavas desesperadamente no Google "pode um bebé explodir de tanto dar puns".

Tinhas tentado literalmente de tudo. E quero dizer, tudo. A internet está cheia de conselhos inúteis para um bebé com cólicas, e tu, sendo uma mãe desesperada "de primeira viagem" outra vez, caíste em todos eles. Estiveste a fazer aqueles estúpidos movimentos de bicicleta com as pernas dele durante uma hora. Alguma vez tentaste fazer movimentos de bicicleta num bebé que está a fazer prancha ativamente por pura raiva? É como tentar dobrar uma tábua de engomar rija que, para além do mais, está a gritar contigo. Estavas a puxar-lhe as perninhas para a frente e para trás como se ele estivesse a competir numa Volta a França microscópica, mas os seus músculos abdominais estavam completamente contraídos, e a única coisa que isso fez foi deixar-vos aos dois a suar em bica, atravessando a roupa.

E depois havia as coisas para engolir. Oh, as gotas para os gases. Estavas a distribuir simeticone como um barman a fazer shots manhosos numa sexta-feira à noite, esguichando aquilo diretamente para a boca dele enquanto ele se engasgava e cuspia. Supõe-se que as gotas desfazem as grandes bolhas de gás em bolhas mais pequenas, ou algo do género? Não sei, o meu médico, o Dr. Evans, disse que funcionam com alguns bebés, mas ao Leo só lhe deixaram os lábios pegajosos e não lhe deram absolutamente nenhum alívio. E nem me faças falar do xarope para as cólicas ou do gripe water, que não passa de água com açúcar muito cara que te faz sentir que estás a fazer alguma coisa quando, na verdade, não estás a fazer rigorosamente nada.

O que raio é afinal este kazoo de plástico?

Então ali estavas tu no tapete da casa de banho, derrotada, até que te lembraste do presente de chá de bebé da tua amiga Jess. Ela tinha-te entregado uma caixa e sussurrado: "Isto vai salvar-te a vida, mas não olhes para isto até precisares." Foste desencantá-lo do fundo do armário da roupa de casa. O Windi.

Para ser sincera, ainda não percebo muito bem a ciência médica por trás daquilo. É basicamente um tubo oco feito de plástico macio que se insere no... bem, tu sabes. Acho que a ideia é que os recém-nascidos têm uma péssima coordenação abdominal? Tipo, não sabem como relaxar os músculos do pavimento pélvico e, em simultâneo, expulsar os gases, então o gás fica preso, estica-lhes os intestinos e faz com que queiram morrer. O Dr. Evans explicou-me isso uma vez, desenhando um pequeno diagrama no papel da marquesa, mas eu estava com tanta falta de sono que fiquei só a olhar para a caneta dele, a perguntar-me se me tinha lembrado de pôr desodorizante. Basicamente, o tubo contorna fisicamente o músculo que está a reter o gás.

Soa assustador. Eu sei que sim. Estavas ali sentada, a olhar para este minúsculo instrumento de plástico, a perguntar-te se ias perfurar acidentalmente os órgãos internos do teu filho. Mas o que é estranhamente reconfortante nisto é uma pequena saliência no tubo — chamam-lhe barreira de segurança "SafeStop" — que impede fisicamente de o empurrares demasiado para dentro. É como se fossem as rodinhas de treino para gastroenterologia pediátrica.

A anatomia exata de um resgate de gases às 3 da manhã

Se há algo que quero que recordes daquela noite, é a sequência exata dos acontecimentos, porque foi ao mesmo tempo um milagre médico e uma situação de perigo biológico. Para quem nunca usou um, aqui fica exatamente o que acontece nas trincheiras:

• Preparas a zona de salpicos: E nunca é demais sublinhar isto. Colocas uma toalha, um resguardo impermeável e talvez uma lona, se tiveres uma.
• Lubrificas: Foste buscar o frasco de óleo de coco biológico à cozinha porque leste algures que a vaselina fazia mal, e cobriste generosamente a ponta do tubo enquanto o Leo continuava a gritar como uma sirene.
• Elevas as pernas: Empurraste as suas perninhas de banana irritada contra o peito dele para abrir a pélvis.
• Inseres e rezas: Deslizaste o tubo gentilmente para dentro até a saliência bater, e depois... esperaste.

