A Verdade Sobre o Monitor de Bebé Owlet para Pais Ansiosos

Eram 2h18 da manhã de uma terça-feira qualquer de novembro, e eu estava sentada na pontinha do nosso colchão, com um sutiã de amamentação manchado de leite e as calças de fato de treino cinzentas do meu marido, a olhar fixamente para um anel verde que brilhava suavemente na minha mesa de cabeceira. Olhava para aquilo como se fosse uma bola de cristal com os segredos do universo. A Maya tinha exatamente quatro semanas de vida e estava a fazer aqueles barulhos molhados e aterradores, dignos de um cabritinho recém-nascido, a partir da sua alcofa do outro lado do quarto. O Dave estava a ressonar. Obviamente. Aquele homem conseguia dormir com uma autêntica banda filarmónica a tocar dentro do nosso quarto, mas eu estava bem acordada, agarrada a uma caneca meio cheia de um café com leite de aveia e baunilha do dia anterior, já morno, a rezar à luz verde. Lembro-me de ter pesquisado online no início dessa semana por um m... por um monitor de bebé, mas o meu cérebro estava tão frito que nem consegui escrever a palavra toda na barra de pesquisa antes de deixar cair o telemóvel na minha própria cara.

A maior mentira que contamos a nós próprias sobre este canto específico da tecnologia para pais é a de que gastar trezentos ou quatrocentos euros numa pequena meia de tecido cheia de sensores vai curar magicamente a nossa ansiedade pós-parto. Vemos os anúncios no Instagram daquelas mulheres lindas e descansadas a beber chá quente enquanto os seus bebés dormem pacificamente, e pensamos: sim, É ISSO que eu estou a comprar. Estou a comprar paz. Estou a comprar sono. Mas não estamos a comprar sono, estamos apenas a comprar dados e, dependendo de como o vosso cérebro funciona, esses dados podem tanto salvar a vossa sanidade como dar cabo dela completamente.

O pesadelo do router e as lágrimas

Ninguém nos avisa sobre o processo de configuração. Oh meu deus, a configuração. Trouxemos a caixa da Owlet do hospital para casa e eu basicamente atirei-a ao Dave e disse-lhe para pôr aquilo a funcionar porque eu estava a sangrar, a chorar e completamente aterrorizada com a ideia de que a Maya deixasse de respirar no segundo em que eu fechasse os olhos. E depois, descobrimos o problema do Wi-Fi.

Porque, aparentemente, esta peça de tecnologia moderna de nível médico, altamente avançada e aprovada por entidades de saúde, recusa-se a ligar-se a uma rede Wi-Fi moderna de 5 GHz. SÓ funciona numa rede de 2,4 GHz. Eu nem sequer sei muito bem o que isso significa, mas sei que resultou no meu marido a passar quarenta e cinco minutos no portátil a tentar entrar no painel de administração do nosso router para separar as nossas bandas de internet, enquanto eu estava sentada no chão da casa de banho a chorar convulsivamente para uma toalha. Porque quando estamos a funcionar com duas horas de sono interrompido, as nossas hormonas estão em queda livre e o nosso marido está a clicar agressivamente num rato enquanto murmura sobre endereços IP, a última coisa que queremos fazer é tornarmo-nos técnicas de informática só para pôr uma maldita meia a falar com o nosso telemóvel. Exaustivo.

A parte da câmara de vídeo do sistema é, sinceramente, irrelevante. A imagem é suficientemente nítida, suponho, mas a câmara nem sequer roda fisicamente, por isso, se o vosso filho rolar para fora do enquadramento, ficam a olhar para um lençol cinzento e desfocado de qualquer das formas.

O que o meu médico disse realmente sobre o oxigénio

Então, depois de finalmente conseguirmos que a luz verde se acendesse, passei as duas semanas seguintes a verificar a aplicação de forma obsessiva. E refiro-me a muito obsessivamente. Mas na consulta dos dois meses da Maya, perguntei ao nosso médico, o Dr. Miller, se esta coisa a estava realmente a manter viva. E ele olhou para mim com aquela expressão muito gentil e cheia de pena, e explicou-me que, embora a Owlet seja super fixe, não é de todo um campo de forças médico.

