Quando a Bolha Cor-de-Rosa Rebenta: Sobreviver à Febre da Bebé Glinda

Eram 7h14 de uma terça-feira e eu estava na cozinha, a usar as calças de fato de treino manchadas da faculdade do meu marido, a tentar desesperadamente raspar papas de aveia secas da bancada com a unha, quando a Maya entrou a marchar. A minha filha de sete anos tinha uma toalha na cabeça a fingir que era cabelo comprido, segurava uma colher de pau como se fosse um cetro, e anunciou, com a confiança absoluta e imerecida de uma criança que nunca pagou uma conta da luz na vida, que já não era a Maya. A partir daquele momento, só respondia por "Glinda".

E assim, de repente, o fenómeno da bebé Glinda tinha invadido o nosso território.

Quer dizer, eu percebo. Os novos filmes do *Wicked* estão por todo o lado. Não conseguimos literalmente ir ao supermercado agora sem sermos assaltados por um marketing agressivamente cor-de-rosa e verde. Mas eu achava, muito honestamente, que estávamos a salvo, sabem? Achava que a Maya ainda estava presa na sua fase esquisita de colecionar insetos, e o Leo, o meu filho de quatro anos, só quer saber de coisas com rodas e que façam o barulho de uma sirene ensurdecedora. Mas não. A internet, ou talvez os miúdos no recreio, chegaram até ela. E de repente a minha casa estava a afogar-se nesta estética "bebé G", e o meu marido, o Dave, começou a encontrar lantejoulas cor-de-rosa perdidas na barba (o que é, honestamente, um visual hilariante para um engenheiro informático de 40 anos, mas mesmo assim).

Enfim, o que interessa é que percebi muito rapidamente que íamos ter de descobrir como sobreviver a este maremoto cultural sem que a minha casa se transformasse num pesadelo de plástico e fast-fashion.

A manhã em que a minha sala ficou violentamente cor-de-rosa

A obsessão não começou com os temas profundos e com significado da história. Oh, valha-me Deus, não. Começou com o tule. O tule de poliéster barato, que pica imenso e é altamente inflamável, que todas as grandes superfícies estão a vender neste momento. A Maya implorou por um vestido. Chorou. Negociou. Ofereceu-se para vender o Leo ao vizinho por vinte euros se isso significasse que poderia ter a varinha mágica cor-de-rosa brilhante que viu no YouTube.

Eu estava tão cansada. Estava a funcionar com quatro horas de sono e uma chávena de café frio que já tinha ido ao micro-ondas três vezes. Uma parte de mim só queria comprar o estúpido vestido de plástico para ela parar de olhar para mim como se eu fosse a Bruxa Má do Oeste. Mas não consegui. Sempre que toco naqueles tecidos baratos de fantasia, imagino-os logo perdidos numa lixeira no ano de 3024, ainda perfeitamente intactos, a asfixiar uma gaivota robótica ou algo do género.

Então, tentei chegar a um compromisso. Não consegui encontrar um vestido de criança crescida que cumprisse os meus padrões absurdamente elevados de "não destruir o planeta", mas a minha irmã tinha acabado de ser mãe e eu estava a sentir-me incrivelmente nostálgica. Acabei a fazer compras online compulsivamente às 2 da manhã e comprei o Romper Bodysuit de Bebé em Algodão Orgânico com Mangas de Folhos da Kianao para a minha nova sobrinha.

Pessoal, estou estranhamente obcecada por esta pequena peça de roupa. É feita de 95% algodão orgânico, pelo que não parece um fato de Carnaval áspero, e tem umas mangas com folhos delicadas que são apenas... ugh. A perfeição. Dá uma energia total de "bruxa boa" sem parecer um outdoor foleiro. Quando chegou, a Maya tentou logo forçar o Barnaby, o nosso gato idoso, a vesti-lo, porque disse que ele precisava de parecer "popular". O Barnaby discordou violentamente. Mas o tecido é tão macio e elástico que sobreviveu à luta felina completamente ileso (o que prova a eficácia da mistura de elastano, honestamente). É genuinamente a minha compra favorita de todo o ano, ainda que sinta uma profunda amargura por não existir no meu tamanho.

