Carta ao meu eu do passado: a verdade nua e crua sobre bebés e ecrãs

Querida Sarah de há exatamente seis meses,

Neste momento, estás escondida na pequena casa de banho de serviço do rés do chão. São 6h14 de uma terça-feira, e tens vestida a camisa de flanela cinzenta gigante do Dave — aquela a que falta um botão — e meias desemparelhadas, agarrada a um copo térmico da Yeti com café forte, morno, como se fosse um autêntico colete salva-vidas. Do outro lado da porta, o Leo está a ter uma birra de Categoria 5. Ele já tem quatro anos, está agarrado ao seu pequeno t-rex bebé de plástico e a gritar porque tu finalmente ganhaste coragem e desligaste a televisão.

Sei que estás sentada nos azulejos frios, a sentir-te um lixo autêntico, a associar esta birra monumental aos dias em que ele era bebé e lhe mostraste os ecrãs pela primeira vez só para poderes tomar um raio de um banho.

Olha, eu percebo. Quando a Maya nasceu, tu eras a mãe perfeita do Pinterest que nunca a deixava sequer olhar para um retângulo luminoso. Mas quando o Leo apareceu, três anos depois, estavas apenas a tentar sobreviver ao puro caos de ter duas crianças. Precisavas de uma pausa. Então, ligaste a televisão para bebés.

Tudo começou de forma inocente. Dez minutos aqui para poderes fazer o jantar, quinze minutos ali para conseguires beber o café antes que ficasse gelado. Mas depois, aquele logótipo hipnótico e colorido da televisão para bebés tornou-se a única coisa que o fazia parar de chorar, e de repente davas por ti a acordar a meio da noite com aquela música completamente alucinante de beep beep baby tv a tocar em loop na tua cabeça. Era uma armadilha, e escrevo isto para te dizer que não és uma péssima mãe por teres caído nela, mas precisamos mesmo de falar sobre como sair de lá.

O que o Dr. Aris realmente me disse sobre a questão do cérebro

Lembras-te de quando o Leo tinha cerca de nove meses e o levámos a uma consulta de rotina? Ele tinha vestido aquele body amarelo mostarda que o fazia parecer um cachorrinho quente minúsculo, e eu estava tão exausta que, nessa manhã, pus literalmente as chaves do carro no frigorífico. Mencionei casualmente ao Dr. Aris que o Leo adorava aquele programa específico para bebés, à espera que ele dissesse algo como: "Ah, que bom, ainda bem que ele se distrai!"

Em vez disso, o Dr. Aris lançou-me um olhar. Não foi propriamente um olhar de julgamento, mas aquele olhar gentil de médico que nos faz o estômago cair imediatamente aos pés. Ele disse-me que os bebés com menos de 18 meses não deviam olhar para ecrãs de todo. O que, vá, eu até sabia na teoria, mas achava que era só porque os ecrãs os deixavam preguiçosos ou algo do género. Mas ele explicou que o cérebro de um bebé não consegue, literalmente, compreender o que se passa num ecrã plano em 2D.

Ele chamou-lhe "défice de vídeo" ou algo assim, o que basicamente significa que quando pensamos que eles estão a aprender o abecedário ou seja o que for através de um desenho animado, os cérebros deles estão apenas paralisados pelas luzes intermitentes. É um reflexo biológico. Eles ficam a olhar fixamente porque o sistema nervoso deles reage tipo: O QUE É QUE SE PASSA? Eles não estão a absorver informação, estão só a ficar sobrestimulados. De qualquer forma, o que interessa é que o Dr. Aris disse que o cérebro triplica de tamanho até aos dois anos, e eles precisam de coisas em 3D, do mundo real, para fazerem essas conexões. Ouvir aquilo deu-me vontade de rastejar para debaixo da marquesa do consultório e nunca mais de lá sair.

Ah, e aqueles DVDs "educativos" de vocabulário que toda a gente compra? Puro lixo, na verdade atrasam o desenvolvimento da fala, por isso atira-os diretamente para o sol.

O desabafo sobre o ruído de fundo

Esta é a parte que mais me irrita, porque ninguém me avisou sobre isto, e o Dave — abençoado seja, adoro o meu marido, mas ele é obcecado por ter barulho em casa — é completamente culpado disto.

Costumávamos deixar a televisão ligada em fundo o dia todo. E nem eram programas infantis! Eram só as notícias, ou canais de remodelações de casas, ou os intermináveis resumos desportivos do Dave. Eu achava que se o Leo não estivesse a olhar ativamente para o ecrã, não faria mal. Ele estava a brincar com os blocos no chão, por isso que importava se havia algum agente imobiliário a gritar sobre cozinhas em open space como ruído de fundo?

Mas afinal, importa E MUITO. Li algures mais tarde — ou talvez o Dr. Aris me tenha dito, a minha memória nesta fase parece um queijo suíço — que a televisão em fundo fratura ativamente a capacidade de atenção das crianças. Quando há ruído de fundo, as crianças pequenas não conseguem mergulhar naquela brincadeira profunda e focada. Brincam durante dois minutos, distraem-se com um barulho repentino da televisão, largam o brinquedo e vão-se embora. Isso arruína-lhes a concentração. E pior, arruína a nossa!

