Porque as Fórmulas Matemáticas Para Bebés Lhe Estão a Mentir

Eram 3h14 da manhã e eu estava sentada no chão do quarto da bebé a vestir as calças de fato de treino largas de universidade do meu marido Mark — aquelas com uma mancha misteriosa de lixívia no joelho —, a teclar números agressivamente no ecrã brilhante do telemóvel enquanto o meu café da manhã anterior arrefecia e ganhava uma crosta no muda-fraldas. A Maya tinha quatro semanas. Ela estava a dormir, graças a Deus, mas eu não. Eu estava a tentar usar uma calculadora de bebés no telemóvel para descobrir exatamente quantas horas totais de sono ela tinha tido num período de 48 horas, como se encontrar a média numérica exata fosse, de alguma forma, desbloquear um código secreto para a minha exaustão profunda e esmagadora.

Antes de ter filhos, acreditava genuinamente que os dados me iam salvar. Sou uma millennial perfecionista e controladora. Se há um problema, há uma aplicação, uma folha de cálculo ou uma fórmula matemática para o resolver. Certo?

Errado. Tão incrível e ridiculamente errado.

Quando entras no mundo da parentalidade, és subitamente bombardeada com um milhão de ferramentas digitais que prometem prever o imprevisível. Começas por inserir datas numa calculadora para saberes a data prevista para o parto e, de repente, dás por ti a fazer álgebra complexa para calcular mililitros de leite materno, janelas de sono e poupanças para a universidade. Passei o meu primeiro ano inteiro como mãe a deixar que os algoritmos me dissessem como é que a minha bebé devia funcionar. Agora, dois filhos e doze anos de jornalismo parental depois, estou a aquecer o meu café no micro-ondas pela quarta vez hoje e estou aqui para te dizer que a matemática é uma mentira. Bem, maioritariamente uma mentira. Seja como for, o que interessa é que tens de parar de confiar mais na internet do que no teu próprio filho.

A grande farsa da data prevista de parto de 2017

Vamos começar pelo início do delírio. No segundo em que fazes chichi para o teste e vês duas riscas, corres para a internet para calcular exatamente quando é que este pequeno humano vai emergir. Introduzes o primeiro dia da tua última menstruação, o algoritmo acrescenta cerca de 40 semanas e cospe uma data mágica e luminosa.

14 de maio. Essa era a data da Maya. Pintámo-la num pequeno bloco de madeira. Disse ao meu chefe que ia estar de licença a partir de 12 de maio. O Mark marcou a sua licença de paternidade.

Sabes o que aconteceu a 14 de maio? Nada. Absolutamente nada. Comi um pacote tamanho familiar de batatas fritas de sal e vinagre no sofá enquanto via um documentário sobre seitas, e o meu útero permaneceu totalmente imperturbável.

A minha obstetra também foi super descontraída em relação a isso. Cheguei lá a chorar, convencida de que o meu corpo estava estragado, e ela simplesmente encolheu os ombros e disse que apenas cerca de 5% dos bebés nascem na data exata prevista. CINCO POR CENTO. Por que raio baseamos todo o planeamento das nossas vidas numa métrica que tem uma taxa de falha de 95%? É completamente absurdo. Pelo que percebo vagamente, o padrão médico apenas assume que todas as mulheres na terra têm um ciclo perfeito de 28 dias e ovulam no 14º dia, o que é tão realista quanto assumir que todos os bebés vão dormir a noite toda aos três meses.

Suponho que as primeiras ecografias dão uma estimativa ligeiramente melhor, pois medem o tamanho literal do feto, mas mesmo assim, é apenas uma estimativa. A Maya só apareceu a 26 de maio. Doze dias de atraso. Doze dias em que fiquei a olhar para a mala de maternidade à porta, a responder a mensagens de tias que perguntavam "ALGUMA NOVIDADE??" como se eu me fosse simplesmente esquecer de lhes dizer que tinha dado à luz uma criança. Encarem isto como um "mês previsto para o parto", sinceramente. Ou uma estação do ano prevista.

Matemática líquida e ansiedade com a bomba de extração

Se quiseres mesmo ver um recém-pai a enlouquecer completamente, observa-o a tentar usar uma calculadora para saber quanto leite extraído deve dar ao bebé. Oh Deus, a matemática do leite.

Quando o Leo nasceu, uns anos depois, extraí leite exclusivamente durante os primeiros quatro meses. Se nunca fizeste isto, é basicamente um trabalho a tempo inteiro onde o teu chefe é uma máquina de plástico barulhenta e a tua moeda é um líquido branco medido em mililitros. Fiquei obcecada com os cálculos. Li algures que a Academia Americana de Pediatria diz que deves dar ao bebé cerca de 160 ml de leite por cada quilo de peso corporal por dia. Então, eu pesava o Leo, fazia as conversões, dividia pelo número de mamadas e ficava a olhar para os tracinhos nos biberões da Medela como um cientista louco.

