Os Meus Arrependimentos com Tatuagens no Pós-Parto e a Verdade Sobre Tatuagens para Bebés

São exatamente 21h43 de uma terça-feira qualquer e estou sentada na borda da nossa banheira de porcelana gelada, com umas calças de fato de treino cinzentas que têm, de certeza, iogurte de morango com três dias incrustado na coxa, a chorar ativamente sobre o bíceps esquerdo do meu filho de quatro anos. O Leo está agarrado a um pacote de sumo de maçã meio vazio e super amachucado, e olha para mim como se eu tivesse enlouquecido de vez, o que, para que conste, é a mais pura das verdades. Ele tem uma tatuagem temporária enorme, a descascar e de um azul berrante de um super-herói com direitos de autor duvidosos colada agressivamente no braço. Fizemo-la na feira popular este fim de semana. Era suposto ser uma memória engraçada — uma pequena tatuagem, prometeu o adolescente aborrecido da feira. Mas agora as bordas estão vermelhas a arder, a pele dele está incrivelmente irritada e eu estou a esfregá-la com uma toalha molhada como uma autêntica maníaca.

"Mãe, para, estás a estragar a minha tatuagem," choraminga ele, a puxar o braço.

Estou sentada freneticamente no tapete da casa de banho com o telemóvel, a pesquisar no Google como tirar tinta temporária sem esfolar o meu filho vivo, enquanto a minha segunda chávena de café das duas da tarde repousa fria e abandonada na bancada. O meu marido, Dave, espreita para dentro da casa de banho, dá uma vista de olhos ao pânico puro e sem filtros que irradia do meu cabelo por lavar, pisca os olhos lentamente e recua sem dizer uma única palavra. Homem inteligente. Sinceramente, ele sabe muito bem que não deve intervir quando estou em modo espiral total.

As minhas próprias escolhas de tatuagens pós-parto altamente questionáveis

Ver toda esta vermelhidão irritada na pele do meu miúdo atira-me imediata e violentamente de volta à altura em que decidi que precisava da minha própria tatuagem permanente para comemorar o facto de ser mãe. Meu Deus, eu era tão incrivelmente ingénua. A Maya tinha mal e mal três meses. Eu funcionava com talvez quatro horas acumuladas de sono fragmentado, movida inteiramente a galões de leite de aveia, ansiedade e pura adrenalina pós-parto. Decidi, no meu nevoeiro de total privação de sono, que tinha de tatuar uma pequena e delicada pegada no pulso naquele preciso segundo.

Entrei literalmente num estúdio de tatuagens na baixa com um top de amamentação com uma mola de plástico partida, a cheirar ligeiramente a leite azedo e a desespero. O tatuador atrás do balcão olhou para mim, olhou para o meu peito a pingar imenso e perguntou-me se eu estava a amamentar. Quando disse que sim, ele praticamente expulsou-me de lá com uma vassoura.

Acabei a chorar à minha pediatra, a Dra. Miller, na consulta de rotina seguinte da Maya, sobre como ninguém me deixava fazer a minha tatuagem comemorativa. Ela lançou-me aquele olhar — sabes qual é, aquele olhar específico de pena maternal que os médicos te dão quando claramente não estás bem — e disse-me que o meu corpo era essencialmente uma ferida aberta ambulante a tentar sarar. Ela disse que introduzir tinta de tatuagem durante a amamentação era basicamente pedir ao universo uma infeção transmitida pelo sangue. Aparentemente, as moléculas de tinta são tecnicamente grandes demais para passar para o leite materno, ou algo do género, não percebo muito bem a ciência da coisa, mas ela disse que o risco de apanhar Hepatite de uma agulha suja e passar isso para a minha bebé era assustadoramente alto. Por isso, sim, esperei. E, sinceramente, graças a Deus que o fiz, porque o desenho que tinha escolhido no meu nevoeiro hormonal era, em retrospetiva, incrivelmente foleiro. Ao nível das borboletas no fundo das costas do início dos anos 2000, de tão mau.

Espera, aquelas tatuagens temporárias da feira estão mesmo a envenenar os nossos filhos?

Enfim, voltando ao bíceps vermelho vivo e inflamado do Leo na banheira. Sempre pensei que as tatuagens temporárias fossem apenas pequenas coisas inofensivas que se transferem com água, não é? Molhamos uma toalha de papel, pressionamos durante trinta segundos, descolamos o papel e pumba, o nosso miúdo é um pirata ou um dinossauro durante três dias. Mas, aparentemente, a pele dos bebés e das crianças pequenas é, literalmente, uma esponja.

