Baby I'm Preying On You Tonight: Sobreviver às Regressões de Sono

Eram 3:14 da manhã de uma terça-feira, e eu estava pregada à velha cadeira de baloiço cinzenta que rangia no quarto do bebé, a usar um top de amamentação que cheirava intensamente a leite azedo e a desespero. O meu filho Leo tinha exatamente quatro meses e estava a olhar fixamente para mim no escuro. Sem piscar. Completamente acordado. Apenas a olhar. E o meu cérebro, privado de sono e totalmente em fanicos, começou a repetir aquela velha música dos Maroon 5 de 2014, tipo, vinda do nada. Olhei para a sua carinha minúscula e assustadoramente desperta e murmurei mesmo em voz alta: "Oh meu deus, bebé, parece que estás literalmente à caça de mim esta noite."

Assustador.

Porque é exatamente assim que nos sentimos numa regressão de sono, não é? Sentimos que estamos a ser caçados na nossa própria casa por um ditador de três quilos que quer quebrar o nosso espírito através de uma privação sistemática de sono. Eu vivia à base de café frio e pânico, o meu marido Dave estava a ressonar inutilmente no outro quarto com a sua máquina CPAP a fazer aquele som rítmico e trocista de "fush-fush", e eu estava ali sentada a perceber que tinha perdido totalmente a noção da realidade.

Aquela vez em que tive alucinações com o Adam Levine no quarto do bebé

Achei genuinamente que o meu bebé estava estragado. Tipo, fundamentalmente com defeito. Até à marca dos três meses e meio, o Leo dava-nos uns períodos de sono gloriosos e tentadores de quatro horas. Eu achava que era um génio. Achava que tinha descoberto o segredo da maternidade. E de repente, de um dia para o outro, começou a acordar a cada quarenta e cinco minutos. Sempre que o tentava deitar no berço, os olhos dele abriam-se de repente como se tivessem molas.

Dois dias depois, acabei por me arrastar até ao consultório do nosso pediatra, a chorar tanto que as lentes de contacto escorregavam nos meus olhos. O Dr. Miller — que cheira sempre ligeiramente a álcool e a chupas velhos — olhou para mim basicamente com uma mistura de pena e exasperação. Eu disse-lhe que achava que o Leo tinha insónias ou talvez um tumor cerebral, e ele apenas suspirou e passou-me um lenço de papel.

Ele disse-me umas coisas sobre os ciclos de sono dos bebés de que só me lembro pela metade, porque o meu cérebro era maioritariamente ruído estático nessa altura. Mas o meu médico disse algo sobre como os bebés passam muito mais tempo na fase de sono REM do que nós, que é o sono leve e ativo. Aparentemente, por volta dos quatro meses, os seus pequenos cérebros reorganizam-se e eles começam a acordar completamente entre ciclos de sono, em vez de simplesmente voltarem a adormecer. Ele fez com que isto soasse a um marco de desenvolvimento lindo e normal.

Apeteceu-me atirar-lhe com o saco das fraldas à cabeça.

Porque de lindo não tinha nada. Parecia um inferno. Parecia que o meu bebé estava ativamente a tentar arruinar a minha vida. Enfim, a questão é que isto é biologia. Os cérebros deles ainda não estão totalmente formados e não sabem ligar os pontos do sono sem que nós os peguemos ao colo, os embalemos ou os deixemos usar os nossos mamilos como chupetas humanas.

Desespero e o cartão de crédito a altas horas da madrugada

É aqui que as coisas ficam muito perigosas. Quando sobrevivemos com duas horas de sono fragmentado, ficamos incrivelmente vulneráveis ao que eu só posso descrever como marketing predatório para bebés. Nós somos as presas, e a internet é o caçador.

Lembro-me de estar sentada naquela cadeira de baloiço às 4 da manhã, a fazer scroll no Instagram com o polegar enquanto equilibrava a cabeça pesada e suada do Leo no meu antebraço, a tentar não respirar muito alto. E os anúncios começaram a bombardear-me. "Faça o seu bebé dormir 12 horas!" "A solução milagrosa para o sono!" "Compre esta espreguiçadeira reclinável e recupere a sua vida!"

Queria comprar tudo. Estava pronta para estoirar o limite do meu cartão de crédito em qualquer coisa que me prometesse sono ininterrupto. Estive tão perto de comprar uma daquelas redes reclináveis profundamente duvidosas que parecia um pequeno instrumento de tortura suspenso, mas que prometia o "conforto do útero".

