A Verdade Sobre os Espaços (Dentes, Irmãos e Pânico)

Não façam o que eu fiz na passada terça-feira. Estava sentada no meu SUV à porta de um centro comercial, a olhar fixamente para a loja da Baby Gap, a teclar furiosamente "baby gap perto de mim" no telemóvel porque o meu filho rebentou os joelhos das suas únicas calças quentinhas e o meu período estava atrasado três dias. O meu cérebro entrou imediatamente em curto-circuito, passando da procura de um código de desconto na Baby Gap para uma pesquisa obsessiva sobre a taxa de sobrevivência de mães com dois filhos menores de dois anos. Estava convencida de que ia arruinar a minha vida, o meu corpo e a psique frágil do meu filho, tudo de uma vez. Acontece que esta expressão específica significa três coisas muito diferentes para uma mãe à beira de um ataque de nervos, e entrar em pânico num parque de estacionamento não resolve exatamente nenhuma delas.

Quando se trabalha em pediatria, percebemos rapidamente que os pais são obcecados com a diferença de idades. Queremos controlar o intervalo entre gravidezes com o mesmo rigor com que tentamos controlar o espaço entre os dentes que estão a nascer aos nossos filhos. Tratamos a biologia como se fosse um software de gestão de projetos. E ela raramente colabora.

O útero precisa de uma pausa

Ouçam, a internet vai dizer-vos que ter filhos com uma diferença de quinze meses é uma experiência de ligação mágica para os irmãos. Como ex-enfermeira pediátrica, já vi milhares destas famílias de carrinho duplo entrarem pela clínica a parecerem que não têm uma fase de sono REM profundo desde a última década. Têm um certo olhar vazio.

A minha própria obstetra disse-me que o corpo precisa fisicamente de cerca de dezoito a vinte e quatro meses para reconstruir as reservas de ferro e para o útero se lembrar de que é um músculo em vez de um balão de água esticado. Se engravidarem aos seis meses de pós-parto, estão a arriscar um parto prematuro e uma possível estadia nos Cuidados Intensivos Neonatais, o que vos garanto ser significativamente menos glamoroso do que as mommy vloggers fazem parecer. O vosso ácido fólico está esgotado. O vosso pavimento pélvico é apenas um mito. Mas talvez a vossa biologia seja completamente diferente e vocês floresçam no caos. Eu só sei que o meu próprio corpo precisa de uma sesta muito longa antes de construir outra coluna vertebral humana do zero.

A ilusão dos "dois com menos de dois"

As pessoas com filhos com um ano de diferença adoram falar sobre como eles serão os melhores amigos por defeito. Talvez sejam. Mas, na maioria das vezes, os primeiros anos são apenas uma triagem médica. Estão a mudar fraldas a dobrar, a comprar lençóis de berço a dobrar e a tentar sincronizar horários de sestas que são fundamentalmente opostos pelas leis da física.

Uma vez tive uma mãe na enfermaria que estava a tentar amamentar um recém-nascido rabugento enquanto o filho de catorze meses tentava agressivamente comer uma compressa com álcool usada que estava no chão de linóleo. Esta é a dura realidade de o bebé número dois chegar demasiado depressa. Não há mãos a medir. O mais velho não compreende porque é que aquela batata a gritar tem o direito de lhe arruinar a rotina. Acabamos por condensar todo o sofrimento numa única janela de tempo brutal e exaustiva.

O reset dos cinco anos

Se esperarem quatro ou cinco anos, a sociedade age como se tivessem cometido um crime contra a irmandade. Agem como se os vossos filhos não fossem ter nada em comum. Tudo bem. Eles não precisam de partilhar a mesma caixa sensorial.

Uma diferença de idades maior é, na verdade, genial, se pensarem bem. A criança mais velha já fez o desfralde. Pode caminhar até ao carro sem precisar de ser carregada como um saco de farinha. Consegue até passar-vos uma fralda de pano sem tentar mastigá-la primeiro. Basicamente, voltam a ter a experiência de um filho único, o que significa que têm disponibilidade mental para reparar quando o recém-nascido faz algo ligeiramente interessante. A única verdadeira desvantagem é que provavelmente venderam a vossa alcofa no Facebook Marketplace há três anos e agora têm de começar o enxoval todo de novo.

Quando os dentes parecem uma cerca de madeira

Depois, há o outro espaço sobre o qual ninguém avisa até darmos de caras com ele. O meu filho mais velho acordou um dia, sorriu para mim, e vi um espaço entre os dentes da frente suficientemente largo para estacionar um carro da Hot Wheels.

Assumi imediatamente que ele iria precisar de tratamentos ortodônticos extensos aos três anos de idade. Levei-o ao nosso odontopediatra, que basicamente se riu na minha cara. Aparentemente, esses espaços enormes nos dentes de leite são apenas marcadores de lugar biológicos. Os dentes definitivos são enormes. Se os dentinhos de leite estivessem encostados agora, quando os dentes permanentes decidissem descer, a boca dele pareceria uma carruagem de metro cheia na hora de ponta.

