Como escapar à armadilha do tule rosa nos chás de bebé para meninas

Estava grávida de exatamente vinte e oito semanas, sentada no chão do meu apartamento em Chicago, rodeada por três sacos do lixo cheios de tule rosa choque. A minha sogra tinha acabado de sair depois de declarar orgulhosamente que o meu baby shower seria um paraíso de princesas. Os meus tornozelos estavam do tamanho de laranjas. Fiquei a olhar para uma tiara de plástico com strass e comecei a chorar. Não aquele choro fofo de grávida, com uma única lágrima, que se vê nos anúncios de fraldas. Mas sim aquele choro feio e ofegante que, por norma, significa que alguém está em trabalho de parto na sala de espera da triagem.

O meu marido entrou, olhou para a explosão cor-de-rosa que cobria a nossa sala de estar e recuou lentamente. Ele sabia o que o esperava. Encontrar temas de baby shower para a filha que está a caminho não devia parecer uma emergência médica, mas de alguma forma, a indústria das festas decidiu que, no segundo em que vemos uma ecografia com anatomia feminina, perdemos todo o nosso gosto estético e o bom senso básico.

Ouçam, planear uma celebração para a chegada do vosso bebé não vos devia dar vontade de fingir uma gastroenterite só para se safarem. Como ex-enfermeira de pediatria, já vi milhares destas mães à beira de um ataque de nervos passarem pela clínica, exaustas das suas próprias festas. Temos de falar sobre como fazer isto sem perderem a cabeça, o vosso dinheiro ou a vossa dignidade.

Por que motivo as tradicionais festas cor-de-rosa me dão vontade de gritar

Há esta estranha suposição de que, se vamos ter uma menina, tudo tem de estar coberto de cor-de-rosa e purpurinas. É exaustivo. Lembro-me de dizer à minha sogra que queria algo neutro e ela olhou para mim como se eu tivesse sugerido servirmos frango cru. Ela passava a vida a dizer, "filha, é a tradição". Mas o tema do vosso baby shower não tem de parecer a explosão de uma máquina de algodão doce.

De qualquer forma, a estética moderna está a afastar-se destas coisas hiper-focadas no género. Vemos cada vez mais conceitos botânicos, inspirados na floresta e em tons terra. E faz sentido. Ninguém quer comprar um monte de decorações de plástico de uso único que vão parar a um aterro na terça-feira seguinte. Queremos coisas que possamos realmente usar quando a criança chegar e nos arruinar o horário de sono.

Se estão a explorar a coleção sustentável para bebés da Kianao, já sabem que existem formas muito melhores de dar as boas-vindas a uma criança ao mundo do que sufocar os convidados em papel crepom cor-de-rosa.

Planear o momento ideal antes que os vossos pés vos atraiçoem

Acho que os livros de medicina dizem algo sobre o pico do volume sanguíneo às vinte e oito semanas, ou talvez seja apenas o enorme peso de um ser humano a pressionar a nossa veia cava, mas seja como for, estar de pé torna-se num verdadeiro evento médico por volta do terceiro trimestre. O meu médico disse-me, durante a minha própria gravidez, para simplesmente me sentar, comer hidratos de carbono e parar de tentar ser uma heroína.

O ideal é organizarem este encontro entre os seis e os sete meses de gravidez. Mais tarde do que isso, e estarão demasiado desconfortáveis para fingir que gostam das prendas. Mais cedo, e parece que estão a dar azar. Duas a três horas é o tempo máximo absoluto em que devem ser forçadas a socializar. Depois disso, os músculos do sorriso vão começar a ter espasmos e o vosso pavimento pélvico enviará sinais de socorro.

A situação da comida e como evitar intoxicações acidentais

Falemos da comida, porque é aqui que as pessoas realmente perdem o controlo. A malta adora servir tábuas de carnes frias e queijo brie não pasteurizado chique nestes eventos. Como enfermeira, já vi infeções estranhas suficientes para saber que isso é má ideia. O meu antigo médico assistente costumava dizer que a Listeria não quer saber se estão a celebrar uma nova vida, só quer arruinar-vos a semana. Evitem os fiambres e enchidos, a não ser que os cozinhem a vapor até parecerem borracha cinzenta, deixem de lado os queijos de pasta mole e, por tudo o que é mais sagrado, não sirvam sushi cru a uma mulher grávida.

Dêem-me uma tábua de petiscos bem cozinhados ou encomendem logo um monte de pizzas. Os convidados não se importam, e vocês não deveriam ter de stressar com um menu quando os vossos órgãos internos estão ativamente a levar pontapés. Basta servirem um sumo pasteurizado num copo de pé alto, chamarem-lhe uma mom-osa e seguirem com a vossa vida.

Por falar em coisas que não devem fazer, ignorem o jogo em que as pessoas tentam adivinhar qual é o chocolate derretido dentro de uma fralda, é profundamente perturbador e eu simplesmente já não tenho estômago para isso.

Decoração que sobrevive mesmo à fase de recém-nascido

Em vez do cor-de-rosa de princesa, acabámos por escolher um conceito de bosque para o meu baby shower. Nada de animais de desenhos animados comercializados, apenas verdes suaves, tons de roxo e castanhos. Em vez de comprar toalhas de mesa de plástico baratas, usei mesmo a Manta de Bebé em Algodão Orgânico Padrão Cervos Roxos Ecológica como um caminho de mesa improvisado sobre a mesa das prendas.