O que a minha médica realmente disse sobre macacos voadores e tempo de ecrã

Uma vez que a situação do guarda-roupa estava temporariamente resolvida, deparámo-nos com o obstáculo seguinte: o filme em si. A Maya queria ver tudo. Todos os clipes, todos os trailers, as imagens dos bastidores, e queria que o Leo visse tudo com ela.

Ora, o Leo tem quatro anos. Ele acha que o aspirador é um monstro com sentimentos que lhe quer comer os dedos dos pés. Eu tinha quase a certeza de que os macacos voadores iam resultar em eu não voltar a dormir até 2029.

Por acaso tínhamos a consulta dos quatro anos do Leo com a Dra. Aris nessa semana. Eu adoro a Dra. Aris porque ela parece que também não dorme desde os anos 90, por isso há zero julgamento. Perguntei-lhe sobre a situação do filme, com a esperança desesperada de que ela me desse apenas uma receita a dizer "PROIBIDO TEMPO DE ECRÃ" para eu poder pôr-lhe as culpas.

Em vez disso, a minha médica suspirou e disse que a Academia Americana de Pediatria tem diretrizes sobre programação de alta qualidade e limita o tempo de ecrã a uma hora para a idade do Leo, mas também notou que sou eu quem conhece melhor o meu filho. Ela murmurou algo sobre como o cérebro das crianças processa imagens assustadoras de forma diferente consoante a sua fase de desenvolvimento, e como ver em conjunto é super importante para podermos fazer pausas e explicar as coisas. Acho que percebi cerca de metade da ciência que ela me estava a explicar, maioritariamente porque o meu cérebro é essencialmente queijo suíço nesta altura da vida, mas também porque o Leo estava ativamente a tentar comer uma espátula de madeira.

Para o manter distraído na sala de exames, despejei o Conjunto de Blocos de Construção Suaves para Bebé que guardo na minha mala gigante à Mary Poppins. São blocos de borracha macia, supostamente sem BPA, o que é ótimo, e têm números e animais. São porreiros. Quer dizer, são blocos. Não o fazem magicamente sentar-se quieto a ponderar sobre o universo, e ele usa-os sobretudo para construir o que chama de "torres de colisão", mas não magoam quando eu piso neles descalça no escuro (o que é inevitável), por isso é uma vitória. Ele começou a construir uma torre cor-de-rosa ali mesmo no chão da clínica, declarando que era o "castelo mágico".

Enfim, a ideia da Dra. Aris era basicamente de que não os devia simplesmente deixar em frente à televisão e ir dobrar roupa. Se íamos entrar de cabeça neste universo inteiro de Oz, eu tinha de estar ali nas trincheiras com eles, a explicar por que é que a senhora verde estava chateada e por que é que a senhora cor-de-rosa se estava a armar em snob.

Como explicar o privilégio a alguém que ainda come cereais do chão

Foi aqui que as coisas ficaram incrivelmente caóticas. Porque a personagem da bebé Glinda não se resume apenas a brilhos. Se olharmos realmente para a história, ela é uma miúda cheia de falhas, incrivelmente privilegiada e que, na sua vida cintilante inteira, literalmente nunca ouviu um "não".

Eu tentei explicar isto à Maya. Juro que tentei.

Sentei-a no sofá, munida do meu café morno, e tentei ter um momento de parentalidade profunda e iluminada sobre inteligência emocional.

