A Verdade Sobre os Decks Evo Baby Dragon Que Todos Jogam

Ontem estava sentada no tapete da sala, enterrada até aos joelhos numa montanha de meias desemparelhadas, quando recebi três conselhos completamente diferentes sobre o mesmo problema. A minha mãe ligou-me e disse-me que os rapazes gostam naturalmente de criaturas míticas e que eu devia deixar andar. Aquela mãe super intensa, adepta do "só biológico" que encontro na escola, mandou-me uma mensagem a dizer que eu devia comprar imediatamente um brinquedo de puxar em madeira esculpida à mão e aprovado pelo método Waldorf para satisfazer o esquema de desenvolvimento do meu filho. Depois, o meu sobrinho de 12 anos bufou, tirou uma mão cheia de bolachas da despensa e disse-me que eu não percebia nada do assunto. Disse que eu só precisava de pesquisar online os melhores baralhos do evo baby dragon, para não parecer uma cota desatualizada quando os miúdos falassem sobre isso.

Vou ser muito sincera convosco: achei que estavam a falar de uns desenhos animados ou talvez um daqueles jogos de cartas caríssimos que deixam pedaços de cartão brilhante espalhados por todo o chão da cozinha. Mas estava enganada. Se têm filhos mais velhos, ou se, como eu, têm um miúdo de quatro anos e meio que já é um assustador caso de estudo sobre o que acontece quando passam demasiado tempo no iPad, precisam de saber o que isto é na realidade.

Não estamos a falar de um brinquedo físico e fofinho. Estamos a falar do Clash Royale. É um jogo de telemóvel, malta. E o evo baby dragon (ou bebé dragão evoluído) é uma carta digital super cobiçada que cospe fogo e faz com que outras pequenas personagens digitais corram mais depressa no ecrã. Aparentemente, o meu sobrinho passa metade do seu tempo acordado a pesquisar as estatísticas disto, tentando construir o baralho perfeito de oito cartas para derrotar outros adolescentes na internet. E, coitadinho, ele bem tentou explicar-me tudo isto enquanto eu só tentava emparelhar meias minúsculas com dinossauros.

O autêntico roubo das joias digitais

Vocês acham que eles estão só a jogar um jogo gratuito para estarem quietos enquanto fazem o jantar, mas estas aplicações são basicamente pequenas máquinas de casino muito coloridas, concebidas para vos esvaziar a conta bancária. Para conseguir o baby d — que é como os miúdos lhe chamam agora, porque Deus nos livre de usar palavras inteiras — os jogadores têm de colecionar umas coisas chamadas fragmentos de evolução. Mas não os ganham apenas por serem bons a jogar. Oh, não. O jogo usa um sistema incrivelmente confuso onde gastamos dinheiro real, do nosso mundo, para comprar "joias" digitais, que depois usamos para comprar "baús" digitais, que nos dão uma probabilidade aleatória de talvez conseguirmos os fragmentos de que precisamos.

Isto desliga completamente o cérebro de uma criança do conceito de dinheiro real. Eles não veem uma cobrança de 20 euros no vosso cartão de crédito. Veem apenas uma pilha de pedras roxas e brilhantes no ecrã. O filho da minha prima fez, acidentalmente, uma conta de 200 euros no iPad no mês passado, porque não parava de clicar no botão verde brilhante para comprar mais joias para o seu dragão. Eles fazem com que pareça dinheiro de brincar, e resulta na perfeição com pais exaustos que só querem cinco minutos de silêncio para beber o café antes que arrefeça.

Façam um favor a vós próprios e bloqueiem as configurações de pagamento dos vossos telemóveis neste exato segundo: vão ao Apple Pay ou Google Wallet e exijam o vosso próprio rosto ou uma palavra-passe complexa antes de qualquer compra na loja de aplicações ser autorizada. Não confiem nos vossos queridos anjinhos, porque o meu filho mais velho descobriu o meu código de quatro dígitos quando tinha três anos, apenas por observar a forma como os meus polegares se moviam no ecrã.