Foi, sinceramente, a coisa mais inteligente que fiz naquele mês inteiro. O algodão de camada dupla é espesso o suficiente para esconder a mesa dobrável feia que estava por baixo, e o padrão de cervos em roxo deu à sala uma atmosfera encantadora e introspetiva sem grande esforço. Além disso, o algodão orgânico é incrivelmente macio. Não finjo compreender a química agrícola exata da certificação GOTS, mas o algodão convencional parece lixa comparado com isto.

A Maya ainda arrasta essa manta dos cervos por todo o apartamento. Sobreviveu ao meu baby shower, sobreviveu à sua enorme fase de refluxo, e aguentou cerca de quatrocentos ciclos de lavagem. É um dos poucos artigos de bebé que realmente justificou o investimento.

Se estão mais inclinados para uma vibe boho chic com erva-das-pampas e tons neutros, podem usar as prendas maiores como pontos focais. Um amigo nosso ofereceu-nos o Ginásio de Bebé em Madeira | Conjunto Faroeste com Cavalo e Búfalo, e nós colocámo-lo literalmente ao lado do bolo. Encaixa na perfeição nessa estética terrena e de pradaria. O búfalo de madeira e o cavalo em croché são táteis e simples.

Quando a Maya, meses depois, acabou por arrancar o cavalo de croché da estrutura e mo atirou à cabeça, nem sequer deixou marca. É esse o tipo de design de alta qualidade e baixo impacto que eu aprecio. Basta montarem o ginásio na festa, deixar que as pessoas o admirem, e depois levá-lo diretamente para o quarto do bebé.

Por outro lado, se detestam temas por completo e querem apenas uma decoração minimalista, podem optar pelo Ginásio de Bebé em Madeira | Estrutura Básica sem Brinquedos Suspensos. Serei sincera, é literalmente apenas uma estrutura de madeira. É bom. Cumpre a sua função. Mas terão de comprar os vossos próprios brinquedos suspensos para lá colocar, o que parece um trabalho de casa desnecessário quando estão com uma profunda privação de sono e a tentar lembrar-se se já tomaram as vossas vitaminas pré-natais. Fica com um aspeto muito limpo num quarto de bebé mais despojado, mas não vai ganhar nenhum prémio de design por si só.

Jogos que não farão com que os vossos amigos vos odeiem

O jogo de medir a barriga com papel higiénico é uma barbárie. Por que razão as pessoas querem embrulhar uma mulher grávida em papel higiénico e tentar adivinhar a circunferência da sua cintura? É uma violação fundamental da decência humana. A única coisa que quero que me meçam é a tensão arterial e, mesmo assim, apenas por um profissional.

Ouçam, em vez de forçarem os vossos amigos a participar em jogos degradantes com produtos de casa de banho, coloquem à disposição alguns bodies lisos de algodão orgânico e marcadores de tecido não tóxicos, para que as pessoas possam fazer desenhos terríveis enquanto bebem os seus mocktails. Quebra o gelo, mantém as pessoas ocupadas, e no fim ainda ficam com peças de roupa altamente questionáveis, mas super úteis.

Quando a festa terminar, não deveriam ter de encher três sacos do lixo com resíduos de plástico. Se planearam tudo bem, as vossas decorações são agora os brinquedos do vosso bebé, os caminhos de mesa são as mantas deles, e a vossa dignidade está, em grande parte, intacta.

Antes de entrarem numa espiral do Pinterest cheia de arcos de balões e guardanapos personalizados, respirem fundo. Espreitem os nossos essenciais sustentáveis para o quarto do bebé para encontrarem peças bonitas e funcionais que durarão muito mais do que qualquer festa.

Perguntas que me fazem constantemente sobre este assunto

Tenho mesmo de abrir as prendas à frente de toda a gente?

Absolutamente não. É aborrecido, demora uma hora e ninguém quer genuinamente ver-vos a sorrir falsamente para um pacote de panos para bolsar. Digam a quem estiver a organizar a festa que preferem que os presentes fiquem expostos e sejam entregues sem embrulho, ou simplesmente recusem educadamente a cerimónia de abertura. Culpem os pés inchados. As pessoas raramente discutem com uma grávida que parece que as vai morder.

O que é um prémio realmente bom para um jogo?

Não ofereçam frasquinhos de loção barata que cheiram a baunilha artificial. Dêem às pessoas algo que elas queiram a sério, como um vale de oferta de um bom café, uma boa garrafa de vinho ou um mordedor de madeira de alta qualidade, caso já tenham os seus próprios filhos. Pá, mantenham as coisas simples. Se eu ganhar um jogo, só quero cafeína ou álcool.

É foleiro sermos nós a organizar o nosso próprio baby shower?

Já ninguém quer saber disso. Somos todos pais millennials e da Geração Z exaustos, a tentar apenas sobreviver à semana. Se quiserem organizar um almoço no vosso restaurante favorito e ficar por aí, façam-no. A polícia da etiqueta não vos vai prender. Sejam apenas claros nos convites sobre quem paga o quê.

Como lidar com familiares que ignoram o meu tema?

Vocês sorriem, dizem obrigada e escondem o unicórnio que brilha no escuro em rosa choque no fundo do armário no segundo em que eles saírem. Não podem controlar o que as pessoas compram, mas também não têm de o expor. Façam a triagem dos presentes tal como fariam com os doentes. As coisas boas vão para o berço, os brinquedos de plástico barulhentos vão para a caixa das doações.