Se as contas diziam que ele precisava de 125 ml por refeição e ele só bebia 100 ml, eu entrava em pânico. Tentava literalmente forçar a tetina de silicone de volta na sua boca adormecida e bem fechada, porque A CALCULADORA DIZIA QUE ELE PRECISAVA DE MAIS.

A minha pediatra, que é uma santa e já me viu no meu pior estado absoluto, teve de fazer uma intervenção na consulta dos dois meses. Ela olhou para a minha aplicação de registo de alimentação frenética e codificada por cores, olhou para o meu bebé perfeitamente gordinho e saudável, e disse-me para apagar a aplicação. Explicou que a composição do leite materno muda à medida que o bebé cresce — o que significa que o leite se torna literalmente mais gordo e com maior densidade calórica — por isso, a quantidade não tem de aumentar aos saltos como acontece com o leite de fórmula. A maioria dos bebés bebe apenas entre 30 a 45 ml por hora, e depois estabiliza. Mas mais importante? Ela disse-me para olhar para o meu filho.

Ele está a procurar a mama? Tem fome. Está a virar a cabeça e a deixar o leite escorrer pelo canto da boca? Está satisfeito. Não interessa o que diz a barra deslizante num site. Os bebés não são máquinas de venda automática.

(Ah, e se tiveste um bebé prematuro, há toda uma outra calculadora de viagem no tempo para a "idade corrigida", que subtrai as semanas que nasceram antes do tempo, para não entrares em pânico com os marcos de desenvolvimento; mas honestamente, a minha amiga Jessica disse que a pediatra dela simplesmente lhe disse para olhar para o filho e não para o calendário, por isso que se lixe).

A tentar decifrar a logística da roupa e do enxoval

Depois há a matemática financeira e logística. Quando estava grávida da Maya, o Mark — que Deus o abençoe — fez uma folha de cálculo. Ele encontrou uma "calculadora de custos do primeiro ano" que estimava que iríamos gastar cerca de 20.000 € nos primeiros doze meses. Dica para começar a hiperventilar.

Tentámos calcular exatamente de quantos bodies de recém-nascido precisávamos com base no número estimado de vezes que ela iria bolçar por dia. Comprámos tantas coisas de bebé baratas e de "fast-fashion" só porque a matemática nos dizia que era económico. Tínhamos pilhas de babygrows sintéticos e ásperos.

E querem saber? A maioria dessas coisas era lixo. O Leo tinha um eczema terrível, e todos aqueles tecidos baratos só deixavam a sua pele irritada e vermelha. Acabámos por deitar a folha de cálculo ao lixo e comprar apenas algumas peças sustentáveis e de alta qualidade. O meu verdadeiro Santo Graal tornou-se o Body de Bebé em Algodão Orgânico da Kianao.

Nem vos consigo explicar o quão melhor isto é em comparação a comprar 40 bodies baratos. Lembro-me de estar num brunch familiar num restaurante sofisticado, a usar uma camisa de seda pela primeira vez num ano, e o Leo teve uma explosão de cocó que desafiou as leis da física. Os bodies baratos que costumávamos usar não tinham qualquer elasticidade, o que significaria que teria de o puxar por cima da cabeça e sujar-lhe o cabelo todo. Um verdadeiro pesadelo. Mas o body de algodão orgânico da Kianao tem 5% de elastano e um decote traçado, por isso, limitei-me a deslizá-lo para baixo pelo corpo dele na casa de banho do restaurante. Além disso, é feito com 95% de algodão orgânico, o que finalmente permitiu que a sua pele respirasse e acabou com as manchas de eczema numa semana. E lava-se maravilhosamente bem. Deixei de calcular quantas roupas precisávamos e passei a lavar sempre as mesmas três roupas boas.

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A calcular marcos de desenvolvimento (ou a tentar)

A obsessão do Mark por folhas de cálculo não ficou apenas nos orçamentos. À medida que as crianças cresciam, ele começou a monitorizar os seus marcos de desenvolvimento utilizando uma aplicação qualquer que descobriu.

Ele comprou o Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé porque a aplicação dizia que a Maya já devia estar a empilhar blocos com uma certa idade, e estes tinham números e símbolos matemáticos. Ele tentava fazer uma introdução à educação pelo brincar, sentado no tapete a tentar fazer com que uma bebé de 9 meses percebesse contas básicas de somar, só porque a internet lhe disse que estava na hora.

Quer dizer, os blocos são porreiros. Sinceramente, são ótimos. São feitos de borracha segura e os tons pastel "macaron" são definitivamente mais fofinhos do que aquelas monstruosidades de plástico com cores primárias que invadiram a minha sala de estar. Mas a Maya ignorou completamente os números. Apenas mordiscava a borracha macia e, ocasionalmente, usava os blocos para atirar agressivamente ao nosso golden retriever. O Mark andava tão stressado porque ela não estava a construir uma torre, mas ela estava a desenvolver as suas capacidades motoras ao atirá-los pela sala toda, o que eu tenho a certeza que já conta para alguma coisa.