Suponho que vos devesse dar aqui um grande sermão sobre como a luz azul destes jogos está a arruinar as retinas deles e a causar distúrbios de sono, mas, honestamente, se simplesmente lhes tirarem o tablet uma hora antes de ir para a cama e o atirarem para dentro de uma gaveta, provavelmente vão sobreviver.

O que os miúdos estão realmente a fazer lá

Se quiserem, pelo menos, fingir que sabem o que se passa à mesa de jantar, eu pedi ao meu sobrinho para me explicar a terminologia. Aparentemente, o baby dragon ganhou este estatuto "evoluído" recentemente, o que significa que dispara uma rajada de vento que dá benefícios ("buffs") às tropas amigáveis e abranda o inimigo. Por causa disto, os miúdos estão a perder a cabeça a tentar construir a estratégia de jogo perfeita à volta dele.

Ele disse-me que a configuração mais popular agora é uma coisa chamada baralho LavaLoon (que soa a um péssimo animal feito de balões, mas na verdade é uma combinação de um cão de lava e um balão que ataca pelo ar). Depois há o Golem Beatdown, onde eles largam um monstro de pedra gigante e deixam o dragão esconder-se atrás dele. Fui acenando como se compreendesse alguma coisa do que me dizia, enquanto calculava silenciosamente quanto dinheiro do mundo real ele já teria gasto para tentar aperfeiçoar a sua taxa de vitórias.

Gastar dinheiro em coisas que podemos realmente tocar

Ouvir o meu sobrinho stressar com trocas digitais de elixir pôs realmente as minhas próprias despesas em perspetiva. Quando estamos nas trincheiras com bebés e crianças pequenas, não nos podemos dar ao luxo de desperdiçar dinheiro em dragões pixelizados. Precisamos de equipamentos que resolvam, de forma honesta, o caos físico do nosso dia a dia. Se estão cansados do ruído digital e querem ver algumas coisas que não vão desaparecer quando o servidor da aplicação for abaixo, tirem um minuto para espreitar a coleção de roupa macia para bebé na Kianao.

Vou dar-vos um exemplo perfeito do que eu considero um investimento que vale a pena. A semana passada, a minha filha do meio teve uma "fuga de cocó" de proporções épicas mesmo no meio da fila do supermercado. Estou a falar de níveis radioativos de porcaria. Se ela estivesse a usar uma camisola normal, eu teria tido de lha puxar pela cabeça e arruinar o cabelo dela, a minha sanidade mental, e provavelmente o dia da operadora de caixa.

Mas ela estava a usar o Body para Bebé em Algodão Biológico da Kianao. Tem aqueles ombros com trespasse (gola envelope), por isso, em vez de o puxar para cima, simplesmente enrolei-o todo para baixo, pelas pernas e diretamente para um saco de plástico. Foi um momento lindo que evitou um desastre. O material é 95% algodão biológico, por isso não lhe provoca aquelas estranhas bolinhas vermelhas de eczema que os conjuntos de roupa sintética barata costumam causar. Custa cerca de 18 euros, o que é menos do que o meu sobrinho gastou no seu dragão digital na passada terça-feira, e já me salvou de chorar no parque de estacionamento do supermercado pelo menos três vezes.

Agora, nem tudo é um milagre capaz de mudar vidas. Vou ser muito direta convosco em relação ao Mordedor de Panda em Silicone e Bambu para Bebés. É perfeitamente razoável. É de silicone de grau alimentar e sem BPA, o que é ótimo porque o meu médico disse-me que os mordedores de plástico rasca são basicamente apenas desreguladores hormonais em forma de animais. A minha filha mais nova mastigou este panda agressivamente durante cerca de quatro dias. Depois deixou-o cair, o cão lambeu-o, eu lavei-o no lava-loiça, e ele rebolou imediatamente para baixo do móvel da televisão, onde vive atualmente com uma argola de cereais ressequida. Cumpre a sua função e é fácil de limpar, mas não esperem que cure magicamente as birras dos dentes.

"Buffs" do mundo real para os vossos bebés

Sabem como os miúdos usam aquele dragão evoluído para dar às suas pequenas tropas do jogo um benefício ou "buff"? Apercebi-me que nós, como pais, também temos de encontrar "buffs" físicos para os nossos filhos, de forma a manter a paz em casa. Para a minha mais nova, esse "buff" é o controlo da temperatura.

