Querida Eu no Pós-Parto: Sobre Lágrimas, Suor e Baby Blues

Querida Sarah de há quatro anos,

Eu sei exatamente onde estás agora. Estás sentada na ponta do tapete cinzento da casa de banho das visitas, às 3:14 da manhã. Tens vestida aquela camisola de amamentação que cheira violentamente a leite azedo e a moedas velhas, e estás a soluçar. Não estás apenas a chorar, estás a arfar de tanto chorar, e a razão é porque o meu marido — abençoado seja, ele tem boas intenções, a sério que tem — trouxe-te uma chávena de café ontem às 6 da manhã e acabaste de te lembrar que a caneca estava lascada, o que obviamente significa que ele já não te ama e que é o fim do mundo.

Estás tão cansada que até os dentes te doem. Estás a suar como se tivesses acabado de correr uma maratona num pântano, o que, já agora, porque é que ninguém nos avisa sobre os suores noturnos no pós-parto? A sério, acordei encharcada e achei que o Leo me tinha feito chichi em cima do peito, mas não, era só o meu próprio corpo a trair-me.

Enfim, o que interessa é que te escrevo do futuro para te dizer que esta autêntica queda livre psicológica em que te encontras? É normal. É o baby blues, e vai passar. Eventualmente.

Quando a química do teu cérebro faz as malas e vai embora

A minha obstetra mencionou vagamente, numa daquelas consultas apressadas do terceiro trimestre, que as minhas hormonas iam cair a pique depois do parto. Mas disse-o num tom tão casual, tipo: "Ah, é capaz de andar um pouco mais chorona!". Fez com que soasse a um declive suave, talvez um pouco de nostalgia ou lá o que é.

Não é um declive. É cair de um penhasco bioquímico. Pelo que percebo vagamente — e honestamente, o meu cérebro ainda está um bocado frito mesmo anos depois —, os teus níveis de estrogénio e progesterona estão nas nuvens quando estás grávida e, no segundo em que a placenta sai, despencam para zero. Além disso, a minha médica murmurou qualquer coisa sobre a tiroide abrandar? Não sei a ciência exata, mas basicamente, o teu corpo passa de uma estufa exuberante e cheia de hormonas para um deserto árido no espaço de doze horas. Portanto, sim, vais chorar a ver um anúncio de comida para cães. Vais chorar porque o bebé adormeceu. Vais chorar porque o bebé está acordado.

A minha mãe até tentou animar-me e mandou-me uma fotografia de uma daquelas tiras de banda desenhada sobre o baby blues que recortou do jornal de domingo — sabes qual é, com os pais exaustos e com olheiras até ao chão — e, meu Deus, eu olhei para aquilo e desatei a chorar ainda mais porque pensei: SOU EU, SOU UM DESENHO ANIMADO DE DESESPERO. Não foi o momento reconfortante que ela achou que seria.

A vez em que achei que a água da torneira estava envenenada

E porque as tuas hormonas estão completamente desreguladas, a tua ansiedade agarra-se às coisas mais absurdas. Lembro-me de estar a fazer scroll no telemóvel às escuras enquanto a bomba de tirar leite fazia aquele barulho horrível e rítmico — nhaac, nhaac, nhaac — e caí numa espiral de pesquisas sobre a Síndrome do Bebé Azul.

Já ouviste falar nisto? Pelos vistos, é uma condição incrivelmente rara em que, se usares água de um poço privado com demasiados nitratos para preparar o leite adaptado, a pele do bebé pode ficar literalmente azul por falta de oxigénio. Passei três horas a hiperventilar, inteiramente convencida de que o nosso bebé ia ficar azul, ignorando por completo o facto de VIVERMOS NUM SUBÚRBIO COM ÁGUA CANALIZADA DA REDE PÚBLICA. A minha pediatra riu-se literalmente na minha cara quando liguei para a linha de apoio fora de horas. Ela disse: "Sarah, por favor, deixa o telemóvel noutra divisão." A ansiedade pós-parto é uma moca tramada. Vamos só... não voltar a pensar em água de poços, combinado?

