A Verdade Sobre Escolher Bons Programas de TV para Bebés (E Quando Desligar)

Estava enfiada entre uma caixa gigante de envelopes de envio do Etsy e um saco meio vazio de bolachas de peixe já moles, a suster a respiração na despensa para que o meu filho não percebesse que eu existia. Na sala, o meu mais velho — que mal tinha dezoito meses na altura — estava completamente hipnotizado por uma fruta dançante em cores garridas no ecrã. Tinha-lhe ligado aquilo só para conseguir imprimir cinco etiquetas de envio em paz, sem ninguém me puxar o papel térmico da impressora. Duas horas depois, estava cheia de medo de desligar o ecrã, porque sabia que a birra que se ia seguir me ia estilhaçar as janelas, e a culpa já me estava a corroer por dentro.

Malta, o meu primeiro filho foi a cobaia de todas as péssimas decisões parentais que alguma vez tomei, e isto era puro modo de sobrevivência. Eu achava que não fazia mal, porque supostamente era conteúdo "didático", com letras e números, mas deixem-me que vos diga: a quebra que se dava quando o ecrã ficava preto era como lidar com um pequeno viciado pegajoso em síndrome de abstinência. Vou ser muito sincera convosco — a indústria moderna de entretenimento infantil é um campo minado, e a maior parte não nos está a fazer favor absolutamente nenhum.

A ressaca dos desenhos animados é uma autêntica tortura

Temos mesmo de falar sobre a autêntica violência sensorial que são os programas de animação de hoje em dia. Sabem perfeitamente de quais estou a falar: aqueles em que todas as personagens têm olhos gigantescos que nunca pestanejam e falam num tom tão agudo que só os cães e as mães com privação de sono conseguem ouvir. É um ataque impiedoso aos sentidos, totalmente concebido para lhes elevar a dopamina a um nível tão alto que, em comparação, o mundo real parece poeirento, aborrecido e sem graça.

Só a velocidade de edição já é um crime, honestamente. Uma vez, sentei-me a tentar ver um daqueles vídeos famosos de canções infantis em animação computorizada com o meu filho e comecei a contar os cortes de câmara por pura curiosidade mórbida. Os ângulos mudavam a cada dois ou três segundos. Corta para o porco, corta para o celeiro, corta para o trator vermelho vivo, aproxima, afasta, pisca uma estrela no ecrã. No nosso tempo, quando éramos miúdos, uma personagem caminhava de um lado para o outro do ecrã durante dez bons segundos. Hoje em dia, estes vídeos recusam-se a deixar os olhos de um bebé descansar por um momento que seja.

A verdadeira fatura chega depois, porque quando finalmente carregamos no botão de desligar, os seus pequenos cérebros entram em curto-circuito e damos por nós com um miúdo aos gritos nos braços, que já nem se lembra de como se brinca com um simples bloco de madeira. E nem me falem naqueles jogos "educativos" de tablet para crianças, que no fundo são apenas slot machines digitais disfarçadas de lição de fonética.

O que o Dr. Miller disse realmente sobre os ecrãs a piscar

Na consulta dos dois anos do meu mais velho, o nosso pediatra, o Dr. Miller — que Deus o abençoe, aquele homem tem a paciência de um santo —, perguntou-me sobre os nossos hábitos diários de ecrãs. Confessei, muito a medo, as frutas dançantes e as horas de televisão para bebés. Lançou-me aquele olhar meigo e desapontado de avô e disse-me que a regra oficial é zero ecrãs antes dos dezoito meses. Comecei a rir-me às gargalhadas ali mesmo na marquesa, porque zero ecrãs enquanto se tenta gerir um negócio e uma pilha gigante de roupa para lavar parece algo fisicamente impossível. Mas ele explicou-me a coisa de uma forma que realmente ficou gravada no meu cérebro cansado.

Ele disse qualquer coisa sobre como o cérebro de um bebé trabalha horas extraordinárias para construir um mapa 3D do mundo, e como os ecrãs planos estragam completamente esse processo. Pelos vistos, tem a ver com as sinapses não dispararem corretamente porque eles não estão a tocar ou a cheirar fisicamente as coisas para as quais estão a olhar, então o cérebro fica confuso e acaba, de certa forma, por paralisar o corpo. Honestamente, toda essa parte científica fica um pouco baralhada na minha cabeça entre regressões de sono e quebras de cafeína, mas acho que a ideia básica é que os seus caminhos neuronais precisam da gravidade e da textura do mundo real para se desenvolverem corretamente, e um retângulo plano e luminoso atrofia toda essa operação.

