A Verdade das 3 da Manhã: O Choro e a Síndrome do Bebé Abanado

Eram 3:14 de uma terça-feira de novembro e a chuva batia com força na janela de vidro simples do nosso apartamento em Londres, mas eu nem a ouvia devido ao som do meu próprio ranger de dentes. Estava de pé no corredor estreito a segurar a Maya, que emitia um ruído que soava menos a um bebé humano e mais a um modem antigo a ser metido numa trituradora de madeira. A irmã gémea, a Chloe, dormia no outro quarto, o que significava que eu estava totalmente consumido pela missão singular e aterradora de impedir que esta batatinha aos gritos acordasse a irmã. Os meus ombros estavam algures perto das orelhas, a minha zona lombar gemia de dor e o meu cérebro parecia estar envolto em lã molhada.

É nesse exato momento que percebemos. Não de forma intelectual, mas fisicamente. Percebemos como o impensável acontece.

Os folhetos que o centro de saúde nos entrega sobre o síndrome do bebé abanado mostram sempre uma silhueta com aspeto triste ou um diagrama clínico, o que falha redondamente em captar a realidade visceral, de ácido nas veias, da privação severa de sono a colidir com um bebé que não para de berrar. Antes de termos filhos, assumimos que o traumatismo craniano abusivo é algo cometido por autênticos monstros em vielas escuras. Às 3:14 da manhã, no 42.º dia sem dormir, cobertos de leite azedo e das lágrimas de ontem, apercebemo-nos de repente de que a linha que separa um adulto funcional de um colapso biológico total é tão fina como uma folha de papel.

O que o nosso médico disse realmente sobre a zona de perigo

Acabei por mencionar este pânico sombrio e rasteiro ao nosso médico de família durante as vacinas das meninas. Esperava perfeitamente que ele chamasse a segurança social e me levasse daqui para fora por admitir que o choro da minha filha me dava vontade de fazer um buraco na parede com um murro. Em vez disso, o Dr. Evans — um homem que parece sempre precisar de umas longas férias e de uma bebida forte — limitou-se a acenar com a cabeça, cansado.

Explicou-me que a cabeça de um bebé é, essencialmente, uma bola de bowling enorme e pesada, equilibrada sobre um esparguete cozido. Os músculos do pescoço são basicamente inexistentes. Murmurou algo sobre forças de cisalhamento e vasos sanguíneos, o que me fez pensar em jardinagem agressiva, mas o seu ponto principal era que o cérebro de um bebé é incrivelmente frágil e, literalmente, chocalha se for sujeito a uma força violenta. A simples mecânica da coisa significa que bastam alguns segundos a perder a cabeça e a abaná-los por pura frustração cega para causar danos catastróficos e irreversíveis.

Mas o mais reconfortante que me disse foi o que não causa isto. Não é possível abanar acidentalmente um bebé até lhe causar este tipo de trauma ao correr com o carrinho sobre a calçada, ou ao embalá-lo com um pouco mais de entusiasmo no joelho enquanto tentamos que arrote. Passei três semanas aterrorizado por ter tropeçado no tapete com a Maya nos braços, achando que lhe tinha baralhado a neurologia toda. O Dr. Evans deixou muito claro que é necessária uma força deliberada e violenta — o tipo de força que só acontece quando o cérebro de um pai ou de uma mãe entra em total curto-circuito.

A tirania absoluta do pequeno ditador

Existe um conceito psicológico chamado 'síndrome do rei bebé', que soa a uma banda indie obscura, mas que na verdade se refere a um adulto que age como uma criança egoísta, exigindo que o mundo gire à sua volta. Mas quando se tem um bebé a sério, a versão literal deste síndrome toma conta de toda a casa. Deixamos de ser seres humanos independentes; passamos a ser os funcionários exaustos e aterrorizados de um ditador não-verbal que usa a guerra sonora para conseguir o que quer.

O meu amigo Dave chama ao seu filho mais novo 'bebé gangster', essencialmente porque o miúdo gere um pequeno cartel à base de leite a partir da sua cadeira da papa. Rimo-nos disso, mas a dinâmica de poder é genuinamente impressionante. Eles ditam quando dormimos, quando comemos, quando podemos ir à casa de banho e se temos permissão para nos sentar. Quando essa perda absoluta de autonomia se junta a horas de choro inconsolável, a panela de pressão psicológica é imensa.