A menos que as gengivas estejam ativamente inchadas e a sangrar, ou que o vosso filho tenha usado a chupeta de forma agressiva depois dos três anos e tenha fisicamente deslocado o próprio osso do maxilar, deixem o pequeno desfiladeiro esquisito em paz. É suposto ter um aspeto um pouco ridículo.

Como os distrair enquanto recuperam

Se estão atualmente a lidar com uma nova diferença de idades entre irmãos e precisam de ocupar a criança mais velha para conseguirem alimentar o recém-nascido sem ter ninguém a trepar-vos para o pescoço, precisam de artigos que realmente sirvam um propósito.

Quando a minha irmã teve o segundo filho, usou a Manta para Bebé em Bambu Mono Rainbow como zona neutra no chão da sala de estar. Ela pousava o bebé em cima e dizia ao mais velho que era uma ilha deserta que não podia ser pisada. É feita de bambu, pelo que não retém o calor, e o padrão com os arcos em terracota não fere minimamente a estética da vossa sala de estar. Sobreviveu a demasiados pacotes de sumo entornados e, não sei como, ficou ainda mais macia com as lavagens. Honestamente, é a única coisa funcional que compro agora para os chás de bebé em vez de sapatinhos minúsculos inúteis.

Também lhe comprei o Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé. Cumprem a função. São feitos de borracha macia, por isso não magoam quando um miúdo frustrado vos atira inevitavelmente um à cabeça enquanto estão a amamentar. A embalagem afirma que ensinam a somar e a subtrair. Sejamos realistas, o meu sobrinho é pequeno, pá. Ele passa quarenta minutos apenas a mastigar o canto do bloco com o número quatro. São bons para morder, não para a matemática.

Falando em morder e em espaços estranhos nos dentes, se esses dentes que estão a marcar lugar estão agora a romper as gengivas, precisam do Mordedor Panda. Quando os dentes estão a mudar, os bebés transformam-se em animaizinhos selvagens. Eu costumava colocar este panda de silicone no frigorífico durante dez minutos e dava-o assim que as birras começavam. Arrefecia o inchaço o suficiente para parar a choradeira durante algum tempo.

Se estão a fazer stock para seja qual for a fase que se segue, podem dar uma vista de olhos nos essenciais para bebé e encontrar algo que torne a vossa rotina diária um pouco menos caótica.

Sobreviver ao intervalo entre os dois

Ouçam, esqueçam a obsessão em calcular a diferença de idades perfeita entre irmãos e pousem a lupa que estão a usar para inspecionar as gengivas do vosso filhote, porque metade do que é ser mãe ou pai passa por aceitar que a biologia vai fazer o que bem entender, independentemente dos vossos planos de vida perfeitamente organizados por cores.

Não podemos obrigar uma criança de dois anos a amar o seu novo irmão instantaneamente, nem podemos obrigar os seus dentes a nascerem direitos. Nós simplesmente sobrevivemos às transições. Compramos calças com reforço nos joelhos. Mantemos mordedores frescos no frigorífico. Deixamos de pesquisar coisas no telemóvel nos parques de estacionamento.

Descubram a nossa coleção completa de artigos concebidos para sobreviver a vários filhos, antes de caírem noutro buraco negro da internet de madrugada e de se convencerem de que estão a fazer tudo mal.

FAQ

Quanto tempo devo realmente esperar entre gravidezes?
A minha obstetra insistiu bastante na regra dos dezoito meses. O vosso corpo é, no fundo, um estaleiro de obras que acabou de construir um arranha-céus gigantesco, e precisa de tempo para limpar os escombros e repor o ferro antes de construir outro. Se engravidarem aos quatro meses de pós-parto, provavelmente vão sobreviver, mas as vossas articulações e a vossa sanidade mental vão odiar-vos agressivamente durante algum tempo.

É normal haver espaços enormes entre os dentes de leite?
Sim, e graças a Deus. Se os dentes do vosso bebé estiverem perfeitamente encostados e sem espaços, devem começar seriamente a poupar para o aparelho ortodôntico agora mesmo. Os dentes definitivos são muito maiores. Precisam desse espaço extra para descerem sem ficarem amontoados uns em cima dos outros, como tijolos desalinhados.

Como é que lido com dois filhos menores de dois anos sem enlouquecer?
Baixem as vossas exigências até estas estarem ao nível do chão. Alinhem os horários de sono que conseguirem, alimentem-nos sempre que eles gritarem e aceitem que a vossa casa vai parecer o cenário de um ligeiro desastre natural durante cerca de dezoito meses. Ah, e comprem um carrinho duplo muito resistente.

A chupeta pode causar um espaço permanente nos dentes?
Se eles ainda a estiverem a usar constantemente aos três ou quatro anos, sim, podem perfeitamente empurrar os dentes da frente e alterar o formato do palato. Se tiverem oito meses e a usarem apenas para adormecer, deixem o bebé ter a chupeta. Escolham as vossas batalhas, querida.

Existe uma diferença de idades perfeita para os irmãos gostarem realmente um do outro?
Não. Conheço irmãos com onze meses de diferença que não se falam há uma década, e irmãos nascidos com oito anos de diferença que passam férias juntos. A personalidade dita a sua relação muito mais do que o número de meses entre os respetivos aniversários.