Ainda lhe perguntei se o FaceTime com a minha mãe contava como tempo de ecrã prejudicial. Ele disse que não, porque há efetivamente um ser humano do outro lado a responder e a interagir com os barulhos do bebé. Por isso, pelo menos não o estava a estragar por deixar a avó fazer-lhe gracinhas a partir do Algarve.

O que a minha mãe pensa sobre tudo isto

Por falar na minha mãe, ela acha que toda esta minha cruzada anti-ecrãs com os meus filhos mais novos é uma autêntica piada. Adora contar as vezes em que me plantava em frente à televisão durante duas horas seguidas enquanto passava o aspirador e fumava um cigarro, e lembra-me constantemente de que eu cresci perfeitamente normal. Será, mãe? É que eu tenho uma ansiedade paralisante e um apego emocional muito estranho a anúncios de café dos anos 90, mas está bem.

Ela diz-me que estou a dificultar demasiado a minha própria vida ao tentar criar o ambiente sonoro perfeito. E talvez ela tenha alguma razão, mas a televisão daquela altura era fundamentalmente diferente. O apresentador do programa levava um minuto inteiro, e doloroso, só para apertar o casaco e mudar de sapatos. Não estava aos gritos a pedir para subscrever o canal nem a atirar estrelas néon intermitentes para as minhas retinas. Mas, sempre que lhe tento explicar a diferença de ritmo, ela revira os olhos, murmura qualquer coisa sobre a minha geração pensar demasiado em tudo e dá um gelado cheio de açúcar ao meu filho.

Coisas que realmente os mantêm entretidos no chão

Quando o terceiro bebé nasceu, eu estava mais exausta do que nunca, mas também sabia que não podia voltar a passar pela ressaca dos desenhos animados. Tinha de arranjar forma de pousar o bebé, despachar as minhas encomendas do Etsy e não fritar os miolos a ninguém. Em vez de lhes atirar com um tablet para a mão e rezar por um bocado de paz enquanto me escondia na cozinha, comecei a estender uma manta macia no chão com alguns brinquedos a sério e a deixá-los descobrir como se entreterem sozinhos.

Eu costumava achar que os brinquedos de madeira minimalistas eram só para aquelas mães que tinham a vida toda organizada e andavam sempre com umas calças de linho bege imaculadas, mas depois comprei o Ginásio de Atividades em Madeira Natureza e finalmente percebi o fascínio. É um investimento, sem dúvida, custando mais ou menos o mesmo que gastariam em alguns meses daquelas subscrições de aplicações de streaming premium, mas é a minha coisa favorita de sempre no quarto do bebé. É apenas uma simples estrutura de madeira em formato de A com pequenos elementos botânicos pendurados — uma folha de madeira polida, uma pequena lua macia, algumas contas com textura. Comprei-o porque estava desesperada por uma distração que não precisasse de um cabo de alimentação, e a verdade é que resulta a sério. O meu mais novo fica ali deitado durante vinte minutos, completamente cativado pela forma como a argola de madeira bate nas outras peças. Dá-lhe aquele retorno físico de causa e efeito de que o Dr. Miller falava. O meu único problema é que o meu golden retriever está plenamente convencido de que a folha de madeira mais baixa foi instalada especificamente para ele, por isso tenho de estar constantemente a guardar o perímetro quando o bebé está de barriga para baixo.

Se estão a tentar recuperar a vossa sala de estar daquele mar de plástico a piscar, espreitem a coleção de ginásios de madeira para bebé da Kianao e vejam o que melhor se adapta ao vosso espaço.

Entretanto, também comprei a Manta de Bebé em Bambu Raposa Azul para pôr debaixo do ginásio. Comprei-a sobretudo porque o padrão escandinavo de raposas parecia tão calmo e sofisticado, e eu estou constantemente a tentar manifestar uma vida calma e sofisticada. Tem 70% de bambu biológico, por isso é mais macia do que literalmente qualquer peça de roupa que eu tenha. Mas vou dizer-vos a verdade: é apenas razoável no grande esquema do kit de sobrevivência materno. É uma manta bonita e muito respirável? Sim. Será que o meu recém-nascido bolsou imediatamente uma quantidade impressionante de leite por cima daquele padrão azul imaculado na primeira vez que o deitei lá? Também sim. Lava-se que é uma maravilha, graças a Deus, mas é definitivamente mais uma compra estética de luxo do que uma solução mágica para a parentalidade.