Graças a Deus, o Dave intercetou o meu telemóvel na manhã seguinte. Porque, afinal, a maioria desses produtos "milagrosos" para o sono são extremamente perigosos. Creio que houve um grande acontecimento — a Lei do Sono Seguro para Bebés que o governo aprovou recentemente, talvez em 2022? — que baniu completamente as espreguiçadeiras inclinadas e os protetores de berço. Porque havia bebés a sufocar. Porque quando se deita um bebé num ângulo inclinado, a sua pesada e instável cabecinha pode descair para a frente e cortar-lhe as vias respiratórias.

Só de pensar nisso sinto um aperto no estômago. Essas empresas sabiam que os pais estavam desesperados. Sabiam que comprávamos qualquer coisa às 3 da manhã.

Em vez de fazer uma compra massiva e irresponsável a meio da noite de produtos de sono perigosos, obriguei-me a manter os básicos aborrecidos e seguros. Colchão plano. Sem cobertores. E vesti-lo com algo que não o fizesse suar como um mini maratonista. Acabámos por usar o Body de Bebé em Algodão Orgânico da Kianao como camada base, todas as noites, durante aquela horrível regressão.

Não vou estar aqui a mentir e a dizer-vos que um body fez o meu bebé dormir magicamente a noite toda. Definitivamente, não fez. Mas o Leo tinha umas manchas vermelhas e zangadas de eczema no pescoço devido aos tecidos sintéticos, e esta peça em algodão orgânico foi a única roupa que não o deixou com uma terrível irritação na pele. Tem uma quantidade ridícula de molas, o que é chato às 2 da manhã, mas o tecido é tão macio que parece literalmente manteiga. Além disso, respirava tão bem que, quando ele inevitavelmente acordava a gritar, não estava todo encharcado em suor. Pequenas vitórias, percebem?

Se estão neste momento nas trincheiras e querem ver coisas que não vos causem ainda mais ansiedade, podem espreitar a coleção de roupa orgânica para bebé da Kianao. Pelo menos sabem que não é feita de lixo tóxico.

As minhas teorias malucas pela privação de sono

Como não conseguia aceitar que a regressão de sono do Leo era apenas uma fase normal, o meu cérebro privado de sono começou a inventar teorias absurdas sobre o que estaria errado com ele. Aqui estão as coisas que investiguei ativamente durante o mês de novembro:

• Teoria 1: A casa estava assombrada. Considerei seriamente queimar sálvia no quarto do bebé porque ele não parava de olhar para o canto superior esquerdo do teto a chorar.
• Teoria 2: O meu leite materno tinha cafeína. Deixei o café completamente durante três dias (um tempo muito, muito obscuro) para testar isto. Não mudou nada, exceto a minha vontade de viver.
• Teoria 3: Eram os dentes a nascer aos quatro meses. Estava tão convencida de que aqueles pequenos altinhos brancos estavam a romper que comecei a acumular artigos para a dentição.

Aviso de spoiler: não eram os dentes. Na verdade, os dentes só apareceram quando ele fez sete meses. Mas a baba? Oh meu deus, a baba era como uma torneira a pingar que alguém se esqueceu de fechar. Encharcava três babetes por dia.

Durante o dia, para o impedir de gritar enquanto eu tentava beber o meu café morno, dava-lhe o Mordedor em Silicone Panda da Kianao. Sinceramente, isto foi a minha salvação para as birras diurnas. É plano e tem um buraquinho no meio, para que as suas pequenas mãos descoordenadas de batatinha o conseguissem agarrar bem, sem o deixar cair no chão sujo da cozinha a cada dez segundos. Eu costumava colocá-lo no frigorífico durante vinte minutos, e ele ficava a roê-lo como um pequeno animal selvagem. Não resolveu as noites, mas comprou-me cinco minutos de silêncio durante o dia, o que é essencialmente uma moeda de valor inestimável quando se é recém-mãe.

Os únicos animais permitidos agora na minha casa

Falando em animais selvagens, assim que finalmente sobrevivemos à regressão de sono dos quatro meses (e por "sobrevivemos", quero dizer que acabámos por nos habituar a estar cansados até que ele, magicamente, começou a dormir períodos mais longos aos seis meses), comecei a ficar hiperfocada nos brinquedos dele. Porque quando não estamos obcecados com o sono, temos de arranjar outra coisa qualquer com que entrar em pânico, certo?

Apercebi-me de que quase todos os brinquedos da nossa casa eram feitos de plástico barato e de cores garridas, que provavelmente continham ftalatos suficientes para causar uma mutação num peixe pequeno. E como os bebés experienciam o mundo inteiro a enfiar tudo diretamente na boca, passei-me da cabeça.