A tentar curar o meu humor com design de interiores

Durante aquelas primeiras semanas, passei muito tempo a olhar para as paredes do quarto do bebé. Tínhamos pintado com uma cor azul-bebé muito específica e suave porque um artigo do Pinterest me disse que estava cientificamente provado que diminuía o ritmo cardíaco de um bebé e acalmava o seu sistema nervoso. E queres saber a verdade? O bebé não quis saber. O Leo só queria berrar até ficar roxo.

Mas a cor acabou por ser calmante para mim. Ficava de pé naquele quarto azul e sereno, a segurar o lindo vestido azul-bebé com estampado floral que tinha usado no meu chá de bebé apenas um mês antes. Lembro-me de olhar para aquele vestido como se pertencesse a uma mulher morta. Quem era ela? Tinha o cabelo arranjado, usava saltos altos e achava que ia "dormir quando o bebé dormisse". Que idiota. Agora eu era apenas uma máquina de leite ambulante com fraldas de adulto.

Como já não cabia na minha roupa de antes de engravidar e estava presa debaixo de um recém-nascido a dormir 90% do dia, comecei a fazer o que qualquer millennial racional e com privação de sono faz: fui fazer compras online para o bebé. Se eu não me conseguia sentir bonita, pelo menos o ambiente do meu bebé seria esteticamente agradável e de origem sustentável, certo?

Acabei por comprar a Roca e Mordedor de Urso da Kianao, e honestamente, esta coisinha tornou-se a minha salvação uns meses mais tarde, quando os dentes do Leo começaram a nascer. Qualquer pai ou mãe conhece o autêntico inferno que é ter o filho a mastigar-nos agressivamente a clavícula porque lhe doem as gengivas. Este ursinho era tão perfeito. Tem uma parte superior em croché de algodão azul-claro que combinava com o quarto, e uma argola de madeira de faia natural. Adorava-o porque não parecia um pedaço de lixo de plástico berrante a invadir a minha sala de estar, e o Leo estava completamente obcecado com a textura. Tenho uma memória incrivelmente nítida de finalmente conseguir beber uma chávena de café ainda quente enquanto o Leo roía alegremente este urso de madeira durante uns bons vinte minutos. Foi uma pequena vitória, mas o pós-parto é, literalmente, apenas uma sucessão de pequenas vitórias de sobrevivência.

Por outro lado, a minha sogra comprou-nos a Manta de Bambu para Bebé com Raposa Azul na Floresta. E convenhamos, é objetivamente linda. O padrão de floresta escandinava é deslumbrante e é feita de um material de bambu biológico incrivelmente macio. Mas, honestamente? Era quase demasiado boa. É que o meu filho era uma fonte de bolçado e fluidos corporais misteriosos, e eu tinha pavor de arruinar aquele tecido biológico luxuoso. Dei por mim a guardá-la no armário, poupando-a para "saídas especiais" que literalmente nunca aconteceram porque levar um recém-nascido ao supermercado parecia planear uma operação militar. Por isso, ficava ali, lindíssima, a fazer-me sentir culpada por não a usar.

Acabámos por dar muito mais uso a uma Manta de Algodão Biológico para Bebé mais simples que para ali tínhamos, principalmente porque parecia um bocadinho mais resistente quando eu a usava como pano de ombro de emergência no sofá.

Se também estás a fazer scroll desesperadamente no telemóvel às 3 da manhã enquanto estás presa debaixo de um bebé, podes sempre dar uma vista de olhos na coleção de mantas de bebé da Kianao, que tem opções genuinamente macias e não-tóxicas. Ao menos, olhar para coisas bonitas faz com que nos sintamos produtivas, certo?

É o choro normal ou o choro preocupante?

A verdade que eu gostava muito que me tivessem explicado com todas as letras quando eu estava sentada naquele tapete da casa de banho é esta: o baby blues tem os dias contados.

A minha médica acabou por me explicar que a choradeira pura e avassaladora — daquele tipo em que deixas cair uma colher e sentes que o universo amaldiçoou pessoalmente a tua linhagem — atinge normalmente o seu pico por volta do quarto ou quinto dia, e deve começar a desvanecer-se ao fim de duas semanas.

