Por que razão a tendência viral do Grinch está a arruinar o Natal

A minha sogra disse-me que eu precisava de impor uma dominância firme no segundo em que o meu filho começou a agir como uma pequena ameaça verde neste mês de dezembro. As mães do grupo do meu bairro sugeriram exatamente o oposto, dizendo-me para abraçar o caos e contratar um tipo de fato para roubar os nossos presentes para um vídeo nas redes sociais. O meu velho cérebro de triagem pediátrica apenas me disse para lhe medir a temperatura, assumir que lhe estava a nascer um dente molar e deitá-lo mais cedo. Ouvimos muito ruído quando o inverno chega, e de repente todas as crianças com menos de três anos passam pelo que gosto de chamar a fase do bebé G.

A partida viral da invasão de casa que tem de acabar

Ouçam. Passei seis anos nas urgências pediátricas aqui em Chicago e já vi milhares destas crianças stressadas chegarem com misteriosas dores de barriga que afinal eram pura e dura ansiedade. Esta nova moda das redes sociais onde os pais contratam um tipo com um fato assustador para invadir a casa e roubar os presentes enquanto as crianças gritam de terror é algo que nunca vou compreender. Cada um sabe de si, mas causar trauma psicológico intencional por umas visualizações na internet é, no mínimo, uma escolha. Vi um vídeo na semana passada onde uma criança de dois anos estava a hiperventilar enquanto os pais se riam no fundo, e a minha tensão arterial subiu tanto que tive de me sentar.

A minha pediatra olhou para mim como se eu tivesse duas cabeças quando lhe falei desta moda na nossa última consulta. Ela mencionou qualquer coisa sobre o facto de as crianças com menos de sete anos não terem o desenvolvimento do córtex pré-frontal necessário para separar uma inofensiva partida de Natal de uma verdadeira invasão domiciliária. Se orquestram um cenário onde um monstro invade a vossa sala e lhes leva as coisas, o cérebro do vosso filho apenas regista que o seu espaço seguro desapareceu por completo. Eles não sabem que é o vosso primo David com uma máscara barata.

É basicamente o equivalente emocional de os atirar para a parte mais funda de um lago gelado para os ensinar a nadar. Em vez de fazerem isso tudo, talvez seja melhor comprar um pequeno peluche que se mexe pela casa e rouba uma bolacha, porque aterrorizar a vossa prole não devia ser uma tradição natalícia.

Quanto àqueles pais que carimbam pegadas verdes falsas nos tapetes com tinta lavável, eu limpo-as apenas com um pano húmido e sigo com a minha vida.

Quando o seu filho adota a personalidade rabugenta

Eles veem o filme uma vez e, de repente, o vosso doce bebé anda a bater com os pés pela casa e a chamar Cindy Lou Who ao cão. A brincadeira imaginativa é completamente normal, ou pelo menos é o que nos dizem em todos aqueles livros de desenvolvimento. Mas quando o vosso filho usa essa personalidade rabugenta para justificar morder o primo num jantar de família, têm de intervir. Eu tento perguntar ao meu filho se ele sente o coração dois tamanhos mais pequeno neste momento, em vez de simplesmente lhe dizer para deixar de ser parvo, respirar fundo e sentar-se no canto até voltar a agir como um ser humano.

Isso normalmente acalma a situação, ou pelo menos confunde-o o suficiente para parar de morder. Ele fica só a olhar para mim, processa a pergunta estranha e esquece-se de porque estava zangado. As crianças pequenas são basicamente pequenos adultos bêbados que processam emoções através de um teatro extremo. Quando eles encenam toda a rotina do bebé G, estão maioritariamente apenas a experimentar o que se sente ao estar zangado sem se meterem em sarilhos por causa disso. Eu deixo-o simplesmente a fazer cara de mau para a parede durante um bocado até ficar com fome.

Como vesti-los sem as crises sensoriais

Depois há a questão de os vestir para as obrigatórias fotografias festivas. Todos os anos vejo estes fatos de bebé Grinch produzidos em massa, feitos de um pelo sintético altamente inflamável que pica imenso e que cheira vagamente a gasolina. O meu filho usou um desses durante exatamente quatro minutos no ano passado, antes de lhe aparecer uma dermatite de contacto localizada que parecia um mapa topográfico do Midwest.

Agora limito-me a vesti-lo com o Body de Bebé em Algodão Orgânico num bonito tom de verde terra. Tecnicamente, é apenas um body de bebé sem mangas, mas é feito com noventa e cinco por cento de algodão orgânico. A gola traçada significa que posso puxá-lo para baixo pelo corpo quando há uma explosão de fralda, o que é um salva-vidas quando se está numa casa de banho pública cheia de gente e que cheira a desespero. Além disso, ele não parece que está a ser engolido por um tapete de casa de banho rasca. Fica apenas com o aspeto de um bebé vestido de verde, o que para mim já é suficientemente festivo.

Se estão a lidar com um mais pequenino que está apenas a ver nascer os dentes no meio do caos, podem dar-lhe o Mordedor Panda. É porreiro. Faz o trabalho que é suposto fazer. É feito de silicone de qualidade alimentar e pode ir à máquina de lavar loiça, o que é, honestamente, a única caraterística com que me importo verdadeiramente nesta fase da minha vida. Não vai fazê-los magicamente dormir a noite toda ou parar de chorar nos aviões, mas pode comprar-vos exatamente cinco minutos para beberem uma chávena de café morno enquanto eles mastigam a cabeça de um panda de borracha.