Os pais falam menos quando a televisão está ligada. Eu própria notei isso. Quando a casa estava em silêncio, eu narrava o meu dia ao Leo. "A mamã está a dobrar a toalha vermelha! Olha para a toalha vermelha!" Mas quando a televisão estava a zumbir no fundo, eu simplesmente desligava e dobrava a roupa em silêncio. Estávamos a perder todos aqueles pequenos momentos de conexão só para o Dave poder ouvir casualmente um torneio de golfe que nem sequer estava a ver.

Exasperante.

Coisas que me deram, a sério, cinco minutos de paz

Por isso, deves estar a pensar: "Fantástico, Sarah, se não posso usar ecrãs, como raio vou fazer o jantar sem que o bebé se enfie dentro da máquina de lavar loiça?"

É uma pergunta válida. A solução não passa por seres tu a entretê-los 24 horas por dia. Se tentares ser a animadora de serviço do teu bebé, vais acabar por esgotar e chorar na despensa (ver primeiro parágrafo). Tens de criar um ambiente onde eles possam simplesmente... estar. E tens de aceitar que, às vezes, eles vão choramingar durante um minuto, e que isso não é uma emergência.

Se procuras coisas que prendam genuinamente a atenção deles de uma forma saudável, explora a coleção de bebé da Kianao, porque, honestamente, os artigos deles salvaram-me quando finalmente fiz a desintoxicação dos ecrãs ao Leo.

Eis o que realmente funcionou cá em casa:

A coisa em que confio cegamente: Quando o Leo era pequeno, comprei o Ginásio de Bebé em Madeira | Conjunto de Ginásio Arco-Íris. O meu marido olhou para aquilo e revirou os olhos porque achou que era só mais um brinquedo hipster num tom bege tristonho, mas esteticamente agradável. Mas meu deus, foi mágico. Ao contrário daqueles ginásios de plástico caóticos que acendem luzes e tocam música de circo estridente, este de madeira era simplesmente... calmo. O Leo ficava deitado lá debaixo uns quarenta minutos só a olhar para o pequeno elefante pendurado e a dar pancadinhas nas argolas de madeira. Dava-lhe estímulos sensoriais reais em 3D sem lhe fritar o seu minúsculo sistema nervoso. Eu conseguia beber uma chávena de café inteira enquanto ele tentava perceber como coordenar as mãos para agarrar as formas. Uma autêntica salvação.

A coisa que foi apenas razoável: Também comprámos o Mordedor Panda quando lhe começaram a nascer os molares. É incrivelmente fofo e o silicone é super seguro (sem BPA ou tretas tóxicas estranhas), o que eu adorei. Mas sendo honesta? Não curou magicamente as birras do nascimento dos dentes. Ele mordiscou-o durante uns minutos, atirou-o para o outro lado da sala, e depois a Maya roubou-o para usar como animal de estimação das Barbies dela. Por isso, está tudo bem! É um bom produto! Só não esperes que faça milagres quando os dentes do teu filho estiverem a rasgar.

A necessidade inesperada: Sabes o que mais faz uma enorme diferença quando eles estão a brincar no chão? O que têm vestido. Eu costumava vestir ao Leo umas jardineiras de ganga duras porque ficavam giras no Instagram, mas ele nem conseguia mexer as pernas. Mudei para o Body de Bebé em Algodão Orgânico — o modelo sem mangas — e fez toda a diferença. O algodão orgânico é tão respirável e finalmente acabou com aquela irritação vermelha e estranha de fricção que ele costumava ter no pescoço. Sim, ele sujou logo aquele tecido natural lindo de puré de batata doce, mas paciência. Ele podia genuinamente contorcer-se e rebolar sem estar restringido.

O desastre no sono que me passou totalmente ao lado

Vamos falar sobre as noites. Lembras-te de quando o Leo passou por aquela fase em que demorava duas horas a adormecer e acordava aos gritos às 3 da manhã?

Pois, eram os ecrãs.

Sinto-me tão estúpida por não ter percebido isto mais cedo. Tínhamos aquela rotina de relaxar a ver um programa "calmante" mesmo antes de ir para a cama. Achávamos que o ajudava a relaxar. Mas o meu médico disse-me que a luz azul dos ecrãs suprime a produção de melatonina. Ou seja, basicamente estávamos a apontar um pequeno holofote às suas retinas a dizer ao cérebro que era meio-dia, e depois ficávamos chocados — CHOCADOS, digo-te — quando ele não adormecia pacificamente no berço.

Assim que cortámos os ecrãs à noite e os substituímos por olhar simplesmente para livros de cartão reais e físicos, o sono dele não ficou perfeito de um dia para o outro (porque as crianças desta idade são uns pequenos selvagens), mas os terrores noturnos a meio da noite praticamente desapareceram.

De qualquer das formas, Sarah do passado, só quero que saibas que estás a fazer o teu melhor. A maternidade é caótica, e todas nós recorremos à televisão de vez em quando porque estamos afogadas em roupa para lavar e exaustão. Simplesmente desliga o ruído de fundo, esconde os comandos, põe a criança no chão com uns blocos de madeira e respira. Tu vais sobreviver a esta manhã de terça-feira.

Com amor,
Sarah

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As respostas para as tuas perguntas desesperadas a meio da noite

Se estás a ler isto escondida na tua própria despensa, aqui ficam as respostas confusas e honestas às coisas que eu costumava pesquisar furiosamente no Google às 2 da manhã.