Como Fazer um Tempero sem Sal para Dar Entrecosto ao Bebé

Eram 14h14 de um domingo abrasador no final de agosto, e eu estava sentada naquela cadeira do pátio que, misteriosamente, me belisca sempre a parte de trás da coxa esquerda. Bebia o meu terceiro café gelado do dia num frasco de vidro a suar, apenas a observar o meu marido, o Mark, a massajar uma quantidade absurda de açúcar amarelo em carne de porco crua. Ele estava completamente no seu elemento, a usar uma t-shirt desbotada de uma cervejaria e a segurar uma pinça de metal como se fosse uma extensão do próprio braço. Eu, por outro lado, estava em pânico absoluto.

O Leo tinha oito meses na altura, usava apenas uma fralda ligeiramente descaída e estava sentado numa manta de piquenique a bater agressivamente com uma colher de pau contra a porta de vidro de correr. A Maya, que tinha quatro anos na altura, corria pelo quintal a gritar qualquer coisa sobre ser um dragão de água. O Mark virou-se para mim, com as mãos completamente cobertas de especiarias vermelho-vivo, e anunciou alegremente que o seu projeto da tarde de defumar a carne estaria pronto às seis, e não seria super fofo se o Leo roesse o seu primeiro osso de entrecosto hoje?

Oh, meu Deus.

Fiquei a olhar para o enorme tabuleiro de alumínio na mesa da rua. Eu sabia exatamente o que estava na receita secreta e super protegida do Mark. Era basicamente uma montanha de sal grosso, uma avalanche de açúcar amarelo e pimenta-caiena suficiente para fazer um adulto suar em bica. Eu tinha a certeza absoluta de que dar a um bebé um pedaço de carne coberto com aquela mistura era uma péssima ideia, mas eu também queria muito, muito que o Leo se sentasse à mesa connosco e comesse o que nós estávamos a comer, sem que eu tivesse de fazer um puré de batata-doce só para ele.

Eu precisava de uma marinada seca segura para bebés para fazer entrecosto, e precisava dela antes que o Mark atirasse a peça inteira para dentro do defumador.

A trocar mensagens com a pediatra a partir do pátio

Agarrei no meu telemóvel, quase derrubando o meu café no processo. Juro que a nossa pediatra, a Dra. Miller, tem um toque de telemóvel especial para as minhas mensagens no portal de pacientes que soa a um suspiro profundo e exausto. Lembrava-me vagamente de ter lido algures nas profundezas de um fórum do Reddit, às 3 da manhã, que os bebés não deveriam consumir sal, mas o meu cérebro operava na altura com quatro horas de sono interrompido e pura ansiedade movida a cafeína.

A Dra. Miller lá respondeu cerca de vinte minutos depois, Deus a abençoe, dizendo basicamente que sim, os rins de um bebé ainda são super pequeninos e frágeis e não deveriam processar mais do que um grama de sal por dia. Um grama de sal não é literalmente nada. É tipo, um único sacudir mais agressivo do saleiro. Além disso, ela relembrou-me daquela regra de zero açúcares adicionados para crianças com menos de dois anos, que eu tento seguir rigorosamente quando não estou desesperada a deixá-los lamber a cobertura do bolo dos meus dedos em festas de anos para pararem de chorar. Enfim, a questão é que a situação da marinada seca cheia de sal e açúcar do Mark era um rotundo "não" para o nosso bebé de oito meses.

Fui até ao defumador, intercetei as mãos cobertas de especiarias do Mark e disse-lhe para cortar sem dó nem piedade uma secção de quatro costelas para o Leo antes de despejar a sua mistura de sal e açúcar, que era tão deliciosa quanto tóxica para bebés, por toda a carne. Precisávamos de um plano B.

A criar uma mistura de especiarias que não destrua rins pequeninos

Invadi a minha despensa incrivelmente desorganizada, empurrando três sacos meios vazios de tortilhas murchas para conseguir encontrar a minha prateleira de especiarias. O mais complicado ao criar uma marinada seca tradicional para entrecosto é que a cultura do churrasco depende imenso do sal para amaciar a carne e do açúcar para caramelizar e criar aquela crosta escura e estaladiça. Retirar ambos parecia um autêntico crime culinário, mas decidi improvisar com os frascos cheios de pó que ainda me sobravam da minha era de cozinheira pré-filhos.

Despejei uma quantidade generosa de paprica fumada para uma pequena taça de plástico, porque cheira a uma verdadeira fogueira e achei que iria enganar o meu cérebro e fazê-lo pensar que era um churrasco a sério. Depois, adicionei uma quantidade francamente ridícula de alho em pó e cebola em pó. E a seguir, só porque li num blogue de maternidade qualquer que as especiarias quentes eram uma espécie de truque culinário secreto para comida de bebé, deitei uma pitada de canela. Canela em carne de porco soa super estranho, eu sei. Mas, na verdade, funciona muito bem, porque dá a ilusão de doçura sem ter qualquer açúcar.