Pelo que percebi — e, sinceramente, o meu cérebro já estava a funcionar nos limites, por isso só ouvi metade —, a coisa toda usa uma pequena luz vermelha que atravessa o pé do bebé para ler os níveis de oxigénio e o ritmo cardíaco. Oximetria de pulso ou algo do género. O Dr. Miller disse que é genuinamente impressionante que finalmente tenha obtido aprovação para uso sem receita médica, o que na verdade é um grande feito, e aparentemente testaram-no exaustivamente para garantir que funciona com precisão em todos os tons de pele, o que é incrível. Mas ele também foi MUITO claro de que isto não previne a Síndrome de Morte Súbita do Lactente (SMSL). Não impede que coisas más aconteçam, apenas nos alerta se acontecerem. É uma ferramenta, não uma cura, e se de alguma forma conseguirem forçar-se a respirar fundo e a confiar genuinamente no dispositivo em vez de ficarem a olhar para o gráfico do ritmo cardíaco no telemóvel até secarem as córneas, talvez consigam mesmo dormir algumas horas.

O incidente do alarme vermelho

Precisamos de falar sobre os alarmes. Existem dois tipos de alarmes que vão assombrar os vossos sonhos: o alarme amarelo e o alarme vermelho.

O alarme amarelo toca uma canção de embalar incrivelmente alta e estranhamente alegre — tipo o "Dorme Bebé" — no volume máximo a partir da estação base quando a meia cai ou não consegue obter uma leitura. E deixem-me que vos diga, quando o vosso bebé está a contorcer-se às 4 da manhã como um minúsculo canguru enfurecido e tira a meia a pontapés, essa canção de embalar parece a banda sonora de um filme de terror. A Maya dava imensos pontapés. Acabámos por descobrir que, se a mantivéssemos no Body Sem Mangas para Bebé em Algodão Biológico, a elasticidade do tecido dava-lhe liberdade suficiente para abanar os ombros sem se sentir presa, o que fazia com que desse um bocadinho menos de pontapés. Sinceramente, eu adoro este body; foi basicamente o uniforme dela durante três meses seguidos, porque a abertura do pescoço é tão flexível que podemos puxá-lo diretamente para baixo, pelos ombros, quando há uma grande fuga na fralda, em vez de arrastarmos o cocó pela cara deles. Enfim, a questão é que os alarmes amarelos acontecem muito se a meia não estiver perfeitamente ajustada.

Mas o alarme vermelho. Oh meu deus.

O alarme vermelho significa que o oxigénio ou o ritmo cardíaco desceu. É uma sirene estridente, intermitente e assustadora. Tivemos um alarme vermelho exatamente uma vez. Saltei por cima do Dave, quase parti um dedo do pé na mesa de cabeceira e corri para a alcofa, com o coração a sair-me completamente pela boca, apenas para encontrar a Maya a dormir pacificamente.

Porque é que disparou? Porque o Leo, o meu filho mais velho que tinha três anos na altura, tinha entrado a vaguear no nosso quarto, apanhado um dos blocos do seu Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé, e atirado aquilo diretamente contra a estação base da Owlet, deitando-a ao chão e desencadeando de alguma forma um enorme pânico no sistema. Por falar nisso, esses blocos são apenas razoáveis. Quer dizer, são de borracha super macia e fofinha, por isso ele não conseguiu genuinamente partir a estação base de 300 euros com o seu braço de arremesso caótico de criança, o que é uma vitória, mas parecem atrair cada pelo de golden retriever que existe na nossa casa, por isso estou constantemente a passá-los por água no lava-loiça. Ainda assim, a minha adrenalina não baixou durante três dias úteis.