Se chegares à marca das duas semanas e ainda sentires que estás no fundo de um poço escuro, ou se te sentires completamente dormente e robótica, como se estivesses a ver a tua vida passar através de uma janela suja... isso já não é baby blues. É aí que entramos no território da Depressão Pós-Parto (DPP) ou da Ansiedade Pós-Parto (APP). Tenho muita sorte que a minha melancolia tenha acabado por desaparecer, mas a minha irmã teve DPP com o primeiro filho, e vê-la a tentar aguentar firme foi de partir o coração. Ninguém vos dá uma medalha por sofrerem em silêncio, malta. A sério.

Então, como é que se sobrevive genuinamente a esta quebra abrupta sem dar em doida?

Tens literalmente de entregar o bebé ao teu marido, pegar numa bomba ou num biberão de leite adaptado, e ires trancar-te num quarto escuro para dormires quatro horas ininterruptas, porque se não conseguires juntar pelo menos algumas horas de sono REM, o teu cérebro perde completamente a capacidade de controlar a emoção humana. Ah, e apaga também o Instagram do telemóvel durante um mês para deixares de olhar para aquelas influencers agressivamente beiges que juram a pés juntos que "amam a bolha do recém-nascido" enquanto tu estás ativamente a sangrar para um penso de rede. Apenas... protege a tua paz. É uma confusão, é barulhento, e não faz mal nenhum se não adorares cada segundo desta fase.

Vais ficar bem. Prometo. Bebe água. E talvez digas ao teu marido para fazer um café ligeiramente mais forte amanhã.

Antes de entrares em espiral em mais um ataque de pânico noturno no Google, respira fundo. Se precisas de coisas suaves e sustentáveis para o teu bebé que não vão aumentar a desorganização visual avassaladora da tua casa, descobre os mordedores biológicos da Kianao. Estás a ir muito bem.

Perguntas Frequentes (e Caóticas) do Pós-Parto

Quanto tempo vão durar estas mudanças de humor?

Ok, a partir da minha experiência completamente não-científica mas vivida (e do que a minha obstetra disse), o baby blues atinge o pico naquela primeira semana, quando ocorre a subida do leite e as tuas hormonas caem a pique. Supostamente, deve passar por volta da marca das duas semanas. Se já passou um mês e continuas a chorar todos os dias ou a sentir-te totalmente sem esperança, liga ao teu médico. Por favor. Não fiques apenas à espera que o problema se resolva por magia.

Os pais também podem ter baby blues?

A sério, sim! Achei que o meu marido estava só a ser dramático quando ficou super rabugento por volta da terceira semana, mas pelos vistos, a privação de sono e o stress de manter um ser humano minúsculo vivo também lhes destrói completamente as hormonas. A testosterona deles desce e eles sentem-se sobrecarregados. Portanto, sim, ninguém em casa está a funcionar a 100%.

Espera, como é isso da água de poços e de os bebés ficarem azuis?!

Meu Deus, desculpa sequer ter tocado no assunto. Se tens um poço privado, pede apenas para testarem os nitratos da água antes de a misturares com leite adaptado, porque os bebés não processam bem os nitratos e isso afeta a sua oxigenação. Mas se tens água canalizada da rede pública, como 90% de nós, não gastes literalmente nem mais um neurónio a preocupar-te com isto. Volta lá a preocupar-te com as regressões de sono.

A cor do quarto tem mesmo algum efeito no humor deles?

Olha, os especialistas dizem que os tons suaves de azul e verde são "calmantes para o sistema nervoso em desenvolvimento", razão pela qual toda a gente compra coisas em tons pastel. Mas queres que te seja sincera? Naqueles primeiros dias, o bebé é uma batatinha que só consegue ver a cerca de vinte centímetros de distância do seu nariz. Pintar o quarto de azul é sobretudo para ti, para teres um lugar visualmente tranquilo onde te sentares enquanto os embalas às 4 da manhã. Escolhe cores que te façam sentir menos doida.