Ao Meu Eu do Passado: A Verdade Nua e Crua Sobre Babetes Impermeáveis e de Plástico

Querida Sarah de há seis meses,

Neste preciso momento, estás de pé no corredor de artigos para bebé daquela boutique ridiculamente cara no centro da cidade. São exatamente 10h15 de uma terça-feira, e tens vestidas aquelas leggings pretas da Lululemon que têm, garantidamente, uma nódoa de iogurte seco na perna esquerda. Seguras um Americano gelado que te está a suar por toda a mão, e na outra mão, agarras num monte de babetes para a baba, super estéticos, em linho orgânico, de quarenta euros, para o chá de bebé da tua irmã.

Pousa-os, vira costas e vai antes comprar um bolo, porque estás prestes a cometer um erro terrível.

Eu sei que tens boas intenções. Sei que o Mark te acabou de mandar uma mensagem a dizer “compra qualquer coisa que esteja na lista dela, não quero saber”, o que é, como sempre, agressivamente inútil. E sei que esses babetes bege em linho parecem saídos de um catálogo escandinavo minimalista, onde os bebés, por algum milagre, nunca têm ranhoca na cara. Mas estou a escrever-te do futuro, minha amiga. O bebé dela acabou de fazer seis meses, começou a comer alimentos sólidos, e esses lindos e caros babetes de tecido estão neste momento no caixote do lixo.

Achei que estava a ser a irmã mais velha, fixe e experiente. Esqueci-me completamente dos horrores absolutos e implacáveis do Baby-Led Weaning (BLW) por que passámos com o Leo e a Maya. Acho que bloqueamos o trauma. Mas sabes o que o abacate esmagado faz ao algodão orgânico entrelaçado? Cria uma ligação química com ele. Estou absolutamente convencida disto. Podes deixá-lo de molho em Vanish durante três dias, podes esfregá-lo com Fairy até te sangrarem os nós dos dedos, podes fazer um antigo ritual de purificação ao luar, e aquela pasta verde tóxica vai continuar a olhar para ti, a gozar com as tuas escolhas de vida.

Nada disto importa se, de qualquer forma, o teu filho decidir comer diretamente do chão como um Golden Retriever, mas assumindo que, ocasionalmente, eles se sentam na cadeira da papa, os babetes de tecido para as refeições são um desastre.

A minha vingança profundamente pessoal contra o Velcro

Já que estamos a falar de coisas que te arruínam a vida à hora da refeição, precisamos de falar sobre sistemas de fecho. Porque o Velcro é um crime contra mães exaustas em todo o lado.

Quem inventou o Velcro para a roupa de bebé? A sério, quem foi a pessoa que pensou: "Ah sim, vamos pegar num artigo que vai ser lavado constantemente e cobri-lo de ganchos microscópicos de plástico que agem como um íman mortífero para cada pedaço de cotão perdido, pelo de Golden Retriever e lenço de papel rebelde que ande pela máquina de lavar?" Oh meu Deus, lembro-me de quando a Maya era pequena, eu tinha uma pilha de babetes de Velcro que herdei. Lavas aquilo exatamente uma vez e, de repente, o fecho parece uma lagarta cinzenta e felpuda. E assim que o Velcro fica cheio de cotão da máquina de secar, deixa de colar por completo, e o babete fica ali pendurado no pescoço do bebé como uma capa deprimente.

Depois há o barulho. O som do Velcro a ser arrancado exatamente quando o teu bebé está finalmente e misericordiosamente a adormecer na mama ou no biberão, porque te esqueceste de tirar o babete antes daquele leite de aconchego a seguir à refeição. É como ligar uma mini motosserra agressiva num quarto escuro e tranquilo. Os olhos deles abrem-se de repente. E tu amaldiçoas o universo em silêncio.

Mas a pior parte absoluta são os próprios bebés, porque são pequenos génios caóticos. Quando o Leo tinha sete meses, percebeu que, se simplesmente agarrasse a parte da frente do babete com os seus punhos gordinhos e puxasse com muita força, o Velcro abria-se. Então eu virava costas por literalmente dois segundos para tirar o meu café frio do micro-ondas — pela quarta vez naquela manhã — e voltava-me para descobrir que ele tinha arrancado o babete, atirado diretamente para a cabeça do cão, e estava ativamente a pintar o próprio peito nu com puré de batata-doce.

De qualquer forma, os babetes tipo bata de mangas compridas só os fazem parecer pequenos talhantes frustrados e, quando os lavas, parecem um pano da loiça frio e molhado, por isso nem te dês ao trabalho de ir por aí.

Espera lá, o que é exatamente o novo plástico, afinal?