O nascimento dos dentes é outra coisa que, literalmente, não podes calcular. Passei horas a tentar cruzar o mau humor dos meus filhos com tabelas de dentição. "Ok, os incisivos centrais inferiores costumam irromper entre os 6 e os 10 meses, por isso esta febre deve ser disso." Não. Era uma otite. No mês seguinte? Gritaria durante três dias seguidos. Nenhum dente. Depois, numa bela manhã, estou a limpar puré de batata-doce do queixo do Leo e sinto uma pequena faca afiada nas suas gengivas. Sem aviso prévio.

Em vez de tentar calcular cronogramas, aprendi apenas a manter o Mordedor Panda sempre à mão. Adoro esta coisa porque é 100% silicone de grau alimentar e podes simplesmente atirá-lo para a máquina de lavar loiça quando inevitavelmente cair no passeio. Quando o Leo começava com aquele mastigar de punhos agressivo e frenético, eu já não ia ver o calendário para verificar se era "suposto" ele estar na fase dos dentes. Metia logo o panda no frigorífico durante dez minutos e dava-lho para as mãos. Tem uns pequenos relevos com textura de bambu que ele roía com toda a força durante uma hora, comprando-me a paz suficiente para beber uma única chávena de café.

Deita fora a folha de cálculo

Eu sei porque fazemos isto. Criar um pequeno ser humano é assustador e o mundo parece estar completamente fora de controlo quando funcionas apenas com duas horas de sono e com os mamilos a sangrar. Os números dão-nos a ilusão do controlo. Queremos que um algoritmo nos dê uma palmadinha nas costas e nos diga: "Sim, estás a fazer tudo perfeitamente."

Mas os bebés não leem os manuais. Não sabem que só deviam beber 100 ml de leite nesta fase, ou que estatisticamente deviam nascer a uma terça-feira, ou que já deviam conseguir empilhar três blocos até ao seu primeiro aniversário.

Por isso, para de pesquisar no Google todos os cronogramas, fecha as tuas aplicações de alimentação e de orçamentos, respira fundo e olha bem para o teu filho real, traquina e perfeitamente imperfeito, porque as contas, de qualquer forma, nunca vão bater certo. Tu és mãe (ou pai). Tu és a especialista no teu bebé. E honestamente? Estás a sair-te muito bem.

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A confusa realidade da matemática dos bebés (FAQs)

Porque é que a minha calculadora da data prevista de parto se enganou tanto?
Porque a biologia não quer saber da tua aplicação de calendário! O cálculo padrão assume apenas um ciclo de 28 dias certinhos e soma 40 semanas desde a tua última menstruação. Mas o ciclo de cada mulher é diferente e uma gravidez é considerada totalmente normal e de "termo" num intervalo entre as 37 e as 42 semanas. É, sinceramente, um autêntico tiro no escuro. Prepara a tua mala de maternidade com antecedência, mas não prendas a respiração à espera dessa data.

Mas falando a sério, quantos mililitros de leite materno devo pôr no biberão?
Eu sei que queres um número exato, compreendo mesmo. A AAP diz que são cerca de 160 ml por cada quilo de peso corporal por dia, mas se estiveres a dar leite materno extraído, a composição muda, por isso a quantidade poderá estagnar à volta dos 700 a 900 ml por dia entre o 1º e o 6º mês. Mas por favor, basta observares o teu bebé. Se ele beber o biberão todo e chorar, dá-lhe mais uns 30 ml. Se estiver a adormecer e a deixar escorrer o leite, é porque já acabou.

Aquelas calculadoras do custo do bebé no primeiro ano são precisas?
Geralmente cospem um número assustador à volta dos 20.000 €, que inclui a creche (que daria para outra longa conversa). Mas em relação ao enxoval? Podes absolutamente contornar o sistema. Para de comprar um milhão de coisas baratas que vais usar durante três semanas. Compra peças de qualidade e orgânicas, que esticam e duram; salta aqueles ridículos gadgets de utilização única (não precisas de um aquecedor de toalhitas especializado, prometo), e o teu orçamento vai parecer muito menos assustador.

Como calculo quando é que os dentes do meu bebé vão começar a nascer?
Não calculas. Não calculas mesmo. As tabelas dizem que os primeiros dentes de baixo aparecem algures entre os 4 e os 7 meses, mas os da Maya apareceram aos 9 meses e os do Leo aos 5. Em vez do calendário, procura os sinais: baba em excesso, estarem sempre com as mãos na boca a morder, sono agitado e aquele mau humor generalizado. Mantém sempre um bom mordedor de silicone no frigorífico e aguenta firme.