Eis uma lista de coisas que eu realmente tentei ensinar à minha filha de sete anos enquanto ela estava ocupada a tentar equilibrar a sua varinha de colher de pau no nariz:

• Ter empatia é difícil quando estamos confortáveis: Tentei explicar que a Glinda cresceu como uma criança mimada e protegida, o que torna muito difícil para ela compreender alguém como a Elphaba, que teve de lutar por tudo. A Maya piscou-me os olhos e disse: "Mas o cabelo dela é tão brilhante."
• Autenticidade em vez de popularidade: Perguntei à Maya se alguém já a tinha tentado mudar para a fazer "encaixar" no grupo, à espera de ter uma conversa profunda sobre pressão dos pares. A Maya disse-me que a sua amiga Chloe lhe disse para parar de comer terra no recreio. Tive de admitir que a Chloe tinha um ponto válido.
• As amizades complexas são confusas: Tentei sublinhar que ser um verdadeiro amigo significa apoiar alguém mesmo quando são diferentes de nós, e não apenas fazer-lhes uma mudança de visual para ficarem parecidos connosco.

Resmunguei sobre o estereótipo da "rapariga popular" durante uns bons quinze minutos sem parar. Falei sobre como a sociedade condiciona as raparigas a valorizarem a estética acima da substância e como temos de desmantelar a definição de bondade imposta pelo patriarcado. Estava literalmente a suar. Senti que estava a dar uma TED Talk na minha própria sala.

O Dave entrou na sala, ouviu-me durante trinta segundos, levantou uma sobrancelha e voltou para trás.

A Maya apenas me deu umas palmadinhas muito suaves no joelho e disse: "Ok, mamã. Posso comer um lanche agora?"

É muito frustrante, sinceramente. Tentamos colocar todo este contexto social denso e importante nos seus pequenos cérebros, e eles simplesmente filtram tudo porque estão fixados nas coisas que brilham. Mas tenho de me lembrar a mim mesma que isto é uma maratona, não um sprint. As sementes estão plantadas, mesmo que de momento estejam enterradas debaixo de uma montanha de tule cor-de-rosa. Quanto ao tal Feiticeiro e à cabra que fala? Sim, saltámos essa parte completamente porque, sinceramente, eu não tenho capacidade mental para lidar com isso.

Espalhar a magia sem as porcarias de plástico

Passadas algumas semanas desde o início de todo este calvário, tive de ir a um baby shower de uma colega de trabalho. E adivinhem qual era o tema? Sim. Um baby shower temático de "Bebé G". Quase me ri às gargalhadas quando recebi o convite. O domínio cultural que este filme tem sobre as mulheres millennials é verdadeiramente assombroso.

Mas em vez de entrar na onda dos artigos de fast-fashion da lista de presentes, decidi ser rebelde. Se vamos celebrar a chegada de um novo ser humano minúsculo, mais vale comprar coisas que não vão envenenar lentamente o seu quarto. Acabei por lhe oferecer o Ginásio de Bebé em Madeira | Conjunto de Ginásio Arco-íris com Animais de Brincar.

É honestamente maravilhoso. Tem uns tons terra suaves que satisfazem toda a estética mágica sem gritar "COMPREI ISTO NA BANCA DE MERCHANDISING DO CINEMA". A estrutura em madeira é super resistente, e o pequeno elefante e as formas geométricas penduradas servem realmente para estimular o cérebro do bebé, em vez de o sobreestimularem com luzes LED intermitentes e ruídos eletrónicos caóticos. A minha colega de trabalho chegou a chorar quando o abriu (embora, para ser justa, estivesse grávida de oito meses e também tivesse chorado por causa da falta de mini quiches no catering, logo, as hormonas estavam a fazer grande parte do trabalho pesado).

Se também estão afogados neste momento cultural e só querem encontrar coisas que sejam genuinamente seguras e suaves para os vossos filhos, devem seriamente explorar a coleção de roupa orgânica para bebé. É uma salvação quando se tenta evitar levar com a bala do poliéster.

À espera que a bolha rebente

Ainda estamos no meio disto tudo. Neste momento, a Maya está a obrigar o Dave a aprender a coreografia de "Popular" (um castigo que ele merece totalmente por ter comido o resto da minha reserva de chocolate escondida). O Leo continua a aterrorizar o gato com os seus blocos de borracha.