Por isso, o ponto a que quero chegar, Sarah do Passado, é que precisas de lhe comprar babetes de plástico impermeáveis. Mas espera, eu sei o que estás a pensar. "Plástico" é agora quase um palavrão nos círculos de parentalidade. Imaginamos todos imediatamente aqueles pesadelos rígidos e barulhentos de PVC dos anos 90 que as nossas mães usavam em nós — aqueles que rachavam a meio ao fim de um mês e te beliscavam a parte de trás do pescoço.

A minha pediatra, a Dra. Miller, na verdade desviou-se completamente para este assunto uma vez, durante a consulta dos nove meses do Leo. Ela estava a ver-lhe os ouvidos ou algo do género e mencionou casualmente como os antigos babetes de plástico que tínhamos em crianças estavam cheios de BPA e ftalatos e todos esses disruptores endócrinos. Tenho quase a certeza de que os disruptores endócrinos são aquelas coisas que baralham as hormonas e desregulam o nosso sistema, certo? Para ser sincera, não percebo completamente a química, porque estava a funcionar com apenas três horas de sono e a olhar fixamente para o diploma de medicina dela na parede, mas a minha conclusão desfocada foi basicamente de que o plástico rígido antigo é tóxico, mas a nova versão do "plástico" é, na verdade, apenas silicone de grau alimentar.

O silicone é o plástico anti-plástico. É completamente impermeável, não mancha, é suave o suficiente para não se cravar naqueles pequenos queixos duplos e é totalmente seguro. Não liberta químicos estranhos para os Cheerios perdidos que caem para dentro da bolsa apanha-migalhas.

E já agora, essa bolsa? Aquela calha funda de silicone no fundo do babete? É a única coisa que se interpõe entre ti e teres de esfregar papas de aveia incrustadas das juntas do chão às 20h00. Os bebés até gostam de espreitar para dentro da bolsa para recuperar a comida que deixaram cair. É como uma pequena caça ao tesouro a meio da refeição que, por acaso, também desenvolve a sua motricidade fina.

A sério, podes simplesmente explorar toda a nossa coleção de sobrevivência em silicone para a alimentação mesmo aqui, quando estiveres pronta para abraçar a confusão.

Coisas que sobrevivem a sério à minha cozinha

Já que estamos a mudar completamente este presente para o chá de bebé, deixa-me poupar-te algumas tentativas e erros e dizer-te o que é que honestamente lhe precisas de comprar.

Antes de mais, juntamente com um babete de silicone com bolsa, compra-lhe o Conjunto de Colher e Garfo em Bambu para Bebé. Estou quase obcecada por estes. Quando a Maya era bebé, usávamos aquelas colheres baratas de plástico duro do supermercado, e ela mastigava-as agressivamente enquanto os dentes estavam a nascer e deixava umas pequenas marcas de dentes irregulares por todo o plástico. Os da Kianao são brilhantes porque a ponta é feita de silicone macio para não destruir as gengivas, mas o cabo é de bambu verdadeiro. O Leo costumava segurar na dele como se fosse uma pequena moca de homem das cavernas. Têm o peso perfeito para as suas mãozinhas desajeitadas quando estão a aprender a comer sozinhos. Além disso, o bambu tem um aspeto muito chique, o que compensa marginalmente o facto de o resto da tua cozinha parecer que um animal selvagem fez explodir um frasco de molho de tomate.

Também devias levar a Tigela de Silicone para Bebé com Base de Sucção. Tenho uma memória muito vívida e ligeiramente traumatizante de o Leo descobrir como lançar a sua tigela inteira de esparguete através da ilha da cozinha às 6h da manhã. A tigela literalmente bateu no frigorífico e ressaltou. O Mark ficou ali parado em boxers, a pestanejar para a massa a escorregar pelo aço inoxidável abaixo. Esta tigela da Kianao cola-se a sério ao tabuleiro da cadeira da papa e dali não sai. Tens de garantir primeiro que o tabuleiro da cadeira da papa está completamente limpo e seco, caso contrário a ventosa não forma vácuo, o que é um bocadinho chato quando estás com muita pressa, mas assim que cola, aquilo precisa de força a sério de um adulto para ser puxado.

Eu sei que também estavas a olhar para o Ginásio de Bebé em Madeira na boutique para o presente. É giro, tipo, é inegavelmente lindo e os animaizinhos de madeira pendurados são fofos, mas, honestamente, ocupa espaço no chão da sala de estar e eles deixam de lhe ligar no segundo em que descobrem como gatinhar para longe dele. Investe o teu dinheiro nos artigos para a alimentação.