Ah, e para ligar tudo. O Mark usa sempre mostarda amarela barata como base para fazer as especiarias colarem à carne, o que eu presumi de imediato ser demasiado picante e ácido para a boquinha delicada do Leo. Mas o Mark insistiu, explicando em detalhe excruciante que o vinagre da mostarda apenas ajuda a quebrar as fibras da carne para que fique super tenra, e que o sabor a mostarda se evapora completamente enquanto cozinha no defumador. Apenas acenei com a cabeça e deixei-o barrar a carne.

Aquela cena de retirar a membrana

Esta é a parte do Baby-Led Weaning (BLW) que sempre me aterrorizou. Dar um osso, literal e verdadeiro, a um bebé tão pequeno. Se já alguma vez mergulhaste na toca do coelho do BLW no Instagram, conheces as mães que dão alegremente aos seus bebés de seis meses um osso de bife gigante e intimidante, enquanto tu estás aí a hiperventilar e a cortar um único mirtilo em oitavos microscópicos.

O Mark foi absolutamente inflexível quanto a retirar a membrana da parte de trás das costelas antes de as cozinhar. Pegou numa faca de manteiga sem corte, deslizou-a por baixo da extremidade do osso e descolou esta pele prateada e estranhamente elástica da parte traseira do entrecosto. Ele explicou que se a deixarmos lá, ela encolhe com o calor e transforma-se numa borracha dura e mastigável que literalmente não se consegue morder. Borracha mastigável agarrada à carne é, basicamente, o meu pior pesadelo absoluto em termos de perigo de engasgamento. Portanto, retirá-la era inegociável.

Ele embrulhou bem o entrecosto especial sem sal do Leo em papel de alumínio e cozinhou-o lentamente no defumador a cerca de 135 graus durante três horas seguidas. Basicamente, só queres garantir que a temperatura interna atinge os 90 graus para que o tecido conjuntivo derreta e vire uma papa absoluta, enquanto não tiras os olhos deles nem por um segundo enquanto roem o osso, para não entrares numa espiral de ataque de ansiedade.

A gloriosa e aterradora sujidade da hora de jantar

Quando finalmente deram as seis, o cheiro no nosso quintal era incrível. Deixei o Leo apenas de fralda, apertei-lhe os cintos na cadeira da papa e fiquei a olhar para o osso no seu tabuleiro. Eu tinha removido meticulosamente a maioria dos pedaços de carne soltos e fibrosos e arrancado agressivamente quaisquer bocadinhos estranhos de cartilagem, deixando apenas um osso gigante, seguro e grosso, com alguma carne desfiada e incrivelmente tenra ainda agarrada aos lados.

Entreguei-lho. Ele agarrou-o com os seus dois punhos rechonchudos. Olhou para o osso. Olhou para mim. E depois espetou a coisa toda na cara com o entusiasmo de um rei medieval esfomeado.

Foi incrível de assistir, e também totalmente assustador. Ele não estava bem a comer a carne, estava mais a mastigá-la violentamente com as gengivas até a desfazer. O ato de roer é, supostamente, incrível para o seu desenvolvimento motor oral, ajudando-os a mapear o interior da boca para futuras habilidades de mastigação, e aparentemente sabe-lhes maravilhosamente nas gengivas quando os dentes estão a nascer. Isso fez todo o sentido porque o Leo atacava aquele osso de costela como se fosse uma pequena cria de lobo selvagem.

A sujidade, no entanto, foi absolutamente bíblica. Gordura de porco derretida, paprica fumada, baba de bebé e umas quantas lágrimas perdidas de quando ele o deixou cair sem querer. Graças a Deus que tive a visão de lhe colocar o Babete de Silicone para Bebé Universo da Bibs antes que a carnificina começasse. Esta coisa é o herói absoluto e indiscutível da minha cozinha. Tem uma bolsa coletora ridiculamente funda e firme que, de alguma forma, intercetou três pedaços diferentes e escorregadios de carne de porco desfiada antes que chegassem ao meu chão acabadinho de lavar. Além disso, é feito de silicone puro de qualidade alimentar, por isso, em vez de tentar pré-tratar as nódoas de churrasco e fazer mais uma máquina de roupa, literalmente só o segurei debaixo da torneira da cozinha e enxaguei-o com um pouco de detergente da loiça mais forte, enquanto o Leo gritava em fundo porque eu tive o descaramento de lhe tirar o seu precioso osso para lhe limpar as mãos.