A comunidade médica chama a isto o Período do Choro PURPLE (roxo).

Odeio este acrónimo com todas as minhas forças. Faz com que pareça um alegre programa de fidelização de um café famoso, e não um teste exaustivo de resistência humana. Significa Pico de choro (Peak), Imprevisível (Unpredictable), Resistente a consolo (Resistant), Rosto de dor (Pain-like face), Longa duração (Long lasting) e Fim de tarde/Noite (Evening). O que é apenas uma forma muito higienizada de dizer: "O seu bebé vai gritar-lhe na cara durante cinco horas todas as noites sem qualquer razão médica, vai parecer que está a ser torturado, nada do que faça vai resolver a situação, e terá simplesmente de aguentar."

Quando a Maya chegou a esta fase, verificámos tudo. Fralda limpa? Sim. Alimentada? Sim. Arrotou? Sim. Febre? Não. Ela precisava apenas de gritar para o vazio, e o vazio era eu.

Tentámos uma vez enrolá-la num pano ao estilo colete de forças e a Chloe olhou para mim como se eu tivesse acabado de insultar os seus antepassados, por isso despachámos isso imediatamente.

Acabámos por perceber que minimizar os incómodos sensoriais ajudava um bocadinho. As roupas rígidas com mil molas deixavam-nos a todos furiosos nas mudas a meio da noite. Mudámos para o Body para Bebé em Algodão Orgânico puramente por instinto de sobrevivência. Não tem mangas, é ridiculamente elástico e significa que não tenho de lutar contra um bebé a espernear para enfiar os braços em cavas rígidas no escuro. É macio, não tem aquelas etiquetas que picam e parecem enfurecer os bebés por desporto, e simplesmente não atrapalha. Não parou o choro, mas impediu-me de chorar enquanto tentava vesti-la.

Às vezes perguntamo-nos se serão os dentes. Demos à Maya o Mordedor para Bebé em Silicone Panda na esperança de uma cura milagrosa para os colapsos noturnos. Serei perfeitamente honesto convosco: é uma peça adorável em silicone de qualidade alimentar, e ela certamente gostou de roer o seu pequeno caule de bambu, mas não transformou magicamente a nossa noite caótica num retiro de ioga tranquilo. É algo sólido e seguro para roerem em vez dos vossos nós dos dedos, o que já é uma vitória, mas não é um botão de 'silêncio'.

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Sair da divisão não faz de si um monstro

O conselho mais importante que recebi — e aquele que parece ser o mais antinatural — é a regra do afastar-se.

Cada fibra da vossa biologia evolutiva diz-vos que pousar um bebé a chorar é um ato de negligência suprema (a página 47 do principal livro sobre parentalidade que comprámos sugere fortemente que a incapacidade de acalmar instantaneamente o vosso filho resultará nele tornar-se num sociopata, o que achei profundamente inútil). Mas quando sentem aquele pico quente de raiva no peito, quando os vossos dentes rangem com tanta força que o maxilar estala, a única coisa segura a fazer é afastar-se.

Pousam o bebé. Em segurança. De barriga para cima.

Para nós, a zona de aterragem segura designada passou a ser o chão debaixo do Ginásio de Atividades em Madeira Arco-Íris. Se eu sentisse que estava a ceder, deitava a Maya ali mesmo. Não me importava se ela batia no pequeno elefante de madeira ou se apenas lhe gritava. Era robusto, era seguro e ela não podia rebolar para fora dali. Deixava-a ali, ia para a cozinha, fechava a porta e ficava a olhar fixamente para a chaleira enquanto respirava fundo e de forma ofegante durante exatamente cinco minutos.

O bebé vai continuar a chorar. O barulho vai infiltrar-se por baixo da porta. Mas um bebé que chora sozinho num espaço seguro durante dez minutos nunca morreu por chorar. No entanto, já morreram bebés porque um pai ou mãe tentou forçar a passagem pela zona vermelha e perdeu o controlo.