Obriguei o Dave a colocar em sacos metade da sala. Ele achou que eu estava louca.

Eu queria coisas fofinhas de animais para o quarto, mas queria que não fossem, bem, venenosas. Foi assim que fomos parar ao Ginásio de Atividades em Madeira Arco-íris. É uma lindíssima estrutura em madeira em forma de A, com estes pequenos brinquedos de animais pendurados, incluindo um elefantinho de madeira pelo qual o Leo estava absolutamente obcecado. Ele deitava-se lá debaixo a bater naquele elefante durante séculos. Era completamente atóxico, não tocava nenhuma música eletrónica horrível que fica na cabeça, e ficava mesmo bonito na nossa sala de estar, em vez de parecer uma explosão de plástico.

Também comprámos os Blocos de Construção Macios para Bebé mais ou menos na mesma altura. São bons. São blocos de borracha macia com animaizinhos. A minha filha Maya gostou genuinamente mais deles do que o Leo, principalmente porque lhos podia atirar à cabeça e eles não deixavam nódoa negra. São ok, mas o ginásio de madeira foi definitivamente o vencedor cá em casa.

Olhando para trás, para a marca dos quatro meses, mal reconheço a pessoa que eu era. Estava com tanto medo, tão cansada e a tentar desesperadamente consertar algo que, honestamente, não estava estragado. O vosso bebé não está a tentar destruir-vos. Ele está apenas a crescer, e crescer é difícil, e ser a pessoa responsável por mantê-lo vivo enquanto cresce é ainda mais difícil.

Peguem num café. Peguem num mordedor seguro. Vocês vão conseguir sobreviver à noite.

Antes de perderem completamente a cabeça às 3 da manhã de hoje, vão espreitar os essenciais de bebé seguros e sustentáveis da Kianao. O vosso cérebro cansado merece menos uma preocupação.

Coisas que pesquisei no Google a chorar às 4 da manhã (FAQ)

O meu bebé acorda porque me odeia?

Não, oh meu deus, eu sei que parece algo profundamente pessoal quando eles choram no segundo em que pousam a vossa cabeça na almofada, mas eles não vos odeiam. O Dr. Miller disse-me que é apenas a maturação dos seus ciclos de sono. Os seus cérebros estão a passar do sono de recém-nascido para um sono mais próximo do dos adultos, e eles literalmente acordam entre ciclos e entram em pânico porque não sabem como voltar a adormecer sem vocês. É basicamente uma atualização de hardware que correu mal.

Como sei se um produto para dormir é realmente seguro?

Se promete um "milagre" de 12 horas de sono e posiciona o vosso bebé de forma inclinada, fujam. A minha regra agora é: se não é um colchão plano e firme, eles não deviam dormir lá sem vigilância. Qualquer coisa chamada "espreguiçadeira" ou "camada inclinada" é um enorme não. Fiquem-se por um berço simples e um body respirável em algodão orgânico para não sobreaquecerem.

Posso dar um mordedor a um bebé de 4 meses mesmo sem ver dentes?

Sim! O Leo só teve dentes a sério aos sete meses, mas aos quatro meses era evidente que as gengivas o incomodavam e a baba era astronómica. O Mordedor Panda da Kianao foi excelente porque é feito em silicone de grau alimentar e sem BPA, por isso não tinha de me preocupar com o facto de ele engolir químicos estranhos enquanto o roía furiosamente para se acalmar.

Os brinquedos de plástico são mesmo tão maus para os bebés?

Quero dizer, não sou cientista, mas assim que comecei a ler sobre ftalatos e BPA em brinquedos de plástico baratos, quase perdi a cabeça. Os bebés metem literalmente tudo na boca. Eu durmo melhor à noite sabendo que o seu ginásio de atividades em madeira e os mordedores de silicone não estão a libertar desreguladores endócrinos para o seu pequeno corpo. Além disso, os brinquedos de madeira não precisam de pilhas, o que é uma vitória enorme para a sanidade mental dos pais.

Vou voltar a dormir alguma vez na vida?

Sim. Juro-vos. O Dave e eu pensávamos literalmente que a nossa vida tinha acabado, mas o Leo agora tem quatro anos e dorme como uma pedra. A Maya tem sete e tem de ser arrastada da cama para a escola. Estão mesmo no meio da pior fase possível neste momento. Bebam apenas o café, diminuam os vossos padrões de exigência para uma casa limpa e sobrevivam.