Se estás farta de lavar babetes de pano que cheiram a leite azedo independentemente do que faças, deves sem dúvida espreitar a coleção de babetes da Kianao. Vai salvar a tua sanidade mental.

As consequências e a necessidade desesperada de uma sesta

Depois de praticamente dar um banho de mangueira ao bebé no lava-loiça da cozinha — porque as toalhitas normais à base de água não iam fazer absolutamente nada contra a gordura de porco derretida tão lentamente — era milagrosamente hora de ir para a cama. Os comas de carne são reais, até para os bebés.

Vamos falar de mantas por um segundo, porque depois de uma refeição pesada e confusa como aquela, fazê-los dormir confortavelmente é o único objetivo que interessa. Nós temos a Manta de Algodão Orgânico para Bebé Cato Rosa, e tipo, é porreira. É super fofa, o padrão do deserto é giro, e o algodão orgânico tem um toque agradável, mas honestamente, agora usamo-la mais como tapete no chão para a hora de brincar de barriga para baixo, porque não tem aquele peso incrivelmente fluido e envolvente que eu gosto para o sono a sério. Mas dá perfeitamente para o gasto quando precisamos de alguma coisa para atirar para a relva.

Mas a minha obsessão absoluta, daquelas que levo para a vida, é a Manta de Bambu para Bebé Universo Colorido. Oh meu Deus, malta. Depois do banho, embrulhei um Leo muito ensonado e com um ligeiro cheirinho a paprica neste sonho de bambu. É tão ridiculamente suave, autêntica magia refrescante e amanteigada. O bambu controla naturalmente a temperatura corporal, o que significou que o meu bebé suado de comer carne não ia aquecer demasiado no seu berço e acordar furioso uma hora depois. O padrão do universo com os pequenos planetas é adorável, mas a mim interessa-me mesmo é que o tecido respira. Já a lavei um milhão de vezes porque caem sempre inevitavelmente restos de comida lá em cima, e nunca ganha borbotos. Sinceramente, eu queria uma em tamanho de adulto para a minha própria cama.

Por isso, sim, sobrevivemos ao churrasco. O Leo pôde participar no jantar de família, o Mark sentiu-se um génio da culinária, e eu só tive um ligeiro ataque de pânico devido aos níveis de sódio. Se estás nervosa com a introdução da carne, simplesmente respira fundo, adapta as especiarias e aceita que o chão da tua cozinha vai sofrer um bocadinho.

Antes de desistires por completo e só dares papas de aveia simples e bananas ao teu filho, agarra em alguns artigos de silicone fáceis de limpar da nossa coleção de alimentação e deixa-os fazer uma gloriosa e aterradora sujidade.

As minhas FAQ Confusas e Totalmente Não Profissionais de Churrasco

Como evitas que a marinada se queime no forno ou no defumador?

Como não há açúcar na versão segura para bebés, não tens de te preocupar muito que se transforme em carvão preto! O açúcar amarelo é o que queima quando fica demasiado quente. Apenas com paprica e alho em pó, a mistura tosta agradavelmente. De qualquer forma, continuo a embrulhar a carne em papel de alumínio durante a maior parte do processo de cozinhado, porque assim retém a humidade e coze a carne a vapor, deixando-a bem mole e segura para aquelas gengivas ainda sem dentes.

Os bebés conseguem mesmo digerir carne de porco tão cedo?

A minha pediatra disse que sim, desde que seja cozinhada até se desfazer. Os seus pequenos sistemas digestivos são surpreendentemente robustos quando se trata de alimentos inteiros. Apenas prepara-te para a situação das fraldas no dia seguinte. A introdução de carnes ricas e gordas altera definitivamente a consistência das coisas, se é que me entendes. Tem toalhitas extra preparadas.

E se eles morderem e arrancarem um pedaço do próprio osso?

Esse era o meu maior medo! Mas os ossos de entrecosto cozinhados, especialmente os mais grossos do centro da peça, são incrivelmente densos e não se lascam como os ossos de frango. O Leo roeu o osso com as suas gengivas duras como pedra durante vinte minutos e nem sequer fez mossa na verdadeira estrutura do osso. Mas, a sério, nunca os deixes sozinhos com um osso. Eu fiquei sentada literalmente a dois centímetros da cara dele a olhar fixamente para a sua traqueia o tempo inteiro.

A paprica fumada é demasiado picante para um bebé?

De todo! A paprica fumada normal (certifica-te de que o rótulo não diz "picante") é apenas fumada e saborosa, e não arde na boca. Tem zero picante. Apenas faz com que a carne pareça autêntica e cheire maravilhosamente. Honestamente, o Leo pareceu adorar o sabor forte, o que me chocou porque no dia anterior ele tinha rejeitado uma cenoura cozida e completamente insonsa.