Oh, espera, já que estás às compras, também deves adicionar o Mordedor em Silicone Esquilo para Acalmar as Gengivas do Bebé. O nascimento dos molares da Maya quase quebrou o meu espírito enquanto ser humano, e os mordedores de silicone são infinitamente melhores do que aquelas estranhas argolas de plástico cheias de água que pões no congelador e que acabam sempre a saber a velhas ervilhas congeladas. O do esquilo é super fácil de agarrar quando eles são pequeninos.

Aquela vez em que a minha pediatra me deu um raspanete

Antes de terminar esta carta para o meu eu do passado, tenho de te relembrar do assunto de "dormir com o babete", porque eu sei como ficas quando estás cansada.

Eu costumava deixar a Maya adormecer na cadeira auto ainda com o babete da baba porque, com os dentes a nascer, ela babava-se imenso e eu não queria que encharcasse a camisola. A Dra. Miller deu-me um valente sermão sobre isso na consulta dos quatro meses. Ela viu a Maya a dormir no ovinho com um babete vestido e lançou-me um olhar assustadoramente severo.

Aparentemente, deixar o babete num bebé a dormir é algo estritamente proibido. Se a cabeça deles descair para a frente, o decote do babete pode subir e tornar-se num risco de estrangulamento. Além disso, a Dra. Miller disse que o volume do tecido ou do silicone atrás do pescoço interfere com a forma como o cinto encaixa na cadeira auto, por isso é um duplo problema de segurança. Honestamente, a quantidade gigantesca de coisas que podes fazer mal em relação à segurança no carro dá-me tanta ansiedade que mal consigo pensar no assunto sem precisar de me deitar de bruços no tapete. Tira simplesmente o babete no momento em que eles terminarem de comer ou antes de os pores no carro. Demora dois segundos, mesmo que estejam a gritar.

Portanto, Sarah do Passado. Bebe o teu café antes que o gelo derreta completamente. Sai dessa boutique. Para de lhe tentar comprar uma versão fantasiosa de maternidade a envolver linho imaculado, e compra-lhe a realidade caótica, prática e impermeável.

Se estás pronta para ajudar a sério uma recém-mamã a sobreviver à hora das refeições, vai em frente e compra na coleção de alimentação da Kianao antes que o teu filho arruíne mais um conjunto de roupa perfeitamente bom.

Perguntas que provavelmente andas a pesquisar em pânico no Google às 2 da manhã

Os babetes de plástico são mesmo tóxicos para o meu bebé?
Os antigos, em plástico PVC rígido de há trinta anos, eram definitivamente. Estavam carregados de coisas como BPA e ftalatos, que foi a razão pela qual toda a gente entrou em pânico e parou de os usar. Mas os babetes modernos de "plástico" de boas marcas são feitos 100% em silicone de grau alimentar, que é totalmente inerte e seguro. Não liberta químicos estranhos quando aquece, por isso não te precisas de preocupar com isso.

Quantos babetes impermeáveis preciso realisticamente de comprar?
Na verdade, só precisas de uns três ou quatro bons de silicone. Como não tens de os pôr na máquina de lavar, basta passá-los por água no lava-loiça depois do pequeno-almoço e estão secos e prontos a usar ao almoço. Se comprares babetes de tecido para a alimentação, vais precisar literalmente de vinte, porque ficam ali a apodrecer no cesto da roupa suja durante três dias.

Como é que tiro o cheiro a leite velho de um babete de silicone?
Às vezes, se deixares um babete de silicone no lava-loiça com comida durante demasiado tempo, ele absorve um cheiro estranho a sabão ou a azedo. O que eu costumo fazer é esfregar um bocadinho de pasta feita com bicarbonato de sódio e água, deixá-lo no balcão enquanto me queixo ao Mark sobre o quão cansada estou, e depois passo por água. Também podes fervê-los em água durante uns minutos para os higienizar totalmente, porque o silicone não derrete.

Não faz mal usar babetes de tecido só para a baba?
Claro que não! Para ser sincera, adoro babetes de algodão macio ou de bambu para a fase da dentição, quando eles estão constantemente a babar-se pelo queixo abaixo. Só não convém usares tecido para purés ou alimentos sólidos a sério, a não ser que gostes genuinamente de esfregar manchas de batata-doce do tecido à meia-noite.

Quando é que o meu bebé pode deixar de usar babete por completo?
A Maya recusou-se a usar um perto do seu segundo aniversário porque decidiu que eram para "bebés". O Leo usou o dele até quase aos três anos porque adorava a bolsa. Depende mesmo da teimosia do teu filho e do quanto te importas que a roupa dele fique estragada. Não há uma idade mágica, acabas só por desistir eventualmente.