Têm de se perdoar por esses momentos. A parentalidade consiste em grande parte em sobreviver aos nossos próprios destroços emocionais enquanto tentamos manter um pequeno humano vivo. Passam o testemunho ao vosso parceiro ou parceira se estiverem por perto. Mandam uma mensagem a um amigo. Põem uns auscultadores com cancelamento de ruído (uma verdadeira bênção dos céus, já agora) e seguram apenas o bebé enquanto ouvem um podcast sobre arquitetura brutalista ou literalmente qualquer coisa que não sejam os gritos.

As gémeas têm agora dois anos. As horas difíceis do fim de tarde foram substituídas por negociações sobre se uma colher de plástico azul é 'picante' ou não. A vulnerabilidade pura e aterradora dos seus cérebros infantis endureceu e transformou-se na resiliência das crianças pequenas. Olhando para trás, não me lembro dos detalhes das noites sem dormir, mas lembro-me vividamente do peso físico do desespero.

Se estão num corredor escuro neste exato momento, a segurar um bebé a chorar e a sentir que estão prestes a despedaçar-se num milhão de pedaços, pousem-no simplesmente. Vão à cozinha. Respirem. Não estão a falhar. Estão apenas exaustos.

Quando estiverem prontos para enfrentar a tempestade novamente, certifiquem-se de que estão equipados com coisas que tornem as partes difíceis um pouco mais fáceis.

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As realidades complicadas da fase do choro (FAQs)

É normal sentir raiva quando o meu bebé chora?

Absolutamente, e qualquer pessoa que vos diga o contrário ou está a mentir ou tem uma ama noturna a tempo inteiro. O som do choro do nosso próprio bebé está biologicamente concebido para aumentar os nossos níveis de cortisol e causar angústia profunda. Se juntarmos a isso a enorme privação de sono, a raiva é uma resposta neurológica perfeitamente normal. O sentimento não é o problema; o problema é a forma como agem em relação a ele. Afastem-se, gritem para uma almofada e sejam compreensivos convosco próprios.

Embalar o meu bebé ao saltar no colo pode causar traumatismo craniano?

De acordo com o nosso infinitamente paciente médico de família, não. O pânico que sentimos depois de tropeçarmos acidentalmente nas escadas ou de os embalarmos com um pouco mais de vigor a brincar ao cavalinho é totalmente infundado. O traumatismo craniano abusivo exige uma força violenta, que provoque um efeito de chicote, que seja intencional e extrema. Brincadeiras normais, viagens de carro acidentadas ou manobras desajeitadas de pai não causam isto.

Quanto tempo dura este aterrador choro PURPLE?

Geralmente atinge o pico por volta dos dois ou três meses de idade e depois diminui lentamente, o que parece uma vida inteira quando o estamos a viver. Para nós, pareceu uma eternidade, mas ao quarto mês, os festivais de gritos de cinco horas transformaram-se abruptamente em queixas normais e decifráveis sobre fraldas sujas ou fome. Acaba mesmo, por mais que a vossa realidade atual sugira o contrário.

Pousá-los e deixá-los chorar causa problemas de apego?

Passei semanas a agonizar sobre isto, convencido de que deixar a Maya debaixo do seu ginásio de atividades durante dez minutos enquanto eu hiperventilava na cozinha lhe ia arruinar a vida para sempre. Não vai. Dez ou quinze minutos de choro num berço seguro ou num tapete enquanto estabilizam o vosso próprio sistema nervoso é infinitamente melhor para a sua saúde e segurança a longo prazo do que serem segurados por um cuidador que está na iminência de perder o controlo.

Como explico isto aos meus pais quando tomam conta do bebé?

Sejam apenas diretos. As gerações mais velhas às vezes funcionam com mecanismos desatualizados ("basta esfregar um bocadinho de whisky nas gengivas", etc.). Eu disse à minha mãe de forma muito clara: "Se ela não parar de chorar e sentires que não aguentas mais, põe-na no berço e vai fazer uma chávena de chá." Deem-lhes permissão explícita para se afastarem, pois os cuidadores secundários sentem muitas vezes uma pressão intensa para 'resolver' o choro e podem entrar em pânico quando não conseguem.