Uma vez, o médico mencionou de passagem que os bebés são péssimos a regular o seu próprio calor corporal, e que, quando os embrulhamos naquelas mantas polares de poliéster baratas, os seus corpos simplesmente passam-se e eles acordam a gritar às 2 da manhã. Não compreendo exatamente a termodinâmica das glândulas sudoríparas de um bebé, mas sei que desde que mudámos para a Manta para Bebé em Algodão Biológico no Padrão de Baleia Cinzenta Calmante, dormimos todos cerca de duas horas a mais.

É algodão biológico de camada dupla, por isso respira. Retém o calor suficiente para a manter confortável, mas o ar flui honestamente através dela, para que não asse no seu próprio suor. Além disso, o padrão de baleia cinzenta é mesmo agradável de se ver, ao contrário das mantas com bonecos de néon que a minha sogra continua a tentar contrabandear para a minha casa. Sinceramente, prefiro muito mais gastar o meu orçamento numa manta de alta qualidade que garanta que a minha família dorme, do que comprar fragmentos digitais para uma aplicação.

A parentalidade já é cara e exaustiva que chegue sem deixarmos que os jogos de telemóvel enganem os nossos filhos para gastarem dinheiro real em cartas falsas. Antes de financiarem acidentalmente o exército de dragões digitais do vosso filho, verifiquem as configurações de pagamento do telemóvel, respirem fundo, e passem pela Kianao para darem uma vista de olhos nos verdadeiros essenciais de bebé que tornarão a vossa vida bastante real, e muito caótica, um bocadinho mais fácil.

As perguntas difíceis que toda a gente está a fazer

O que é exatamente um evo baby dragon em termos simples?

É apenas uma personagem digital num jogo de telemóvel chamado Clash Royale. "Evo" significa simplesmente evoluído, por isso é uma versão mais forte de uma carta normal que cospe fogo e faz com que outras personagens do jogo corram mais depressa. Não é um brinquedo físico que possam comprar numa loja de brinquedos, por mais que as mães alternativas da creche vos digam o contrário.

Tenho de comprar estes baralhos para o meu filho?

Absolutamente não. Não precisam de lhes comprar nada. Tecnicamente o jogo é gratuito, mas estará sempre a chatear o vosso filho para gastar dinheiro real em "joias", de modo a desbloquear estas cartas mais rápido. Deixem-nos ganhá-las devagar, apenas a jogar, ou mandem-nos ir brincar lá para fora. Não têm obrigação nenhuma de financiar a carreira deles de jogos mobile.

Como posso impedir compras acidentais nas lojas de aplicações?

Têm de ir às definições do vosso telemóvel neste instante. Não esperem. Se tiverem um iPhone, vão a Definições, toquem no vosso nome, vão a Conteúdo e Compras e exijam uma palavra-passe para todos os downloads. Melhor ainda, configurem o FaceID para que, literalmente, não consigam comprar um dragão digital sem apontar o telemóvel para a vossa própria cara.

O tempo de ecrã antes de ir para a cama é mesmo assim tão mau?

Na semana passada, o meu médico disse-me que jogos de ritmo acelerado como este libertam tanta dopamina no cérebro de uma criança que a sua melatonina natural simplesmente desiste e entra em greve. Não percebo muito bem a química cerebral por trás disto, mas sei como um facto que os meus filhos agem como guaxinins selvagens se olharem para um iPad depois das 18h30. Simplesmente tirem-lhes os ecrãs. Custa nos primeiros três dias, mas as vossas noites serão muito melhores.

Qual é uma boa alternativa aos jogos de telemóvel para o meu filho mais velho?

Se eles são obcecados pela estratégia de construção de baralhos, comprem-lhes jogos de cartas físicos a sério. Uno, Rainhas Adormecidas (Sleeping Queens), ou mesmo um baralho de cartas tradicional. Vai ao encontro dessa mesma vontade de estratégia e gestão de recursos, mas obriga-os a olhar para um rosto humano em vez de um ecrã, e não tenta cobrar secretamente o vosso cartão Visa para comprar joias digitais.