E depois, o som. O infame apito. Juro por deus que soou como um pequeno e triste comboio a sair da estação. Fweeeeee. Foi o som de uma gigantesca bolha de ar presa a escapar finalmente do seu minúsculo trato digestivo. Imediatamente, os ombros dele descaíram. Os punhos cerrados abriram-se. O tom roxo desapareceu do seu rosto e foi substituído por uma expressão de puro e exausto alívio.

O rescaldo e as mudanças de roupa

Mas, para ti, o alívio durou muito pouco, porque te esqueceste da regra de ouro do tubo windi baby: onde há gás preso, há normalmente uma reserva enorme e sob pressão de cocó mesmo ali atrás à espera. Foi como abrir a rolha de uma garrafa de champanhe agitada.

A explosão foi lendária. Ultrapassou a fralda, arruinou o babygrow de polar amarelo e exigiu um banho completo para ambos às 3:45 da manhã. Porque quando o Windi funciona, funciona mesmo, e tudo da cintura para baixo passa de repente a ser um risco biológico. Deitei fora tantos pijamas baratos durante aqueles meses até finalmente me tornar esperta sobre a forma como o vestia.

Foi exatamente aí que comecei a vesti-lo quase exclusivamente com o Body Sem Mangas para Bebé em Algodão Biológico da Kianao. Era honestamente a minha peça de roupa favorita, sobretudo porque tinha aqueles ombros em formato de envelope. Quando estás a lidar com uma explosão pós-Windi, a última coisa que queres fazer é puxar uma gola suja pela cabeça do bebé e sujar-lhe o cabelo de cocó. O body da Kianao permitia-me puxar a peça toda para baixo ao longo do corpo, retendo a sujidade. Além disso, era num algodão biológico super macio que não lhe irritava a pele com as minhas limpezas constantes. Tínhamos aquilo em quatro cores, e sobreviveu a imensos ciclos de lavagem com água quente sem perder a elasticidade.

Vamos arruinar a capacidade dele de fazer cocó?

Claro que, na manhã seguinte, o Mark acordou — completamente revigorado, o sacana — e viu as embalagens vazias do Windi no lixo. Começou a entrar em pânico de imediato. "Vamos torná-lo dependente disto? E se ele se esquecer de como se faz cocó sozinho? Ele vai para a universidade a precisar de um tubo de plástico para dar puns?"

Os maridos são tão dramáticos quando não são eles a fazer os turnos das 3 da manhã. Enfim, perdi a cabeça e enfiei-me num abismo enorme do Reddit no r/NewParents, a ler todas aquelas histórias de terror de pessoas que afirmavam que os seus bebés tinham perdido a vontade de fazer cocó. Acabei a ligar em lágrimas para a linha de saúde 24 horas.

A enfermeira ao telefone basicamente riu-se de mim — com simpatia, mas ainda assim. Disse-me que, embora não se deva usar dez vezes por dia, usá-lo um par de vezes num período de 24 horas, quando eles estão em pura agonia, não lhes vai reprogramar o sistema nervoso. Eles continuam a ter de usar os músculos nos outros 95% do tempo. O objetivo é usá-lo como uma ferramenta de último recurso, um dispositivo de salvação para quando estão tão tensos e privados de sono de tanto chorarem que, literalmente, não conseguem relaxar o suficiente para soltar o gás. Quebra o ciclo de dor para que consigam descansar.

Um pequeno desvio para a fase dos dentes porque não?

Assim que controlámos os gases, achei que estávamos safos. Mas depois, obviamente, ele começou a deitar dentes aos quatro meses, porque o universo odeia-me. Os dentes são um inferno completamente novo que imita as cólicas, mas com muito mais baba.

Tentei resolver o problema atirando-lhe dinheiro, como se costuma fazer. Comprei o Mordedor de Silicone e Bambu em Forma de Panda para Bebé porque alguém no Instagram com um quarto de bebé perfeitamente bege jurava a pés juntos que era fantástico. É porreiro. Honestamente, é só aceitável. É um panda de silicone fofinho e manteve-o calmo por talvez quatro minutos de cada vez, mas, acima de tudo, ele gostava de o deixar cair na cama do cão para me obrigar a lavá-lo outra vez. Ficava bem fresquinho no frigorífico, o que ajudava um pouco com as gengivas inchadas, mas não era a cura milagrosa e mágica que a internet prometia. Afinal de contas, nada o é, verdade?