Se quiserem evitar completamente os fatos que picam, podem dar uma vista de olhos na roupa de bebé que temos e que realmente resiste ao caos natalício sem causar reações alérgicas na pele.

A situação do tempo de ecrã sobre a qual todos mentimos

Nem todas as versões do boneco verde são iguais. O filme de animação de 2018 é provavelmente o único que não vai dar terrores noturnos ao vosso filho. O filme de ação real de 2000 com o Jim Carrey tem todas aquelas piadas escondidas sobre festas de troca de casais que me passaram completamente ao lado quando era criança, e a maquilhagem protética pesada é genuinamente aterradora para uma criança de dois anos. Pus a dar a pensar que ia ser nostálgico, e o meu filho gritou até eu mudar para um documentário obscuro sobre comboios.

Li um estudo no outro dia em que o Diretor-Geral de Saúde afirmava que metade de nós pratica o que ele chama de parentalidade de sobrevivência. Gritamos mais, criticamos os nossos parceiros, queimamos as bolachas e, no geral, também agimos como monstros. A minha pediatra disse-me para abandonar a expectativa de que tenho de criar memórias mágicas a cada segundo de dezembro. Ela disse que o stress materno é basicamente contagioso, e as crianças apanham-no mais depressa do que as constipações da creche.

Por isso, comecei a deixar de parte as coisas que me deixam miserável.

• Os postais de Natal: Não têm de ser enviados a tempo, nem sequer enviados de todo. Ninguém está a tomar notas a não ser a vossa tia, e ela vai queixar-se de qualquer maneira.
• As bolachas caseiras: Massa comprada no supermercado serve perfeitamente. O vosso filho não quer saber da vossa mistura de farinhas artesanais, ele só quer açúcar.
• Os embrulhos: Atirar as coisas para dentro de um saco de presentes com uma folha de papel de seda demora dez segundos e poupa-vos as costas.

Como distraí-los enquanto se ignora a confusão

Enquanto ignoro ativamente as bolachas a queimar e a pilha de roupa para lavar no sofá, costumo estacionar o bebé debaixo do Ginásio de Bebé em Madeira. Tem umas cores de arco-íris suaves e uns animais de brincar em madeira pendurados para eles baterem com as mãos. É bastante pouco tecnológico, que é exatamente o que queremos quando o resto da casa soa a uma explosão numa loja de brinquedos.

Todos os familiares querem comprar algo para os vossos filhos que pisque luzes estroboscópicas e toque uma música eletrónica desafinada em repetição. Eu devolvo esses brinquedos todos e mantenho o ginásio de madeira montado. Combina com a sala de estar, não precisa de pilhas AAA e ajuda-os verdadeiramente a desenvolver a perceção de profundidade sem sobrestimular os seus pequenos e frágeis sistemas nervosos. É uma situação em que toda a gente ganha.

Parem de tentar forçar as festas perfeitas, abandonem a falsa alegria e vistam os vossos filhos em camadas confortáveis antes que o gelo do inverno de Chicago bata à porta.

Perguntas que provavelmente têm

Por que razão é que o meu filho pequeno anda de repente tão mauzinho durante as festas?

Porque eles estão exaustos, pá. A rotina está completamente arruinada, estão a comer demasiado açúcar processado nas festas de família e há estranhos sempre a tentar dar-lhes abraços. Quando o meu filho age como um pequeno ditador em dezembro, eu assumo logo que os seus níveis de cortisol estão a bater no teto. Tiro-o do meio do caos, sento-me num quarto escuro com ele e deixo-o descomprimir. Não é uma mudança permanente de personalidade, eles simplesmente estão fartos de tudo.

É mau se o meu filho tiver medo das personagens de Natal?

Não, é genuinamente um sinal de desenvolvimento cerebral normal. Um adulto gigante vestido com um fato peludo e a cara pintada viola todas as regras normais de reconhecimento facial humano. Os pequenos cérebros deles estão a disparar alarmes massivos. Quando o meu filho grita ao ver uma personagem mascarada no centro comercial, não o forço a chegar mais perto para tirar uma fotografia. Digo apenas: "Tudo bem, eles têm um aspeto um bocado estranho, vamos mas é ali comer um pretzel."

Como lidar com familiares que ofereceram um fato de bebé Grinch que pica?

Eu simplesmente minto. Sorrio, digo "muito obrigada", tiro exatamente uma fotografia desfocada do meu filho com aquilo vestido durante dez segundos, e depois tiro-o imediatamente. Se mais tarde perguntarem onde está o fato, digo-lhes que houve uma enorme explosão de fralda e que o fato está de molho em detergente enzimático. Ninguém questiona uma explosão de fralda. Depois volto a vesti-lo com as suas roupinhas de algodão suave e sirvo-me de uma bebida.

Devo preocupar-me se eles roerem tudo o que lhes aparece à frente?

Quando aqueles dentes começam a mexer-se sob as gengivas, eles tornam-se basicamente em fábricas de baba que odeiam tudo, por isso o que eu normalmente faço é atirar-lhes com qualquer coisa fria e esperar pelo melhor. Desde que aquilo que andam a roer não seja um perigo de asfixia nem esteja coberto de tinta de chumbo, deixem-nos roer. As gengivas deles estão a latejar. Eu provavelmente também roeria a mobília se sentisse o mesmo na minha mandíbula.