Conversa Franca: A Tendência do Bebé "Iconic" é Exaustiva

Querida Sarah de há seis meses,

Estás sentada na borda da banheira da casa de banho principal às 2:14 da manhã, a usar aquelas calças de fato de treino cinzentas com a mancha de lixívia na coxa, literalmente a chorar para uma caneca de café que arrefeceu há quatro horas. O Dave acabou de entrar, olhou para ti, olhou para o ecrã do teu telemóvel, suspirou profundamente e voltou para a cama sem dizer uma palavra, o que, honestamente, é a única resposta correta para o que estás a fazer neste momento. Estás a percorrer freneticamente a galeria do telemóvel a tentar encontrar um vídeo perfeitamente estético, em tons bege, do Leo de quando ele era bebé, para poderes juntá-lo àquele áudio viral do Justin Bieber sobre o teu filho ser um autêntico ícone.

Para com isso. Pousa o telemóvel, limpa a cara com aquela toalhita de bebé meio usada que está no balcão e vai dormir, porque, prometo-te, nada disto tem a mínima importância.

Eu sei que estás exausta e sentes que de alguma forma estás a falhar na maternidade moderna, porque a tua vida real não se parece nada com o interior da casa de uma influenciadora minimalista. Tens uma filha de sete anos, a Maya, que neste momento se recusa a vestir qualquer coisa que não seja um vestido néon da Elsa que cheira ligeiramente a ketchup velho, e o Leo, de quatro anos, que acha que a taça de água do cão é uma caixa de atividades sensoriais. Mas ficas a olhar para aquelas mulheres no TikTok a entregarem aos seus bebés de seis meses, vestidos de forma impecável, uma capa de telemóvel com o gloss da Rhode e pensas: porque é que o meu bebé não é assim?

O Dave acha que eu perdi completamente o juízo por causa de uma capa de telemóvel

Eis a realidade daquela tendência estúpida da capa de telemóvel com gloss pela qual estás obcecada neste momento. Estavas mesmo a considerar comprar uma dessas capas, esvaziar o gloss e dar ao Leo para ele segurar para um vídeo, o que, honestamente, é o pensamento mais delirante que tiveste desde que pensaste em fazer leite de aveia biológico caseiro às 3 da manhã no pós-parto.

Quando levámos o Leo à consulta de rotina no mês passado, o Dr. Aris — que já olha para mim como se eu fosse um perigo ligeiramente desequilibrado — disse-me basicamente que dar cosméticos de adultos a uma criança na fase de dentição é uma forma espetacular de ir parar às urgências. Ele murmurou algo sobre como a maquilhagem de adulto é apenas um cocktail de desreguladores endócrinos e chumbo, e como aquelas tampinhas de plástico são basicamente riscos de asfixia armadilhados à espera de acontecer. Obviamente não percebi toda a bioquímica exata da coisa, porque estava a funcionar com três horas de sono e a olhar fixamente para um póster sobre otites, mas a ideia principal era que jogar à roleta russa com produtos da Sephora para ganhares cem gostos de estranhos na internet é, digamos assim, uma péssima estratégia parental.

E no entanto, há seis meses, lá estavas tu, convencida de que se apenas acertasses na iluminação, poderias participar na tendência. Uma loucura.

Já agora, se precisares de uma distração a meio da noite que não te faça sentir como um lixo, podes espreitar algumas coisas que são efetivamente pensadas para crianças em vez de adereços estéticos para adultos. Fica a dica.

A internet está a derreter-nos o cérebro e eu faço parte do problema

Toda esta coisa do "sharenting" está fora de controlo e tu sabes disso. Andamos todas por aí a transmitir livremente os rostos dos nossos filhos, as birras deles, as suas roupinhas, as suas localizações exatas para todo o planeta porque precisamos desesperadamente que outra mãe exausta no Ohio comente "omg tão fofo!" para validar a nossa existência. O Dave anda há anos a dizer-me que expor os miúdos online é um enorme pesadelo em termos de pegada digital, e eu sempre desvalorizei por achar que ele estava a ser só um nerd tecnológico paranoico, mas ele tem razão.

Não sabemos quem está a ver estes vídeos. Não sabemos onde vão parar. E tentar forçar o teu bebé a ser um ícone da internet antes sequer de conseguir formar uma frase completa é simplesmente nojento quando paras mesmo para pensar nisso. Ah, e um artigo qualquer de psicologia infantil que li na diagonal num semáforo vermelho na semana passada dizia que devíamos elogiar o esforço e a bondade deles em vez da sua estética superficial, o que, sim, faz sentido.

Aquela roca de madeira que quase deitaste fora

Lembras-te de quando o Leo era mesmo um bebé e os dentes o incomodavam tanto que ele roía as bordas da mesa de centro como um castor selvagem? Tu querias dar-lhe a tua capa de telemóvel para ele morder porque era "conveniente". Graças a Deus o Dave interveio e deu-lhe aquela Roca de Dentição em Argola de Madeira com Ursinho.