Apenas sobrevive à noite

Enfim, se quiseres evitar logo à partida a acumulação de gases, o tempo de barriga para baixo é mesmo a única medida preventiva natural que mais ou menos funciona, mesmo que eles gritem de cara enfiada no tapete. Acabámos por comprar o Ginásio de Bebé em Madeira | Conjunto de Atividades Arco-Íris, do qual eu até gostei bastante. Tinha uma estética bonita na sala sem ter cores berrantes e irritantes, e dar-lhe algo para ele tentar alcançar distraía-o o suficiente para o manter de barriga para baixo. Espreguiçar-se no chão debaixo daqueles animaizinhos de madeira trabalhava naturalmente os músculos abdominais dele, o que ajudava a libertar os gases durante o dia para não acabarmos sempre com uma crise à noite.

Portanto, meu eu do passado, sentada na garagem a chorar em frente à caixa das doações. Põe a caixa de Windis na pilha de doações para a próxima pobre e exausta mãe que venha a precisar deles. Tu sobreviveste às trincheiras. Sobreviveste aos gritos, às explosões de cocó e às infinitas chávenas de café frio. Aceita apenas o facto de que fizeste o que foi preciso para superar aquelas noites, lubrifica o pequeno kazoo de plástico, e perdoa-te por não adorares cada segundo da fase de recém-nascido.

Porque, com toda a sinceridade? Dormir uma noite inteira agora é muito melhor do que o cheiro a cabeças de recém-nascidos.

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FAQ: A verdade suja sobre o alívio de gases dos bebés

O tubo windi baby é mesmo seguro de usar?

Quer dizer, as autoridades de saúde dizem que sim, e o meu médico não me deu na cabeça por usá-lo, por isso isso bastou para o meu cérebro privado de sono. Tem uma pequena saliência de plástico que torna fisicamente impossível enfiá-lo demasiado fundo, que era o meu maior medo. Simplesmente não inventes e tentes criar o teu próprio método — usa bastante óleo de coco, vai devagar e, se encontrares resistência, pára. Não deves forçar nada.

Com que frequência se pode, de forma realista, usá-lo?

A caixa diz que não se deve usar mais do que três vezes num período de 24 horas. O nosso médico disse o mesmo. Não vais querer usar isto sempre que o bebé resmunga, porque ele, a dada altura, precisa de descobrir como contrair os próprios abdominais e fazer cocó como os seres humanos normais. Guarda-o para aqueles esgotamentos totais em que eles já choram há uma hora e têm a barriguinha dura como um pequeno tambor.

O meu bebé vai ficar dependente do windi?

Este foi o maior ataque de pânico do Mark. De acordo com todos os profissionais de saúde a quem implorei por algum conforto, não, o uso ocasional não vai arruinar o trato digestivo nem torná-los dependentes. O Leo tem quatro anos agora e faz cocó na sanita sem problemas, sem qualquer assistência de tubos de plástico. Usa-o apenas como último recurso, e não como uma atividade agendada diariamente.

Preciso mesmo de usar lubrificação?

Oh meu deus, sim. Por favor, não tentes enfiar plástico seco no rabinho de um bebé. Vai magoá-los e não vai funcionar. Nós usámos óleo de coco biológico porque era seguro para bebés e já o tínhamos na despensa, mas qualquer lubrificante seguro para bebés funciona. Sê generosa no uso.

O que acontece logo após o som do apito?

Caos. Caos absoluto. O apito é o gás retido a escapar pelo tubo oco, o que é ótimo, mas isso, no fundo, retira a rolha da garrafa. Quase sempre que ouvíamos o apito, seguia-se, uns dois segundos depois, um cocó gigantesco e explosivo. Mantém uma fralda por baixo deles a toda a hora, tem toalhitas prontas e, honestamente, talvez seja melhor não vestires a tua camisola favorita enquanto fazes isto.