Para aquelas alturas em que estou presa à mesa da cozinha a responder a e-mails de clientes ou a desenhar uma nova t-shirt personalizada de bebé para a loja, simplesmente aperto o cinto do bebé na cadeira da papa e dou-lhe o Mordedor de Silicone Lama. Tem um pequeno recorte em forma de coração no meio que torna super fácil para as suas mãozinhas gordinhas agarrarem sem o deixarem cair de cinco em cinco segundos. Dá às suas mãos e gengivas o estímulo sensorial que um programa de televisão infantil nunca conseguiria dar, e quando é inevitavelmente atirado ao chão, meto-o diretamente na máquina de lavar loiça.

Ah, e se o tema botânico não for muito o vosso estilo, a minha irmã comprou o Ginásio de Atividades Velho Oeste para a sala dela, que tem um pequeno búfalo de madeira e um cavalo em croché. É igualmente lindo e mantém o miúdo dela igualmente entretido, sem qualquer luz azul à mistura.

A realidade de ver televisão em conjunto

Ouçam, eu não sou nenhuma santa, e as doenças acontecem. Quando as viroses intestinais atacam a nossa casa, as regras vão pela janela fora. Mas, se vão pôr uns desenhos animados a dar para o bebé, o truque é sentarem-se lá com ele. Têm de apontar para o ecrã, dizer o nome dos animais e cantar as músicas em conjunto com as personagens, transformando a coisa num evento interativo em vez de num concurso para ver quem pisca os olhos primeiro. Claro que isto anula por completo o propósito original de usar o ecrã como babysitter para poderem ir dobrar roupa, o que só prova que o universo tem um sentido de humor muito distorcido em relação à maternidade.

Antes de darem em doidas e porem a dar mais uma hora de desenhos animados absurdos a alta velocidade hoje, façam um favor a vocês próprias e espreitem o resto dos essenciais ecológicos de bebé da Kianao, para encontrarem algo que realmente estimule o cérebro deles em vez de o adormecer.

Perguntas frequentes diretamente das trincheiras

Sinceramente, agora nunca usas ecrãs?

Claro que não, não sou uma mãe perfeita. Quando os três miúdos estão aos gritos e eu estou com uma enxaqueca, ligo a televisão sem hesitar. A diferença agora é que procuro programas antigos e com um ritmo lento, como o Rua Sésamo ou O Pequeno Urso. Evito tudo o que tenha cores néon brilhantes ou músicas em tons estridentes. Assim não os deixa hiperativos e, quando desligo, não há cá birras dignas da Terceira Guerra Mundial.

O que é que o teu médico diz sobre as videochamadas?

O Dr. Miller deu passe livre total ao FaceTime e ao Skype. Como a avó faz pausas reais, reage aos palrões do bebé e torna a coisa numa interação social de dois sentidos, não lhes frita os miolos como os desenhos animados passivos fazem. Por isso, podem ligar aos vossos familiares à vontade.

Será que os ginásios de madeira caros valem mesmo a pena?

Para mim, sem dúvida que sim. Aqueles de plástico mais baratos, com luzes a piscar e música eletrónica, só deixavam o meu mais velho superestimulado e acabaram por se estragar passados dois meses de qualquer das formas. O ginásio de madeira da Kianao que tenho agora desafia mesmo o meu mais novo a esticar-se, a agarrar e a descobrir texturas sozinho, e é tão bonito que não me importo nada de o ter no meio do chão da sala.

Como lidas com a choradeira quando querem o tablet?

Temos mesmo de sofrer durante a desintoxicação e não vos vou mentir: são precisos alguns dias de pura miséria. Vão choramingar, puxar-vos pelas pernas e agir como se lhes estivessem a arruinar a vida. Eu simplesmente redireciono-os para um brinquedo físico, ofereço-lhes um lanche e aguento a birra. Eventualmente, voltam a lembrar-se de como usar a imaginação, mas temos de ser firmes e manter o limite.

O que fazes quando só precisas de tomar um duche?

Prendo o bebé em segurança na espreguiçadeira, arrasto-a para dentro da casa de banho e dou-lhe para as mãos um mordedor de silicone ou uma colher de pau. Canto terrivelmente alto para me sobrepor ao barulho da água a correr e mantê-lo entretido. Não é aquele duche tranquilo de spa que eu costumava tomar antes de ter filhos, mas resolve o problema sem recorrer a um ecrã.