A Dra. Miller tinha-me mencionado isto uma vez quando perguntei sobre pôr protetor solar na Maya quando ela era pequenina, e acho que simplesmente bloqueei a informação. Ela disse-me que a pele dos bebés é 20% a 30% mais fina do que a pele dos adultos. Absorve absolutamente tudo o que toca. Portanto, escarrapachar uma película de plástico sintético, carregada de químicos, num braço altamente permeável não é exatamente a melhor jogada parental do século.

E nem me falem da "hena negra". Era o que estava misturado nas bordas da tatuagem de super-herói no braço do Leo. É aquela tinta escura e espessa que os vendedores ambulantes e os feirantes usam porque seca rápido e dura semanas, e descobri mais tarde, numa pesquisa frenética na internet às 2 da manhã, que a FDA faz alertas agressivos contra o seu uso. Contém PPD — que é um químico tóxico usado em tintas permanentes para o cabelo. Numa criança! Estava basicamente a pôr um químico pesado de tinta de cabelo na pele delicada do meu filho porque ele queria parecer fixe na sua t-shirt vintage para a pré-escola na segunda-feira. Senti-me a pior mãe do planeta. Sentei-me no chão da casa de banho e fiquei a julgar-me até ao limite.

Porque é que sequer permitimos estes vendedores em feiras para famílias? Como é que é legal vender aplicações de pele com químicos tóxicos ao lado da banca do algodão doce? Deixa-me tão furiosa que até vejo a dobrar. Toda a indústria das feiras populares é basicamente uma zona sem lei concebida para nos roubar o dinheiro e dar dermatite de contacto aos nossos filhos.

Ok, hoje em dia já existem tatuagens à base de plantas e soja, por isso, se o vosso filho quiser mesmo uma, comprem antes essas. Avançando.

A única coisa que tocou na pele dele durante uma semana

Quando finalmente consegui tirar-lhe a porcaria da tatuagem — falo mais sobre como o fazer sem que o miúdo desate a gritar em pânico daqui a pouco — o braço dele estava em carne viva e super irritado. Não fui capaz de lhe vestir o pijama de algodão duro do costume, nem nada apertado ou que arranhasse. Fui literalmente vasculhar o fundo da gaveta da cómoda e tirei o Body Sem Mangas para Bebé em Algodão Biológico.

Eu sei que diz para bebé, mas compramos o tamanho maior porque estica incrivelmente bem, e o Leo é praticamente feito de esparguete de qualquer maneira. Este body é o meu autêntico Santo Graal, não estou a brincar. Quando a pele dele ataca — quer seja por causa das minhas péssimas escolhas parentais na feira, um surto aleatório de eczema seco de inverno ou só porque o vento soprou na direção errada — é a única coisa que ele veste. É de algodão biológico (95%), completamente sem tingimento e não tem aquelas etiquetas irritantes que arranham na parte de trás do pescoço e que o fazem fazer birras monumentais.

O tecido é tão macio e respirável que deu mesmo à pele irritada dele uma oportunidade para respirar e acalmar. Além disso, não há corantes sintéticos nem químicos ignífugos estranhos a roçar na mancha vermelha irritada do seu braço. Temos uns seis destes, em vários tamanhos. É tão desesperante encontrar roupa para crianças verdadeiramente sem corantes e não tóxica que não cheire a um laboratório de química depois de lavada, por isso, quando encontramos uma que funciona, fazemos stock.

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Como tirar esta treta sem lágrimas

Se alguma vez te vires exatamente na mesma situação que eu — a olhar para uma tatuagem temporária meia descolada e encrostada no braço do teu filho enquanto ele grita e tenta fugir da casa de banho — por favor, imploro-te, aprende com os meus erros. Não vás, em circunstância alguma, simplesmente buscar uma toalha e esfregar com força. Vais literalmente arrancar-lhes a camada superior da pele e acabar a pagar-lhes a terapia mais tarde.

A minha irmã mandou-me mesmo uma mensagem com a solução enquanto eu hiperventilava no tapete da casa de banho. Tens de dissolver a cola, e não esfregar. Pega num óleo de bebé, azeite da despensa ou qualquer bálsamo de limpeza suave que tenhas por aí, ensopa uma bola de algodão e pressiona firmemente contra a pele sem esfregar, até a cola acabar por ceder.