Vou ser perfeitamente honesta aqui. Quando o Dave comprou aquilo pela primeira vez, eu odiei. Achei que parecia algo que um lenhador hipster teria esculpido num alpendre no Vermont. Não tinha luzes. Não tinha daquelas musiquinhas eletrónicas irritantes. Apenas uma cabeça de urso em croché e uma peça de madeira em bruto. Achei que era aborrecido. Mas o Leo? Oh meu Deus, ele ficou obcecado. Tornou-se o Santo Graal da nossa casa. Ele ficava horas a roer aquela madeira de faia não tratada enquanto eu bebia de penálti o meu café morno e tentava lembrar-me de que dia era. O fio de algodão era macio o suficiente para não lhe destruir completamente as gengivas, e era francamente seguro. Nada de ácidos tóxicos de pilhas, nada de tintas com chumbo, nada de químicos de gloss. Apenas um urso de madeira estupidamente simples e totalmente perfeito que salvou a minha sanidade mental. Aquela roca foi o verdadeiro ícone dos seus anos de bebé.

Roupas estéticas não vão resolver a tua saúde mental

Já que estamos a ter este choque de realidade, vamos falar das roupas. Há seis meses, estavas a stressar porque as fotos de bebé do Leo não pareciam coesas. Compraste aquele Body de Bebé em Algodão Biológico a achar que isso o ia transformar milagrosamente numa daquelas crianças serenas, em tons neutros, que ficam sentadas em silêncio a apanhar sol.

É só um body, Sarah.

É macio? Sim. É bom que seja feito de algodão biológico para não desencadear aquelas estranhas manchas vermelhas de eczema que ele costumava ter no peito? Definitivamente. O tecido é super elástico e aguentou bem as lavagens, o que é ótimo. Mas isso não impediu que a fralda vazasse catastroficamente no meio do supermercado. Não fez dele um génio da estética. É apenas uma peça básica de roupa muito boa, que assenta bem e não tem corantes tóxicos. E é só isso que precisa de ser. Não precisas que seja um adereço num vídeo viral. Só precisas que apanhe o bolsar.

E lembras-te de quando tentaste gravar aquele vídeo e percebeste que o fundo da nossa sala de estar parecia que uma loja de brinquedos tinha explodido? Agarraste na Manta de Bebé em Algodão Biológico com Padrão de Esquilos e tentaste desesperadamente estendê-la sobre o sofá azul horrível para esconder a pilha de roupa para lavar. Já agora, a manta é linda. É ridiculamente macia e a Maya continua a tentar roubá-la para usar como capa. Mas não conseguiu esconder a realidade da nossa vida desarrumada, barulhenta e caótica.

Enfim, o que interessa é que tens de deixar isto passar. Tens de parar de tentar que os teus filhos encaixem num clipe de áudio de 15 segundos para estranhos. O teu bebé não é um ícone. O teu bebé é um mini-humano pegajoso, barulhento e irracional, que neste preciso momento tem um cereal colado na testa, e é exatamente isso que ele deve ser.

Bebe o teu café frio. Lava a cara. Vai abraçar os teus filhos. Eles estão ótimos.

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As FAQ confusas que ninguém pediu

Aquelas capas de telemóvel virais com gloss são seguras para os bebés brincarem?

Oh meu Deus, não. Ouve, o meu médico literalmente revirou os olhos quando eu sequer mencionei o assunto. Os cosméticos para adultos estão cheios de coisas que não deveriam estar perto da boca de um bebé em fase de dentição, como desreguladores endócrinos e metais pesados esquisitos. Além disso, aquelas tampinhas têm basicamente o tamanho exato da traqueia de um bebé. Mantém as tuas compras da Sephora longe da criança, confia em mim.

Como deixo de me preocupar com a pegada digital do meu bebé?

O Dave obrigou-me a apagar para aí metade do meu histórico do Instagram no ano passado e, honestamente, senti um peso enorme a sair-me de cima. Não precisas de desaparecer completamente do radar, mas que tal parar de tentar enfiar os teus filhos em tendências públicas do TikTok? Partilhar uma foto querida com a avó num chat de grupo privado é uma coisa, mas esfregar a cara deles na frente de três milhões de estranhos simplesmente não vale a ansiedade. Eles vão agradecer-te quando forem adolescentes.

As roupas de algodão biológico valem mesmo o dinheiro ou é um esquema?

Eu costumava achar que era apenas uma treta de marketing para mães ricas que bebem sumos verdes, mas honestamente, tem a sua importância se o teu filho tiver uma pele péssima como a do meu. O Leo costumava ficar com umas erupções cutâneas horríveis por causa dos tecidos sintéticos, e comprar aquele body biológico da Kianao ajudou genuinamente porque não tem todos aqueles tratamentos químicos agressivos. Não é magia, eles vão na mesma estragar aquilo com molho de esparguete, mas é muito mais suave para a pele deles.

Que tipo de mordedor é efetivamente seguro se eles roem tudo?

Neste momento estou profundamente obcecada pelos de madeira e croché. O plástico assusta-me porque nunca sei o que está a ser libertado daquilo quando eles passam três horas seguidas a roer. Uma argola de madeira em bruto, não tratada, com um acessório 100% algodão — como aquele ursinho que o Dave comprou — é basicamente indestrutível, totalmente segura e não toca uma música robótica que vai assombrar os teus pesadelos.

Como é que eu faço com que a minha criança pare de roer o meu telemóvel?

Tens literalmente de o esconder. Eu comecei a pôr o meu telemóvel em cima do frigorífico porque o Leo achava que era o seu brinquedo pessoal de roer. Desvia-lhes a atenção com um mordedor a sério, dá-lhes um lanchinho, ou simplesmente aceita que vais ter um ecrã coberto de baba durante o próximo ano. É uma fase. Uma fase bastante nojenta.