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A verdadeira razão pela qual deve (ou não) comprar esta coisa

Aqui está a mais pura das verdades: A Owlet é incrivelmente cara. Custa no mínimo trezentos euros. Lembro-me de o Dave olhar para a etiqueta de preço na loja e dizer: "não vamos de todo gastar trezentos euros numa meia", e eu fiquei apenas a olhar para ele com as minhas olheiras escuras e exaustas até que ele lá entregou lentamente o cartão de crédito. A única salvação é que, em alguns casos, até pode conseguir comparticipação através do seguro de saúde, o que parece uma pequena vitória contra o sistema.

Mas é preciso que se conheçam a vocês próprias. Se são o tipo de pessoa que vai usar as análises de monitorização do sono na aplicação para obcecar com cada minuto de "sono leve" versus "sono profundo", esta coisa vai dar convosco em doidas.

Para mim, assim que ultrapassámos o pesadelo do router e eu aprendi a parar de olhar para a aplicação, o anel luminoso verde na mesa de cabeceira tornou-se realmente num conforto. Quando eu acordava em pânico às 3 da manhã, não precisava de lhe pôr a mão no peito para verificar se estava a respirar e arriscar acordá-la sem querer. Só tinha de olhar para a luz verde. Verde significava que estava tudo bem. Verde significava sono. E durante o dia, quando ela estava acordada a bater feliz com as mãos no pequeno elefante de madeira do seu Ginásio de Madeira para Bebé | Conjunto de Ginásio Arco-íris com Animais, eu não precisava da meia para nada. Já agora, esse ginásio é genuinamente lindo — não parece uma explosão de plástico néon na minha sala de estar, e vê-la descobrir as texturas enquanto estava completamente sem monitorização, a ser apenas um bebé normal, curou a minha ansiedade de uma forma que nenhuma tecnologia alguma vez conseguiria.

Portanto, comprem-na se precisarem da luz verde. Mas saibam que a luz é apenas uma luz. Vocês são os pais. Vocês são a rede de segurança.

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Perguntas chatas que me fazem sobre este monitor

A Owlet previne a Síndrome de Morte Súbita?

Oh meu deus, não. O Dr. Miller foi super claro em relação a isso quando lhe perguntei, na minha neblina de pânico pós-parto. Não previne a Síndrome de Morte Súbita do Lactente, apenas alerta se os sinais vitais saírem da zona de segurança. Têm de continuar a praticar todas as regras de sono seguro, como deitá-los de costas num colchão plano e aborrecido, sem mantas. A meia é apenas um aviso, não um escudo mágico.

Posso usá-la num hotel ou nas férias?

Boa sorte com isso. Por causa daquela treta do protocolo de segurança do Wi-Fi, recusa-se categoricamente a ligar-se a redes públicas abertas como o Wi-Fi de um hotel ou a internet de um aeroporto. Uma vez tentámos levá-la para um hotel e eu passei quarenta minutos a chorar a olhar para o ecrã de ligação antes de simplesmente desistir e voltar a enfiá-la na mala. Se viajarem, têm basicamente de a usar no modo offline, em que apenas a estação base se ilumina, mas a aplicação não funciona.

O que acontece quando o pé deles fica demasiado grande?

Na verdade, eles incluem alguns tamanhos diferentes de meia de tecido na caixa, para poderem trocar o pequeno sensor eletrónico para o tecido maior à medida que eles crescem e se tornam em bebés mais gordinhos. Só têm de se lembrar de trocar a meia do pé esquerdo para o direito de dois em dois dias, caso contrário, eles ficam com uma marquinha vermelha estranha na pele que me fez sentir incrivelmente culpada da primeira vez que a vi.

O alarme acorda o bebé?

A estação base é que grita, não a meia em si. Portanto, a coisa que está na vossa mesa de cabeceira vai começar a tocar a tal canção de embalar ou a sirene vermelha bem alto, mas o pé do bebé fica completamente em silêncio. Claro que, quando a estação base dispara, nós normalmente gritamos e saltamos da cama como se estivéssemos a arder, o que geralmente acaba por acordar o bebé de qualquer forma. Mas não, a meia não faz barulho.