Fica só a pressionar durante uns sessenta segundos. Isso desfaz completamente a cola e depois podes simplesmente limpar com zero fricção. Parece pura magia quando resulta. Fiquei ali a ver a tinta azul tóxica simplesmente escorregar do braço do Leo para a banheira, enquanto murmurava umas rezas baixinhas e ligeiramente histéricas de gratidão aos deuses do azeite.

A distração para os dentes que mais ou menos resultou

Enquanto todo este intenso drama de casa de banho se desenrolava, o bebé de oito meses da minha amiga Sarah, que ela tinha trazido para brincarem e que se prolongou até muito, muito tarde, estava sentado no tapete da casa de banho ao meu lado a mastigar furiosamente um brinquedo. Tínhamos-lhe dado o Mordedor Bubble Tea da Kianao só para evitar que ele rastejasse para dentro da sanita enquanto eu fazia a triagem ao Leo.

Atenção, é super giro. As pequenas pérolas de boba coloridas no fundo são absolutamente adoráveis para uma foto no Instagram, mas sinceramente? Acho-o um bocadinho volumoso demais. O miúdo estava sempre a deixá-lo cair no mosaico porque a parte de cima com a "palhinha" é mesmo estranha para umas mãos tão pequeninas e descoordenadas conseguirem agarrar bem. É perfeitamente ok para crianças um bocadinho mais velhas que só querem mastigar alguma coisa enquanto veem desenhos animados, mas se queres algo que resulte mesmo para um bebé aos gritos e com dores de dentes a sério, precisas de algo mais espalmado.

Quando a Maya tinha essa idade, o Mordedor Panda salvou-me completamente a sanidade mental. É plano e largo, o que significa que eles conseguem mesmo levá-lo à parte de trás da boca sem se engasgarem agressivamente. Quando o desastre da tatuagem do Leo finalmente acabou e as lágrimas pararam, encontrei a sério um dos nossos velhos mordedores panda no fundo do congelador e dei-o ao bebé da minha amiga, só para termos um bocadinho de paz e sossego em casa. O silicone frio é brilhante para as gengivas inchadas e o formato é muito mais prático.

Ser mãe/pai é essencialmente encontrar um milhão de pequenos truques para que os teus filhos não se envenenem acidentalmente com brinquedos baratos de feira enquanto tu perdes lentamente a cabeça. Agarra num café morno, tranca-te na despensa durante cinco minutos se for preciso, e lembra-te que o azeite resolve quase tudo.

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As vossas perguntas caóticas, respondidas

Posso fazer uma tatuagem comemorativa a amamentar?

Tecnicamente, as moléculas da tinta são grandes demais para passar para o leite, mas o verdadeiro problema é a infeção. A minha pediatra proibiu-o absolutamente porque se apanhares uma doença transmissível pelo sangue, como a Hepatite, através de uma agulha duvidosa, podes perfeitamente passá-la ao teu bebé. Além disso, o teu sistema imunitário já está completamente de rastos com a recuperação pós-parto. Espera até desmamares, prometo que o desenho da pegada ainda lá vai estar.

Porque é que bebés com menos de três anos não devem usar tatuagens temporárias?

Porque a pele deles é ridiculamente fina — cerca de 30% mais fina do que a nossa. Absorve tudo diretamente para a sua pequena corrente sanguínea. Esampar-lhes com uma película de plástico barata e corantes cosméticos é basicamente pedir uma dermatite de contacto. A sua barreira cutânea simplesmente não está preparada para isso.

Como é que testo uma tatuagem temporária para uma reação alérgica?

Se tens mesmo de colocar uma num miúdo mais velho, faz primeiro um teste de alergia. Corta um cantinho da tatuagem, cola-o na parte interior do braço e deixa atuar durante 24 horas. Se ficar vermelho, causar comichão ou inchar, deita logo o resto para o lixo. Não arrisques.

O que é a hena negra e porque é que é tão má?

A hena negra é o diabo. Não é de todo hena natural; está misturada com um químico chamado PPD, que se encontra literalmente nas tintas permanentes para cabelo. A FDA alerta contra o seu uso porque pode causar queimaduras químicas graves, bolhas e cicatrizes permanentes na pele das crianças. Se um vendedor ambulante te oferecer uma tatuagem escura que seca rápido, foge a sete pés.

Como é que tiro uma tatuagem temporária sem que o meu filho desate aos gritos?

Nunca esfregues! Ensopa uma bola de algodão em azeite, óleo de coco ou óleo de bebé. Pressiona firmemente contra a tatuagem e segura durante um minuto inteiro para dissolver a cola. Assim que a cola se desfizer, a tinta sairá suavemente sem levar a pele atrás.