Sei que esta fase vai acabar por passar. Um dia, a varinha cor-de-rosa vai ser atirada para debaixo da cama para o lado da plasticina seca e das meias perdidas, e ela vai passar a estar obcecada com seja qual for o próximo grande fenómeno cultural. Mas até lá, estou só a tentar sobreviver. Em vez de entrar em parafuso com os limites de tempo de ecrã e dar-lhe sermões sobre as disparidades socioeconómicas de Oz enquanto ela só está a tentar mascarar-se, estou só a tentar sentar-me no chão com ela, a beber o meu péssimo café e a responder às suas perguntas infinitas.

Se estão a lidar com um afluxo repentino de obsessões de cultura pop lá em casa, agarrem numa outra chávena de café e espreitem a coleção de brinquedos educativos da Kianao, para encontrar distrações sem ecrãs que não vos darão vontade de arrancar os cabelos.

Perguntas difíceis que me fazem constantemente (FAQ)

O novo filme é verdadeiramente seguro para bebés e crianças pequenas?
Bem, na minha perspetiva de mãe exausta: nem pensar. A classificação de controlo parental está lá por algum motivo, pessoal. A minha médica disse, de forma simples, que os pequenos cérebros não conseguem processar imagens assustadoras (olá a vocês, macacos voadores e guardas assustadores) da mesma forma que as crianças mais velhas. Se os vossos filhos tiverem menos de cinco anos, talvez seja melhor ficarem-se por pôr a banda sonora a tocar no carro e saltar o tempo de ecrã propriamente dito. É o que estamos a fazer (maioritariamente porque me recuso a lidar com terrores noturnos).

Como impeço o meu filho de querer todos os produtos de merchandising de plástico barato?
Atenção: não conseguem impedir que queiram estas coisas, porque os departamentos de marketing são verdadeiros génios do mal. Mas conseguem controlar o que entra em vossa casa. Eu tento redirecionar a atenção da Maya ao encontrar versões sustentáveis e de alta qualidade das coisas de que ela gosta. Como trocar uma varinha de plástico que brilha por uma fixe de madeira, ou comprar roupas em algodão orgânico naquela cor-de-rosa inconfundível em vez de fatos de poliéster que picam. É uma negociação constante, sinceramente.

Posso usar esta tendência para ensinar realmente algo aos meus filhos?
Sim! Quer dizer, eu tentei, e foi algo desastroso porque ela tem sete anos e distrai-se facilmente, mas o centro da história é sobre duas raparigas completamente diferentes a aprenderem a compreender-se. É uma excelente desculpa para falar sobre empatia, porque não devemos julgar as pessoas que têm um aspeto ou se comportam de forma diferente e porque ser "popular", no fundo, não é a coisa mais importante do mundo. Preparem-se apenas para que eles ignorem as vossas profundas lições de vida a favor de objetos cintilantes.

Afinal de contas, qual é a vantagem do algodão orgânico? É assim tão diferente?
Oh meu Deus, sim. Eu achava que era apenas uma palavra da moda de "mãe hippie" até o Leo ter tido um eczema horrível quando era bebé. O algodão orgânico é cultivado sem todos aqueles pesticidas agressivos e respira simplesmente melhor. Quando compramos roupa para um bebé (como aquele body de mangas com folhos com o qual estou obcecada), faz toda a diferença para evitar que a sua pele sensível fique com irritações vermelhas esquisitas. E além disso, dura muito mais tempo a suportar milhões de idas à máquina de lavar roupa.

Esses blocos de construção suaves valem mesmo a pena?
São bons! Não vão levar o vosso filho magicamente para a Universidade de Harvard, mas são fantásticos para as brincadeiras sensoriais, e são seguros quando o bebé tentar mastigá-los (o que é inevitável). Para ser honesta, a minha característica preferida é que, quando o Leo os atira à minha cabeça, ressaltam sem me magoar. Por vezes, a fasquia para um bom brinquedo é literalmente ser algo que "não provoque uma concussão", e eu vivo bem com isso.